Последние пару дней я много думаю о том, что прожить сейчас можно только одну жизнь. Формулировка не передает тот смысл, который я вкладываю. Я, которая я сейчас - именно вот этот человек, именно вот с этими мыслями и вот с этими чувствами и вот с этой душой, не могу сегодня жить одну жизнь, а завтра - другую, не потеряв при этом первую. Вот как-то так. И это меня не то, чтобы печалит, но насколько легче было бы все в этом мире. Лично для меня, лично сейчас. Нет, все прекрасно, сейчас все хорошо. Но у вот этой жизни есть один маленький недостаток: некоторые выборы могут превратиться в ошибки, а некоторые ошибки исправить нельзя. А было бы у меня хотя бы 2 жизни - было бы не страшно. Ведь всегда можно вернуться.
Все это звучит очень глупо и трусливо. Возможно, стоит признать, что я совершенно не права в данной ситуации и лукавлю сама с собой. Но это так. Такие мысли совершенно нереальны, а оттого бессмыслены и не стоят внимания. Пойду поработаю, что ли.

---

Сон

Я стою на обрывчике, под ногами щебенка (или гравий), камушки скользкие и сыпятся - я чуть не сорвалась вниз, спасибо добрым людям, оттащили, кажется я испугалась, но велика вероятность того, что смех который я слышала был мой - уж очень на меня похоже) И вот, когда я наконец-то смогла встать на свои две я увидела это. Вода синяя, как тот синий, которым описываешь океан, хотя это, наверное, максимум озерцо, но цвет глубокий и хоть вода чистая, но, кажется, что дна нет, а солнце искрит поверхность - так море искрится только в диснеевских мультиках. А вокруг домики, маааааленькие, но плотно стоящие и небо такое теплое весеннее. А на следующий день мы опять пришли и, видимо, на кануне был дождь, потому что была радуга. И эта радуга - та радуга, которую рисуют дети: из сочных ярких цветов, как когда мама купила новые фломастеры и нужно срочно их расписать. И вот внизу эта глубокая синяя вода искрится от весеннего солнца, вокруг нее эти маленькие сказочные домики, над ними почему-то кольцом лежит эта радуга, яркая, сочная и я уверенна, что она может быть сладкой на вкус, а сверху небо голубое и мягкое и солнце как в самые первые по-настоящему весенние дни. И счастье такое переполняет, что хочется кричать, но не можешь перестать улыбаться, поэтому просто стоишь и пытаешься вспомнить как дышать.

Вот после таких снов просто невозможно чувствовать себя плохо
невозможно перестать улыбаться
невозможно не видеть эту красоту перед глазами, даже учитывая абсолютно серый пейзаж за окном
невозможно не верить в сказки-чудо и волшебство

@темы: Сны

---

Музыка

Не о чем писать) Все хорошо. Работы много, мама уехала в отпуск, в субботу будет девичник - жду. С Сашей любовь, пряники, вкусные ужины и мечты о будущем.
Хотела написать про удивительное влияние музыки на меня. Ночью Жека напомнил мне про существование Земфиры и все сразу сжалось, заболело, заиграло 17летним отчаянием и сладкой мукой, по дороге на работу сегодня прослушала половину старых хитов, привкус одиночества вспомнился, как внутри все холодком от ощущения полной беспомощности против жизни. Странный возраст был, когда все было одновременно хорошо и плохо, счастливо и тоскливо. Вот Земфира у меня именно такая в голове - музыка болезненно-прекрасная.
А потом я шла мимо актового зала и оттуда играет песня из русской версии мюзикла "Ромео и Джельетта" и снова все защемило, запело, сразу захотелось плакать и смеяться, и петь. Такие прекрасные песни в этой постановке, просто невозможно спокойно слушать, ну, мне невозможно.
И вот, в итоге, в 11 часов утра я сижу на работе, переполненная невероятными эмоциями на почве пары песен о любви. И хочется просто встать, забрать вещи и пойти погулять под дождем, попить кофе, слушая музыку и на какое-то время абстрагироваться от работы, нынешней жизни и просто побыть 17летней девочкой немножко одинокой, но переполненной мечтами и любовью. А может и не 17летней, а уже сегодняшней) Некоторые вещи не меняются, наверное.

---

У меня долбанная куча дел, но нет сил собраться и все сделать, поэтому решила сделать итоговую запись за год.
2018, ты был незабываемым во всех смыслах этого слова)
Из хорошего (по первому всплыванию в памяти, а значит по эмоциям, наверное):
1. ДИС-НЕЙ-ЛЕНД. Боже, наверное это я не забуду никогда, первый раз всегда особенный же, хаха. Я даже слова подобрать не могу, насколько это волшебно и невероятно, иногда я не верю, что я там была) Но была и обязательно попаду еще не раз)
2. Воплощение мечты всей жизнь - становление учителем, оттуда же поступление в универ и первая сессия, параллельная куча нервов, ну да ладно. Страшно и восторженно я по чуть-чуть двигаю к тому, чтобы стать тем человеком, который любит свою работу безоговорочно 24/7, а оттого стать еще более счастливой)
3. Атлас и море связанным с ним любви к музыке, к людям, к фестивалям, к стране, к Куц и даже к Киеву)
4. Париж и первые перелеты, дьютифри, заграница и новые совершенно эмоции от познания мира и выхода за рамки обыденного и повседневного.
5. Свадьба Крис и Макса и организация первого девичника, первая близкая подруга уходящая замуж, первые слезы счастья и осознание того, что время летит стрелой и мы таки взрослеем).
6. Свадьба Ромы с Вероникой и просто радость и счастье за людей. Вот я сижу и помню, как мы делили кукл барби и джойстики от соньки, а вот я сижу и вижу бородатого Рому, клянущегося всю жизнь любить одну единственную Веронику - время, опять-таки, беспощадно).
7. Тихое, медленное, но уверенное принятие Саши семьей. Это даже смешно, как дико я воспринимаю мамины попытки адекватного поведения и приглашения Саши на юбилей, на Рождество и вообще в дом. Но мы по чуть-чуть идем к тому, что скоро воцарит любовь и гармония в моей семье (в той, которая у меня в голове, где Саша уже неотъемлемая часть).
Ну и просто весь год был пропитан надеждой, любовью, весельем, счастьем, неожиданными сюрпризами от Вселенной и он просто был прекрасен. Наверное, никогда в жизни я не проливала столько слез счастья, сколько в этом году.
Отдельно выделяю свою любовь - Сашу. Пусть у нас не всегда все гладко и не всегда все так как я бы хотела, и не всегда все быстро, но никогда в жизни я не чувствовала такой любви и поддержки, никто и никогда еще так ради меня не старался и я сомневаюсь, что есть в мире хоть один мужчина, который бы смог меня так любить. Чувство любви, нежности и благодарности просто поселилось во мне, надеюсь, уже навсегда.

Не хочу много о плохом. Смерти, боль, папаша, дурные друзья. Вот пусть будет так. Я думаю, что, наверное, это закон баланса Вселенной. Счастье должно уравновешиваться болью, чтобы мир не рухнул. Но иногда эта боль совершенно не укладывается в голове. Жизнь идет так как должна, хотим мы того или нет. И на этом я закончу о плохом.

В общем я хотела сказать, что уходящий год был годом Собаки, т.е. моим годом. И моим он был на 100%. Это было незабываемо, эмоционально, много и совершенно по-особенному. Хочется просто сказать спасибо за все и всем. Спасибо за переполнение любовью и счастьем, яркими эмоциями и просто добром. Спасибо.

PS: об усталости. Такое кол-во необъятных эмоций привело к тому, что первый раз в жизни, наверное, я чувствую себя ТАКОЙ усталой и при этом переполненной положительным настроем и оптимизмом. Новогоднее настроение проклевывается даже сквозь дикое желание просто лечь и закрыть глаза и вырубиться хотя бы дня на 2)

---

Понедельник день тяжёлый.
Девичник прошел просто прекрасно, я собой довольна, было весело и шумно. Ну и главное - довольна Крис. Было много алкоголя, танцев, песен, всего, простом море.
У меня. Все. Болит. Спина-руки-ноги-шея, учитывая, что спать мы лягли в вс в 8 утра, я подозреваю, что меня настигло похмелье, потому что вчера вечером я была еще пьяна, судя по всему.
Сессия заканчивается сегодня и я надеюсь, что вес ок. Но знать буду только завтра. Эх...
Маме подарок все еще не куплен, платье на свадьбу - тоже. Денег на девичник я потратила море, не жалею, но сейчас надо будет чуток подзатянуться, бо еще подарки на НГ. Решила купить малой конверсы, осталось выбрать. Подарки на НГ я отодвигаю до "после свадьбы", маме будем искать подарок завтра-послезавтра, слава Богу, четко знаем что. А вот с платьем я не знаю... Сегодня - нет, завтра, видимо - тоже. Если тренировка с реду и вс, то можно в четверг, но вообще я хотела сходить в парикмахерскую... В вс по-любому пойду,но боюсь чуда за день не случится... Ооооох
Ладно, все будет норм, все успею.
Работать не хочууууууу.

---

Оооох, ребятушки,как же я устала.
Когда последний раз писала что-то даже не помню.
Все хорошо.
Я сдаю сессию. Уже полторы недели прошло, еще пару дней и меня отпустит, слава Богу. Сдаю с одной стороны успешно, потому что без долгов, с другой стороны - надо будет самой прогонять материал еще не раз. Хорошо, хоть конспекты есть.
На работе аврал, дурдом и кровопролитие. Лена хочет, чтобы я вышла в выходные, а я вот уверенна, что не смогу. Но ей сказала, что смогу. Чтобы не объяснятся. В программе максимум - сделать весь объем работы за завтра-послезавтра, чтобы в вс спокойно отходить от девичника.
В связи с новыми обстоятельствами в стране усложняется абсолютно все. Дома в панике мать, у Саши на работе вообще непонятно что, на работе у меня Лена в панике и ужасе, родители дуреют и садятся на голову. И только учеба сама справляется с тем, чтобы усложнять мне жизнь)
С Сашей все хорошо, тишь да гладь, любовь и пряники. Не хочу сглазить, но вроде стадию с вечной руганью мы прошли, тфу-тфу-тфу.
Девичник в субботу и я сделала абсолютно все и собой горда. Я заказала место, я всех собрала, я купила всю эту бутафорию, у меня есть платье и я освободила субботу. Так что, если я успею все с работой - все будет прекрасно. Надо только не опоздать и все красивенько подготовить.
У мамы ДР 7го. Подарок не куплен - идем в пятницу и на этом все. Из-за паники мама то бронирует, то не бронирует кафе, то хочет, то не хочет, то все ок, то тушите свет, ложимся помирать. Такое, в общем. Сложно.
Свадьба 15го и тут полный капец лично у меня, потому что я не записана еще ни на одно мероприятие по приведению себя в божеский вид, платья у меня нет, хорошо хоть подарок есть. А помимо этого нужно будет в темпе помогать Крис со всей этой организацией и дел просто море, в перерывах буду искать платье и записываться на процедуры красоты.
Ну и в общем-то я еле живая уже) И как дожить до конца года слабо себе представляю, потому что работы много, а помимо всех этих праздников перед НГ у меня еще 2 ДР. Подарки не куплены. Планы не построены. А я выжатый на соковыживалке, а потом стертый на терке лимончик.
Температура и кашель в подарок.
При этом всем большинство хлопот приятные и положительные, но их кол-во заставляет хвататься за голову.

---

Сегодня утро нам сказали, что Аня погибла. Аня - дочка моего покойного крестного, моя ровесница. Выпала из окна. Или выпрыгнула. Нам не сказали. А в новостях продвигают суицид. Целый день плачу. При этом на работе, т.е., бегаю по углам, когда голова освобождается от рабочих моментов, чтобы не приставали с расспросами. Но по минимуму, конечно, уже некоторые знают. А завтра, скорее всего пол школы будут в курсе. Ну да хрен с ними. Иногда ненавижу людей.
Пыталась вспомнить, когда видела последний раз Аню и не смогла. Ну т.е. я помню нашу встречу, но сколько лет прошло я не могу вспомнить. 3? 4? 5?
Я пыталась придумать причину из-за которой мне бы смогло захотеться прервать свою жизнь. И не смогла. Бывало разное, конечно, а в период полового созревания - так вообще мысли через каждые пол часа о смерти. Но вот сейчас. В сознательном возрасте. Как бы плохо ни было - умереть мне не хотелось никогда. Последние пару лет, наверное. А может год - не помню. Как должно быть плохо, чтобы сознательно выпрыгнуть в окно?
Я не знаю, что делать. Как я должна себя чувствовать? Я то плачу, то говорю об этом с каменным лицом. Как надо жить в мире, в котором твой друг детства умирает в 24 года? Боже, я же ее так хорошо помню. А если она и вправду сама? Как можно это принять? А семья как? Господи, я вообще не понимаю. как они будут это переживать.

---

Так хорошо)
Просто хорошо)
Вот куча всякой нервирующей фигни, а хорошо)
Нет гор, что мы не свернем, вершин, что мы не покорим.
Познакомила вчера Сашу с Викой. И все прошло просто чудесно. Гармония в моем сердце просто высший уровень.
Хорошо)

---

В догонку к предыдущей записи:
Не знаю, каким макаром, но Саша меня понял, хотя, честно-говоря, я бы себя, наверное. не поняла. Так что как-то так. Поживем увидим.

---

Атлас, детка! Фестиваль просто бомбический, просто-просто-просто мега крутой, у меня просто море эмоций, МОРЕЕ, музыка-люди-выпивка-еда-кальян-атмосфера-погода - ВСЕ было просто ОБАЛДЕННО круто. Это просто разрыв мозга. Я послушала всех и все, что только можно было и просто в бешенном восторгеи с огромной благодарностью, это просто улет. и еще раз ПРОСТО, раз уж его так много в этом посте, хаха.
Очень круто, что я поехала именно с Куц, потому что это как ехать с самой собой, реально. Настолько легко, что аж страшно иногда)
Ладно, написать хотела не об этом.
Вот очень люблю Сашу, вот прям сильно. Но как-то что-то меня напрягает. У меня такое чувство, что он на абсолютном расслабоне, вообще ничего его в жизни не парит - и это прекрасно, я рада. Но вот перестала я чувствовать себя какой-то особенной, что ли, девушкой, что ли. Не знаю даже как это объяснить. Просто что-то не то. И так глупо себя чувствую, потому что загон же натурально бабский и что мне ему сказать? В чем проблема? Но делать же что-то надо, ведь так тоже не может быть, потому что сейчас-то я спокойна пока, но накопится - будет же пиздец. Эээээээээээээх, женщины. Как же все это сложно.

запись создана: 10.07.2018 в 18:45

---

Итого меня тут не было месяц. Чуть больше.
Ну море всего на самом деле произошло. Поездка в Париж, Диснейленд, День Рождения, прекрасные дни, ужасные дни, дача, первый опыт в проведении целого дня с малышами... Море всего. Самое обидное, что совершенно нет времени. Вот сейчас зашла буквально на три секунды, потому что конец года и работы не просто море - ее целый океан, хватаюсь за голову просто, так устала.
Вообще все хорошо. Жизнь такая интересна и непредсказуемая - вот завезла меня в Париж на ДР. а что самое удивительное - Париж не покорил. А вот Диснейлееееееееееенд. Даже слов нет. Одни слезы, серьезно, рыдала от начала и до конца, такое кол-во прекрасных эмоций давно меня не посещало. В защиту Парижа (и себя) скажу, что он красивый. Никто не спорит. Архитектура, атмосфера, все круто. Но не захлестнуло меня что-то. Ну может я просто фанатею от других штук, а может я просто бесчувственный чурбан, кто знает. Но вот Диснейленд - это да, это просто мечта и сказка.
Мне 24. Мне 24. Мне 24. Это я себя так переучиваю. В этом году День Рождения, несмотря на эмоции прошел достаточно плавно и четкого перехода я не почувствовала, а учитывая прорву дел я периодически забываю, какой сейчас месяц, даже не день, так что надо себе чаще напоминать.
С мамой начал налаживаться контакт и она стала проявлять признаки адекватного человека. Что меня пугает, если честно. Поэтому пока ничего не могу сказать.
С Сашей у нас волны. То все прекрасно, люблю-не могу, то люблю- не могу и только поэтому не прибила еще. Хотя, если быть совсем уж честной даже я замечаю, что стала преувеличивать масштабы трагедий. Стараюсь быть адекватной, но честно-говоря, я настолько устала, что иногда мое тело и эмоции просто не поддаются контролю. И вот тут уже, конечно, начинается апокалипсис, потому что помимо основной причины нашей размолвки приплетается "ты делаешь из меня истеричку, а я ненавижу ей быть". Ну как-то так. Еще меня вводит в заблуждения сам Саша. Вот мы вроде поругались. Я вроде обиделась. Потом я подумала. И решила, что как-то я таки перебарщиваю. В этот самый момент Саша признает, что нет, это он таки сволочь. И вот тут у меня уже теряется хоть какое-то понимание происходящего. Ну да ладно. Иногда мне, конечно, кажется, что он от меня подустал уже. Но, опять-таки, ничего не могу сделать, у меня сейчас столько всего, что я просто не в состоянии уследить за всеми нюансами и проконтролировать все на свете. Нужен отпуск. Хотя вроде как он у меня типа был, пока я была в Париже. Но я была там с мамой и Никой. Так что отдых был пополам с семейными всякими как обычно.
И трехминутный пост вырос в ляляляля. Я пошла обедать, а потом дальше разгребать свою прорву работы.

---

Неделя рабочая подходит к концу СЛАВА БОГУ. Я очень устала, в основном потому что всю неделю проходила на работу больная. Но сейчас пятница, 5 часов, а значит через пол часа я свалю и не домой, а к Саше,что приносит краски в мою жизнь. Даже несмотря на то, что чувствую я себя отвратно и по ходу у меня температура, потому что мне жарко так, что, кажется, надо снимать кожу. И зубы болят, по ходу от простуды, и с носа течет, хоть голова уже почти не болит и тело перестало быть чугунным, а стало просто тяжелым. Ладно, то таке. Здоровье вернется, я набросала список лекарств и там морееееееее, так что должно полегчать. Интересно, чем Саша будет меня кормить и развлекать, ибо я свалила все на него, потому что "я же болею". Боже, так смешно говорить эту фразу, когда тебе 23. Но сначала я хочу в душ, а потом принять все 100500 лекарств и полежать.

---

Никого и никогда в этом мире я не любила как Сашу. Ни с кем мне не было так легко. И так сложно иногда) Никто и никогда не старался сделать меня счастливой так как он. Конечно, я иногда на него ворчу, ругаюсь и бываю жутко взбалмошной и недовольной. Но это не отменяет факто того, как много усилий он прикладывает, чтобы я улыбалась, как для него это важно. Я это чувствую. Я действительно чувствую, как он меня любит. И это опьяняет, понимание того, что ты любима настолько, насколько всегда мечтала. Как страшно было начинать все это. И как много оно в итоге принесло приносит. Никогда не думала, что гармония в отношениях и чувство безграничной взаимной любви - это возможно и для меня.

---

На сегодняшний день у меня есть две бьющие под дых проблемы: испорченные отношения с мамой и я (если долго не расписывать).
Когда-то давно, много лет назад в кругу семьи меня стало преследовать чувство какой-то неполноценности, что ли. В сравнении с Никой. Так всегда было. Сначала Ника была маленькая и смешная, потом Ника была старательная и прилежная, потом Ника была характерная и с перцем, сейчас она "стала такой красивой" и интересная. Меня тоже хвалили. Но я почему-то всегда была каким-то должным, если я хорошо учусь - то как могло быть по-другому, если я хорошо выгляжу - то это я с рождения всегда красивая, а от того обыденная, я милая, тихая и спокойная, всегда уступающая Нике все что надо, можно и нельзя. Никогда не винила Нику. Потому что она действительно крутейшая и сестра, и девушка, и человек. И в какой-то момент я просто для себя решила, что пускай так и будет, хай родственники ее залюбливают и восхищаются, меня любовью никто не обделял и с Никой никогда не сравнивал в том ключе, в котором это ненавистно для сестер - за это им спасибо, а я буду собой и лучшей версией себя в кругу своих друзей и мне этого хватит. Но теперь мы с Никой вертимся в одной компании и дружим с одними людьми. И я как никогда остро чувствую свою неполноценность. И меня это бесит. Потому что я никогда не хотела быть как Ника, в ней есть множество качеств, которые делают ее такой какая она есть и эти качества для меня неприемлемы, просто потому что я так не могу. И я люблю себя. Мне нравится какой я человек, мне нравится мой характер, мое чувство юмора и умение общаться с людьми. Но окружающий меня мир больше любит таких как Ника: острых на язык, дерзких, безкомпромисных и своевольных. С ними весело и интересно. Со мной тоже. Но по-другому. Совершенно. Потому что я другая. И мне это подходит. Тогда какого же черта я так паршиво себя чувствую?

---

Любви так много и так мало...
Это просто я что-то подумала. Писать буду вразнобой и обо всем.
Мне снился папа, об этом я вспомнила нечаянно, когда говорила с Таней. Вообще не помню о чем сон, вот ни секундочки. Помню только, что он вызывал у меня негатив. какой - тоже не помню, злилась или он меня просто раздражал, или еще что. примечательно то, что он мне относительно часто стал снится, если сравнивать с предыдущими годами. Стабильно раз в 2-3 месяца. И стабильно во сне я на него злюсь. Наяву тоже, что уж там. Но то, что это теперь происходит и во снах меня раздражает.
Если говорить о снах, то они все такие же интересные, а последнее время, абсолютно незапоминаемые. Отдельные детали, которые всплывают то там, то тут в голове, в ассоциацию на что-то.
Мы купили все к свадьбе. АЛЛИЛУЯ. Я довольна. И даже то, что я все еще маленький жирбасик не омрачает мне настроение, потому что у меня супер-крутые туфли, в которые я влюблена по уши. А в классных туфлях невозможно чувствовать себя плохо. Это мое непробиваемое убеждение.
Сегодня была на уроке у первоклашек. По чуток буду ходить, смотреть на модели проведения уроков и поведения с учениками. Было интересно) Возможно, мне дадут в след году класс на самоподготовку. Страшно до дрожи в коленках. А еще очень интересно. И захватывающе. Саша очень меня поддерживает. И те из друзей, кому я сказала в большинстве своем тоже. Это греет душу и повышает уверенность в том, что я справлюсь.
На счет Саши. У Юли на ДР он почти помирился с Никой. Так что жизнь налаживается. Он у меня молодец. Вообще, Саша - мой рыцарь, потому что он совершает настоящие подвиги ради меня. Одним из которых являются танцы. Саша не умеет танцевать от слова совсем. Поэтому не любит. Для него это адские мучения и напряг. Серьезно, одно выражение лица чего стоит. Такое обычно у серийных маньяков в фильмах ужасов. Но я люблю танцевать. И каждый раз он идет со мной. И танцует. Просто немыслимый героизм. Но хотела я рассказать не обо всем этом, а о весьма странном разговоре, который был у нас на Дне Рождении. Видать, Санечка перебрал. И у нас был разговор о детях, будущем, перспективах в контексте дикого Сашиного глубокозапрятанного страха, что он не сможет мне дать все, что я хочу. Вот такие пироги. Разговор я свернула при первой же возможности, но его некоторые слова ввели меня в ступор, какие-то сильно удивили, да и вообще весь этот разговор был для меня открытием. Я всегда знала, что он о многом думает. Но чтоб так, я была удивлена.
О Юлькиных 25ти. Было весело, круто, смешно и просто супер. Был отличный ДР, несмотря на то, что кто-то смысля раньше, кто-то вел себя как идиот, а кто-то нервничал, все было здоровски.

---

Другие тесты и гадания от Шувани

---

Сны

Когда-то давно мне приснился странный и пугающий сон о какой-то фигне. Странным и пугающим было то, что я хотела, чтобы это был сон и он оказался сном. Я где-то про него писала. Не суть.
Суть в том, что с тех пор мне периодически снятся сны, в которых я понимаю что это сон и все нереально или я очень хочу чтобы так и было и, проснувшись утром, чувствую огромное облегчение.
У меня был одноклассник, который говорил, что когда понимаешь, что это сон - можно им управлять. Я ничем во сне не управляю. Просто как-то успокаиваюсь от осознания нереальности происходящего. Хотя обычно такие сны очень реальные по ощущениям, иногда даже реальнее, чем сама жизнь.
А вот вчера было что-то новенькое. Мне снилась очередная белиберда про День Рождения мой и кучу людей и про то, что я забыла их позвать и блаблабла. И в какой-то момент я подумала, что, наверное, это сон. А потом подумала, что вряд ли, потому что все так реально. А потом подумала, что сны всегда реальны пока не проснешься. И вот в этом фишка. Я весь сон спорила сама с собой о том, сон это или нет. Ну и, если честно, это меня пугает. Потому что немного похоже на сумасшествие, хоть и во сне. И вот сегодня я об этом думала, а потом наткнулась на гороскоп, где среди прочей воды было "не задумывайтесь над тем, что реально, а что нет". Вот прям вот так.
Есле всю жизнь ассоциировать со сном, хотелось бы, конечно, проснувшись не думать о ней как о кошмаре.

---

Я уже говорила, что листаю периодически все записи в один день каждого года. Иногда несколько дней подряд, если давно этого не делала. Так вот, начало апреля у меня каждый год ознаменовано словом "пиздец". Прям смешно. Когда делаешь такую штуку - начинаешь видеть закономерности. И Прям интересно, с чем они связаны. Ну вот в том году это была ненавистная на тот момент работа, за год до этого - отказ в визе и личный пиздец с Жекой, до этого еще какая-то фигня. При этом, несменно в это время Юлин ДР, который я обожаю, потому что безмерно люблю Юлю и потому что это всегда весело.
А в этом году как-то все хорошо. До этого, было не хорошо, а сейчас как-то хорошо. Погода наладилась, работа стаканится, Саша приехал и вообще, жизнь прекрасная. А все текущие мелочи такие незначительные и спокойно решаемые. То ли отношения так влияют на мой мозг, а может я взрослею, а может просто произошло смещение Вселенной и мой "пиздец" перенесли. А может я просто устала уже от постоянного апокалипсиса и теперь концентрируюсь только на том, на чем хочу.
Вчера мне пришла в голову идея, о которой я постоянно думаю. Мы с Сашей опять обсуждали возможность, желание жить вместе и пришли к тому, что если все будет ок с работой, то к сентябрю можно что-то искать совместно. И теперь, учитывая всю прекрасную историю с мамой, я просто впадаю в крайнюю степень ужаса и безумия, когда думаю о том, что будет, когда я ей об этом скажу. Это бешеная помесь страха перед тем, что это будет катастрофа и безудержной злости на нее за это. В связи с чем идея: мне надо походить к психологу и чтобы он помог мне подготовить себя и, насколько это возможно, с его помощью подготовить маму, чтобы уменьшить уровень апокалипсиса.
Осталось найти кого-то. Хорошего.

---

Приехал Саша) В мире гармония и любовь)
В пятницу он приехал и вместо прекрасного распланированного вечера наедине у нас был скандал. Конечно, я думала, что что-то пойдет не так, но не таким образом и не в таких масштабах. В общем, если вкратце, Саша решил, что будет круто, если мы поедем к его друзьям (против которых я ничего не имею и идея в принципе не плохая, если бы не тот факт, что мы 2 месяца планировали тот день ТОЛЬКО на двоих, ну да ладно). Ну в общем, уже все понятно, естественно, я была не в восторге. Это очень мягко-говоря. Но Саша очень долго не мог понять в чем проблема. Мы долго ругались. В итоге я расплакалась (честно слово, не хотела и держалась до последнего), сквозь слезы,видимо, мои доводы выглядели убедительнее или понятнее, а может он просто испугался, хахах (ну просто до этого я была злая мегера и в мгновение ока я превратилась в плачущую несправедливо обиженную девочку). В общем, выглядит, наверное, будто я его прошибла слезами. На самом деле по дальнейшему поведению, я все-таки думаю, что он понял причину моего взрыва. Ну и мы таки поехали к друзьям. И вот сейчас я могла бы сказать, что вечер прошел хорошо и мне даже стало стыдно как-то за скандал и блаблабла. Нет. Вечер прошел абсолютно бездарно: мы пили пиво, ели пиццу на маленькой необжитой кухне, я молчала почти весь вечер, атмосферы радости и веселья не было, просто обычный вечер с людьми, которых видишь каждый день. Абсолютно ничего. Ну Саша вроде был доволен. А я к 12 так устала за целый день, что мы приехали и положились спать.
Ладно, что было, то было. Я уже не злюсь. Тем более, что суббота-воскресенье-понедельник прошли более, чем прекрасно. Мы гуляли, валялись, ели, смотрели киношки и много секса. Так что я довольна. + как бонус Саша теперь мне должен ДВА романтических вечера - один за пятницу, второй как компенсацию. И это здорово.
И как все-таки прекрасно кого-то любить и получать в ответ еще больше любви. И два месяца и три недели ожиданий стоили этих трех дней. Люблю его)

---

Боже, все-таки, весна - это прекрасно. А солнце и теплая погода - это лучшее лекарство от всего на свете.
Проблемы никуда не деваются, но когда погода хорошая - на душе светлеет тоже.
Полегчало.
Еще, возможно, так влияет на меня Сашин скорый приезд)
Пятница послезавтра, я жду) В ожидании мне снятся всякие сны, романтично-эротичного характера, хахахаха, ужас, сказать кому-то - не поверят, а то и засмеют)
Вернемся к нерадужным баранам. Платья на свадьбу нет, килограммы есть, раздражение к семье есть, к друзьям уже как-то регулирую.
На работе все стабильно в порядке)
В общем, все нормально. Но погода настолько прекрасна и сутра я видела маленького мальчика в маленьком пальто, который ругал папу, что они опаздывают. Так что жизнь прекрасна. а я все могу, все умею, все преодолею и все будет зашибись.