В субботу была у Крис. С Жекой. Саша заболел, Рыжая задолбала "заболела", на самом деле хз по какой причине просто отказалась ехать. Очень мы круто посидели. ОЧЕНЬ. Было весело и вообще класс. Я супер-довольна. Был один нюанс, опять повторился позапрошлый год. Мамочки, как время летит. В этот раз никакого чувства ненависти к себе, что странно. А может и нет. Не знаю. Мне жалко Женю. Аню не любит. И не полюбит уже, столько лет прошло. Женится не хочет да и не собирается "если она не изменится", но она что-то мне подсказывает об этом и не думает. И все хреново на самом деле. Будет грустно, если они буду одной из тех пар, которые не по любви. Потому что любит ли она его я уже тоже не знаю. Люди странные. И несчастные. Но не все. Крис активно готовится к предложению от Макса) Это так смешно, что можно ухохотаться всмерть. Но свадьба не за горами вроде как) Ну хоть кто-то живет для себя и счастлив. Я, кстати, тоже к ним же отношусь)
В воскресенье ходили к брату смотреть на новую племяшу. Лизок пускает слюни каждые 10 минут, а орет каждые пять) Такого душераздирающего детского крика я не слышала никогда. Серьезно. Первый раз страшно, второй привыкаешь, на третий задаешься вопросом откуда у нее силы и такой диапазон. Потом просто смешно) Хорошенькая, похожа на Еву) Еву по ходу переведут в нашу школу. Прикольно. Придется нормально выглядеть всегда. Что тоже не плохо.
Вчера был адовый день. Я ушла с работы в пол девятого. Лена в 12. Это можно просто охренеть. Жизнь сделала из меня лимонад. Сегодня иду к врачу, в связи с хренатенью на ноге. Пол дня отгул. Счастья ноль. На тренировку не пойду.
Настроение паскудное.То ли от нервов, то ли от работы,то ли от плохого сна.
Ночью дважды просыпалась в странном состоянии.Как кипятком обливали, просыпаюсь, и по телу теплынь такая. Первый раз ыло приятно как от объятий. Второй раз мерзко и неприятно как от страха что ли. И что не так с этой головой, что она мне такие качели делает?

---

Первый день зимы. Я в зимнем свитере со снегом и оленями, на улице +12. Зима по-Одесски)
Моя Оля поругалась со своим Сашей, все грустно( Помирятся, куда денутся, но все равно грустно. Леля отпугивает очередного ухажера, что тоже меня печалит, тем более что парень вроде не плохой. Саша плохо себя чувствует и ушел со службы. А я сижу на работе уставшая за всю неделю и не хочу ничего делать. Хочу какао, вкусный ужин и кино. Что и ждет меня вечером. Надеюсь. Ну или поеду к Саше, если он меня пустит. Он не разрешает мне ухаживать за ним больным.
Отвлеклась, потеряла мысль. Короче, хочу домой.

---

Выходные прошли прекрасно, но мало. В пятницу я поговорила с Сашей и успокоилась. Больше никаких нервны припадков. Надеюсь)
В субботу была у Ляли на ДР. Очень мило мы посидели. Просто зашибись, на самом деле. Ну разошлись рановато, как по мне, хахаха. Но все сказали, что поздно, того я молчу.
Все вс провалялась дома перед телеком. Поругалась с мамой. Ну конечно. Кто бы сомневался. Больше всего понравилось:
-Ты ко мне постоянно с претензией и упреком. (это она мне говорит)
-Ты тоже. (я спокойна как удав)
-И что же делать, ведь мы раньше всегда ладили?
-Без понятия.
На самом деле, понятие у меня есть, что делать.Но оно ей не подходит. Вообще, если честно, от того, чтобы высказаться и устроить очередной скандал удержало только то, что я эмоционально нестабильна, а рыдать во время таких разговоров не хочется, потому что все сказанное сразу теряет весь смысл и адекватность.
Вот и маемо шо маемо. Это как жить в квартире со слоном делать вид, что нет его. Ладно. Проехали. Бесит.
У Ляли поднимали тему родителей, раньше ненавидела эти темы только из-за папы, теперь еще и мамы. Честное слово, очень сложно держать язык а зубами, когда обида иногда просто сносит крышу. охохоххохох
Ладно, проехали.
На самом деле настроение у меня норм. Хотя работать я не хочу. Хочу домой под одеяло и спать. Погода еще шепчет в этом направлении. Еще хочу в кино. И к Саше. И обедать. Короче, все что угодно, только не тут. Эх. Тяжко.
Пошла разгребать труды.

---

Я люблю свою работу. Вот честно. Люблю свое начальство, люблю школу, некоторых учителей, сотрудников, конечно же, детей, которые здесь учатся. Но иногда хочется просто все послать и уйти в закат. Просто устала по ходу. охохохох

---

Так распрекрасно и расчудесно вчера посидели мы с девочками. Просто не передать словами. Давно так хорошо не было. Насмеялись, наговорились, просто самый прекрасный отдых для души. Люблю их. Люблю своих подруг. Люблю своих друзей. Люблю-люблю-люблю всех и все и вся.
Пришла на работу. Не видать мне премии в этом месяце по ходу, хахахах. Лена оставила мне 100500 записок с вопросами. Так что я думаю она мной не особо довольна. Надо сегодня-завтра активно потрудиться, чтобы к выходным она меня не трогала, не ругала и опять любила) У меня эти трудовые успехи просто волнами скачут, то я лучший сотрудник года, то я неумеха и простофиля. Ладно, не впадая в крайности, просто надо быть внимательнее и серьезнее относиться к некоторым вещам. Сегодня-завтра и всееееееее. И будут чудесные выходные.
Мечтаю о Саше. И о том, как бы нам хоть пару дней вместе провести. Без моей работы, без его службы, без постоянных отвлечений. Просто вдвоем. Абсолютно пофиг, что мы будем делать. Прям так хочу-хочу, не могу аж. В декабре у него недельный отпуск и я вот думаю, не наглость ли это взять себе тоже пару выходных? Наглость, конечно. Тем более, что в январе они опять мне понадобятся. Оооох, ну как сложно быть взрослым человеком. Уже и не откосишь спокойно.Ответственность. Бе. Ладно, пойду еще чуток побездельничаю и начну бурную трудовую деятельность.
Сегодня еще и на тренировочку. Прям жду, когда мое тело опять измучится, ахахаха.

---

Сегодня очень странный день. Очень странный. Еще странно то, что ничего в нем такого нет, но я все еще считаю, что он странный. Мне снились разные сны, сумбурные, с миллионом людей и непонятными действами, ничего такого, но я не помню, что мы делали, почему столько людей, почему именно эти люди и что был за повод. И все было серо и угрюмо и ситуация была не очень. А потом мы смеялись: я, Крис и Рыжая, и может быть кто-то еще, сидя на веранде у нас на даче и все все так же было серым и убитым, но от этого смеха как будто все налаживалось и проснулась я в хорошем расположении духа. Естественно, проспала. Приехала в школу на такси с адекватным таксистом, который разбил по дороге деньги вместо того, чтобы устраивать мне дебильный скандал, как они это умеют. Весь день я бездельничала почти. По мелочи поработала, помогла Тане, кое-что поделала, вообще нормально, но это меньше чем мне сегодня надо было. А еще я весь день злюсь на Сашу. А вообще мне кажется что всю неделю. И я вот сижу и не могу придумать или объяснить ни одной причины для того, чтобы злиться на него. Ее нет. Не то, чтобы я искала повод для срыва, я совершенно не хочу с ним ссорится, тем более, что он не виноват, тем более, что мы почти не виделись всю неделю. Может в этом дело? У меня такое чувство, что у меня просто концентрированный ПМС, но до него еще как до луны, потому что я только вчера обрадовалась, что адская пора месяца позади. Я расплакалась на работе, тупо глядя в клавиатуру без единой причины. Не было даже толчка. Я просто вдруг не смогла остановить поток слез непонятно откуда взявшийся. Вообще состояние такое, как будто я всю ночь не спала, у меня болит голова и все это похоже на мои невыспанные капризули. Но я нормально выспалась и ничего не случилось. Меня это тревожит. Кто-то сказал, что полнолуние. Может в этом дело? Я чувствую себя психически неуравновешенной. Поэтому, помимо мягко говоря неадекватного состояния я начинаю еще и паниковать. Мне надо еще кое-что сделать по работе, привести себя в порядок и ехать к Саше. Мы идем в кино с его друзьями. Надо его предупредить что ли. Совершенно не хочу, чтобы что-то портило вечер. Тем более я. Голова разболелась как-то неожиданно и прям сильно, еще и в дебильном месте. Ох, Боги, что происходит. Ладно. Собралась, иду доработаю, примарафечусь, поговорю с Сашей и жизнь прекрасна, а я не псих. Пожалуйста.

---

Про отношения в 100500 раз

Страшно подумать сколько раз я говорила "в этот раз все по-другому", еще страшнее - "я знаю, что я уже это говорила, но в этот раз точно". Смешно и глупо на самом деле) Вся эта уверенность, не пойми откуда взятая. Не знаю, говорила ли я когда-нибудь об этом, но оно постоянно у меня в голове, поэтому, скажу сейчас, а вдруг вылетит)
Почти всегда это с первого взгляда, т.е. я сразу понимаю, возможно что-то или нет. При чем, дело даже не в нравится или нет, я просто как-то сразу чувствую зацеплю ли я парня, чисто интуитивно, мне кажется такое у всех девушек. Я совершенно не умею флиртовать специально. Вообще. Если меня попросят целенаправленно пойти и построить кому-то глазки - ничего не получится. Но если у меня был вот этот внутренний щелчек - все включается само: я четко знаю, когда надо пошутить, когда посмеяться, когда дерзануть, когда пихануть, а когда просто мило поулыбаться и помолчать, я четко чувствую, где надо сказать колкость, а где надо спровоцировать на конфликт или наоборот сгладить все признав неправоту. Это какое-то мне самой непостижимое умение. И вот как раз именно эта непойми откуда взявшаяся уверенность служит сигналом к тому, что потом все рано или поздно закончится. Всего два раза в жизни мое "нравится" и в последствии "люблю" было лично моим, мной осознанным и понятым. Все остальное, абсолютно все мои романы - это ответка. Я не знаю, у меня одной такое или у всех женщин, а может только у неуверенных в себе, но я отвечала взаимной симпатией почти каждому парню, которому я нравилась, за редким исключением и отказ был вызван категорическим внутренним "нет", которое тоже не пойми откуда берется. Все остальные - это просто что-то уму непостижимое: как только я видела тягу к себе, у меня тут же просыпалась ответная, при чем это могла быть абсолютная мелочь, но если я каким-то 10м чутьем понимала, что парень запал - всеееее, я уже по уши влюблена и мы только ждем, когда прЫнц сообразит и подъедет.
Дальше интересней. Первые неделю-две все прекрасно, розовые пони, бабочки, радуги, любовь-морковь и я выхожу за него замуж. Потом идет такая классная штука, о которой я никому никогда не говорила: маленькая четкая несгибаемая уверенность на самом краю сознания, что это не твое, тщательно и старательно отодвигаемая, забиваемая и игнорируемая самоообманом, самоуговорами и нежеланием верить, что я опять проебалась. После этого еще недели 2-месяц-полтора у нас все хорошо. Я милая и прекрасная, заботливая и нежная, не девушка, а мечта. Потом начинается ахтунг: либо он сам делает маленькую ошибку, из которой я раздуваю слона войны и даже прощая его не прощаю. Вообще как оказалось не умею прощать мужчин, ну а точнее тех, кого позиционирую для себя как мужчин, потому что друзей я прощаю на раз-два вне зависимости от пола. Но если меня обидел человек, которого я считала мужчиной,а еще и своим, то как бы потом не повернулась жизнь и в каких бы мы ситуациях не оказались, я могу простить его как друга и дальше с ним дружить, но возобновить отношения не получится никогда. Это было отступление. Вернемся к моменту, когда он допустил ошибку. В идеале - это чтобы он ее допустил, потому что если нет, то придраться не к чему и начинается изнурительное время моей стервозности. Никогда не знала, откуда она берется, честно, но вот она появляется и она появляется во всем. Я недовольна всем: от места встречи до того какие шнурки у него на кроссовках, все шутки глупые обидные и не смешные, все комплименты наигранные и из-под палки, все действия неправильные, неуместны и раздражают. И жду, пока все это выльется в конфликт, на фоне которого мы разойдемся или хотя бы на откровенный разговор.
Этот сценарий был самым частым во время моих отношений, за таким редким исключением, как первая любовь, парень псих и еще одно явление природы, для отношений с которым у меня определения нет.
Это все опыт, это все моя жизнь и я бы ничего не поменяла. То хорошее время с каждым из них было прекрасно. Все о чем я могу жалеть - это если я кого-то обидела или ранила. Но почти у всех я просила прощения всегда и почти со всеми сохранила более менее теплые отношения. Что касается меня, то все эти долгие попытки отношений все-таки принесли свои плоды. Я четко знаю, что делать не надо, четко вижу свои проблемы и знаю как их надо решать, или хотя бы как точно не надо делать. Все не зря, если в двух словах.
И вот к чему все это.
Кто бы мог подумать, что я провстречаюсь с парнем пол года и не замечу этого? И не буду искать в нем за что бы зацепиться, к чему бы придраться и как бы от него отделаться? Кто знал, что такое возможно? И сейчас всем мои любимые бы сказали "мы знали". А вот я не знала. Я была почти уверенна, что это невозможно.

---

Очень длинные были дни с четверга до сегодня. Вот прям куча всего.
В четверг у Рыжей был ДР - очень мило посидели. Душевненько, по-домашнему, с песнями. Понапивались. Естественно. Боже, надо это прекращать. Рыжая может делать все шо угодно, вместе с пацанами, но мне такое количество алкоголя уже противопоказано. Так что урезаю я свои дозы. И ограничиваю круг спиртного. Бо це вже занадто. Мне опять было жутко нехорошо на след день. Брррр. Помимо этого все более менее, говорили о какой-то ерунде с Рыжей, потом слезно прощались, мило потрындели с Крис. Я говорила с тетей Наташей про маму и рыдала крокодильими слезами. После анализа я поняла, что это даже хорошо, потому что ни с кем я об этом поговорить не могу, а тут хоть душу излила. Признавалась Саше в вечной любви, куда без этого. Но без эксцессов и неприятностей. Так что все ок.
В пятницу умирала от похмелья, на работе с меня дружно поржали, а вечером пошла в кино. Тор прекрасен, фильм прекрасен, я в восторге. Встретили компанию Долта - взаимный игнор уровень Боги. Сидели кресло в кресло, это, конечно, надо уметь. Забыла в кинотеатре кошелек и вот так запросто проебала 600 грн. Ругаю себя жутко, но уже ничего не сделаешь. Спасибо хоть администрация кошелек вернула, я его люблю.
В субботу умирала от женских болей, страдала уборкой и пополнением запаса продуктов ибо в воскресенье гости.
В воскресенье, соответственно, готовила и накрывала столы. Готовила сама, что меня радует, потому что я все успела и у меня вес получилось, если бы мама еще не сеяла панику - жизнь была бы прекрасна. Посидели с родственниками очень миленько, все ок. Мать выдала пару идиотизмов, но куда без этого. Я теперь с этим живу и я теперь от этого не парюсь. Стараюсь во всяком случае.
В общем, как-то так. Сейчас мне надо сделать кучу работы, которую мне делать лень, но надо. Поэтому я уже написала пост, пообедала, потрындела со всеми своими девчулями, сейчас пойду покурю и поработаю наконец. В свое оправдание скажу, что по минимуму на сегодня я работу уже все-таки сделала, так что я не совсем ленивая жопа.

---

Работа-Работа перейди на Федота.
Совершенно я обессилена. Еще 15 мин и домооооооой. Лена мне кинула еще прибавку к зп. Маленькую, но все равно приятно. И вовремя.
Из новостей: меня опять преследуют яркие сны. В субботу всю ночь измучалась кошмарами. Сегодня не помню конкретных событий, только отрывки, но общее впечатление приятное. Саша предложил мне съехаться. ВОТ ТАК КАК СНЕГ НА ГОЛОВУ. Ладно, предложил на после Нового Года. Я, честно-говоря, в ужасе от страха. Ничего не ответила, решили, подождем-посмотрим-блаблабла. А я думала, я готова ко всем реалиям взрослой жизни и серьезных отношений. Кстати, про Новый Год - на это прекрасный светлый один из любимых моих праздников он будет на службе. Отстой. Я пошла на Тай-Чи, что это такое? Ну в двух словах - восточные единоборства, в трех - я чуть не сдохла на первой тренировке. Но вроде прикольно, похожу. У Рыжей ДР в четверг. Что дарить - вот в чем вопрос. Точнее, мы его вроде как решили уже, осталось купить подарок. И найти на это время. Тааааааак, по мелочи: дома все норм, в вс будет семейный сбор, надеюсь, мечтаю поесть суши Дяди Игоря - вкуснее чем в любом ресторане, гуляла с Олей и Мариной - очень душевно посидели, без эксцесов, безумно хочу в кино. еще у ас пол года с Сашей и мой план опять летит в тартарары, кто б сомневался. Но ниче. Вопрос теперь только в том, чтобы такого приятного ему сделать.
Иииии до конца рабочего дня 5 минут. Ура.

---

Вот сижу и думаю, быть женщиной - великий дар и при этом тяжело иногда так, что мама не горюй. К мысли этой я пришла потому что 5 минут назад РОВНО у меня было такое прекрасно-чудесное настроение, что я пела и вприпрыжку гоняла по школе, пугая учеников, учителей и веселя охранников и уборщиц. К слову о том настроении: обожаю свою начальницу, вот правда, прям люблю-не могу, так как любят людей, которых ставят себе в пример, серьезно, эта женщина, несмотря на свои разные тараканы и некоторые "не мои" качества вызывает у меня дикое восхищение и желание у нее учиться. Люблю Лену. Но это отступление. Спустя пять минут, БЕЗ ОБЪЯВЛЕНИЯ ВОЙНЫ на меня напала такая тоска и тянущее опустошенное чувство в груди, что мне уже хочется не петь, а выть и кричать. Ладно, не настолько. Это чувство невыносимой потребности в том, чтобы прямо сейчас меня кто-то обнял и погладил по голове как дите. Что-то в этом роде. Перепад колоссальный, конечно.
И вот скажите мне, хоть у одного адекватного мужчины в этом мире такое может произойти? И что он будет с этим делать? Я таких не встречала. Зато представительницы прекрасного пола имеют такое качество вне зависимости от своей адекватности. Серьезно. Я лично наблюдала такие скачки почти у всех своих знакомых дам.
Я дописываю сей текст и у меня уже ровное настроение) Почти приподнятое даже. И вот сижу и думаю, это гормоны? Особенности женского характера? Или мне пора-таки обращаться к специалистам?)
А вообще быть женщиной - большое счастье. Честно. Несмотря на все минусы и утяжелители жизни. Хотя бы потому, что мы чувствуем все намного ближе и можем это проявлять и показывать, от чего ощущения усиливаются и приумножаются. Пусть иногда это охренеть как больно. Но зато когда это счастье - оно такое яркое, что хочется кричать)

по ходу оптимизм любовь к жизни возвращаются, только бы не спугнуть, тссссссс

@темы: Хорошее, Просто так из ничего

---

Придумала четко как хочу отмечать наши пол года. Все расписала. Составила меню. Придумала ошалевшее лицо Саши) Осталось найти на это все средства. Хочу устроить Саше крутой-крутой сюрприз. Чтоб он прям обалдел. И просто хочу, чтобы все вышло как я хочу, тогда это будет настоящий праздник. И для меня (ведь я хочу его больше всех) и для него, хотя он об этом, по-моему, еще не знает. Ну т.е. он знает, что у нас пол года и, как я поняла, что-то там уже себе думает. Главное, чтобы его мысли не перекрыли мои мысли и в итоге все вышло прекрасно. Да. Хочу-хочу-хочу, чтобы все было по-моему. Его День Рождения прошел чудесно, но совсем не по моему сценарию, основные вещи, конечно, получились, но вот те самые милые мелочи были запороты. Надеюсь в этот раз все выйдет как надо.

---

Львов

Во Львов мы съездили прекрасно. Начиная с поезда, заканчивая им же) Квартира была чудесная и прямо в центре. Мы с мамой и Никой не ссорились и были полны гармонии и радости. Погода была такое. Нов се остальное было просто прекрасно. Все эти улочки, заведения, здания, люди, украинский язык, еда, наливки, кофе - все это было просто волшебно. Никин День Рождения прошел выше всяких похвал, было весело, было смешно и было круто. В общем, поездкой я ОЧЕНЬ довольна. Жаль только, что она закончилась. И что надо работать. К этому я как-то совсем не была готова)

Саша

За Сашей я соскучилась смерть как. И дело не в том, что мы не виделись аж три дня, а в том, что мы не виделись 4, хахаха, а вообще в том, что мы не прощались. Для меня прощания всегда очень важны. На 10 мин это или на год - не важно. Ладно. Вчера я к нему приехало и было просто не передать словами как хорошо. Люблю его. Сильно. Сейчас Саша проходит служу в армии. Ему тяжко. Но он об этом не говорит. Говорит только о плюсах. Вообще я им горжусь. Никогда не считала, что мужчина ДОЛЖЕН служить, в наше время служба в армии весьма неоднозначна. Но я рада, что он сделал этот выбор, я им горжусь. Я уверенна, что это будет для него очень полезно. Еще он уже восстанавливается в универе и идет сдавать на права. Его папа очень много в него вкладывается сейчас, конечно, это все стоит немалых денег. Но я вижу, что он, как и я, верит что Саше это все на пользу и что Саша это не прощелкает. И я вижу, что Саша сам в это верит. И делает сейчас все для этого. Мужчина растет) В ноябре у нас пол года. ПОЛ ГОДА, КАРЛ. Как будто прошло всего ничего. Пол года, а я не устала, он меня не бесит, не раздражает, а все его тараканы не кажутся мне смертными грехами за которые его нужно казнить сейчас же. Какая же жизнь интересная штука. Надо что-то придумать на эти пол года. У меня такое впервые. Хочу праздника. Праздника любви и счастья. Да.

---

Стихи

Мои стихи - это я. Даже когда они не обо мне. Даже когда они глупые и мне не нравятся. Даже когда они ни о чем. Даже когда о боли в те дни, когда я счастлива. Они - это я. Странное чувство наполняет, когда ты перечитываешь написанное собой. Ему может быть 10 лет, может быть месяц, год, две минуты, но когда я его читаю я абсолютно точно помню ту волну на которой его писала, иногда переживаю ее заново, мои интонации прочтения не меняются, мои чувства вспыхивают вновь. И вместе с тем каждый раз я думаю "это точно я написала? это точно моих рук дело?" и неважно, хороший он или плохой - я всегда сомневаюсь, что я это сотворила. Никогда не считала себя талантливой, никогда не стремилась сильно развиваться в этом русле, никогда не думала, что это у меня всерьез, но всегда-всегда-всегда испытываю голодание, когда долго не пишу. Это не передать словами, честно. Это не видно, это не выказывается в слух, но в моей забитой всяким хламом голове постоянно формируются строчки. Каждый день, каждый час, каждую свободную секунду. Напевы-рифмы-строчки-полустрочки-четверостишия-идеи. Я не поэт, я пишу на одном порыве, я почти никогда не редактирую написанное, я не вымучиваю рифму, если она не идет, я не пересиливаю себя, если стихи не складываются, я не делаю никаких усилий, моя муза, если она есть либо самая счастливая в мире, потому что я ее не мучаю, либо самая несчастная, потому что, возможно, ей хочется большего. Но это все не отнимает того факта, что мои стихи - это я. Каждый по отдельности и все вместе. И я счастлива, когда пишу и безмерно счастлива, когда он получается хорошим по моим меркам и еще больше - когда он получается таким, каким я хотела чтобы он был. Я рада, если мои стихи, еще кому-то нравятся, собственно как и все люди, кто же не любит похвалу и одобрение, но это не идет ни в какое сравнение с тем, как хорошо мне становится когда я заканчиваю писать - как будто я была переполнена сверх меры и все, наконец-то, вылилось до последней капли. Я когда-то писала "Рита коряво пишет, Рита в стихах умирает и другой жизнью живет". Да, так и есть. Мои стихи для моей души - это как хороший секс для тела.
Не знаю, почему вдруг. Просто вдруг полилось.

@темы: Хорошее, Я спокойна, Просто так из ничего, Мысли вслух, Стихи

---

Ездила вчера к моей любимой Оксане. Которая учила меня бухгалтерии. как я ее люблю, как все-таки прекрасно, что я устроилась когда-то в Клаустрофобию работать. Столько прекрасных людей появилось в моей жизни, столько всего нового и важного. Но я отвлеклась. Оксана. Вот как поговорю с ней - всегда чувствую себя лучше. Такая она мягкая светла и при этом невероятно мудрая. Сразу начинаю верить в себя и в лучшее после разговора с ней. все-таки я, видать, еще где-то ребенок, раз мне нужно подтверждение взрослого (а она для меня как взрослая)) что все будет хорошо.

---

Столько нытья и душевных терзаний заполоняют мой дневник, что мама дорогая. Разбавим-ка мы эти сопли обычным женским хочу.
Хочу новый телефон. Это будет айфон, скорее всего 6ка и я уже выбрала цвет. Хочу его и хочу к нему чехольчик.
Хочу новые джинсы. Такие, чтоб жопа персик. ноги стройные, поясница закрытая а ощущение бомбезное.
Хочу новую рубашку. Хоть одну. Какую-то прикольную, может с принтом, а может в яркую клетку.
Хочу уже выходные со Львовом и отдыхать и ловить кайф от поезда и ощущения нового места и от запахов и вкусностей на улицах.
Хочу жить с Сашей в своей квартире, в смысле в нашей, хочу наводить там порядки, уют, готовить, выращивать цветы и слушать как он ворчит на миллион рамочек и ненужной херни.

---

Подавляемые эмоции настигают в самые разные моменты. Когда ты совсем не ждешь, не готов и не в силах это предотвратить. Так недавно у меня случилась "эмоциональная рвота". Я шла с работы домой, абсолютно спокойная, все ок, никаких предпосылок и закашлялась. И вот когда у тебя отравление - ты закашливаешься, а потом твой организм начинает выплескивать всю гадость наружу. Вот точно так же я закашлялась, а из груди начали вырываться рыдания, а из глаз течь слезы. Я быстро взяла себя в руки, подавила это все и пошла себе спокойно домой.
Но это все ужасно. Я чувствую комок в горле постоянно. Каждый раз когда я открываю рот - я не уверенна, что не расплачусь не сказав ни слова.
И даже когда в минуты слабости я разрешаю себе пустить слезу - я не могу выплакаться. Мне стыдно. Перед собой. Слезами не поможешь. Но фишка в том, что я не знаю, как можно себе помочь.
И вот я сижу, пишу это абсолютно спокойно. Но мои глаза на ровном месте.
Я так злюсь на маму, Боже, как я злюсь, как мне обидно и больно от ее поведения. От ее абсолютного непонимания и нежелания понять. Никакие разговоры не приносят толку, никакие уговоры и здравые доводы не приносят результатов. Все равно, что драться с воздухом. И я просо хочу перестать на нее злиться, но не могу. И Эти эмоции меня убивают. Я прекрасно понимаю головой, что я уже все сделала, что нужно время, что рано или поздно она успокоится, что надо понимать, прощать, она же мама - все из благих побуждений. Но я не могу. Я не понимаю, неужели ей свои дурацкие, абсолютно беспочвенные убеждения дороже наших нормальных отношений? Неужели она не понимает, что если так дальше пойдет, то все будет только хуже, неужели она не видит что со мной делает ее упертая принципиальная абсолютно неадекватная позиция?
Я так устала. Мне кажется, если я разрешу себе разрыдаться и дам волю всему скопившемуся выйти наружу - я не смогу остановиться никогда..

@темы: Очередное нытьё, Ток-шоу "Безграничные жалобы на жизнь" в моей голове, Мысли вслух, Что происходит

---

Этот дом начинает превращаться в мой личный ад) как же меня это все досталооооооо. Да.
поэтому) Я иду спать) сладко и счастливо)

---

Счастья хочется. Не так. Покоя душевного хочется. Вчера Леля задала мне весьма дурацкий, но очень четко выражающий сегодняшнее мое состояние вопрос: как может быть одновременно все очень хорошо и просто ужасно? Вот так. Жизнь такая штука - может быть все. Я провела вчера вечер дома. Не помню, когда такое было в последний раз. И все было ужасно. Вечер был долгий, бессмысленный и абсолютно ненужный. Я чувствовала себя ужасно, настроение падало ниже плинтуса каждые пол часа и все что меня порадовало - это канал Дисней, который, впрочем, тоже у меня забрали. С куда больше пользой и желанием могла просидеть все это время на работе. Я уже молчу о веселом времени с друзьями и Сашей. И как в таком положении можно говорить о душевном покое? Никак. Поэтому душевный покой у меня в перерыве между домом и работой, а вчера это было аж пол часа в маршрутке. Правда, сейчас на работе разгребу свой завал и тоже будет у меня покой. Так что пошла работать во благо себе же.

---

Прочитала книгу "Дорогой Никто!". За день прочитала. Не потому что супер-интересно, не потому что на одном дыхании, а потому что она маленькая. Книга - дневники девочки, которые она вела в возрасте 15-17 лет перед тем как скончалась от муковисцидоза. Тяжелая жизнь, полная болезни, алкоголя, наркотиков и проблем. Заставляет задуматься. Не знаю кого о чем, а меня о том "я" которое отображается в дневниках. Ну и девочку жалко, конечно, но тут много противоречий.
Если о дневниках: этот дневник я веду с 2011 года и еще два года предыдущий аккаунт, на который я в определенный момент не смогла зайти. Итого 8 лет. Аж страшно) Я люблю пробегаться по старым записям в хаотичном порядке или прослеживать какой-то определенный момент в жизни, прописанный несколькими записями. Иногда читаешь и думаешь, Боже, я была такой глупой, иногда просто не веришь в то, что написанное - твоих рук дело, бывает, что я думаю, ну ничего себе, это я такая умная?, а иногда складывается впечатление, что ничего не поменялось. Бывают моменты, когда хочется сказать самой себе той, что все будет в итоге хорошо и это не конец света, а это не стоило твоих нервов. Сегодня я пробежалась по 27му сентября каждого года, что веду дневники и вот что я могу сказать: я все время в печали) То ли это осень, то ли это я, но почти все записи от этой даты печальные. Некоторые по делу, некоторые - детский драматизм, но факта не меняет.
Поэтому сегодня, 27 сентября 2017 года, я скажу тебе, Рита, вот что: ты счастливчик) и в жизни твоей все хорошо) оно так и было и оно так и будет, будет даже лучше) Сегодня я помечтаю) Помечтаю о том, что мы с Сашей поедем в Египет на Новый Год и проведем там незабываемое время) Помечтаю о том, что куплю себе новые джинсы, пару классных рубашек и офигенное платье) Помечтаю, что куплю Крис отличный подарок) Помечаю о том, что съезжу к Вике в Гамбург наконец-то) Помечтаю, что у нас С Сашей все будет еще прекрасней чем сейчас) Помечтаю про эту пятницу, в которую у меня короткий день и я проведу незабываемый день с Сашей и проснусь в субботу утром с ним и буду самой счастливой) Помечтаю о том, что выходные у Крис на ДР пройдут великолепно) Помечтаю о том, что подтяну все свои хвосты и у меня будет море свободного времени и сил и желания на новые свершения)

---

Хотела написать, что у меня не осталось сил. Не осталось сил бороться с мамой и Никой, отстаивать свое право на счастье и на человека, которого выбрала сама. Не осталось сил доказывать им, что они не правы. Не осталось сил на негативные эмоции из-за этой ситуации. И это все правда. Мне действительно не осталось ничего уже. Но это всего лишь означает, что мне теперь все равно. Да, меня все еще это задевает. Но я больше не собираюсь кричать, плакать, ругаться, кому-то что-то доказывать, как-то пытаться на это повлиять. Я все сказала. Я взрослый человек, я не дура и не психопатка. Так что мое решение - это мое решение. И если это ошибка, как они уверяют, а я не вижу, то когда я пойму что это ошибка - я приму ее и буду жить дальше с новым опытом. Но сейчас - это не ошибка, сейчас - это мое счастье, это мои крылья, это моя возможность жить так как я хочу, это мой шанс быть с любимым человеком. И это стоит всего. Я терпеливая, всепонимающая и всепрощающая - у меня хватит времени и доброты, чтобы дождаться, когда они наконец поймут, что не правы. А если нет - значит, такова жизнь, значит мы будем той семьей, которая собирается пару раз в год на День Рождения и пару праздников. Но я надеюсь, что до них дойдет, в чем проблема. И что я уже сделала, все что могла - их черед.
Это если о грустном.
Если о быте: работаааааа, много работы, много дел, мало времени, мало денег. Мне надо разгрести рабочий завал и тога я смогу разгрести остальной завал. Осталось это сделать.
Если о здоровье: врач мой просто волшебник, или лекарства у него волшебные - я почти весь день прекрасно себя чувствую и ничего не болит. Не пренебрегаю диетой и курсом лечения, как и договаривались, даже несмотря на то, что уже все ок, как по мне. Единственное, что меня не устраивает - запрет на половую жизнь. Жутко соскучилась за Сашей в этом плане. Прям зверски. Но здоровье важнее, конечно. Но это адский ад. Уже почти месяц.
Если о друзьях: люблю их. Безумно, неимоверно, непередаваемо, с огромной благодарностью и нежностью. Мои любимые и дорогие, всегда рядом, всегда близко девочки: Вика, Юля, Лена, Оля, Марина, Крис, Леля, Карина, Стец. Мои дорогие защитники мужчины: Женя, Виталик, Артем. Нет в этом мире слов, чтобы передать как сильно я их люблю, какая огромная от них поддержка для меня и как много они сделали своим простым присутствием в моей жизни.
Если о любви: Саша. Одно простое имя - Саша. Одно простое словосочетание "мой Саша". И все - мне больше ничего не надо. Любовь-любовь-любовь-любовь во всем везде и всюду.
Если о себе: я устала, я с проблемами, я вымотана и я замерзла) Но я счастлива. Безгранично и просто.