Тогда, когда любовей с нами нет,
тогда, когда от холода горбат,
достань из чемодана пистолет,
достань и заложи его в ломбард.

Купи на эти деньги патефон
И где-нибудь на свете потанцуй...

Не то, чтобы я была фанатом Бродского. Но эти строчки всегда мне нравились.
Саша приезжает в пятницу, а я как ни странно, не готова
Ни прически, ни бровей, ни маникюра, не похудела, еще и рабочий день
еще 200 миллионов мыслей
и один из главных вопросов
стоит ли мне что-то ему испечь
эхэхэхэх
ладно
все будет ок

---

Зима затянулась. И если внешняя погода потихоньку начинает походить на весеннюю, то внутренние морозы, по-моему, только крепчают. Сегодня Лёля в очередной раз спросила меня, как я до сих пор не сошла с ума, если учесть, сколько всего творится в этой жизни. Я сказала, что может уже и сошла, кто его знает, психи умеют притворяться. Иногда я делаю мелкие пакости. Абсолютно безвредные, на мой взгляд, от этого не менее мерзкие, как по мне. Самой от себя противно. Странное чувство возникает в этот момент: я вроде как выплескиваю накопившуюся злость и в то же время приобретаю новое разочарование в себе. Я не подкладываю кнопки на стулья и не, даже не знаю, что еще привести в пример. Нет. Я начала осуждающе отзываться о действиях людей, иногда близких, злиться и видеть намерение причинить мне боль в каждом слове почти всех окружающих меня людей, подозревать людей в каких-то непонятных заговорах, обвинять в абсолютно дурацких и необоснованных пороках и постоянно жаловаться. И все это вуалировать под хорошие намерения и оправдывать фразами, типа "я его, конечно, очень люблю, но...". Мерзко. Я мерзкая. И прекрасно это понимаю. И стараюсь контролировать всю эту необъятную злость и фильтровать яд, который из меня сочится. И у меня даже получается. Но иногда... Иногда я совершенно не могу остановить этот поток необузданной злости-агрессии-обиды, меня как будто выворачивает безудержно и я просто не могу остановится до тех пор, пока не почувствую абсолютную пустоту в груди, голове и во рту, пустоту с горечью и последующим очередным разочарованием в себе.
И, казалось бы, все просто. Выскажись. Маме, Нике, обидчикам, признай, что тебя задевает, раскопай причины и все. И всем станет легче. Но нет. Я опять закрываю все на ключ и глотаю его вместе с подступающими слезами и душераздирающим криком, который рвется из меня и звучит в моей голове каждый раз, когда я вспоминаю, что проблемы не исчезают сами по себе.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Оказывается, у меня просто тьма тьмущая стихов. Хороших, не очень, простых как пять копеек, замудренных, красиво-написанных или просто идиотизма облеченного в стихотворную форму. Но их тьма. Если еще вспомнить, что у меня на старом дневнике есть, на старой страниц в вк что-то было и помимо этого еще целая стопка дома написанных от руки и нигде не выложенных. А сколько черновиков и недописанных, мамочки. Из всего этого множества можно повыуживать любимые и выпустить сборничек, хахахах. А если вспомнить, сколько я выбросила по глупости... Эх. А есть еще и посвящения, которые я нигде не сохраняла, а просто раздарила. Дааааа... Когда-нибудь, если я таки открою цветочный магазин, буду продавать авторские открытки, а может и не продавать, а просто от души отдавать и раздаривать...Эх...

@темы: Стихи

---

Я сегодня третий раз открываю новую запись.
Много хочется написать. И в то же время ничего не хочется писать.
Обо мне. А что обо мне? У меня все в порядке. Работа-дом-работа-погулять. Рутина. Сегодня отправлю Саше посылку, если успею. Завтра разгребу свои завалы на работе, если смогу себя заставить. Ничего не хочется.За Сашей скучаю, но время такая коварная штука и притупляет все эмоции. Т.е., конечно, скучаю, жду, люблю. Но устала. Это изматывает. Еще есть одна вещь. Которую я ему не говорю. И это меня мучает. С другой стороны, если я таки скажу - его это обидит. А если не скажу и потерплю еще немного, то либо взорвусь в какой-то момент, либо меня отпустит. Сейчас объясню о чем речь. Недалекий пример - вчерашний разговор с Сашей:
блаблаблабл, какдела-ляля-тополя...
Я: хреново себя чувствую.
С: что случилось?
Я: реакция на погоду, скачки температуры не проходят бесследно.
С: а что такое?
Я: вчера было +17, сегодня -6. 23 градуса разницы хреново отражаются на моем организме.
С: ну да. Но это в любом случае лучше, чем здешние постоянные -10.
Ну после этого разговор закруглился, потому что ему надо было бежать. Ничего абсолютно такого. Я согласна. Но не когда это каждый раз. Я не могу описать словами, как меня это достало. И как меня это раздражает. Каждая моя проблема, неважно, насколько она серьезная, каждое мое замечание в адрес событий происходящих здесь встречает "ну, это тебе не с автоматами по лесу бегать - не так страшно", "это не то, что у меня, блаблабла, все фигня". Ох, ну я не бессердечная стерва, я прекрасно понимаю, что ему там ОЧЕНЬ тяжело. ОЧЕНЬ. Но это же не значит, что я тут загораю на пляже с коктейлями. За последний месяц я ему ни слова не сказала о том, что меня беспокоит, потому что меня достало слушать, что я, в отличии от него, страдаю ерундой и у меня нет проблем. Мы даже поругались из-за этого, потому что он не понимает, почему я злюсь, а я ему не говорю. И даже эта ссора привела только к "я тут так устаю и хочу чтобы моя девушка была мне опорой и поддержкой, звоню тебе, чтобы поднять себе настроение, а ты вот так". И я склоняюсь к тому, чтобы обсудить это, когда он приедет, потому что очередная ругань по телефону выжмет из меня все соки. Но это ж надо дожить. В общем, как-то так. Вот это обстоятельство, наверное, и притупляет мое чувство тоски, потому что я прям злюсь иногда. С другой стороны,я каждый раз себе повторяю, что это просто потому что у него там жуткие условия и он устал. С третьей, почему я вообще должна об этом думать. Ладно, раз или два, но это же постоянно, кто из нас мужчина в конце-концов. Наверное, я слишком многого от него хочу. А может наоборот, слишком мало требую. А имею ли вообще право на требования? Каша в моей голове. Все это бесит.
Помимо моих мелких неурядиц есть пару вещей о моих родных, которые меня беспокоят. Но что как и в какой степени, а главное почему и какие мотивы у меня, моих переживаний и мыслей я пока не разобралась. А потому и писать не буду ничего.

---

Абсолютно ничего не могу сделать с собой. В том плане, что меня жутко бесит энное кол-во моих подруг. Друзей, возможно, тоже, но не так сильно. И я совершенно ничего не могу с этим сделать. Я не стала любить их меньше. Они ничего такого не делают. Но меня бесит почти каждое слово-высказывание-эмоция. Бляха. Чувствую себя ужасно. На самом деле, я знаю, что меня бесит. Я чувствую превосходство, снисходительность и взгляд с высока в каждом слове. И я не знаю, то я себе придумала, или то так на них влияет наличие личной жизни. Но когда у других моих девочек появилась личная жизнь - я такого не чувствовала. Да и Ленка тоже примерно в это же время начала встречаться со своим Сашей и я не чувствую к ней раздражения, хотя иногда убила бы, но то скорее от заботы - совсем себя мучает. В общем, не знаю я. Просто если я себе это придумала - значит у меня проблемы с собой, а если я права - то у меня проблемы с друзьями и меня печалят оба этих варианта. Охохохох, как же все сложно.

---

23 февраля. На улице снег и поют весенние птички. Настроение отстой уже не первый день, но первый день, когда я прям жадно дышала на улице с огромным удовольствием и как будто бы облегчением. Но не знаю. Пока такое.
Тяжело в мире жить, скажу я вам. Жизнь вообще сложная. Сложно, прежде всего с собой. Совладать со своими комплексами, психами и демонами, оставаясь при этом человеком.
Но это так, о вечном в никуда.
Сегодня мне снился океан. Могло быть и море, конечно, но во сне я четко обозначила, что это был океан. И он был прекрасен. Почти как в диснеевских мультиках. Возможно, поэтому мне кажется, что мне полегчало.

---

Какой невыносимо долгий понедельник.
День начался странно, нервотрепно и на стрессе.

Сны

Мало того,что мне приснилась оргия,в которой я активно участвовала, так у меня оказалось еще и мужские половые органы имелись и я ими активно пользовалась, ну вот как после того не записать себя в дурку. Во втором прекрасном сновидении мне привиделось, что я активно и с жаром угрожаю Кате (той самой, что выкинула нас с Никой из компании, той самой, что сожрала хороший шмат моих нервов за годы дружбы и той самой, которая совершенно не стоит того,чтобы появляться в моих снах) и даже пару раз ей вмазала. И. Никто. Меня. Не. Остановил. Видать, тоже решили, что заслужила. были абсолютно идиотские и ненужные, послевкусие оставили неприятное, мягко-говоря, и осадочное. Мне нужно бляха записаться к гребанному гинекологу, сдать все анализы и понять,что не так, потому что это уже пугает. В добавок ко всему вез меня на работу брат моего покойного крестного, который по стечению обстоятельств работает таксистом сейчас и он меня не узнал. В первый день поста, на след день после прощенного воскресенья брат крестного, которого (имею в виду брата) я не видела уже лет 10? Забегу в церковь сегодня, наверное, поставлю крестному свечку. Может он хотел мне что-то передать? Вот это я паранойю. в добавок ко всему работы просто ПРОПАСТЬ, ОГРОМНАЯ МАТЬ ЕЕ ПРОРВА, а я в таком разбитом неадекватном состоянии, что не в силах даже минимум нужный сделать.
Хоть бери и бейся башкой об стол.

---

Поговорим?

Обещала, что все пройдет и оно прошло.
Прошло не мало веков прежде чем до меня дошло:
все нормально. Это жизнь. Это хорошо.
"Не спеши, отдышись, тебя ведь все это жгло."

Отболело, отмучилось, переросло черту.
Я прошла стажировку в самом лихом аду -
я теперь все умею, схватываю в лету:
"Эта девочка мертвая, выбери лучше ту."

Разговоры на кухне - уровень новичков.
Я теперь понимаю боль, не внимая слов.
"Я могу освободить тебя от оков.
Я ломала леса, а ты вон всего лишь дров."

Я могла бы быть для людей проводницей в свет.
Тех грехов, что я бы не делала в мире нет.
"После этого тоже живут" - вот и весь ответ.
Нам без боли не выжить, боль - это тоже свет.

Обещала, что все пройдет и оно прошло,
отболело, отмучилось, как же все это жгло...
Это жизнь. Это правильно. Все будет хорошо.
"Не спеши, ты жива - до тебя, наконец, дошло."



Я думаю, что это разговор с собой. Поэтому мне не совсем понятно, где заканчивает говорить одна часть и начинает вторая. Как-то так.
Люблю такие стихи, потому что я их понимаю, потому что я их и писала, а другие может решат, что это просто набор слов) От этого их ценность лично для меня растет, получается такой секрет у всех на виду. Он сильный эмоционально (для меня), потому что я чувствую каждую точку.

@темы: Стихи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Люблю когда такие вещи попадаются в нужный момент.

04.02.2018 в 22:53

Пишет  cityhaze:

Ты | Кит не спи
Мне так хочется объяснить тебе, что все нормально, что это ничего страшного – ну да, кажется, что мороз, злость и серость теперь отвечают за твое сердце, но это только кажется. Только кажется.

Мне хочется сказать, что ты живая, и потому – с тобой все в порядке, все хорошо, а ты начинаешь плакать, едва услышав это «живая», и сквозь слезы пытаешься обьяснить мне, что ничего такого в себе не чувствуешь, что это другие – о силе, красоте и жизни, а ты – так, просто; бог пожал плечами и ты родилась из этого жеста: ну, есть я, и что?

Мне так хочется, чтобы ты перестала плакать, перестала носить за спиной тоску, и в груди – тоску, чтобы сердце твое не сжималось каждый раз, когда ты думаешь о том, что будет завтра, что было вчера и есть сегодня. Чтобы ты ощущала себя – свободной.

Чтобы ты ощущала себя частью (удивительно красивой частью) всей картины мира, этого звенящего бытия. И одновременно – чувствовала себя целостной, самоценной, ну, знаешь, без этого: я стою столько, сколько стоит моя работа. Потому что ну кто здесь выдает зарплату за преображение мира? Как миру с тобой расплачиваться за особенно интересный сон, который ты увидела почти под утро, за твое великодушное желание не рассердиться, стоя долго на остановке, за узор, который ты разглядела на замерзшем окне?

Читать дальше

Я о том, что ты можешь несколько лет работать над каким-то Очень Важным проектом и не чувствовать ни наполненности никакой, ни фидбека. А потом, допустим, станцевать на берегу: просто так, не задумываясь, как это выглядит со стороны – и в танце сотворить мир.

Столько времени оттачивать это умение быть взрослой, держать спину и дистанцию, а потом обнаружить, что в самые чудесные моменты – встречая того, по кому сильно скучала, ныряя в воду, даря и получая подарки, испытывая восторг и счастье – ведешь себя как ребенок, которого обожают.

Ты вся – букет из искр, и такого не бывает, чтобы они гасли – ну да, иногда тускнеют, но на этот случай есть искренность, есть разговоры и музыка, от которых разряды на уровне электрических, а еще – поцелуи, карты дорог и сердце, которое чутко откликается на своих – и вообще на все настоящее.

Кит не спи

---

Когда пахнет весной заново хочется дышать. И совершенно не важно, что сейчас второе февраля.

---

Маленькое "тяжело"

Тяжело, когда Саша не тут. Помимо того, что я безмерно скучаю, грущу и тоскую.
Он мне ничего не запрещает, потому что у него нормально работает голова, у нас хорошие отношения, на доверии и любви. При этом я каждый раз чувствую угрызения совести, когда куда-то иду. Потому что он там хрен знает где, с какими-то левыми людьми, живет по расписанию даже в выходной и света белого не видит, только снег и построения, а я тут хожу гулять. Это очень глупо, в смысле, мои загоны с угрызениями, потому что он не против и потому что не ставить же мне крест на мире на 3 месяца, но я все равно грущу. По-дурацки вышло вчера. Когда мы собирались девочками, но в итоге нас собралась компания общая. И я ему не сказала, точнее сказала, что иду с девочками, а потом не сказала, что все поменялось. А Лена выставила фотку в инсту. И теперь получается, что я вроде как соврала? Он расстроен. А я просто не подумала. Ну вот не хватило в моей головушке мозгов догадаться, что это важно, что мы не девочками, и что он расстроится. И теперь я тоже расстроена. Потому что в жестких условиях, в которых он там находится, его мозг может сгенерировать мысли, которые уж никак не должны зарождаться в его голове. На самом деле у меня просто сердце разрывается,как я подумаю, что он может там себе накрутить, потому что я бы накрутила, при чем ТАКОГО, ох. Будем надеяться, что он как всегда окажется разумнее меня. Как же все это тяжело.

Переворот

Я всю жизнь мечтала быть учительницей. С детства. И вот по сей день. Уже и универ закончила. И работаю. Даже в частной школе, даже по специальности. И вот вижу каждый день свою мечту) Мне 23 и я дипломированный экономист. Мне нравится моя работа, но знаете как бывает, она мне нравится, потому что у меня получается и потому что выбора-то нет. Я ж не зря 6 лет на это училась. Коллектив хороший, зарплата нормальная, карьерный рост, перспектива, обучение, все дела. В общем, все стабильно хорошо. А в пятницу меня вызвали в кабинет директор наша и моя Лена. "Рита, ты не думала поменять специализацию? На учителя младших классов?" И меня как мешком по голове ударили. Конечно, я растерялась. Мне дали время подумать. а я пришла в кабинет к себе и расплакалась. Я даже сейчас сижу и глаза на мокром месте. Конечно, это в первую очередь страшно. Это менять всю жизнь. Это угробить еще 3-4 года на учебу, нервы, сессии, диплом. Это адский труд и бешеные нервы. Это просто переворот. А с другой стороны. Я мечтала об этом всю жизнь. И я уверенна, на 100, на 200 процентов, что у меня получится, что я буду прекрасной учительницей, что это мое и что я буду счастлива. Тяжело работать, нервничать, переживать и психовать. Но я буду на своем месте. Вот у меня прям четкая уверенность, что это мое, что это то, что у меня получится лучше всего в этой жизни. В конце концов, какова вероятность того, что я, мечтая всю жизнь учить малышей, поступлю на экономиста и в итоге познакомлюсь с Леной, на которую буду работать в дурцком квест-руме, а потом она заберет меня в частную школу, где платят нормальные адекватные зарплаты учителям и мне предложат место, потому что увидят во мне потенциал. Как это вообще возможно? И вот я сижу и думаю, бляха, Рита, ну куда, ну уже ж закончила, уже ж работаешь, уже ж все более менее налажено, ну куда с места в карьер? Это же просто всю жизнь перекраивать, родственники будут в шоке, друзья будут в ауте и никто не поймет, все будут орать, что ты дура и сумасшедшая. А с другой стороны, ну когда если не сейчас? Это же просто невозможное стечение обстоятельств и просто непостижимая возможность и шанс воплотить мечту, я же всю жизнь об этом мечтала. Даже когда училась, даже когда заканчивала, даже когда работала, всегда. И я вот опять плачу. Я никогда не думала, что это возможно, а тут вот так просто и так до чертиков страшно. Удивила мама, своей адекватной реакцией и своим "я тоже не сомневаюсь, что у тебя получится" и Ника сказала, что это прикольно, только страшно, что много времени надо будет потратить, чтобы это не оказалось потом зря. В общем, я в диком состоянии. И я вообще не могу понять, что мне делать. Потому что я так хочу. Хотя бы попробовать, хотя бы на секундочку почувствовать себя в этой роли. И мне так страшно, так невообразимо и немыслимо страшно.

---

Мой больничный подходит к концу, нога хорошо заживает и я почти нормально хожу. В Одессе творится природная катастрофа: снег-дождь-снег, заморозки-таяние-заморозки, в общем у природы ПМС по ходу. Прекрасно ее понимаю, на самом деле. Но не об этом.
Две недели дома прошли стабильно нормально, я валялась и тупила по полной программе, на год вперед, я бы даже сказала. Приходили ребята, проведывали меня, было приятно, кое-кто не приходил - было не очень. Но всему свое время, место, черед и надобность. В общем, все хорошо.
Саша уехал в понедельник. Я не пролила море слез, сойдемся на том, что это было маленькое озерцо. В общем, держалась молодцом. Там в этой хрензнаетгдевне нормально, пригодные для жизни условия, дисциплина, режим и адекватная компания, вроде. Меня это радует. Я думаю, все будет хорошо и Саше это пойдет на пользу и в плюс.
С мамой и Никой две недели - это тяжело. Нет, все ок. Мы не ругаемся, цивильно общаемся и без скандалов. Но мне тяжело. Нужна смена обстановки и другие люди, в общем - отдых от семьи. Даже те редкие вылазки из дома случались в сопровождении Ники, что в принципе, было и хорошо, но личное пространство требует найти на себя время. Хотя я рада в какой-то степени, что она со мной тусила.
В общем, все стабильно нормально.
По Саше скучаю. Дико. До сих пор не верится, что его не будет три месяца. Конечно, это отличная возможность переделать кучу дел и заняться отложенными вопросами, и вообще, я давно не была одна, мне полезно, я люблю это состояние. Но все равно скучаю.
В общем, как-то так. Сухой отчет какой-то вышел) Но пока все спокойно и это меня радует. И вообще. Какое это счастье ходит на двух ногах. И вообще много счастья.
Такое ощущение у меня, кстати, первый раз, переполнение любовью к миру на фоне абсолютного спокойствия.
Просто хочется сказать спасибо. Всем. Всему. И за все. Жизнь прекрасна. Моя жизнь прекрасна и удивительна. Спасибо.

@темы: Хорошее, Я спокойна

---

Поругались с Сашей.
Сильно. Сильнее чем обычно.
Ненавижу ругаться.
С другой стороны я так злюсь.
С третьей не то чтобы он виноват.
А в итоге мы целый день гаркались. В конце он психанул. И пошел спать.
А я злюсь. И не сплю. И бешусь что он спит.
Почему иногда так сложно? Почему мужчины и женщины такие разные?

---

Писать огромный пост хочется, на самом деле даже очень.
Хотела повспоминать и подвести итоги прошлого года. Хотелось рассказать как встретили этот. И вообще новостей много, но сил нет. И не уверенна, что завтра они появятся.
Поэтому, просто:
1) 2017 был длинным, насыщенным, жестким, с кучей перемен, с огромным посылом и просто он был для меня ОГРОМНЫМ (если можно так сказать про год) и спасибо ему. Было все: и хорошее, и плохое, и самопонимание, и саморост, и грандиозные события, успехи, провалы, нервы, слезы, счастье, радость, было все. Спасибо. Год был пропитан переменами. Встряска. Спасибо. 2017, ты был чудесен)
2) ЭТО. БЫЛ. ПРОСТО. ОХРЕНИТЕЛЬНЫЙ. НОВЫЙ ГОД. Серьезно, почти идеальный. Неидеальным его сделало только отсутствие Саши, и то, он так пытался это скрасить и сделать так, чтобы я не чувствовала себя одинокой без него. Ему почти удалось) И он приехал 1го. Так что эта неидельность исправилась. И было идеально. Было именно так как я хотела, весело, легко, шумно, отжигали до 8ми утра и было помпезно. В общем, я супер-довольна.
3) Саша уезжает на 3 месяца на учебку. Ну что скрывать, я уже три дня втихую умываюсь слезами. Даже думать об этом не хочу.
4) Завтра, или уже сегодня у меня операция. Пустяк и фигня. Переживать нечего. Но я переживаю. И не сплю. И думаю еще и покурить втихую, но пока не решилась. Посмотрим.

В общем-то пока все. Удачи мне завтра.
А вам, дорогие мои, все кто это вдруг прочитает, просто будьте счастливы в Новом году и дайте себе шанс на это счастье, разрешите себе все, отпустите боль, простите себя, простите всех и пусть этот Новый год будет тем самым поворотным в вашей жизни, после которого только свет и голубое небо над головой.

@темы: Хорошее, Я спокойна, Просто так из ничего, Мысли вслух

---

Последние пару дней мне снятся странно-хорошие сны. Это успокаиваетмою истерзанную душу (просто для пафосности звучания). Как много всего может вынести человек? Я спрашиваю себя об этом каждый день. Не в плохом смысле. Хотя. Иногда и о них. Я делала странные абсолютно ненужные ужасные вещи в своей жизни, не раз и не два, их кол-во спокойно переваливает за 2-3 десятка. Прости себя и мир тебя простит, как говорится. Со временем чувства злости, ненависти и непрощения себя притупляются. Все люди делают ошибки, да? Главное, вынести из них урок. Ну, если быть абсолютно честной с собой не из всего я вынесла урок. Но переосмысление некоторых вещей, опыт связанный с ними заставляют задуматься о многом, лучше понять себя. Лучше понять жизнь вокруг. Чем больше человек делает ошибок - тем легче не осуждать, пытаться понять или просто отпускать других людей. Это мое мнение. Иногда я думаю, что чтобы понять что как и почему мне нужно просто больше времени, возможно, больше чем другим. Самые тяжелые ошибки - это ошибки сделанные в конфликте мозга и ощущения. Когда ты точно знаешь, что то, что ты сделал плохо, но не чувствуешь этого, а чувствуешь будто все правильно и так надо. Чаще всего, это фигня) Правильно как раз то, что говорит тебе твоя голова, которая думает даже когда тебе не хочется и которая остается с тобой, даже когда чувства исчезают.
Что-то меня занесло)
Все к тому, что вот ты думаешь, что хуже не будет, потому что ты уже не можешь быть хуже) Ан нет, человеческие возможности безграничны)
Это если о плохом. А если о хорошем. Все тоже самое) Для счастья много не надо. Не знаю, у кого как, а у меня периодически бывают моменты абсолютного счастья. Когда так хорошо, что кажется, что лучше быть не может. И тут тоже включается эта неограниченность возможностей. И твое "счастлива" за секунду превращается в "не могу поверить, насколько...". Трудно долго говорить про счастье. Оно либо есть и оно безгранично, либо его нет.
Вообще хотела начать подбивать вой год. Но увлеклась. Да и записи еще не пролистывала) А вообще, не плохо было бы поработать)

---

Ииииииииии, после НГ мне будут делать операцию по удалению неизведанной херни на ноге, которая не неизведанная херня, а сухожильная грыжа. Вчера меня перетрусило от страха. Сегодня все ок. Операция, две недели постельный режим и перевязки, возьму больничный и будет мне отдых. Надеюсь.
Очень тяжелая вышла неделя, но не очень длинная, но я жду конца дня с упоением и надеждой на светлое будущее. Очень мило вчера погуляли с Сашей. После ссоры, хахахах. Ну ладно,это была не ссора. Мы вообще не ссоримся, тфутфутфу. Мы разговариваем, тихо спокойно и без горячки. И пока это помогает. Конечно, я иногда хочу его убить. Куда без этого. Подозреваю, что и он меня. Иногда. Но, в любом случае, посидели мы с ним вчера прекрасно. Люблю его. Придумала подарок на НГ. СЛАВА БОГУ. Осталось купить и оформить. И всем купить подарков. И будет мне счастье и покой.
Если чудо-родители еще принесут все долги, вообще зашибись будет и мой год закончится счастливо.

---

Это странное чувство непойми как назвать. Никакой сессии, экзаменов, долгов и универа. Все что надо - это сделать работу вовремя, что не трудно и купить подарки. А еще определиться с местом встречи. И все. Никаких нервов, стрессов и переживаний, а главная проблема - чтобы денег хватило и влезть в платье.
Приятно, странно и непривычно. И как будто хочется создать себе штучный стресс, что-нибудь оттянуть до последнего, как-нибудь усложнить все, просто чтобы вот то чувство удовлетворения после появилось.
Женщины) или люди?)
Хорошо все. Жизнь прекрасна. Люди любимы. Работа ладится. а я спокойна и довольна, хоть и невыспанная)

---

Люблю наших врачей. Пришла вчера к доктору, спросить, что жеэто все-таки за неизведанная хренотень у меня на ноге. Он ее пощупал, потыкал, УЗИ сделал и выдает: "В общем, я не знаю, что это, но это не опасно". Направил меня к травматологу, покопался в гугле и говорит, мол, похоже на такую-то фигню, если это она - ее надо удалить, а то разрастется. Ну ок. Отдали анализы травматологу. Сегодня жду звонка. Но вообще погуглить я и сама могла, если уж на то пошло)
Ладно, главное, что все не страшно. Бо что-то я прям сииильно переживала.
Купили маме вчера телефон. И Лёле книги. Подарки на эту неделю закуплены. На следующей можно уже закупать к НГ. Ураааааааа. Почти всем придумала. Осталось успеть все купить-заказать.Кроме Саши, естественно. Ему я еще ничего не придумала. Меня это печалит. Вообще не представляю что бы выдумать.