Мне посоветовали вести дневник тревог. Смысл в том, что первое, что ты делаешь, открывая глаза, это записываешь все свои тревоги в тетрадку развернуто и эмоционально. Проблема только в том, что я очень боюсь признавать свои тревоги, хаха. Я даже думать себе о них не даю, просто перевариваю постоянное нервное возбуждение и чувство тревоги.
Охохох, интересно, если бы я знала, что ряд моих решений приведет к такому состоянию, я бы все равно их приняла?
Если бы я знала, что мой хваленый дзен и покой улетучится и я превращусь в неврастеничку)

---

Два месяца с нового года я пытаюсь написать пост о том, что все хорошо, что мы отремонтировали ванну, что у нас с Женей любовь, что на работе все стабильно и вроде поднимаю з/п и кучу всего хорошего.
А по итогу буду писать о том, как мне паршиво. Как моя нервная система трещит по швам, как у меня начало колоть сердце, а чувство тревоги и паники меня не отпускает.
Я все время на каком-то негативе. Я всего боюсь. И ничего не хочу.
Единственное чего я хочу - это отпуск. И это меня успокаивает и напрягает одновременно. Потому что до отпуска еще как до Луны, а сил у меня уже в минусе. А успокаивает, потому что если я еще чего-то хочу, значит все не так плохо.
У меня какой-то хронический стресс, хер его знает чем обусловленный. Я реально все время ощущаю этот нервный комок внутри и сбитое дыхание. Как будто мое сердце перестало стучать ритмично, а все время скачет с ритма на ритм, еще и колет периодически. Каждый рабочий-будничный-бытовой-повседневный стресс я воспринимаю как конец света, почти все время рыдаю и собираюсь умирать-уходить с работы-переставать общаться со всеми на свете- ставить крест на себе как на человеке-женщине-учителе-подруге-дочери-сестре.
И мне физически плохо, то ли от того, что мне плохо морально, то ли наоборот. Первопричина в чем - я в душе не ебу. Я могу только говорить, что я устала. Я плохо сплю, на выходных я подрываюсь в 7-8 без будильника и без разбора легла я в 10 или в 4.
У меня в голове миллион страхов. Но самый большой в том, что я не понимаю, что делать и за что хвататься, чтобы это прекратить.

---

Ну здравствуй, родная,
я чувствую твою боль.
Не все в жизни так как нам бы того хотелось.
Но выдержать это
И не раствориться в ноль -
вот это у нас в мире и есть смелость.

Вчера у меня был очень неприятный вечер. Мама одного из моих детей наорала на меня. Честно-говоря, я не хочу вдаваться в подробности, хватает и того, что я прокручиваю это в голове на повторе. На самом деле, я уверенна на 90%, что он просто сорвалась на мне. Полила меня грязью, поорала, оскорбила и, наверное, ей полегчало. Я бы хотела сказать, ну и черт с ней, но проблема в том, что она задела меня за больное. За мою неуверенность в своем профессионализме. И я позволила ей это. Во так просто абсолютно чужой мне человек втоптал меня в грязь за 2 минуты без каких-либо усилий и все, что я смогла - это спокойно ей ответить и попрощаться. А потом рыдать весь вечер. И сейчас. И мне так погано, что я не могу ничего сделать. Очень хочется, чтобы мне не болели чужие уколы. Я совершенно четко понимаю, что во мне проблемы нет. Вот правда. Я понимаю, что это она невоспитанная и хамка, что она не имела вообще никакого права на меня орать, что ее обвинения и претензии не имеют ко мне никакого отношения, потому что они беспочвенны и она сама виновата в том, в чем обвиняла меня. Я все понимаю. Но мне стало так невыносимо обидно. Ее сын - сложный мальчик, по разным причинам. И я очень его люблю. И я максимально стараюсь сделать все, чтобы ему было хорошо и у него не было проблем. Больше, чем для других детей, в силу его особенностей. И я просто ума не приложу, как у нее хватило, даже не знаю, как это назвать, вызвериться на меня. Вообще не понимаю. Честно. Мои человеческие понятия никак не включают в себя такое поведение. Оно не вяжется с моим миром. И с моей любимой работой. И моим пониманием того, что я делаю. Мерзко от того, что так может быть. И кто-то думает, что это нормально.

---

Любить свою работу.
Для меня с какого-то абсолютно раннего возраста эта фраза стала маяком. Я смотрела на маму, которая работала много и везде и четко понимала, что надо любить то, что ты делаешь иначе можно чокнуться.
Когда я поступала в универ, у меня не было особого выбора. Номинально, конечно, был. Но по факту мама выбрала, а я согласилась, потому что доводы были разумными, а я с ней вообще не спорила. И я любила универ. Большинство преподавателей были мне симпатичны и интересны, одногруппники были мне приятны, администрация внушала доверие и я быстро прикипела к этому месту. Но учеба никогда не была мне особо интересна. Спасибо матушке природе - мне легко все давалось, ничего сложного мы не учили, цифры я любила, а все, что тогда мне казалось сложным с возрастом я поняла, что это было от отсутствия личного опыта, а не потому что я идиотка) Но никакого рвения у меня не было. Моя первая работа официанткой нравилась мне коллективом, в квест-комнате мне нравились клиенты, а потом просто огромная любовь к начальству и финансовая должность в школе мне нравилась тем, что это в школе. Я любила то, что делала. Но я не делала то, что любила. Большая разница. А любила то, что делала, потому что с детства знала, что если нет - можно сойти с ума и стать озлобленной.
Сегодня сидя на педсовете и загинаясь под тяжестью обстановки и атмосферы я четко поняла разницу. Как бы мне тяжело и сложно не было, как бы часто я не ощущала себя самозванцем и обманщицей, как бы совестно мне не было сидеть на педсоветах и слушать выговоры от начальства - я всегда всем сердцем люблю это место, этих детей, это ощущение работы, что я делаю. Я могу сидеть тут до ночи и не чувствовать жалости к себе и тому, что я трачу время на это, я с удовольствием захожу в класс, навожу тут порядки, встречаю детей, веду уроки и делаю с ними уроки. Я адски устаю, я нервничаю, я нахожу бессмысленным это огромное кол-во бюрократии и бумажек, я с еле сдерживаемой злобой смотрю на некоторых родителей и коллег. Это все никуда не девается. Никаких розовых соплей и единорогов нет - у меня бывают срывы, плохие дни и жуткое бессилие. Но я сейчас сижу и меня душат слезы. Благодарности. Миру за то, что я могу здесь быть, за то, что я могу работать с этими детьми, за то, что вокруг меня есть такие профессионалы своего дела, что я никогда в жизни до них не дорасту. И мне горько от того, что многие люди, причастные к этому месту не разделяют мои эмоции даже в 100й доле.
Всегда жутко страшно, что в какой-то момент все решат, что я не справляюсь и меня вышвырнут.
Боюсь потерять это место. Ни на одно работе раньше не боялась. А теперь боюсь. И паника такая липкая и холодная, что мне иногда кажется, что я не смогу с ней справиться.

---

Ничего на свете лучше нет,
чем твои объятья по утрам,
чем впускать в квартиру теплый свет
ставить турку с кофе на плиту,
улыбаться самым мелочам
и готовить вкусную еду.

Видимо, на сегодня, это мой максимум по написанию стихов) Творческое голодание, здравствуй!

Хотела сегодня поговорить с собой про честность. Появилось у меня такое острое желание и необходимость. Про честность в отношениях с некоторыми людьми и с собой в этих отношениях.
Есть (была?) у меня подруга Лена. И сколько бы я не говорила себе, и как часто бы не начинала речь с фразы "как бы я ее не любила...", стоит себе признаться, что больше я ее не люблю. Можно разлюбить друга? Это тяжело для меня. Мы дружили больше 10ти лет, прежде чем я поняла, что она меня токсит. И это самое ужасное открытие для нашей дружбы. Лена - сложный человек, со своими проблемами и сложностями в жизни. Но раньше мне никогда это не мешало. Но вот у меня наступил личный кризис, привет нервный срыв и гормональный сбой, и в этот момент я поняла, что не вывожу ее отношение к жизни сверху моего собственного негатива. Ее дерзость и категоричность, которая раньше меня не смущала начала раздражать. Потому что то, в чем я видела категоричность и принципы открылось для меня как узколобость и бесчеловечность, там, где раньше я видела независимость и дерзость я начала замечать бахвальство и перетягивание одеяла, желание выехать за счет несовершенства других. Бессмысленная и безповодная жестокость и неприкрытая ненависть и пренебрежение к людям, которых она не знает (людям, которых я знаю и люблю), неумение радоваться за других, неумение признавать неправоту, зависть и злость на мир. Это все перекрыло и годы нашей дружбы, и огромное кол-во ее положительных качеств. И вот я понимаю, что если раньше я могла закрыть на это глаза, то сейчас у меня нет ресурса выносить этот негатив, я не могу от него огородится и выносить его не могу. Но лично мне она ничего плохого не сделала. Но сколько бы я не пыталась донести до нее, что злоба - это не то, на чем стоит строить отношения с окружающим миром, она меня не слышит. Она не видит проблему в этом. И если бы она была счастлива со своей злобой и негативом (мне психолог сказал, что есть такие люди и это их норма) - я бы, может и смирилась (нет), то слушать что в ее проблемах виноваты все на свете (буквально, начиная от знакомых, заканчивая пациентами и какими-то гипотетически существующими людьми) - я не имею желания. Возможно, мне бы хватило на это сил, но я не хочу заставлять себя это делать. И это меня мучает. Потому что я не могу ей сказать "Лена, я больше не хочу с тобой общаться". Не сильно она и просит, если честно. Но я знаю, что она везде в кругу наших общих знакомых заливает меня негативом, что я плохо к ней отношусь, а она не знает почему и я конченная. И она выливает все помои на мою Юлю, которая раньше не могла ответить, но теперь (ура) стоит за себя и ставит ее на место. А отсюда - она уже и Юлю записала во враги. Мы "крысы" (с ее слов). И как выйти из этой ситуации без потерь - я не знаю. И мне бы хотелось ей помочь, от всей души, но она сама себе помогать не хочет, она не хочет разбираться со своими проблемами, а я не могу делать это за нее. И не должна. И я говорю себе каждый день, что пока человек не захочет сам себе помочь - ты ему не поможешь и я должна думать о себе и своей нервной системе, а не о ее. Но отделаться от ощущения, что что-то здесь не так, что-то я делаю неправильно - не могу. И не знаю, что делать.

---

Смотрела сегодня на себя в зеркало и поймала себя на мысли, что именно такой и представляла себя в детстве. Приятное ощущение) Сразу вспомнила, как смотрела рекламы всех стайлинговых средств и там такие красивые девушки в красивых платьях и костюмах с копной волос развивающихся на ветру улыбаются и что-то там тараторят. До модели мне, конечно, как до луны) Но вот это ощущение красоты, свободы и счастья я сегодня поймала.

Я уже неделю принимаю волшебные таблетки. Прописала семейный врач, самолечением не занимаюсь) Восстанавливаю нервную систему. Стала лучше спать, уже отступила повседневная и ежеминутная тревога, понемного возвращаюсь к своему обычному состоянию. Периодически судорожно ищу в себе негативные реакции и выдыхаю, когда не нахожу. Рада, что все-таки подняла этот вопрос и начала им заниматься. Даже хроническая какая-то усталость и «ничегонехочу» отступают. Легче. Скучаю по полному дзену, работаю над его возвращением, скорей бы)

Прошла первая неделя работы. Дети мои просто огромная любовь. Какое счастье, что я тогда не испугалась и пошла туда, куда сердце звало. Спасибо миру и Вселенной, что все сложилось вот так.
Недавно систер изрекла «я не верю в «работай на любимой работе и ты не будешь работать ни дня» - это все равно РАБОТА» и я с ней согласна. Но какая все-таки разница между просто работой и работой, о которой ты мечтал. Я адски устаю, АДСКИ. Я работаю в 10 раз больше, чем до этого, нервов в 100 раз больше. Энергозатратно, нервно, иногда как будто невозможно тяжело. Но предложи мне вернуться и все поменять обратно - я не соглашусь. Столько радости, столько безграничного добра я получаю там, где я сейчас, это так многого стоит. Так зочется, чтобы то, что я хочу вложить и чему хочу научить этих детей облегчило им жизнь в будущем, во взрослении. Периодически ловлю себя на том, что подступают слезы от тех эмоций, что меня переполняют в самые простые моменты. Спасибо.

Очень скучаю за Женей. Его частые командировки даются мне сложнее, чем я могла представить. Если бы они были пореже, было бы прекрасно. Ничего не могу говорить, ибо он в восторге и я рада. Но скучаю иногда прям овердохерашеньки.

Так хочется, чтобы состояние покоя и безмятежности не выпадало больше из моего повседневного набора самочувствий. Даже безграничная любовь и благодарность теперь могут выбить меня из равновесия, гиперчувствительность - она такая)

А закончу все на ноте любви. Люблю. Спасибо.

---

Так мило и сладко, что сейчас умру)

---

Последнее время часто ловлю себя на мысли, что может я разучилась себя слушать? Понимать?
Все в порядке, жалоб нет. У меня "отпуск". В кавычках, потому что я прям отдыхала от силы дня 3, может 4. Так чтоб прям целый день ничего не делать важного и голову не забивать. Не то, чтобы это плохо, но отдохнувшей я себя не чувствую, а уже 1е августа в субботу.
Но это все лирика и быт.
Последнее время меня не покидает чувство тревожности. Практически постоянное. И безосновательное. От того и вопросы такие себе задаю. Может я что-то упустила? Может где-то что-то пошло не так, а я это задвинула? Не могу найти это что-то, вытащить и рассмотреть. И перестать тревожиться.
Я сейчас все время раздражительная и это раздражает (хаха). Четкое ощущение, что садится батарейка, но не могу поймать способ подзарядки.
Хочется покоя и тишины.
Есть стала как невменяемая, все время заедаю то раздражение, то стресс, то беспокойство. Спасибо залу, выгляжу еще не совсем расплывшейся коровой, но циферки не радуют.
Очень скучаю за психологом и чувством "пустой корзины", когда от нее выходила. Может с сентября опять пойду, она вроде уже вернулась в страну.
Очень сильно натягиваю на себя чужие проблемы. Не понимаю зачем и почему. Женина мама чудит - я плачу, Юлины родители сходят с ума - я злюсь, мама моей ученицы плюет на то, что она не делает дз - просто сатанею. Хотя по большому счету, все это меня касается краешком, но никак не должно крыть с головой. Что я делаю со своей нервной системой?
Сбила к ебеням себе сон, теперь чтобы уснуть нужно чуть ли не на голове стоять.
Очень вдруг начала переживать за наши отношения с Женей. При том, что рай-конфетки-бабочки пока не закончились. Но как-то боязно вдруг стало, "что будет, если...?". Скидываю на свою шизу и то, что он месяц в командировке. Говорю себе честно и немного с вызовом, что ничего страшного в том, что я на него злюсь за фигню иногда нет, как и в том, что он может со мной спорить, когда я права (хаха), как и в том, что он уставший после работы и написал мне без мимимишек, как и в том, что я заебанная делами и хочу больше внимания. Это все сгладится. Временем, опытом, желанием быть вместе. А если нет - то так и будет. И в этом тоже ничего страшного нет.
Начала парится за работу. Книжки, планы, украшение класса. Видимо, просто решила до себя доебаться и усугубить панику.
Очень хочу себя обнять, погладить по голове и сказать "Риточка, все хорошо, ты молодец. Выдохни, отдохни и выспись. Ты заслужила, имеешь право, и, главное, имеешь на это время и желание." Мысленно это делаю. Любимая моя, хорошая моя, трудяга и параноик) Ты все правильно делаешь. И у тебя еще куча времени, чтобы продолжать это делать. Ты все успеешь. Не беги. Остановись и послушай себя, ты же умница и всегда точно знаешь, что тебе надо. Сейчас тебе нужен хороший сон, хороший настрой, оптимизм и желание получить кайф. И ты его обязательно поймаешь, но для этого надо освободить руки - отпусти себя. Дыши и наслаждайся отпуском, своими людьми, делами, всем, что ты делаешь в эти дни. Люблю тебя, отдыхай.

В субботу мы едем в путешествие по Украине. на неделю с палатками, по природе. Как же будет ахеренно.

Иногда забываю, что часто достаточно всего пары минут для себя и о себе. И даже нырять в глубины не обязательно. Так важно иногда просто напомнить себе, что у тебя свой путь и самое главное на этом пути - ты и если с тобой все в порядке, значит с твоим миром тоже все будет хорошо. Счастливо. Полегчало. Спасибо.

@темы: Мысли вслух

---

Привет, я Рита и мне 26)
Интересный выдался год. Как будто все стало на свои места и пазл сложился. хоть ложись да помирай
Черный юморок)
На самом деле, чувствуется начало. Как будто все приготовления закончены и можно начинать жить по-настоящему. Планы строятся легче, мечты мечтаются смелее, хочется большего (с этим у меня обычно проблемы, ибо обычно всегда все устраивает, так что ту в хорошем смысле). Не знаю, с чем это связано.
День вчера прошел легко, весело и тепло. Карантин наложил, конечно, свои коррективы на обычный уклад праздника, но все равно в итоге получилось все чудесно. Люблю своих. Всех. Семью, друзей, родных, близких, далеких) Вчера прям почувствовала огромную благодарность, были озвучены вещи, которые мне иногда кажется, что никто не замечает. Оказывается, все все видят) Это приятно)
Пожелание себе: мы с тобой на опыте знаем, что все всегда в итоге хорошо. Потому что как надо) Желаю тебе и дальше об этом не забывать. Больше уверенности в себе, чуть больше упорства. Не теряй гармонию, не расплескивай любовь к себе. Будь счастлива, не плачь по пустякам и прислушивайся к себе. Люби, живи, наслаждайся. Будь спокойна)

Из подарков самой себе - началась прекрасная пора и пришли анализы. Все хорошо)

---

Во вторник у меня ДР. Я люблю свои Дни Рождения. Обычно мне весело, тепло и счастливо. Я люблю ожидание, предвкушение и планирование.
И вот второй год подряд в преддверии сего радостного события у меня полный пиздец.
В прошлом году разрыв отношений и блаблабла. Слезы-злость и самобичевание. Оно и понятно.
В этом году... Я вообще слабо понимаю, как можно это назвать.
Начать, наверное, надо с того, что мы карантиним. И у нас дистанционка и онлайн-обучение в школе. И это полный трэш. Я без понятия, как справляются учителя старших классов, или учителя с большей нагрузкой. Возможно, их спасает опыт (в принципе жизненный, не в онлайн-сфере), возможно, они не такие долбанутые на всю голову как я и не воспринимают абсолютно любой укол извне в свой адрес. Но вот я воспринимаю. Эти 2,5 месяца для меня превратились в ад. Взаимодействие с родителями и кол-во сил и энергии, которые уходят у меня на урегулирование конфликтов и гашение претензий - это просто невозможная доля моих нервов. Дети, которые ничего не хотят делать в этих условиях (прекрасно их понимаю) и обязательно что-то да учудят, что мне хочется все выключить и уйти в подполье. Уроки, за которые НЕВОЗМОЖНО дать 6-8милеткам нужный объем материала. И постоянное давление.
В четверг мне позвонила одна мама и 40 минут во всех красках рассказывала, что она думает про меня и мой английский и кол-во моих домашних заданий. Используя все богатство нецензурной русской речи, тыкая мне в каждом предложении и разговаривая со мной, как я не знаю с кем. И я, вместо того чтобы что-то ей ответить так растерялась и офигела, что в какой-то момент вообще перестала ей отвечать и просто слушала а потом спокойно положила трубку. А потом рыдала минут 40. Как школьница-отличница-тихоня, которую отчитал директор за шпаргалку, которой у нее небыло, но ее никто не слушал.
Все эти нервные потрясения, которые я по какой-то неведомой мне причине воспринимаю так близко к сердцу, что мне хочется самой себе отвешать пару подзатыльников происходят на фоне изоляции, которую, как мне кажется я переношу вполне сносно. Но до недавнего времени я думала, что и с головой у меня все в порядке.
И вот на фоне всего это прекрасного весеннего пейзажа у меня задержка 2 недели. И, конечно, я нервничаю и поэтому тоже. Хаха. Такое впечатление, что у меня уже всю жизнь ПМС и мое тело похоже на бочку, я не могу ничего сделать - меня все раздражает, включая меня саму, мне некомфортно и любое мало-мальски не позитивное действие вызывает у меня неадекватно-бурную реакцию. Я сделала 3 теста. В разные дни в разное время - все отрицаетльные. Пошла в пятницу к врачу и она сказала, что все вот-вот должно начаться, судя по тому, что она там у меня посмотрела. И все это похоже на гормональный сбой на фоне стресса. Записала мне пару препаратов, отправила на анализы. Ждем.
Но сегодня я была у мамы. И она сказала запрещенное "может ты все-таки беременна?" и все. Меня несет уже 3й час. Я реву практически безостановочно. Мать еще пристала ко мне с вопросом "Почему?" и "Что в этом такого?". Эта женщина совершенно не понимает, насколько для меня это сейчас катастрофа.
И вот, я сижу и пытаюсь себя успокоить. Мозгами. Что шанс на то, что она права мизерный. И все в порядке. И это просто сбой и все пойдет и пройдет. И врач бы мне сказала. И теста, мать вашу ТРИ.
Но что-то совсем не получается.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Давно ничего такого не писала.
Последнее время меня часто посещают фантазии на тему свадьбы. Это так странно. Никогда не отрицала, что хочу свадьбу. Настоящее торжество, чтобы шумно, людно, весело и до поздней ночи. Но никогда не задумывалась об этом всерьез, так, общие очертания, мутная картинка. Женя заикается о планах на будущее, что-то темнит и вынашивает. Наверное, поэтому. Я знаю, что по его планам это не скоро и рада этому, но никто ж не может укротить фантазию.
Сегодня думала о своем самом нелюбимом моменте на свадьбе - танец с отцом. Конечно, у нас такого не будет. По понятным причинам отсутствия одного из партнеров танца на торжестве. Но ко мне пришла в голову мысль, адекватность и нормальность которой я не могу оценить. Сколько себя помню с момента развода родителей все мужчины из нашего окружения всегда относились к нам с огромной теплотой и вниманием, всегда спешили маме и нам на помощь и всегда были очень участливыми и неравнодушными. Не знаю, может так у всех. Но я всегда чувствовала огромную любовь к ним. И благодарность. На самом деле, нам ужасно повезло, потому что если не считать папу, вся мужская часть нашего ближнего круга - настоящие мужчины. Мне было на кого смотреть и понимать, каким должен быть мужчина. Мне бы хотелось в важный для меня день отметить это и сказать им привселюдное спасибо. И даже может разделить этот танец отца на них всех. Но я вот понимаю, что это может показаться весьма и весьма странным. Не хотелось бы, чтобы мой внутренний порыв был воспринят не так. Да и мужчины наши (а может и все) весьма твердолобы и вряд ли понимают всю глубину и значимость их поведения для меня).
До свадьбы как до луны. Может к тому времени мне и самой эта идея покажется странной)

@темы: Мысли вслух

---

Ты мужчина, а не герой!
В этом слове намного больше.
В нем есть солнца палящий зной
И всех гор на планете мощи.
Непокорность и жар огня,
И его же необходимость.
Свежесть ветра в начале дня
И спокойствие, что не снилось.
Защищенность, адреналин,
Чувство радости и победы,
Безграничность земных равнин
И любовь, что не дарит беды.
Так будь верен себе и горд,
Ведь героем быть может каждый.
А мужчиной не всем дано,
От того ты настолько важен.

Вот, знаете, всегда ассоциировала себя ближе к мужененавистникам. Очень уж бываю резка и требовательна к противоположному полу. Но вот это мое понимание мужчины не дает падать духом. И основано оно на живых примерах. Так что, да, посвящается настоящим и любимым.

@темы: Стихи

---

Прекрасная. Бессмертная. Гениальная.

[Куплет 1]
Если ты будешь со мной жить
Я попробую бросить пить
Однозначно брошу курить
Потому что тебя бесит дым
Бесит кашель мой, как у больных
И нам пришлось бы поехать в Крым

[Куплет 2]
Если ты будешь со мной жить
Ты устанешь меня любить
Целоваться и говорить
До начала долгой зимы
Той, что я жду, а ты нет
И очень сложно любить взаймы

[Куплет 3]
Если ты будешь со мной жить
Я совсем перестану петь
Ты не сможешь меня терпеть
Мои нервы, депрессия, мат
Бесконечные злость и боль
И твоя жизнь превратится в ад

[Куплет 4]
Ты не будешь со мной жить
Даже в самом счастливом сне
Даже если бы мы вдруг
Оказались совсем одни
Оказались на самом дне
И считать перестали дни
Потому что у тебя всё есть
Ты хороший друг
Потому что номер мой 36
И слишком много людей вокруг
Так много людей вокруг
Так много людей вокруг
Так много подруг вокруг




Всегда в точку.

---

Когда я была с Сашей я сама не заметила, как привыкла к тому, что он не держал слово. Начиная мелкими "я встречу тебя после работы", поездками в Грецию и подарками на Дни рождения, и заканчивая глобальными обещаниями совместной жизни и т.д. Как итог, осознание ситуации очень больно ударило меня по голове. С момента озарения я очень остро реагирую на пустые слова.
Мы с Женей собирались в Киев на выходные. Он вдруг предложил и я согласилась. Несложно догадаться, что мы не едем. Не хочу описывать все, потому что я не очень понимаю - то моя острота реакции все красит в "твою мать, неужели снова" или это так и есть, но суть в том, что ехать мы должны были завтра и о том, что мы точно не едем я узнала сегодня. И все. Меня несет весь день. Флэшбеки и фраза стучит по вискам "те же грабли-те же грабли-те же грабли". И весь день у меня только один вопрос: это я накладываю свй прошлый опыт на новые отношения или это я выбрала все то же самое?

---

Жаренная картошка начинает выглядеть весьма привлекательно, но потом я вспомнила, что налички у меня с собой на дорогу и карта тоже дома. А для жаренной картошки дома только сковородка да масло, хаахаа.

---

Жека в командировке, посему 14е февраля я проводила в девичнике за песнопением в караоке. Было весело. Насколько паскудным был этот праздник год назад, что я спустя год до сих пор в полном негативе на счет него. В какой-то момент я даже была рада, что Жени нет, потому что сложно себе представляю, как надо было провести этот день, чтобы моя кислая мина, окисленная прошлогодним опытом ничего не испортила. А с девочками всегда проще, во-первых, можно сказать, в чем дело, не переживая, что это кого-то расстроит, во-вторых, можно горланить песни выплескивая эмоции.
Хочу вечером морики, а выбора пока не особо. Жду, когда меня осенит гениальная идея, как раздобыть грошей без ущерба для жизни, ахах.

---

Женя уехал в командировку, я страдаю от затянувшейся зимы. Никакая она не затянувшаяся, конечно, но мои внутренние ощущения говорят об обратном. Женя уехал и я в печали.
Мне нужно сделать кучу работы, а я хоть убей не знаю, када этим заняться. И не потому что времени нет - можно найти, а потому что не хочууууууууу. Хотя это не сложно, надо просто сделать, но я хочу лежать и хандрить. Петля бесконечности: я все сделаю, когда Женя уедет; но я ничего не хочу делать, потому что очень скучаю по Жене и у меня нет положительной перезарядки - я все сделаю, когда Женя вернется; но я не хочу ничего делать, когда Женя есть, потому что я так скучала, хочу все время проводить с ним.
Блаблабла. Надеюсь, что это все влияние зимы. Надеюсь, что все сделаю до того как она закончится.
Я поправилась, просто кошмар, а самое ужасное, что ни худеть, ни спортом заниматься я не хочу, хаха. На тренировки хожу, конечно, но без удовольствия.
Если подвести итог: все что я хочу - это проводить время с Женей, в идеале лежа. 24/7. Хотя бы неделю. Батареечки садятся.

---

"...и тот самый человек найдет меня или я его тогда, когда это будет нужно, а главное, важно для нас обоих

в любом случае, если что в 27 Жека возьмет меня никому не нужную замуж, хахаха" 03.02.2014
(с) Риточка 20ти лет

Важно для нас обоих. Иногда поражаюсь себе же. Пойди и скажи той Рите, что в 25 она будет жить с Жекой в любви и гармонии. Жизнь весьма странная и непредсказуемая)

---

Начинаю думать, что суббота и работа рифмуются не просто так. Я на работе, если это еще не очевидно) Прошлые выходные прошли более, чем нервно и печально, а посему, забудем. Эта неделя тоже была богата на нервы и идиотов, а посему, забьем. Настроение хорошее. Хотя, по-моему, я лезу в долговую яму (и вот мне снова 19), но этот факт меня не сильно огорчает, бо после НГ я снимаю депозит на Карпаты, а так как я была хорошей девочкой весь год - его хватит и на Карпаты и на раздачу долгов.
Я сижу в классе, в котором царит новогодняя атмосфера, у меня гора журналов и тетрадей на заполнение и проверку, а за окном лето (ну или почти). Все хорошо. Подарки купятся, журналы заполнятся, тетради проверятся, Риточка молодец и все успеет и у нее все получится. А так как Риточка - это я, то все вообще супер.
У меня, по-моему, уже легкая шизофрения. Но это не страшно. Пошла работать.