Война

Очень хочется что-то сказать. Но у меня нет слов. В моей голове не укладывается, что это может происходить в реальности. В нашей реальности, в нашей жизни. Как это возможно? Как возможно делать то, что они делают? А потом говорить «ни один мирный житель не пострадал»? Трупы, дети, изнасилованные женщины, связанные, истерзанные пытками до смерти. Как? Господи, как? Я не могу принять это, у меня разрывается сознание.
Когда мне было 25 у меня были огромные перемены в жизни и я тяжело и болезненно их переваривала. И у меня была своя «медитация». Я представляла огромный лес, красивый и высокий, изумрудного цвета. И посреди этого леса поляна. А посреди этой поляны я сидела на коленях и кричала, что есть сил. Пару раз в день я проживала эту фантазию и мне становилось легче.
Сейчас в моей голове этот лес сожжен до тла, я вижу себя избитой и израненой. А крик не затихает ни на секунду. И легче не становится.

---

Война

Когда я была маленькой мы с мамой смотрели какое-то кино. Я не помню названия и вообще фильма, почему-то помню, что это было лето и помню, что там был фрагмент про развод родителей. И я так четко помню, что подумала «слава Богу, что со мной это никогда не случится». А потом мы узнали, что папа ушел. И вот уже 20 лет мы прекрасно живем и без.
В моменты блуждающего воображения (это когда начинаешь думать мысль, а потом она уходит и развивается в другие, а ты ее не ловишь) я иногда думала о конце света или о войне. И всегда думала «Это далеко, это не про меня и моих детей и даже внуков». Я вспомнила об этом сегодня, вдруг. И подумала, что вот уже месяц мы живем в обстоятельствах, которых быть не должно было. И подумала, что прям как в детстве. Обманули, предали, нереально, невозможно. Но живем. Да, каждый день как будто все еще 24 февраля, но живем. И понимание своей силы и выдержки крепнет изо дня на день. Да, тяжело и хочется выть, да, больно и страшно. Но живем. И будем. Вот, действительно, в этой жизни можно справиться со всем. И мы справимся. И все будет хорошо.
Я не сравниваю войну и развод, это смешно. Но я думаю, раз одна катастрофа оказалась не катастрофой, а билетом в другую жизнь. То и у этого конца света есть шанс. А раз масштабы больше, то и улучшения по окончанию будут ярче.
Все будет Украина!

может мой оптимизм глуповат, но это все, что у меня сейчас есть

---

Война

Я плачу по чуть-чуть. В основном, когда никто не видит или когда одна. Это бывает редко в нынешних реалиях. Но как только появляется возможность - я хватаюсь. Это помогает мне собрать себя в человека и немного сбросить тревогу слезами. Плачу обо всем. О городах в осаде, о детях, о людях, о войне, о своей прошлой жизни, о друзьях, от благодарности и щемления, что люди могут быть такими и от ужаса, что могут быть совершенно другими. Я все гадаю, сможет ли это уложится в моей голове хоть когда-то. Все войны в учебниках воспринимались как факт. Прошедший, трагический и оконченный. И вот, находясь сегодня в этой точке, я думаю о том, сколько должно пройти времени, чтобы сознание приняло этот факт. Много читаю о том, что жизнь никогда не станет прежней. И тоже пока не понимаю и не воспринимаю это. Живу только тем, что будет после.

---

Война

Во мне. Столько. Злости. Непомерной, неисчерпаемой, невыплесканной. И кроме вполне ожидаемой злости в направлении гниющего народа и его идиотического сумасшедшего главаря у меня еще очень много злости на тех, кто внутри. На людей, которые не думают и не хотят. И не только о том, что происходит, но и об окружающих. Не думают, что их слова и эмоции распространяются на тех, кто рядом. Я очень категорична и если у человека отличное от моего мнение о происходящем - я не разговариваю с ним дальше об этом. Но это я. А вот моя мать выслушивает от некоторых наших родственников полнейшую ахинею, с которой она не согласна, но она слушает, а потом она пересказывает мне, потому что ей нужно с кем-то поделится, но я не могу это слушать. Меня от этого тошнит. От того, что они говорят и от того что она не шлет их всех нахер. От того что люди даже в такой хуевой ситуации не уважают личные границы и психокомфорт другого человека, от того что у некоторых обостряется эгоцентризм и хочется просто орать. Я не выдерживаю. Эти родственники, которые закостеневшими своими мозгами не могут допетрить, что происходит на самом деле и кто блять виноват, эти девочки, которые поуезжали и строят из себя великих страдалиц, находясь в безопасности. Вот пишет нам сегодня тренер в общий чат «девочки, как ваши дела?» и мы с Никой ему рассказываем что все хорошо, мы не унываем, мы работаем, гоним с мамы и стараемся держать себя в руках, помогать по возможности. И пишет девочка, которая уехала в первый же день «ну как все сейчас(»… Что как все? Пьют кофе в старбакс? Ходят в зал? Пьют с подругой по вечерам вино на площадях? Я счастлива, что все кто мог уехать - уехал. Что они в безопасности, что они не бегают в укрытие, что они могут делать все вышеперечисленное и наслаждаться жизнью. Но меня невозможно раздражает, если они делают эти глубоко несчастные мины. Я понимаю, что все, абсолютно все, кто душой с Украиной сейчас страдают, где бы они ни были и в каких бы комфортных условиях они не жили. Но не надо выставлять в сторис как ты гуляешь по солнышку заграницей с огромным капучино в руках и при этом рассказывать мне, как плохо ты себя чувствуешь. Я понимаю, что плохо. Всем априори плохо сейчас, не может быть хорошо, когда твое сердце и душа горят адским пламенем. Но если я, сидя тут говорю тебе, что все хорошо, потому что я верю в это, верю в победу, верю что так и будет и всем сердцем до каждой своей клеточки верю, что скоро прийдет тот день, когда мы услышим «Все. Мы победили.», так вот если я не ною, то и ты сидя за тридевять земель не ной. Показуха. Вот. Я поняла, это пахнет показухой.
Ладно, я завелась. Я иду успокаиваться. И взращивать в себе любовь и понимание, принятие и великодушие. Все будет хорошо. У всех нас. Слава Украине!

---

Война

21й день войны. Ровно три недели. Такое странное ощущение. Вокруг все еще происходит пиздец, все еще не верится в происходящее, до сих пор, произнося слово "война", не ассоциирую его с нашим сегодня. При всем при этом жизнь начинает идти дальше - возобновилась работа, мы чаще выходим из дома. Совершенно ужасное ощущение времени: при том, что эти три недели были настоящим адом и тянулись вечность - ощущение, что их не было вообще. Куда утекли 21 один день моей прекрасной жизни? За это время я не сделала ничего полезного для себя. И вообще не понимаю, когда смогу. Работа и минимальный самоуход не в счет.
При всем моем внешнем спокойствии я отдаю себе отчет в том, что это дается мне сложнее, чем хотелось бы. А с появлением работы - еще сложнее. Я не жалуюсь, спасибо, что работа есть - будет и зарплата какая-то, что не может не успокаивать. Но это отнимает у меня много сил. Все мои внутренние ресурсы уходят на поддержание себя, держание себя в руках и не лежание все время на диване, глядя в пустоту. Я консервирую беспокойство и прячу его глубоко внутрь, не реву сутками, несмотря на огромное желание делать только это, перестала мониторить новости 24/7, не обсуждаю с пеной у рта происходящее. Вообще по большей мере молчу. Режим самосохранения. За последние дни меня накрыло только один раз, когда я ездила домой и проезжала ежей и закрытые мешками входы и баррикады и тут, конечно, меня понесло. Рыдала как не в себя.
Проверку на прочность проходит не только моя психика, но и мои отношения с людьми. И если в случае с Жекой у нас только укрепление и взаимоподдержка, то некоторые дружеские связи трещат по швам. При чем не те, на которые я делала ставку. Так одна из самых близких мне людей ведет себя так, что я не хочу вообще с ней разговаривать и не уверенна, что это пройдет. В то время как моя подруга с абсолютно противоположными мне взглядами (которые, я думала, станут камнем преткновения) держит со мной связь постоянно и у нас нескончаемая взаимоподдержка. Какие-то отношения, конечно, как были вечными - так и остались. За это я благодарна. Но некоторые выносят меня из и без того хлипкого равновесия.
Самое странное, это думать о том, что уже ничего и никогда не станет прежним.

---

Война

День девятый. Увидели сегодня радугу. Я расплакалась.

---

Весна, кстати. У нас шел снег целый день.

---

Война

Шестой день. Всего? Уже? Я не знаю.
К концу позавчера я поняла что мое самообладание трещит по швам. Вчера у меня упало давление и все о чем я думала - это, что я устала. Сегодня к концу дня у меня в голове вертится только «сколько это продлится?». Сколько? Неделю? Месяц? Год? Мы будем жить в этих условиях или выживать? Что будет с работой? С кредитами? С продуктами? Праздниками? Мы адаптируемся или не успеем?
Мы находимся в этом состоянии 6й день, а как будто вечность. И при этом каждый раз, когда у меня в голове играет «у нас война» я каждый раз первым белом думаю «нет. Не может быть»
Я до сих пор не могу объять, что находясь в 21м веке, в 2022 году война все еще возможна и имеет место быть. Вот такая. С оружием, смертями и взрывами. Не информационная, не финансовая, а вот эта примитивная мерзкая, пробирающая до костей.
Два месяца назад в школе мы проводили тренировки по эвакуации в случае экстренных ситуаций. Мой любимый третий класс в составе 13 человек собирается и выходит на улицу с нашего второго этажа за 56 секунд.
Я думала это будет мой максимум экстренности пи жизни.
Когда звучит сирена наша семья из 5 человек успевает все выключить, перекрыть и собраться за пол минуты, спуститься с 9го этажа еще за 2-3 и добежать до паркинга еще за пол. Итого 4-5 минут в среднем у нас занимает общая эвакуация.
Это липкое, цепкое чувство тревоги не покидает меня ни на минуту в течении дня. Но самое отвратное в этом всем просыпаться. Я открываю глаза, делаю вдох а потом каждый раз понимаю, что нихера не приснилось, что все взаправду и что хорошо бы сегодня вечером лечь с этим же гадким чувством, но не хуже, лечь спать в Украине, в целом доме и проснуться там же.
Я привыкла к поведению мамы, почти привыкла к поведению Ники и очень стремсь за Женю . Его кроет тихо, редко, но болезненно и мучительно. Сегодня он ездил варить ежей противотанковых. Мой Женя. В 21м веке. Ездил. Варить. Ежей. Чтобы ебаная российская армия не захватиланаш любимый город, в которым мы собирались жить счастливую совместную дизнь и растить детей. Я каждый день из этих шести думаю «спасибо, что не беременна, спасибо, что не родила».
Я начинаю реветь, поэтому заканчиваю писать.
Гнев не иссяк, ненависть не исчезла. Но я очень стараюсь их сдерживать, потому что боюсь в них захлебнуться, так страшно потерять себя в этом.
Боже, борони ЗСУ, борони нас та нашого президента! Слава Україні!

---

Война

Будь ты проклят и весь твой дом,
Жажда власти и божества.
Нам удары твои нипочем,
Не боимся тебя палача.
Все, что сделал ты пусть огнем
На тебя и на твой народ.
Украине все не почем.
Наша мать всё переживет!

Говорить и писать о том, что просыпаться от взрывов страшно, что мы не спим, что есть не хочется, а все время хочется рыдать - нет смысла. Это везде и это и так понятно. Писать буду про ненависть. Про необъятное и жгучее чувство злости, гнева и ярости. Самой страшно, как часто я в голове повторяю «чтоб он сдох», «будьте прокляты» и как сильно желаю смерти людям. ЛЮДЯМ. Я все время пытаюсь себе сказать, что там же тоже люди. Обычные, несчастные, безвольные лю-ди. Но не могу. Не могу не могу не могу. Читаю новости, посты и не понимаю, если там тоже люди, то почему моя страна горит? Почему наши люди умирают, почему дети умирают, почему я должна боятся, что моя любимая Одесса, наша Украина вдруг проснется под флагом этой мрази и его контролем. Чтоб он сдох. Мучительно, больно, долго и в полном бессилии и страхе, чтобы прочувствовал каждую секундочку той боли, которую причинил этому миру и чтобы все, кто в своем уме его поддерживает последовали за ним в ад. Прости меня, Господи, мне так стыдно за эти мысли. Но эта ярость во мне сжигает меня изнутри, я не могу дышать.
Господи, сохрани нашу армию, сохрани наш народ и нашу любимую Украину, правда наша, это же что-то значит.

---

Мне опять сняться яркие сны. Разные, странные, интересные. УРА)
Из последних, вкратце:
1. Родила мальчика Илиана. Красивый и спокойный, много любви и нежности, покоя. Была удивлена именем даже во сне)
2. Родила девочку, вроде Агату. Тоже красивая и спокойна. Кормила грудью, всю жизнь боюсь, что это больно, но во сне было даже приятно.
*очень странно, согласна, слишком много детей рождается во сне*
3. Жила в солнечной стране и получила очень желанное (во сне) предложение руки и сердца с ужасным, просто уродским кольцом (очень смешно) от незнакомого в жизни в парня. Проснулась - расстроилась, очень странное ощущение.
4. Видела тетю Риту. Долго обнимались. Очень ждала, когда же она мне присниться. Так скучаю, каждый раз как думаю о ней - плачу. Тяжело. Она бы точно сказала мне стоит оно того или нет.
5. Сбежала с расстрела, перебив голыми руками и стреляющих и своих товарищей по несчастью. Еще и от нечести какой-то убегала. Потом залезла на высоченное дерево и пришла в себя, наконец. Было ооооооочень странно.
6. Попала в игру к какому-то маньячине, по сну еще и не в первый раз. Сильно хотела не играть - проснулась.
7. Отстаивала свои права так яростно и эмоционально, что проснулась от собственного крика возмущения.

Так много всегоооооооо еще попутно снилось. И было много воды, что я обожаю. И всегда интересно. Скучала. Думаю, это признак того, что мое истощение, наконец-то проходит. Ура. Спасибо.

@темы: Сны

---

Иногда, когда мы ссоримся или что-то идет тяжело я задаюсь вопросом, стоит ли оно того? Стоят ли того мои нервы? Стоит ли того моя свобода и независимость? Стоит ли того мое время? Стоит ли оно того?
Конечно, когда я счастлива - вопросов таких не возникает.
Щемящее чувство тоски тоже возникало периодически и от него хотелось выть.
Но еще было очень много кайфа и очень много свободы, которой мне иногда не хватает.
А вот сейчас я в злости и в негативе, потому что мы поругались.
И я задаюсь вопросом, стоит ли?
Когда мы только начинали - я говорила, что если это закончится плохо ничего и никогда уже не будет хорошо. Сейчас я думаю о том, что если это закончится - ничего нового не будет, потому что я уже не захочу.
Он мне дорог, близок и любим. И всегда таким был. И если вдруг не получится тут, то ни ради кого другого я уже не буду поступаться свободой.
Никаких крайностей и желания уходить, жалеть себя, хлопать дверью и рыдать сутками. Просто я знаю, что без отношений мне было бы проще. Не нужно идти на компромиссы, уступать, думать наперед, считаться с чужим мнением и жизнью. Не нужно пытаться донести до кого-то очевидные для тебя вещи. Не нужно напрягаться и прилагать усилий.
Честно-говоря, пишу без цели. Умозаключения не будет. Просто мысли вслух.

@темы: Мысли вслух

---

Милая, запомни это чувство и когда будешь думать о себе не весть что - вспоминай. Какого чувствовать себя самой крутой в зале; какого, когда все замирают, когда ты поешь; какого, когда весь персонал на вашу защиту, потому что вы хорошие люди; какого, когда хороший парень из всей толпы офигительных девушек хочет танцевать с тобой; какого, когда ты говоришь что у тебя кто-то есть и тебе отвечают «было бы странно, если бы ты сказала нет»; какого, несмотря на лишние килограмы, распавшуюся прическу и севший голос ловить на себе взгляды восхищения; какого, когда ваша компания самая яркая в заведении; какого чувствовать себя именно так, как ты представляла в детстве и гордиться каждым своим словом, говоря кто ты и что ты делаешь по жизни. Эйфория и восторг от самой себя. Так редко, так самонадеянно, так нескромно, но так чертовски важно и нужно хоть иногда.
Тот момент, когда ты оказываешься в точке, где чувствуешь себя на своем месте. Вот я, в свои 27 лет, учитель младших классов, мечтаю петь, вешу 84 килограмма, встречаюсь с лучшим человеком на этой планете и имею таких невообразимо прекрасных друзей, тыщу лет ничего не писала, но так хочу… Живу свою лучшую жизнь. Не все идеально, не все по плану, не все под контролем. Так много еще нужно, хочется и будет. Но именно сегодня, как и чуть больше года назад, я почувствовала что все правильно. Я молодец. И я все могу.
Такая невообразимая благодарность Вселенной и миру за то, что я живу именно так. Именно в этом времени и именно с этими людьми вокруг и что у меня хватает духа на то, чтобы хоть иногда признать - я действительно могу быть лучшей для себя.

---

Сегодня выхожу на работу. Пол ночи ловила тревожное состояние. И вот сейчас тоже. Как будто это мой первый день и я буду работать в новом месте, ей Богу *сильно закатываю глаза*.
Когда-то миллион лет назад я бежала на свидание (уже не первое) с моей тогда первой любовью и я поймала себя на том, что всегда волнуюсь как в первый раз.
И вот перед работой я волнуюсь тоже каждый раз как первый. Что за характер. При том, что это же еще не учеба, это просто подготовка к первому сентября. И я прям жду встречи со многими коллегами. И скучаю за детьми. А страшно и тревожно и трепетно все равно.
Раздражает.
Ума не приложу, что с этим делать?

---

Ровно год назад я писала, что превратила себя в мусорное ведро для негативных эмоций. Не могу восстановиться. Делась куда-то моя жизнерадостность.
Вот вчера я поймала себя на мысли, что ни в одной сфере своей жизни сейчас я не чувствую себя достаточно хорошей. Не чувствую себя хорошей девушкой, подругой, дочерью, учителем, профессионалом, человеком в конце концов. Хочется быть уверенной в том, что я все делаю как надо, что я везде молодец, что у меня все получается.
Очень хочется знать, что я могу это все сделать.
Сижу и думаю, что значит "хочется знать". Я знаю. Я блин знаю, что могу абсолютно все. Вопрос только в том, почему я до сих пор не чувствую себя на плаву. В покое, в уверенности, в радости.
Еще мне перестали снится яркие сны. Я люблю свои сны - они всегда были для меня источником вдохновения что ли. А тут просыпаюсь и голяк, а даже если что-то снилось - помню только отголоски. Скучаю по снам. Скучаю по написанию стихов. Скучаю по себе умиротворенной.
Оооооооооооох
Ладно, поехали. Я уже это умею, надо просто вернуться.
Риточка, милая-любимая-прекрасная, у тебя все будет. И все будет ровно так, как лучше для тебя. И будет счастье, покой, легкость и свобода. Отпусти стресс, перестань за него хвататься, отпусти тревогу и неуверенность. И не бери их больше - они не твои. Твое - это про глубоко дышать, про радость, солнце и тепло. Про всеобъемляющее спокойствие и любовь, про понимание и желание жить, про радость и веру. Ты молодец, будь уверенна в этом, будь уверенна в себе. Вставай, отряхнись, подними голову и дыши как ты умеешь. И сердечко успокоится, и нервишки на место станут. Ты же можешь, ты же знаешь. Протяни уже себе руку. Перестань думать о том, чего ты не делаешь и думай о том, что ты уже сделала, что ты хочешь сделать и что ты будешь делать. У тебя есть абсолютно все для того, чтобы вернуть себе себя. Люблю тебя, обнимаю тебя, будь собой уже и прекращай падать. Вспомни, что Вселенная - твоя подружка, какое у вас взаимопонимание и гармония. Давай, милая. Я в тебя верю.

---

Хорошее
Отпуск был прекрасный. Так много красивых чудесных мест в нашей стране. Так много хочется еще посмотреть и рассмотреть. Так много хороших людей, положительных эмоций, любви. Блаженство. Благодарность. Любовь.

Плохое
Последнее время я разрешаю себе засорять себя негативом. Именно эта формулировка. Начиная с карантина: просто сделала из себя мусорное ведро для родителей и их накопленного негодования и сумасшествия. Потом начала потихоньку натягивать на себя проблемы склоки сплетни и грязь из Жениной семьи, а это меня даже не касается, они там между собой куролесят, а я почему-то злюсь, переживаю и беру это все на себя. Проблемы друзей, т.е., понятно, что я могу сопереживать, поддерживать и тд, но я сутками рыдала над тем, что Юля несамостоятельная и родители ее гнобят за это, а Кристина несчастлива в браке. Получается, что я сама создаю себе стресс. Снихуя. И убиваюсь над ним и над собой.

запись создана: 12.08.2020 в 01:35

---

Качусь в бездну апатии и тревожности на всех парах. По пути периодически зарываюсь в тягучее одиночество. Это ужасно, скажу я вам. Просто ужасно. Выносимо, терпимо и проходимо (надеюсь), но совершенно не счастливо.
Мы с Женей поругались. Из-за ерунды. На кануне его отъезда. И вот третий день молчания в эфире. Я не пишу, не звоню и так зла и обижена, но не планирую этого делать, хотя переношу, конечно, все это сложно. Лучшая защита - нападение, у меня уже заготовлен монолог на тему нашей размолвки и я пока не понимаю, это то, о чем нам нужно действительно поговорить или это-таки защита. Склоняюсь к первому. Боюсь. Но что поделать, видимо, это и есть отношения. Решать вопросы, говорить, пытаться достучаться и донести. Из этого по логике нужно было бы, наверное, быть умнее и выйти на связь первой. И я могу. Но не хочу, вот честно. Не потому что не хочу с ним, а потому что хочу, чтобы в этот раз он сделал этот гребаный шаг к примирению. Периодически реву, мне тяжело дается эта сторона отношений, где не только розовые пони и радуги.
Я все еще не раздала все долги. Не может же быть, что это основная причина моих тягостных состояний? На следующее лето надо придумать другое распределение моего летнего бюджета. Женя остро реагирует на то, что я могу сказать, что мне финансово не комфортно, видит в этом упрек. Упрека нет, если что. Хотела бы я, чтобы она зарабатывал больше? Да, конечно. А кто не хочет. Тем более, что он классный работник. Но давайте честно, я бы хотела не зависеть от него финансово вообще. Т.е., зарабатывать больше хотела бы я. Мне должны поднять зарплату в этом учебном году, очень хотелось бы, чтобы ее хватило и на раздать долги и на откладывать. Держу кулачки.
Подруги. У Меня много подруг, это не новость. Все очень разные и своеобразные и периодически чем-то выводят меня из себя, хаха. Недавно поняла, что в этом нет ничего такого. Мы люди, мы разные, не всегда во всем сходимся и у всех свои тараканы, нужно уметь понимать это и тормозить себя. Меня этому Ника научила, как ни странно. Потому что, как ни крути, а я их все равно люблю по итогу, каждую по-разному, но сильно. Парадоксы женской дружбы, видимо. А проблема нынче вот в чем - я чувствую себя одиноко. Ни с одной из моих любимых девочек я сейчас не чувствую такой необходимой мне связи. С Кристиной у меня период, когда я лучше вообще не буду с ней пока общаться, с Юлей я чувствую себя неловко и неуклюже последнее время, как будто у нас пропало то полное взаимопонимание, которое было всегда, Вика далеко, Ника при всей моей необъятной к ней любви часто не понимает моих переживаний. Могу перечислять до утра, на самом деле, что с кем как и почему. Картину не меняет. Я всегда была из тех, кто ставит дружбу выше отношений и в итоге сошлась со своим лучшим другом, что привело к тому, что я где-то потеряла свой запал на дружбу. Или как это назвать? Я не знаю. Факт остается фактом, так одиноко я себя не чувствовала давно.
Накладываем на это все тревогу и переживания о работе (интересно, они вообще когда-нибудь меня покинут?), то, что я так и не отгоревала свое по тете Рите, то, что у меня опять нехорошие заключения по груди и комплекс таблеток, мать их так... И все это выливается в огромное чувство неудовлетворенности, апатии и грусти и жалости к себе.
Лелею маленькую надежду, что может все-таки, это что-то с моими женскими делами так влияет на мое состояние и это лечение меня спасет. А может надо опять собраться к психологу и она мне поможет. Еще мне надо вернуться в зал и заняться наконец похудением. Но в первую очередь, конечно, хотелось бы почувствовать внутреннюю легкость. Ума не приложу с чего начать, чтобы со всем этим справится и вылезти на долбаный свет.

---

Тетя Рита умерла в субботу в 3:45 утра. На следующий день после Дня Рождения своего брата (моего папаши), за сутки до годовщины смерти дедушки Леши (своего отчима). Даже тут все учла и под всех подстроилась.
Можно сутками говорить о том какой она была чудесный человек. Она была невозможно замечательной. Пишу и не верю, что «была». Сегодня были похороны. Церемония красива, день ясный, слова теплые и снова не верится что это про нее. Мне совершенно не удается подобрать слово, которым я бы могла описать кем она была для меня. Подругой, второй мамой, советчиком, авторитетом, примером. Пишу и не верю. Стоит ли говорить, что она ушла рано, неожиданно и совершенно несправедливо.
Мы не виделись очень давно из-за ее болезни и я уже так сильно по ней скучала, а теперь я ее не увижу никогда. Она никогда больше не пошутит, не отпустит комментарий моему внешнему виду, не удивит меня тем как хорошо меня знает, не посоветует мне ничего, не обнимет и не улыбнется. Она никогда не познакомится с Женей, она не будет помогать нам выбирать платье на свадьбу, не будет звонить и говорить про скидки, не даст рецепт, не увидит и не подержит моего первого ребенка, не скажет тост на свадьбе, не узнает как сильно была важна для меня. Столько всего было впереди, где она должна была быть. И я до сих пор не верю. И не понимаю, как смириться с тем, что ее больше не будет. Я до последнего верила что она выздоровеет, что она сможет перебороть эту гадость, что все не будет как раньше, но будет хорошо. Что она будет с нами.
Это так больно и так нечестно, совершенно невозможно. Я смотрела на нее в гробу и видела как она дышит, что у нее двигаются глаза под веками, у меня было четкое ощущение что она проснется.
Теперь все будет по-другому. И я совершенно не понимаю как с этим справится. Как принять тот факт что ее нет. И не будет. Никогда. Я не понимаю.
У меня не хватает слов, чтобы описать всю глубину моей скорби и моей любви к этой женщине. Если кто-то знает, что нужно сделать чтобы принять и пережить это - скажите мне, пожалуйста. Потому что все что я делаю сейчас это плачу и думаю о том как много всего должно было еще быть и как я буду по ней скучать всю оставшуюся жизнь.

---

напоминание

Такая на меня напала тоска в конце сегодняшнего дня. Просто мрак. Разревелась, как пришла домой. Усталаааааааа. Родители замучили, дети не так критично, но тоже. Работааааааааа, отпусти меня в отпуск, ну пожалуйста. Все мои завтрашние планы смело. Работой и погодой. Ладно. Все будет хорошо. Просто корректировки. Не страшно. За Женей скучаю. Но тут уж ничего не сделаешь. эх...

Надо о хорошем. Хорошего много.
Милая, прекрасная девушка пока еще 26ти лет. Ты такая молодец, ты все делаешь правильно и пусть это сложно, но ты топаешь вперёд. У тебя все получится, у тебя уже получается. Ты столько всего сделала. Для себя и о себе в первую очередь. А сколько еще впереди, интересного, волшебного, радостного, жизни. Будь открытой, люби, будь смелой и оставайся собой. Все сложное закончится, все вопросы решатся, килограммы уйдут, покой восстановится полностью и даже крепче и лучше. Тебе еще столько узнать о себе. Ты столько сделала, столько выучила, столько пережила и столько узнала за эти годы. Жизнь так прекрасна. Ты умница. Делай как чувствуешь, как ты делала, давай себе волю. Свобода - это ты. Дыши каждым днем и полной грудью. Двигайся вперед. Это не пожелания пока, это напоминание) О том, что ты можешь все, ты это уже делала много раз, и каждый раз больше, чем могла представить. Этот твой год был нервным и быстрым, ярким и спокойным, домоседным и познавательным и он был прекрасен, потому что теперь ты знаешь, что можешь еще и так и при этом все равно выйти и поднять голову и увидеть, что небо охренительное. Девочка-весна, как никогда и как обычно. Спасибо за то, что весь этот год, проверяющий тебя на прочность, ты выстояла и еще и улыбаешься, и любишь, и красотка несмотря на +7. Все хорошо. Будет еще лучше. Будет чудесно. Ложись спать и отдыхай.

---

На следующей неделе мне будет 27. Не знаю, почему, но это число меня прям вдохновляет. Как будто магия какая-то должна произойти. Может из-за 7ки. Чувство прям предвкушения этого возраста. ВООБЩЕ НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ, хахахах.
Не секрет, что свои Дни Рождения я обожаю. Но в этом году все складывается так, что мы никак не можем себе позволить буйное празднество, так что с народными гуляниями я пролетаю. Меня это немного расстраивает, но я считаю, что это вклад в мое спокойное окончание учебного года. Наладится фин часть - рванем толпой на дачу и оторвемся, без ущерба моей нервной системе и работе.
Еще мне немного грустно, что Жека будет в командировке. Но работа есть работа.
Со своей я на пол дня отпросилась. Приду, отчитаю уроки, накрою поляну и свалю в закат. Еще у меня вопрос в том, что я согласилась идти с Лелей за подарком, но теперь я не очень хочу, но она уже взяла отгул. Очень надеюсь это все красиво и быстро обыграть. Боюсь, что не останется времени побыть одной, а очень хочется. Люблю в этот день побыть наедине с собой какое-то время. Еще один вопрос в том, куда вечером идти с семьей и идти ли куда-то. Или остаться дома и заказать доставку. Или накупить просто вкуснях и приготовить самим. Оооооо, как сложно. Очень неопределенная я в этом году. И что надеть я тоже так и не решила. А вообще обещают дождь весь день.
Но настроение вообще приятное. Будет хороший день. А потом еще чуть-чуть и отпуск.

---

Ох, блять, сейчас тебе будет сложно. Но надо. Давайте.
Сейчас я похожа на огромную кипящую кастрюлю. Мне кажется, если крышку не снять - я взорвусь нахер. Это бесит, это сложно, но я задыхаюсь от тревоги и паранойи и всего остального.
Очень длинный и тяжелый вздох. По пунктам?
Поехали.
1. Работа. Работааааааа. РАБОТА, мать ее. Всю жизнь мечтать, попасть в свою мечту и что? Сдохнуть? Все? Батарейки сели? Знали бы вы как меня заебало целыми днями думать о том, что не так. Это я плохо стараюсь? Может я и не хотела? Это усталость? Или я просто не создана доя этого? Я вообще люблю это? Может я придумала? Может все зря? Я не справляюсь? Я не справляюсь, потому что я устала? Или потому что я хуевая в принципе? Или потому что мне вообще не нужно было сюда соваться? Вдруг все узнают, что я самозванка? Что будет когда люди поймут что я нихера не понимаю? У меня такой бардак в делах. Просто блять пиздец. У меня не заполнены журналы, у меня море ошибок, у меня нет планов, у меня бардак в заявлениях, тетрадях, столе и шкафах. Я вообще не понимаю, как я блять два года там уже проработала и меня не уволили к херам. Мне. Так. Страшно. Говорить об этом всем. Да мне и не с кеееееем. Мать до сих пор сжимает нубы когда я говорю слово школа. Из всей моей многочисленной и любимой семьи меня поддерживает только Ника, но с ней вообще невозможно говорить о проблемах. По-моему, вообще вся моя семья думает что я конченная неудачница и выбор мой херовый, но об этом позже. На Женю я боюсь вообще все это вываливать, потому что я знаю что он мне скажет, а я не уверенна, что я согласна. Еще я не уверенна, что я НЕ согласна и это тоже хреново. Друзья мои все настолько загружены сейчас, что мои стенания на извечную тему просто не к месту. И во всем этом есть луч надежды. Сама в шоке. Я говорила с Крис о работе (не о стенаниях, а о бытовухе) и это блять единственный человек, который мне сказал на полном серьезе без издевки на все мое нытье «но ты же ее все равно любишь» и было в этом тоне что-то, что заставило меня вспомнить, что бляха да. Да. Люблю. Детей. Жизни без них не представляю. Что кто-то будет учить МОИХ детей и МОИ классы, да кто блять кроме меня не будет закатывать глаза на их обсуждения аниме и сериалов с Нетфликса, и не будет закрывать глаза на детскую дурость и обращать внимание на то что реально важно. Я просто адово жду отпуска, чтобы разобраться где усталость, где любовь, где страх, а где я что-то придумала.
2. Деньги. Хохо. Это та тема, от которой у меня дергается глаз. Я. Должна. Херову. Тучу. Денег. У меня долги. Да. И НИКТО об этом не знает. Это не считая наших с Жекой долгов по ремонту. Хаха. Я должна двум банкам, маме, Нике, вроде все. И в общей сложности это где-то 1,5-2 штуки баксов. Не так уж и много. Но. Я блять вообще не могу собраться и выплатить это все. По частям. Просто взять и перестать тратить на всякую херню, а начать выплачивать долги. Не перекрывать одну дырку, сделав новую. И мне. Так. Стыдно. Собственно, это причина по которой я храню это в тайне. Стыд. Не могу признаться, что я конкретно проебалась. Не хочу. Ох блять, когда я повзрослею финансово. Уже и зарабатываю, и живу отдельно, и обеспечиваю себя. Как блять можно было так проебаться. Чисто идиотизм.
3. Я деградирую. Вот блять по-настоящему. Во всех смыслах. Мое душевное равновесие кануло в лету, мое желание и интерес к новому испарились. Что я делаю со своим свободным временем? Я лежу, залипаю в телефон, а на фоне у меня играет сериал который я смотрела 257 раз. И я прям чувствую как я тупею. Но ничего, кроме, игнорирования внутреннего крика я не делаю. Сука, у меня сил м желания даже на готовку и уборку для себя не хватает. Пока Женя в командировках я живу только на доставке и фастфудах, а мою квартиру можно снимать в ебаных шоу где квартиру из бомжатни превращают в жилье.
4. Секс. Меня раздражает надобность заниматься сексом. Вот вам и здравствуйте. Мне 26 сука лет. Я люблю секс (любила?), Женя очень хорош и он любит делать мне приятно, вот прям по-настоящему и вообще блять чуть ли не идеальный любовник - бери да пользуйся, одни плюшки. А я не-мо-гу. У меня вместо либидо дырка от бублика. И я уже блять не знаю, что с этим делать.

И вот имея этот ворох пиздеца и идиотизма все, что я делаю - это одно сплошное ничего. Проблески хорошего настроения, редкие приливы энергии меня только сильнее загоняют в тревогу, когда проходят. Я не хочу ничего. Просто вот лежала бы сутками напролет и пинала хуи. Как будто я качусь с горки, бензин кончился и я по инерции плетусь вниз. И хер его знает, что потом.
И я первый раз за долгое время призналась себе, что все не хорошо. Но пока в душе не ебу, что делать и как это все решать.