Пролистала я тут записи за этот год. Скоро ж он уже заканчивается. Я часто подвожу какие-то итоги, какие-то заключения. Так вот. Тяжелый год был такой, я так посмотрела. У меня реально пиздец за пиздецом происходил, побольше, поменьше, разбавлялись хорошими событиями, но по сути, хорошего было в разы меньше. Конечно, во многом сама виновата, кто ж спорит. Но подкосило меня так нормально за этот год. Честно-говоря, я уверенна, что все это мне надо было. Единственное, что - я до сих пор не очень поняла зачем. Ну мне хочется верить, что пару полезных уроков я для себя вынесла. Безусловно, хорошего тоже было всякого. Да и оптимизм мой не сдох, что несказанно радует. Но я, как никогда, наверное, надеюсь, что следующий год будет лучше и все плохое действительно останется в этом году.

---

Все будет хорошо. Я сдам на 5. Я собранная, спокойная, уверенная, все знаю и умею и все могу. Мне попадется легий билет и я все напишу на 5. Да. Так и будет. Да. Да. Да. Все будет зашибись. Да.

---

Быть взрослым отстой. Самому решать, что ты будешь делать в этой жизни - отстой. И вообще. Упаднеческий настрой у меня.
Ника идет на собеседование в интересную фирму на должность администратора. График 2/2, з/п чуть выше чем у меня сейчас, но не намного (и у меня такая не надолго).
И вот я сижу и завидую? скорее всего
Мне нравится моя работа, правда. Что мне не нравится, так это нынешний график мой, отсутствие понимания, что будет дальше и то, что это подвал.
График обещают устаканить, з/п поднять, а в новом году четкость и ясность. И это все прекрасно. Меня это устраивает.
Что меня не устраивает? Понимание того, что даже если бы мне это не подходило - я не могу уйти. Почему? Потому что я идиотка. Ну как бы да, смотрим правде в глаза. Я привязалась с народу, знаю, как пиздецово тяжело им будет кого-то искать на мое место и именно поэтому не могу себе позволить уйти. Муки совести и т.д. И меня это расстраивает.
Ничего плохого же в стремлении к лучшему? В довольствовании тем, что у тебя есть - тоже.
Только вот я не могу определиться.
Хочу душевного равновесия. Его нет.
Выходных тоже нет.
А завтра у меня экзамен и вместо того, чтобы готовится я сижу и злюсь непонятно на что.
Мне просто нужен отдых, наверное. И светлая голова.
Сдам все экзамены и буду отдыхать.

---

Все будет хорошо. Я все сдам на 5. Я собранная, спокойная, уверенная, все знаю и все умею. Получу свою 5 и все будет хорошо. Да. Так и будет. Мне попадется самый легкий билет и я с легкостью все напишу. И все будет зашибись. Да. Да. Да.

---

Чуть меньше года назад у меня была запись о том, что мне снился Коля и мне было страшно во сне (вдруг начала перечитывать дневник)
и вспомнила
что недавно мне снился кошмар, в котором меня и еще двух девочек похитили, там было миллион до и миллион после и страхом была пропитала каждая секунда, говорю я вот о чем - похитителем был Коля
ну вот и странно так, я о нем же вообще не думаю, не вспоминаю, не жалею и вообще ничего не испытываю при воспоминании, так почему же он мне снится в кошмарах?

---

Так хочется чего-то написать.
Я устала, в прямом смысле) работы много, дел много, нервов много (не то, чтобы значительных) - истощает
ру-ти-на
впереди Лёлин ДР, сессия, посиделки у Жени, покупки подарков, Новый Год и куча всего
меня на самом деле очень это все радует и мне нравится такой аврал и то, что куча дел, и то, что я много работаю
не нравится, что я мало сплю
но качество сна намного улучшилось
начала пить новое успокоительное для улучшения сна и еще чето там
на травах
не знаю, таблетки это или самовнушение, но кошмарики пока отступили
на самом деле меня это беспокоит
ну в смысле, я люблю сны, они всегда интересные и красочные и хорошие, когда не кошмары
можно как-то убрать только кошмары и оставить нормальные сны?
пожалуйста
хочу все сдать, хочу похудеть, хочу СПАТЬ
эх

---

Если я думаю о том, что не плохо бы на ночь бахнуть водки, чтобы сразу вырубиться и не видеть снов, о чем это говорит?
Ближушийся алкоголизм? Эмоциональная нестабильность? Или просто усталость?

Хочется о многом с собой поговорить. И не хочется. Так что лучше я пойду забью башку чужими историями и отрублюсь. Не буду пить.

---

Все будет хорошо. Я уверенна. Я спокойна. У меня все под контролем и все получается и все зашибись. Да.

---

Я все успею. У меня полно времени, а главное, я все могу. Так что я все успею и все будет хорошо. Нервы никому не нужны - это лишнее. Я все успею и все сдам и на работе тоже все сделаю в лучшем виде. Все будет хорошо.
А еще мне перестанут сниться ужасные сны, с ужасными вещами и ощущениями, а будет сниться только хорошее и прекрасное, и вообще вода. Чистые реки, красивые моря, потрясающие океаны. Никаких стрессов и беспокойств.
Все хорошо.

---

Уже не помню, когда последний раз просто сидела на диване и пила чай . Тихо, спокойно, не спеша. Хорошо)

---

Сразу после всего, что случилось я злилась. В смерти дедушки не было ничего несправедливого или несвоевременного. Долгая жизнь, логичный конец (если судить по общепринятым меркам). Я злилась, что так должно быть. Что смерть - это обязательно.
На похоронах я смотрела на всех этих людей, кто там был. Друзья, родные, наши, а не дедушкины, потому что последние 10 лет он провел с нами. И все о чем я думала это "Сколько же еще похорон будет. Сколько боли и слез предстоит". Они же все старше, кто-то уже в возрасте. И я просто на секунду представила и я не знаю, как возможно это пережить.
А сейчас я сижу и не понимаю, как это возможно, что жизнь приходит в норму, возвращается в свою колию и так быстро. Меня бесит, что время не останавливается, что мир не рушится, что все идет ка раньше.
Я не драматизирую, я все понимаю, я тоже вливаюсь обратно и я не страдаю и реву целыми днями, потому что, как уже было сказано - мы были готовы к такому исходу.
Но я просто не хочу понимать как это возможно.
Не хочу это принимать.
Грустно. Невыносимая тоска. И что самое ужасное - проходящая и отступающая. Так что получается? Время и вправду лечит?

---

Дедушка умер вчера
завтра похороны
уже сегодня
почему когда случаются ужасные вещи голова сразу набивается всяким хламом? я думала о работе, о графике и о том, что ребята работают без выходных пока меня нет; об универе, миллионе дел по учебе, индивидуалках и прочем; о том, что надо дособрать деньги и купить кондиционер; о том, что надо заполнить зачетки... миллион абсолютно неважных сейчас вещей

мой дедушка был прекрасным человеком, он прожил долгих 93 года и я не могу сказать, что он рано ушел, он умер не по болезни а от старости и в свои последние полтора дня он бредил и ему что-то виделось, но он не мучался и ему не было больно, поэтому его смерть не трагедия, а просто логическое завершение его жизни
но это все не отменяет того факта, что я не знаю, как мы теперь будем. Он прожил с нами 10 лет после смерти бабушки. И он всегда был замечательным. И это все невыносимо грустно и печально и тяжело. Я его очень люблю, я надеюсь ему там хорошо.

---

Можно мне сегодня хорошие сны? Пожалуйста
Вчерашние оставили отпечаток на весь день

---

Усталость бывает разная. От разных вещей. От разных состояний.
Есть легка, приятная, удовлетворенная, "наконец-то добралась до подушки" усталость, спокойная
А есть тяжелая,бьющая в голову и не дающая никакого покоя усталость.
Вот такая сейчас у меня. Накопилась и сбивает с ног. Я лежу уже в теплой кровати в обнимку с медведем и завтра у меня на работе выходной. Да, надо в универ, но это ничего.
И вот я лежу. И все. Ниче не хочется. Сейчас залипну в сериал и засну.
Мой организм изможден, мое тело гудит, голова гудит и внутри черти что.
Ничего не случилось, жизнь все так де прекрасна, погода весь день замечательная а по дороге домой я с удовольствием послушала музыку и вообще с удовольствием прошлась. Просто нужен сон и отдых.
Покой нам только снится? ну пусть хоть приснится)
Спокойной ночи и пусть снятся только добрые сны.

---

Со светлой головы я решила сегодня, что правильно вчера сделала. Ребята были на веселе, мало ли, чей еще номер им нужен был и блаблабла, а я потом сиди думай-гадай, что ж такое. А так все норм. +перебарщивать, конечно, не стоит, но и первому-встречному-поперечному номера раздавать (какой бы обоятельный он ни был) - не дело.
Все, спокойно иду на работу.

---

Ну вот что я за человек такой
Симпатичный парень на работе просит номер телефона, что я делаю? Даю номер? пфффффффф, нет. Я улыбаюсь, машу головой и отпускаю язвительный комментарий. Вот как можно познакомиться с новыми людьми, когда все твое поведение говорит "Только попробуй - пожалеешь"?
та ну меня в баню
ну вот что за реакция такая? Чуть больше внимания, чем я привыкла - руки-ноги трясутся, а язык уже мелет всяко-разное пресекающее все на свете. Куда девать себя?
обидно аж
ужас
Рита, это не дело
а самое дебильное - жду, что найдет меня сам
это что за мансы вообще? типа, пройди все преграды, получи приз? жахы
вымерли рыцари, Риток, нету таких, которые будут чето делать, есть же миллион баб, которые сразу на все согласны - реалии жизни, будь проще.

---

Какая интересная штука человеческая голова.
Вот вчера ложилась спать и думала о совершенно разных вещах, но никак ни о том, что мне снилось. И ладно уже, хрен с ними, с приключениями, это было интересно и весело. А вот что делать со снами про новых плюшевых медведях от людей, которые не могут мне их дарить? Что делать со снами, в которых я собираюсь на совершенно невозможную встречу с абсолютным спокойствием и воодушевлением? Как их расценивать? И ладно бы, я что-то чувствовала или думала, или хотя бы вспоминала. Но я ж уже хрен знает сколько не занималась этой ерундой. Некогда мне по мальчикам вздыхать. Да и если вздыхать, то уж точно не по этим.
Короче, интересные вещи происходят) В голове, в смысле) в жизни-то все тип-топ, как часы. Очень маленькие часы, кстати, времени ни на что не хватает)
Я хочу в кино и на море, и погулять, и влюбленности (одна весна в башке, ей Богу. Сегодня шла на работу и прям весной мне пахло, какая уж тут осень и хандра), а вот этого всего хочу, но поменьше)

@темы: Хорошее, *

---

Ух какой был тяжкий денек) На работе миллион всего, самой работы, новостей. Меня вроде как повышают, хотя я еще не определилась, хорошо это или плохо. С Гришей сегодня пол дня ржали как идиоты, из-за всякой ерунды. Все-таки с ним легче, чем с Сережей. Дел переделала море. Сама и почти без проколов, чем горжусь, хоть и немножко)
Лежу довольная, уставшая и с грязной головой
завтра буду мыть
сейчас Друзья, миска винограда и водичка с лимоном (обалдеть как вкусно, скажу я вам)
а еще
весьма посмешил меня Дога сегодня
признался мне в любви, на полном серьезе, хоть и под шафе
обсудили все с ним, я ему все честно сказала, на что он мне ответил, что видимо, это его карма, ведь он стольким девушкам сердца поразбивал
после этой фразы я не смогла относиться ко всему серьезно и уже просто перестала париться
а в конце было "ты первая, так что радуйся, никому еще так не везло Кремнем быть тяжко, даже эта система дает сбой", все в шуточном тоне (я надеюсь), ибо смайлики-шмайлики, но это просто сделало мой день
откуда ж они такие веселые валятся на мою голову?)

---

ОГРОМЕННЫЙ пост чисто для себя

Ну даже не знаю, наверное, просто вкратце расскажу про 2 недели, просто чтобы не забыть об этом когда-нибудь.
Это были безумно сложные, но прекрасные 2 недели.
ДР кафедры прошел отлично, преподы смеялись и были довольны, я со своими потраченными нервами осталась удовлетворена. Давала интервью на наш канал про универ и кафедру в частности, даже не плохо говорила, но выражение лица "вся тоска еврейского народа" - это про меня)
Была на научной какой-то супер конференции от универа, тоже очень интересно. Не сама конференция, скорее опыт нахождения там. Преподы как студенты) кто в телефон втыкал, кто трындел на задних рядах, а кто зевал и мучался с похмелья)
Женин ДР не без эксцессов, в частности в виде моего умирания на след день. Так плохо мне не было НИКОГДА. Поэтому я решила, что танцы с Виталиком и признание в ненависти Вадику - это все херня. Чай не маленькие, переживут.
Неделя с немцами и харьковчанами - ОБАЛДЕННО. Да, тяжело, да, были трудности, да я наделала делов немного, но это было круто. И жутко грустно, что закончилось все.

Теперь можно и об абстрактном. Выходной у меня сегодня. И я весь день откладывала вот эту часть. Вот когда ты на работе или в универе, или на тусе, или просто чем-то занят вот не приходит тебе в голову всякая ересь. Нет у тебя времени на самоанализ и самокопание.
А у меня нет еще и желания. Но я думаю, надо серьезно поговорить, Рита. Время пришло.
Ну, во-первых, зря ты все-таки Ленарда на прощалочку не обняла и ниче ему не сказала, теперь вот видишь, как все сложилось. Сидишь мозг себе ешь. Ну ок, перепила, плохо тебе стало. И что? Ну ок, у него там с Дашей любовь-морковь, и что? Ты ж ему не в любви признаваться собралась. А вечером это вообще он тебя танцевал и поил, и еще и сидел с тобой. Вот ужасная черта у тебя, настолько неловко, что не можешь рта открыть. А честность? Алеулю. Ты же любишь честность. Так и в чем дело тогда? Короче, ты либо добавляй его в фейсбуке и забей на свою парилку, либо не вздыхай 25 раз на дню. В конце концов, он в другой стране и вряд ли ты его увидишь когда-нибудь еще. Че так париться? Делать нечего? Ну и все.
Во-вторых, лапушка, хватит столько пить. Это уже начинает становится серьезным. Я не говорю про "ты же девочка, блаблабла", я говорю про твое состояние после. При чем как физическое, так и эмоционально-моральное. Тебе ж потом стыдно чуть ли не за каждое слово, хотя, честно-говоря, не то, чтобы было за что. Но чето аж вспоминать не хочется. Так что давай, подвязывай, переходи на другие напитки и другие дозы и будет тебе счастье.
В-третьих. А теперь поговорим о вечном - о мужиках. Девочка моя, что ж с тобой происходит? Начнем с того насколько спокойно ты восприняла историю с Гошей, скажи мне, пожалуйста, это в каком состоянии надо быть, чтобы на таком спокойняке один вечер целоваться с парнем, а на второй без тени обиды смотреть, как он чуть ли не на стол укладывает при тебе другую деваху? Я даже не знаю, хорошо это или нет. Ну т.е. для нервов-то, конечно, молодец. А с другой, это ненормально же. А эти приливы нежности ко всем своим бывшим? Сначала к Белому, потом к Доге. Это что такое? Ты зачем так делаешь? Ты же знаешь, что хорошим ничем не закончится. Да, стабильность, да покой, да, это самый простой выбор. НО. Любви-то нет. А все их глобальные минусы, которые тебя бесили, которые тебе глаза резали остались при них. И да, конечно, проще всего на свете позвонить Саше и сказать "Давай пробовать" или написать Диме, мол идем на кофе, а дальше по накатной. Но зачем? Начнем с того, что ты уже не определенная, т.е. ты выбираешь между двумя живыми людьми, руководствуясь какими-то своими рассуждениями, абсолютно не думая о них и о последствиях. А все не будет хорошо, потому что второй шанс имеет смысл, когда чувства есть, а это сейчас холодный расчет. Просто потому что устала быть одна, просто потому что хочется тепла и надежности. Так не будет, милая. Да, конечно, обязательно, будет такой один любимый прекрасный, который и любить будет, и опорой будет, и обнимать будет, и счастливой делать будет. Но, видимо, не сейчас. Ну так прими это и веди себя достойно. Не расстраивай сама себя, пожалуйста. Не разочаровывай.
Честно-говоря, аж полегчало.
Так, а теперь не самый важный, но нужный вопрос. Транжирушка ты моя, харе. Надо учиться по-взрослому относиться к деньгам. Так что давай, начала вести тетрадочку доход-расход, соблюдай. Перестань влазить в долги. И раз уж тебе так хочется, раз уж так понравились немцы и идея с путешествиями и блаблабла, начинай откладывать. По чуток. Где-то шото. Но начни уже делать что-то для себя.
Ну и как напутствие на концовочку: успокойся, перестань переживать из-за всего на свете, принимай ситуации как есть, люби себя, заботься о себе и освободи себя от лишних нервов и проблем. Ты все можешь. У тебя хватит сил, терпения, выдержки, желания и жизнелюбия на все-все в этой жизни. Просто почаще будь честной с собой, как видишь, разговор помогает. Не задвигай мелочи в угол, потому что даже они изнашивают по-тихоньку твою устойчивость. Будь счастливой, поддерживай в себе это, ты же уже умеешь) Все есть хорошо и все будет хорошо.

@темы: Хорошее, Мысли вслух

---

Конечно, надо бы устроить себе разнос
и покопаться в себе в очередной раз
и в очередной раз повздыхать о том, какая я идиотка
и в очередной раз сделать какие-то выводы
а какие-то не сделать
и подумать о том, что надо опять что-то поменять
надо
надо
надо
но я не хочу
и у меня нет сил
и времени
я так устала
физически
универ-работа-дом
гонка-гонка-гонка
в перерывах еще пожить успеть и делов натворить, чтобы потом лежать и вздыхать и писать, что надо бы сделать себе разнос
иногда думаю, что моя жизнь была бы в разы легче, если бы у меня на эту самую жизнь не было времени)
но это все так, лирика
у меня нет сил даже на душ
только на чай, ибо замерзла
и буду пить чай, жрать торт и засыпать под какую-то очередную белеберду
и буду видеть прекрасные счастливые сны, потому что мой ловец снов снова над моей подушкой)
а завтра снова гонка и откладывание самовоспитания на потом