Я хотела написать большой пост о 25ти, о Дне Рождения и о жизни вообще, какие-то итоги, что-то. Но сейчас мне совершенно нет до этого дела. Скажу только, что день вчера был прекрасный, что люди вокруг меня - это волшебство и что счастье совершенно реальное и оно во мне есть. Пожелаю себе... Не знаю, сейчас мне хочется желать себе только сил, выдержки и уверенности. Еще восстановления внутренних покоя и гармонии. И, конечно же, счастья. Счастья тебе, Риточка, не плачь, все пройдет, ты все можешь, у тебя все получится и любая боль - она не вечная. Помни о себе, заботься о себе, все будет хорошо.
Говорить вообще не хочется ни о чем, но мне надо готовиться. Сегодня мне предстоит серьезный разговор с Сашей и я хочу впасть в кому от одной только мысли об этом. Как я не хочу делать больно ему. Как я не хочу делать больно себе. И еще 352 предложения со словом "боль" и производными от него. Чем ближе - тем больше меня трясет и я вообще не понимаю, как в итоге все будет и как мне после этого станет легче. Но я тверда в своих намерениях. От того еще страшнее и больнее.

---

Как перестать думать о будущем. А точнее перестать думать о том, что я планировала будущее с Сашей. Все эти четкие картинки, что были в моей голове отзываются во мне желание выть и скулить. Когда я думаю о сейчас - я думаю, что все будет хорошо. Когда я вспоминаю, что планировала совместную с ним жизнь - я думаю, что я хочу умереть. *три глубоких вздоха подряд*
Хочу биться головой об стену и беспрестанно орать.

---

Набор букв

В какой-то момент взросление приходится признавать, что любви недостаточно. Оказывается, она не перекрывает абсолютно все. Есть вещи, которые ты можешь принять или вещи, от которых можешь отказаться и сказать себе, миру и человеку, что это не страшно, что любовь того стоит и что для тебя чувства важнее. А есть вещи, которые к этой категории не относятся. Необходимое мне чувство твердого мужского плеча рядом, опоры и безграничного доверия (это не про вранье и обманы, а про возможность доверить человеку что-то и знать, что он тебя не подведет)я не получаю. И я не могу с этим смириться. Я не могу это переступить, я не могу это принять и я не хочу так жить. Наверное, все-таки не "не могу", а "не хочу". Могу. Конечно, могу. В силу некоторых жизненных обстоятельств с определенного возраста нужно было быть сильной. Нужно было решать проблемы самостоятельно, не обременять ими маму с Никой, нужно было делать "мужскую" работу, потому что ну не им же это делать, нужно было нести ответственность за себя, когда остальные сверстники еще не понимают что это и ответственность за других, потому что кто еще позаботится о моей семье, кроме меня. О некоторых вещах не говорят вслух, о некоторых вещах я не хочу говорить даже с собой, но это не отменяет того, что они были. Мама в порыве какой-то странного чувства как-то сказала мне, что ей жаль, что я пережила, то что я пережила и она бы не хотела этого для меня никогда. И я понимаю о чем она, чем старше становишься - тем осмысленнее становится взгляд на некоторые вещи. Быть сильной и брать на себя все это - это был мой выбор, иногда неосознанный, иногда вполне себе взвешенный. Потому что мне так легче, потому что я точно знаю, что справлюсь там, где не справится Ника или мама. Приплюсовываем к этому всему мой характер, благодаря которому в моей жизни были такие ломающие отношения, как с Колей, Катей, Статьевым и еще пару десятков внутренних зажимов. И имеем, что имеем. Я умею быть сильной. Я могу абсолютно все сама. В этом моя удача и мой бич. Я не умею просить помощи. Я ненавижу быть беспомощной. Моменты, когда по состоянию здоровья я не могла самостоятельно что-то делать - самые ужасные, постыдные и унизительные в моей жизни. Хотя, конечно, никто так не считает. Кроме меня. Но я ненавижу быть беспомощной. И тем не менее, больше всего в жизни я устала все тянуть самостоятельно. Я хочу, чтобы человек, который будет рядом со мной мог протянуть мне руку помощи и я хочу знать, что это не будет для него подвигом, он не будет мне это вспоминать годами и, главное, что он все сделает. В Саше этого нет. Ну или лично для меня в нем этого нет.
Помимо болезненного и слезливого в этом всем еще еще очень раздражающий момент. Саша не считает меня сильной. Вот так. Все мои пережитые страхи, моменты, которые меня делали мной, ситуации в которых я справлялась и гордилась собой, моменты которых бы мне не хотелось в своей жизни - для него ничего особенного. Я не хотела бы жалости, она меня убивает и заставляет чувствовать себя жалкой. Мне не надо воздвижения на пьедестал и пожизненного признания и похвалы. Мне бы хватило просто того, что он бы принял и признал вот эту мою часть. Но он ее принижает. Ну или мне так кажется. Он не становится на мою сторону. Так, когда речь заходит о самом болезненном для меня моменте - об отношениях с папой, Саша никак меня не поддерживает и даже бесится с моей реакции, потому что совершенно не понимает, что такого в том, что он ушел и мы не общаемся. Вот так. Я взрослый человек и мозгами я понимаю, что он (папа) тоже взрослый человек и он имеет право на этот выбор и жить вообще так как ему хочется и что от меня ничего не зависит, и я не виновата и все тому подобное. С мозгами у меня все в порядке. Но если оно болит - оно болит и я ничего не могу с этим сделать, я пытаюсь, я работаю над собой, я раз в какой-то период времени провожу с собой беседы, мне легчает, боль слабится, но не проходит. Возможно когда-нибудь она пройдет, но вот сейчас нет. И он этого не понимает. И вся поддержка заключается в "Боже, Рита, сколько можно, перестань". И в такие моменты я чувствую себя идиоткой. Когда я принимала решающее в своей жизни решение пойти учится на учителя и переживала взрыв и разрушение всех стереотипов в голове и принятие того, что возможно исполнить мечту всей жизни - меня как будто ударило мешком по голове. Я плакала много и долго от страха, от счастья, от метаний, от не состояния принять решение и согласиться с ним. И его это тоже раздражало. Вот так. Он не видел в этом ничего такого. Возможно, для всех людей в мире в этом действительно нет ничего такого. Поменять одну профессию на другую - это реально не что-то такое невозможное и знаковое. Но не для меня. Для меня это было чем-то таким огромным, невозможным и вдруг совершенно реальным. Но он этого не понял. И поддержки как таковой не было. Было "Хочешь - так иди, не вижу проблемы". Проблемы не было. Были эмоции. Но что уже... И вот это все меня бесит. Мои большие и важные вещи для него пустяк и фигня. И в этом нет ничего такого, на самом деле. У всех так. Я могу назвать миллион и одну ситуацию, когда у близких мне людей случалось что-то, на что я бы не обратила внимания, но для них это было важно и я понимала это, я понимала, что они чувствуют и я понимала, что вот сейчас надо похвалить и поддержать, приободрить, потому что для этого человека это было сложно, это было жизненнонеобходимо и он справился, а вот тут надо посочувствовать, обнять и помолчать, потому что этому человеку больно и страшно. И мне нужно, чтобы мой человек делал это для меня.
В любом случае это подводит меня к тому, о чем я говорю. Любви недостаточно. И для меня это катастрофа. Для меня это разрушение всех представлений о жизни и счастье. Потому что я всегда, ВСЕГДА в этой гребанной жизни думала, что вот я полюблю, он полюбит меня и я почувствую свободу и правильность нахождения в этом мире. Полную гармонию и умиротворение. Постоянное. Чувства, которые я испытываю сейчас не имеют ничего общего с этим. Я была счастлива с Сашей. Я испытываю к нему огромное чувство благодарности, потому что отношения с ним привели меня к определенным важным жизненным решениям, которые были мне необходимы. Но сейчас. Сейчас я чувствую боль постоянно. Ненависть к себе за эти чувства, за то что я хочу уйти и все закончить. Безграничное отчаяние. Ненавистную жалость к себе. И полное отсутствие желания жить. Ни о каком суициде и речи не идет, Боже упаси. Но просыпаться по утрам не хочется. Как-то так. Иногда мне кажется, что я по правде схожу с ума. Путаю дни недели, часами реву над разбитой чашкой, запираюсь в ванной, чтобы просто посидеть на холодном полу и не могу контролировать внезапные рыдания, которые просто начинаются ни с того, ни с сего. Мне больно. Мне больно потому я его люблю и это не делает меня счастливой, этого недостаточно. И я начинаю забывать, что я его люблю, потому что сейчас все о чем я думаю - это, что он ничего не делает, не хочет, не может, не пытается, что он придирается ко мне, что он пытается мной манипулировать и я просто злюсь. На себя, на него, на мир, на взрослую жизнь и на то, что ни в одной сказке, которые я так люблю не было такого хэппи энда, где герои любят друг друга, но не подходят друг другу и расходятся и потом тоже счастливы.
Мне 25 (почти). И вот мозгами, с которыми у меня все в порядке, я понимаю, что жизнь не заканчивается на этом. Что все будет хорошо так или иначе и что это не конец света. Но изнутри меня просто разрывает.
И я все время себя спрашиваю. За что ты так с собой? Почему ты не делаешь как лучше для тебя? Почему ты терпишь? Что ты себе сделала, что так себя обижаешь? За что ты себя наказываешь?
Я не знаю. И я правда думала и свято верила, что это навсегда.
В то же время, на протяжении этих двух лет было у меня странное чувство. Чувство которое меня пугало и о котором я не могла говорить. Чувство, что это все не со мной. В какие-то моменты я останавливалась и думала о том, что все это как-то нереально, не по настоящему. И это не то "нереально", когда ты так счастлив, что не можешь в это поверить. Это то нереально, когда ты понимаешь, что есть в этом всем что-то неправильное, неестественное и ненастоящее. И что это было за чувство? Замаскированный страх? Или попытка моего подсознания в очередной раз напомнить мне, кто тут прав.
Я совершенно не знаю, как правильно. Точнее мне кажется, что я знаю, но я боюсь, что все будет плохо. Но сейчас все тоже плохо. Голова гудит.

Вся эта ситуация толкает меня к еще одной мысли. Мысли, которая меня манит и блестит на горизонте и мне ее хочется. Свобода. Я просто адски страдаю по свободе. Речь не о том, что отношения - кандалы, нет. Речь о том, что конкретно сейчас все мои действия продиктованы страхом и потерянностью и я себя ограничиваю. Во всем. Я задыхаюсь. Я хочу вот той свободы, которую я ощущала пока была в Гамбурге и гуляла по городу одна. От меня никто не зависит, я ни от кого не завишу, не надо ни перед кем отчитываться и я могу часами стоять и дышать полной грудью. Я не знаю, как это описать, у меня нет слов, чтобы описать чувство, которого я жажду и которое я сейчас не в состоянии поймать. Но я очень надеюсь и уповаю на то, что когда я приму решение и воплощу его в жизнь - я почувствую свободу.

---

Я нашла место на ДР. И отвлеклась от своих страданий. Теперь я вся в подготовке и предвкушении праздника. Люблю свои Дни Рождения. Люблю суету, списки, составления меню, последующий шум, танцы до утра, чувство покоя и удовлетворения после. Люблю весь день ходить счастливой, пьянеть и купаться в лучах добра и любви к окружающим. Я составила 150 списков по всем пунктам. Теперь самое главное - поехать и посмотреть и на месте распределить кто где спит и куда впихнуть шарики и определиться со временем и местом закупки. Грешным делом думаю взять в пятницу выходной, чтобы в субботу на спокойняке собраться, а не вставать в 6 утра, чтобы дорезать салаты. Еще мне надо записаться ко всем мастерам красоты и определиться с прической. Поэтому мне нужно определиться с одеждой. Я все еще лелею надежду на идеальный сарафан, хахаха. И буду весь день ходить и петь "на тобі сарафан, а під ним океан і стелиться лавандаааа" (новый альбом Антител просто любовь). В общем, куча дел, приятный и кайфовых и можно не думать о проблемах. Ура.

---

Две недели с последней записи, а как будто целая жизнь.
По хорошему, надо устроить себе разбор полетов, поговорить с собой, проанализировать свое состояние и все что с этим связанно, почистить мозги и просто честно все с собой обсудить. Но это по хорошему. Еще было бы правильно поругать себя за срывы, вранье, пьянство и неумение решать проблемы. Но это по правильному.
А по факту уровень моей эмоциональной усталость сейчас овер 200%. Поэтому я просто перечислю пару нервов за эти 2 недели, пожурю себя и отложу все разборки на день, когда я хотя бы высплюсь. Естественно, это не сегодня.
Итак. Жека уехал, с Сашей полный пиздец-боль-ад-страдания, я ушла на 4 дня в запой, который закончился истерикой во вторник после пьянки и самым постыдным утром за пусть будет этот год, а так же маминым "ты ведешь себя как я после развода" и это как ведро воды, ребят. Объясню: моя мама достаточно тяжело, но стойко переживала развод, она у меня вообще супер. Но, естественно, она не железная, и вот на протяжении какого-то времени каждый праздник заканчивался в нашей семье одинаков: мама в какой-то момент превращалась в сгусток злобы (читай боли и обиды) и, конечно, я отхватывала больше всех, потому что Ника не выдерживала и я отправляла ее спать. Никто никого не бил, Боже упаси, но рыдала я на постой. Слово всегда бьет больнее всего.
И вот в свои 24 я загнала себя в угол и упрямо делаю вид, что все под контролем, а по факту 4 дня глушила себя алкоголем и все равно с пн на вт я не спала и пол ночи рыдала и орала в подушку, со вт на ср полномасштабный срыв с рыданиями и обидой близких людей.
Саморазрушение как наказание самой себя. Осталось четко разобрать за что конкретно я себя наказываю, поводов-то хоть отбавляй.
Ладно
Я все решу
Честно.
Мне надо заняться подготовкой своего 25летия, как бы я ни хотела - никто за меня мне праздник не сделает. Хотя нынешнее мое состояние не хочет праздника - оно хочет лечь и умереть. Но я ж не совсем идиотка его слушать. Поэтому за субботу мне надо найти место и договорится о просмотре и аренде. После этого всех прозвонить и пригласить. А дальше проще - меню, закупки, организационные моменты, это я потяну. Надо только найти место - это самое важное.

У меня в груди за эти дни происходило все: болело, жгло, подсасывало, рвалось наружу, абсолютно любое из описаний боли, которое можно себя представить за эти дни я пережила. Высшей точкой считаю вчерашнюю тахикардию с 7 до 9 утра, из-за которой ни спать, ни дышать нормально я не могла. И все это время мне хотелось (помимо того, что истерически кричать) - мне хотелось сесть и во всем честно признаться себе. Но все никак не получалось. а сейчас на усталости от всего этого я сижу на работе, смотрю в экран и внутри у меня перекати-поле и сквозной ветерок, в голове пусто и все чего я хочу - это одно простое ни-че-го.
Господи, что мне делать? И как принять правильное решение?

---

Я уже и забыла какого это. Когда ты на иголках весь день, а ночью проваливаешь в сон, в котором все тоже самое и ты просыпаешься каждый час. Когда тошнит и мутит постоянно, а руки берет мелкая дрожь. Состояние полного раздрая, разбитости и опустошенности вперемешку с переполняющими негативными эмоциями, которые чередуются со скоростью света: грусть, злость, обида, грусть, раздражение, злость на себя, непонимание, непринятие происходящего, невосприятие внешнего мира. Работа? Какая к черту работа, если все мои силы уходят на то, чтобы унять сердечный ритм и нормализовать дыхание. Позавчера я шла домой с такой скоростью, что часовая стрелка часов по сравнению со мной может считаться гонщиком формулы 1, вчера я летела так, что мне казалось вот-вот и я оторвусь от земли. Приступы апатии и "ничегонехочунемогунебудупустьвсекатитсякчертям" следуют сразу перед взрывами бешенства с хлопаньями кулаком по столу и утробным рычанием.
Что мне делать? Господи, что мне с собой делать?

@темы: Что происходит

---

Я люблю тебя. Что мне делать? Куда бежать?
Не готова я эту муку приумножать.
Я не в силах тебя обхаживать, долго ждать.
Я люблю тебя, как мне это тебе сказать?

Я хочу с тобой тихий дом, во дворе цветы.
Я хочу приходить домой, а там дома - ты.
Я хочу тебя посвятить во свои мечты.
Я хочу тебя, ну а что тогда хочешь ты?

Я могу каждый день готовить тебе обед.
Я могу закрывать тебя от всемирных бед.
Я могу на все-все вопросы найти ответ.
Кроме самого главного: ты меня любишь? Нет?


Видимо я разучилась писать четко-законченные стихи и теперь могу оставлять только открытые концовки.

@темы: Стихи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Проебали счастье которого не было, но могло бы,
Будь во мне чуть больше силы, чуть меньше злобы;
Будь во мне чуть больше страсти, чуть меньше мыслей;
Будь мне все равно что ты был и был с ней;

Будь в тебе чуть больше мужества, жестче хватка;
Будь твоя решимость чуть менье шаткой;
Будь твое желанье неколебимо;

Ну, и главное - будь я тобой любима.

Иногда мне кажется, что всю эту драматическую котовасию мое воспаленное сознание (или подсознание) затеяло с единственной целью: опять начать писать, хоть что-то, по чуть-чуть. А об остальных мотивах и прочих переменных в данном уравнении я все еще не могу говорить. Не могу и не хочу. Даже с собой. Даже под градусом. Это насколько глубоко во мне сидит что-то, что даже с такими раскопками не показывается. Только червоточит где-то из-под тишка и отравляет во мне веру в то, что я порядочный, адекватный и в ладу с собой человек.

@темы: Стихи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В моей голове очень часто звучит фраза "иногда одной любви недостаточно". Ну вот так. Просто часто проскальзывает.
И вот я читаю статью какую-то очередную по психологии про отношения, далее цитата: "9. «Одной любви достаточно» – это не просто неправильный совет, это плохой совет. В данном случае лучше сказать: «желания достаточно», потому что как бы ни велика была любовь, без решимости идти вместе дальше отношения так и закончатся ничем. А, с другой стороны, как бы люди ни подходили друг другу, без любви они совместного счастья не построят. Поэтому для того, чтобы люди смогли прожить совместную счастливую жизнь, они должны хотеть быть вместе."
И как-то, знаете, внушает успокоение.

---

Кто работает по средам? Не я. Я занимаюсь решением глобальных вопросов, которые глобальными мне не казались. Ну то ладно. На фоне развернувшихся мелодрам сегодня размышляю на тему моего восприятия дружбы и любви и их роли в жизни.
Я вот, наверное, долбанутый человек, но что в 14, что в 16, что в 20, что сейчас дружба на первом месте. Вот такая я странная. Да. Не сказать, что друзья меня никогда не подводили, что вы. Они идут вровень с разбивающими мне сердце, примерно с одинаковым счетом, если так прикинуть. Но тем не менее. Как-то и прощать друзей легче, и доверять им проще, и вообще.
Вот сижу я и думаю. Думаю о том, что в отношениях любви одной для их счастливого протекания маловато, как ни парадоксально звучит. И речь сейчас пойдет не о шалашах и материальном достатке, хотя он, как оказалось, тоже имеет место быть в рядах проблем. Нет. Дело в характерах. В восприятиях мира, окружения, людей, в отношении к жизни, к глобальным вещам и мелочам, и глобальным мелочам. В воспитании, в семьях (всю жизнь, думала, что это бред - нет).
И вот парадокс: всех своих друзей я люблю и прощаю и терпимо отношусь ко всем недостаткам и ко всему, что меня коробит спокойно и даже с каким-то трепетом, находясь в состоянии дзена, потому что, ну как я могу этого не делать,если они для меня семья. Если каждая моя любимая подруженька мне если не как сестра, то как дочь, иногда как мать, хочется всех их защищать от мудаков, выдавать счастливо замуж, плакать на свадьбах и желать им вечного счастья, даже если мы не будем общаться, все равно люблю - родные же. Каждый мой друг - он всегда настоящий мужчина, защитник, боец, даже если мы общаемся раз в пол года, даже если бесит меня до скрежета в зубах, даже если расстраивает и разочаровывает - нету у меня этого категоричного "вон из моей жизни", закрываю глаза, идем дальше. И вот они мне семья. А человек, с которым предположительно я хочу семью, которого я люблю, с которым хочу свадьбу, детей, жить долго и счастливо - вроде как не семья, не могу закрывать на все глаза, не могу без устали прощать ошибки, не хочу терпеть, не хочу ждать по 10 лет сдвигов. Ну вот нет у меня к любимому человеку "все прощу, потому что люблю", нету. Хоть пристрелите меня. И что это значит тогда? Что я его не люблю? Что я любить в принципе не умею? Как это вообще понимать? Как я могу хотеть быть у него в приоритете и на первом месте, если не уверенна, что он у меня в приоритете?
Раньше я себе это объясняла тем, что любовь-любовью, а друзья остаются навсегда. Мужчины приходят и уходят, друзья остаются. В этом был смысл. Вот только жизнь показала, что я ошибалась. И друзья уходят, и не друзьями вовсе оказываются иногда, да по-разному бывает - это жизнь. Никто не виноват, иллюзий я больше не строю. Но вот эта бесконечная любовь и всепоглощающее всепонимание и всепрощение у меня распространяется на всех. Кроме любимого человека. И вот мозгами я понимаю, что это ненормально. Но по-другому чувствовать не могу.
И Сашу я люблю. Очень люблю. Но вот если вот так посмотреть, то что получается? Нет?

---

Со вчера как будто вечность прошла.
Мои мужчины меня не радуют. Ни друзья, ни Саша, ни на работе. Это меня не то, чтобы расстраивает, но цветов хочется уже сейчас, а не в пятницу просто потому что плохое настроение. Но сама не сделаешь - никто не сделает, так что ждать пятницы по любому придется.
На 8е марта потрачу миллион денег. Хотела всем девочкам купить тюльпаны, но какие нахрен тюлпаны, если мы будем шляться. Хочу в душку зайти и купить там всем все. На работу, девочкам, хоть чисто символически что-то. У них там было мыло в виде тюльпанов, чем не альтернатива.
Вопрос в том, как непалевно купить цветы Нике. Мы пойдем покупать маме, но она ж такой товарищ, что я от нее не спрячусь даже на 2 мин.. а в четверг вечером мы будем вместе топать с тренировки. Эээээх, женщины...
Хочу в отпуск. ХОЧУ В ОТПУСК. Я уже мечтаю о том дне, когда я приду с работы, завалюсь на кровать, а потом встану, налью себе вина и буду собирать чемодан, два дня побегаю по делам перед отлетом, а потом как высплюсь в понедельник и в аэропорт, и неделю покоя и расслабухи. Ни работы, ни мамы, ни Ники, ни Саши, никаких чужих проблем, только я, хороший сон, хорошее настроение и полная свобода. Оооооох, поскорей бы.

---

Агония закончилась. Самокопание, попытки определиться с чувствами и совладать с эмоциями больше не нужны. Женя ведет себя как трус, которому море по колено только в пьяном виде, а в трезвом он поддерживает связь с бывшей и ведет себя как почти пойманный неверный муж. В вс днем была у него - ничего криминального, чай пили, общались, позвонила Рыжая иииии мне стало смешно. С одной стороны - вроде как я любовница, которую прячут, потому что, естественно, ни слова о моем присутствии, уклончивые ответы на вопрос "что делаешь" и т.д. с другой стороны - он пытался сныкаться в комнату (в однокомнатной квартире площадью два на два метра с открытой кухней, гений), когда она позвонила - так разнервничался, что понажымал не те кнопки, вывел ее на колонку на громкую связь, пол часа чето клацал, пока, наконец, не включил все как надо и не сбежал в комнату, потом вернулся и очень быстро "ладно,я тебе потом наберу". Тут уже вроде как получается, что он от меня любовницу прячет, что ли, а я его спалила, или как. В общем, волна разочарования потушила огонь сомнений и метаний. Мда. Мужчины, как дети малые.
С Сашей опять поругались из-за какой-то фигни. Я выслушала такой ворох претензий, что прям так и хотелось спросить, какого ж хрена ты тогда со мной, бедный ты несчастный человек. Ладно. То таке.
Выходные прошли быстро и долго одновременно, я совершенно не выспалась и сижу теперь засыпаю.
Хорошая новость в том, что я купила себе сапоги. Две пары. Зимние и демисезонные. И это просто любовь навеки.

---

Хотелось целый день много чего написать - не бралось. А теперь вот лежу. Снедаемая чувством беспокойства, хотя поводов в общем-то и нет. Завтра на работу, вроде там какие-то неурядицы, но Лена сегодня мне звонила в абсолютно адекватном настроении и тоне, так что по идее все не плохо. С Сашей вроде вчера поругались и сегодня как-то напряженно шел диалог весь день, но вечерний созвон прошел как обычно - все было нормально и спокойно.
А вообще не очень все. Т.е., все-то нормально. И на работе, и с Сашей, и дома даже (насколько это возможно), и с друзьями (которые действительно важные). Но вот общее состояние... Я злая на всех и вся, на мир, я устала от всего и всех и от себя в том числе. Люди сволочи, идиоты и разочаровывают (хотя кто ж тебе виноват, что ты что-то ждешь, когда тебе не должны и ожиданий оправдывать не должны). И даже толком не случилось ничего глобального-то, и проблемы даже не у меня, а как-то вокруг у всех, но отчего-то не легчает, а только усугубляется. И выплеснуть никак не могу. Тут не слезы - тут кулаки нужны, а как же я могу кому-то вмазать, если я девочка, да и причин стоящих нет. И получается, что ничего не получается. И по Саше так скучаю, просто до слез.
А вообще, весна, товарищи. 1е марта, на улице снежный завал, но было солнце и птички пели и было хорошо. Все-таки легче весной дышится. Все образуется. У меня, у людей, у друзей и даже у сволочей и идиотов. Работа - это всего лишь работа, а проблемы и беспокойство - это проходящее. Так что все будет хорошо. Я иду спать. Может быть и не совсем спокойная, но благодарная и любящая эту дурацкую, смешную и непонятную жизнь.

Год прошел. Сегодня тоже первое марта. На улице солнце и настоящая весна. В голове бардак, в душе бардак, везде бардак. Но дышится легче. Если бы можно было сбежать с работы на море - было бы вообще сказочно. Но нельзя, а посему - арбайтен, дарлинг. И перестань уже прокручивать себе дырку в голове,дорогая моя. Если ты не знаешь, что чувствуешь - значит ты просто не готова к этим чувствам, потому что все ты знаешь. Все всегда все знают. Просто иногда не дозревают вовремя. Доспеешь - все-таки весна, а значит скоро все зацветет и ты тоже. Дыши.

запись создана: 01.03.2018 в 23:44

---

Удивительно насколько чужой может казаться собственная жизнь. Все чаще ловлю себя на ощущении нереальности происходящего. Взять хотя бы последнюю вот ту ссору с Сашей, когда я рыдала и не могла успокоиться прямо в кафе, прямо за столом и просто не могла взять себя в руки - больше похоже было на какой-то ночной кошмар, чем на мою жизнь, но он, почему-то, не заканчивался, а я не просыпалась и проснувшись следующим утром не было чувства облегчения, потому что сном это все тоже не было.
Прошло 3 дня с выходных, 3 дня, когда я мучила себя мыслями, вопросами и постоянным внушением себе "ничего не бывает без причины". И вот спустя 3 дня я сижу и ловлю себя на том, что я как будто обдумываю чью-то чужую ситуацию, не свою, потому что не могло со мной такого произойти, ну не мог мой лучший друг вдруг захотеть перестать быть моим лучшим другом и испортить все банальным сексом, точно так же как и влюбиться в меня спустя столько лет он тоже не мог. И вообще все это нереально.
И никуда это ощущение не девается. Все как не со мной. Крис сказала, что я веду себя отстраненно и это то самое слово - отсраненно, как будто я от своей собственной жизни отстранена и все происходящее меня не касается.
Остается вопрос: а кого тогда касается, если не тебя? И стоит ли пытаться вникнуть во все это или может лучше так и остаться на обочине и все пройдет само собой?
Ну нет, конечно, конечно нет. Так ничего не получится, никто твою жизнь вместо тебя не проживет. Я знаю это. Знаю. Но пока что я просто сделаю вид, что меня устраивает все так. Пока не разберусь, не определюсь, не пойму сама себя и не смогу адекватно смотреть на все вещи, что со мной происходят.
Никогда не думала, что я трусиха. Я четко всегда знала,что я могу пережить все что угодно. Начиная увольнением (тфу-тфу-тфу) и заканчивая разрывом с Сашей (не дай Бог). И, конечно, это все могло быть неприятным, болезненным и очень тяжелым, но не сильно-то я боялась этого всего. Никогда не думала, что самым страшным окажется необходимость принимать решения, которые я принимать не хочу, делать выбор, к которому я не готова и элементарная честность с собой.
И даже на ПМС не свалишь всю эту лихорадку, птому что до него еще 2 недели, тфу ты...
Женщины - ужасные-ужасные существа. Ужасные и очень несчастные. Мне кажется никто в этом мире не мучается так, как женщина, которая не может сама себя понять, когда это необходимо прямо сейчас. Я, конечно, о муках душевных и ежедневных, мы не берем в расчет трагедии, я, конечно, королева драмы, но не настолько.
Не могу заставить себя заткнуться. Эти разговоры с собой в никуда просто еще один способ себя оправдать. Знать бы еще перед кем и за что я пытаюсь оправдаться. Все. Ладно.

---

Ни любви, ни тоски, ни жалости,
Только страхи, сомненья, боль.
Я прошу тебя такой малости:
Сердце мечется - успокой.
И скажи: "Ты мне не любимая, не родная и не моя.
Хоть строптивая, хоть послушная -
Твои маски не для меня.
Не люблю тебя, не хочу с тобой.
Все что было - простой пустяк."
Молча все приму, соглашусь с тобой
И пусть это будет так.

@темы: Стихи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Есть вещи, которые сложно простить, наверное, есть даже те, которые простить невозможно. И это достаточно легко для понимая, когда ты думаешь о взаимоотношениях с людьми. Например. В субботу был сложный день, это был 4й день по счету подряд, когда мы с Сашей ругались просто в ласкуты. И я могу ему это простить. Чтобы я ему не смогла простить - это, если бы он таки не пришел. Или измену. То, что он в субботу своей беспечностью и безответственностью, проявившимися в 382й раз довел меня до состояния истерики (кто тебя довел, сама себя довела, но об этом позже) - это сложно простить, потому что прежде всего сложно понять, что для него это не проявление нелюбви, для него - это глупое стечение обстоятельств, но не смертельно. Это самое сложное, наверное, в отношениях мужчины и женщины: то что мне видится проявлением безразличия, отсутствием заботы и любви - для него всего лишь мелочи, недостойные внимания и вообще не влияющие на взаимоотношения. Так вот, это простить сложно, но возможно.
А вот теперь действительно сложный вопрос: что сложно и невозможно простить себе? Когда я поняла, что Саша в очередной раз меня подвел - я не села в такси и не уехала домой, а сидел и ждала его. Не могла остановить слезы, не могла держать себя в руках и вести себя адекватно, не хотела его видеть-слышать, не хотела там быть, но не ехала домой. И несмотря на то, что в итоге мы помирились и по сути вечер был волшебный после всей этой истерии - я весь вечер думала о том, что я не уехала и что это неправильно, что это неуважение к себе и мне было стыдно перед собой за то, что я без видимой на то причины сама себя обидела. И никакое волшебство вечера это не затмило. И вот уже второй день я думаю о том, почему я это сделала. Почему я не уехала? Почему я наступила сама себе на горло и осталась? Дело не в том, насколько сильно меня обидел Саша в тот момент, а в том, почему несмотря на то, что я знала, что я должна уйти, потому что это было бы честно по отношению к себе, я все-таки не ушла.
Мне было страшно, что если я уйду, то это будет концом. Но я не понимаю в какой момент для меня стало приоритетом не потерять отношения, а не не потерять себя.
И вот я сижу и думаю. Такое пренебрежение к себе собой же сложно простить? Или невозможно? И что надо сделать, чтобы это чувство вины и сожаления прошло?

---

Иногда кажется, что во время абсолютной усталости начинаешь понимать, что по-настоящему важно и имеет значение.
Вчера мы легли спать в пол 7го утра (с субботы на воскресенье - это же считается вчера, да?), я отменила тренировку, которая должна была быть на 11 и слава Богу, потому что в 10 утра я самозабвенно обнималась с унитазом: на кануне впихнула в себя огромный бургер, который был очень вкусный до середины, а потом я уже просто запихнула его в себя, потому что, во-первых, таки вкусно, во-вторых, жалко оставлять (ну идиотина. желудок же уменьшился уже, куда такие порции, сумасшедшая жадина, отучиваю по чуть-чуть себя от еврейских замашек), ну и в общем, всю ночь, пока мы отжигали он сидел дето и мешал мне чувствовать легкость бытия, а в 10 утра решил таки покинуть мое бренное тело, за что спасибо, потому что полегчало, конечно, мгновенно и я спокойненько поспала еще 2 часа. После этого мы в темпе вальса завтракали и мыли головы у Куц, потому что ночевали у нее, потом бегом ехали домой, бегом собирались, потому что нас уже ждали тетя с дядей - поехали отмечать бабушкин ДР в кафе. Ну в общем в пол 9го мы ехали домой и уровень моей усталости был просто на максимуме.
И вот в этот самый момент в голову начинают лезть иногда разные мысли. И как раз тогда ты понимаешь, насколько это незначительно, ведь у тебя нет сил на них реагировать, а значит они не имеют значения. Я подумала о папе (бабушка по его линии, так что не удивительно), но сразу забыла о нем, подумала о Жене и тут же переключилась (не спецом), потом думала о Саше - эти мысли греют, подумала о семье, своем в ней месте, своих комплексах - немного кольнуло. А в целом ничего. Злая была какая-то пол дня, но то скорее от усталости и от того - обостренности некоторых внутренних, пол часа уже не могу подобрать слово, так что останется вот так.
И как итог - я уснула в пол 11го и выспалась, в кои-то веки, перед работой.
Надо поработать.