Счастье в тебе. Любовь в тебе. Мир в тебе. Свобода в тебе.
Люби себя. Доверяй себе. Гордись собой. Заботься о себе.
Живи. Дыши. Мечтай.
Все сбудется.
Люби себя. Доверяй себе. Гордись собой. Заботься о себе.
Живи. Дыши. Мечтай.
Все сбудется.
понедельник, 03 октября 2022
Всему свое время. Счастью быть.
Когда мы с Сашей расстались - это был мой выбор. Было много всего в плане эмоций, но сложнее всего было разучится думать о совместном будущем. Это были первые отношения, в которых я прямо четко видела картинку через 5-10 лет.
Когда умерла тетя Рита - это было ударом. Я уже тогда по ней скучала и скучаю до сих пор, и буду до конца жизни, наверное. Прошло уже больше года, а я до сих пор когда думаю о свадьбе, о подготовке, о выборе платья - вижу ее с нами. Как они с мамой сидят на диване, а я меряю 28е платье и она дает свой веский комментарий, вижу как она говорит тост, вижу как ругается с бабушкой, потому что та не хочет идти.
Месяц назад я поняла, что мы с Юлей больше не подруги. Так сложилось, это жизнь, я уже успокоилась. Но я вообще не могу отделаться от этой привычки вписывать ее в свои планы. Кофе посреди недели, ночевки когда Жека в командировке, планы на НГ, обсуждение девичников и событий совместных и отдельных.
Самым сложным оказалось убрать человека не из своего настоящего, а из будущего. Все события в моей жизни, которые я планирую, о которых я мечтаю так или иначе включают в себя близких мне людей. И вычеркивание людей оттуда рушит мои картинки, делает их тусклыми или негармоничными. И я знаю, что это не навсегда. Я знаю, что оно со временем выровняется и примет новую форму. Но это так сложно. Я знала, что Юля будет крестить моих детей, я знала что тетя Рита будет давать мне напутствия еще много лет. Но раньше я знала, что Саша будет со мной до конца дней, а потом сама от него ушла и сама перестроила все картинки, и они не утратили яркость и привлекательность. Это жизнь. Но я никогда не думала, что самым сложным будет перестать видеть людей в будущем.
Когда умерла тетя Рита - это было ударом. Я уже тогда по ней скучала и скучаю до сих пор, и буду до конца жизни, наверное. Прошло уже больше года, а я до сих пор когда думаю о свадьбе, о подготовке, о выборе платья - вижу ее с нами. Как они с мамой сидят на диване, а я меряю 28е платье и она дает свой веский комментарий, вижу как она говорит тост, вижу как ругается с бабушкой, потому что та не хочет идти.
Месяц назад я поняла, что мы с Юлей больше не подруги. Так сложилось, это жизнь, я уже успокоилась. Но я вообще не могу отделаться от этой привычки вписывать ее в свои планы. Кофе посреди недели, ночевки когда Жека в командировке, планы на НГ, обсуждение девичников и событий совместных и отдельных.
Самым сложным оказалось убрать человека не из своего настоящего, а из будущего. Все события в моей жизни, которые я планирую, о которых я мечтаю так или иначе включают в себя близких мне людей. И вычеркивание людей оттуда рушит мои картинки, делает их тусклыми или негармоничными. И я знаю, что это не навсегда. Я знаю, что оно со временем выровняется и примет новую форму. Но это так сложно. Я знала, что Юля будет крестить моих детей, я знала что тетя Рита будет давать мне напутствия еще много лет. Но раньше я знала, что Саша будет со мной до конца дней, а потом сама от него ушла и сама перестроила все картинки, и они не утратили яркость и привлекательность. Это жизнь. Но я никогда не думала, что самым сложным будет перестать видеть людей в будущем.
понедельник, 22 августа 2022
Всему свое время. Счастью быть.
Надежда выматывает.
Незаметно.
Наверное, потому что считается светлым чувством. Но, точно так же как и любовь, имеет теневую сторону, судя по всему.
Я до последнего надеялась, что класс мне оставят. Что директор передумает, что Лена на нее повлияет, что нас просто объединят на уроки, но классное руководство будет мое и еще 25 вариантов. Но нет. Бонусом стало, что класс забрали только у меня) В общем, сегодня на педсовете все официально сказали. Конечно, я рыдала. Снова. И буду еще, наверное. Я вообще не знаю сколько мне нужно времени, чтобы думать об этом и оставаться спокойной.
Я до последнего надеялась, что вот Юля приедет, мы поговорим и наша связь восстановится и окрепнет. Но ее приезд показал, что восстанавливать нечего. Вообще эта ситуация заставила меня задуматься о своих отношениях с людьми. Очень смешно, но складывается впечатление, что жизнь меня ни чему не учит) Хоть я и была уверенна, что твердо усвоила урок еще на Кате. Увы и ах.
И вот сегодня на фоне грусти, слез и осточертевшей жалости к себе я вдруг почувствовала облегчение. Я так устала и вымоталась о того, что не могла отпустить надежду. Когда знаешь, ЗНАЕШЬ, что не будет так как ты хочешь, но не можешь не надеяться. И меня отпустило. Не будет моих любимых детей, не будет самой близкой души. Погано, тоскливо, обидно, больно, но хотя бы определенно. Оттого легче дышать.
Наверное, за это я и буду сегодня благодарна.
PS: надежда на скорую победу может меня выматывать сколько ей будет угодно, я буду ждать, как и все мы, сколько потребуется. Эта надежда закончится счастьем, а не разбитым сердцем. Поэтому стоит своего времени.
Незаметно.
Наверное, потому что считается светлым чувством. Но, точно так же как и любовь, имеет теневую сторону, судя по всему.
Я до последнего надеялась, что класс мне оставят. Что директор передумает, что Лена на нее повлияет, что нас просто объединят на уроки, но классное руководство будет мое и еще 25 вариантов. Но нет. Бонусом стало, что класс забрали только у меня) В общем, сегодня на педсовете все официально сказали. Конечно, я рыдала. Снова. И буду еще, наверное. Я вообще не знаю сколько мне нужно времени, чтобы думать об этом и оставаться спокойной.
Я до последнего надеялась, что вот Юля приедет, мы поговорим и наша связь восстановится и окрепнет. Но ее приезд показал, что восстанавливать нечего. Вообще эта ситуация заставила меня задуматься о своих отношениях с людьми. Очень смешно, но складывается впечатление, что жизнь меня ни чему не учит) Хоть я и была уверенна, что твердо усвоила урок еще на Кате. Увы и ах.
И вот сегодня на фоне грусти, слез и осточертевшей жалости к себе я вдруг почувствовала облегчение. Я так устала и вымоталась о того, что не могла отпустить надежду. Когда знаешь, ЗНАЕШЬ, что не будет так как ты хочешь, но не можешь не надеяться. И меня отпустило. Не будет моих любимых детей, не будет самой близкой души. Погано, тоскливо, обидно, больно, но хотя бы определенно. Оттого легче дышать.
Наверное, за это я и буду сегодня благодарна.
PS: надежда на скорую победу может меня выматывать сколько ей будет угодно, я буду ждать, как и все мы, сколько потребуется. Эта надежда закончится счастьем, а не разбитым сердцем. Поэтому стоит своего времени.
среда, 10 августа 2022
Всему свое время. Счастью быть.
У меня забирают класс. Моих детей переводят в параллель, потому что детей стало меньше и школа не может себе позволить содержать двух классных руководителей. Мне оставляют англ, меня не сокращают, работа будет. Но мой класс будет заканчивать начальную школу без меня.
И абсолютно никто не понимает какая это лично для меня трагедия. Я уже час не могу перестать плакать. Я все понимаю, все доводы и обстоятельства. Но это все так не честно. Это мой первый класс. Я люблю этих детей до потери сознания. Я столько сил и души вложила за эти три года в каждого из них. Столько нервов и слез. И я довела их до идеального состояния, когда они стали дружить, доверять мне, у нас такие классные отношения и так много всего я хотела им еще дать. Это последний год в младшей школе, у меня было столько планов на их выпуск. А теперь они закончат без меня.
Я не могу передать словами как мне горько и обидно.
Мало того что эта гребаная война перелопатила всю жизнь, еще и забрала у меня такой огромный и значительный кусок. Ненавижу.
И абсолютно никто не понимает какая это лично для меня трагедия. Я уже час не могу перестать плакать. Я все понимаю, все доводы и обстоятельства. Но это все так не честно. Это мой первый класс. Я люблю этих детей до потери сознания. Я столько сил и души вложила за эти три года в каждого из них. Столько нервов и слез. И я довела их до идеального состояния, когда они стали дружить, доверять мне, у нас такие классные отношения и так много всего я хотела им еще дать. Это последний год в младшей школе, у меня было столько планов на их выпуск. А теперь они закончат без меня.
Я не могу передать словами как мне горько и обидно.
Мало того что эта гребаная война перелопатила всю жизнь, еще и забрала у меня такой огромный и значительный кусок. Ненавижу.
Всему свое время. Счастью быть.
Хочу уже сидеть на кухне много лет спустя и плакать от воспоминаний, а не от настоящего.
суббота, 30 июля 2022
Всему свое время. Счастью быть.
Хочется кричать. Хочется выть. Хочется разрывать на части. Хочется желать смерти. Хочется захлебнуться в своих слезах.
Сейчас я дома одна. Мы переехали от мамы и Жека уехал в командировку. И вот когда читаешь новости, когда ты одна внутри происходит все и сразу. Злость, ненависть, боль и отчаяние. Стыд, страх, ярость и бессилие. А потом ты начинаешь видеть в своей голове, как вот прям сейчас ракета ебанет в твой дом, или соседний. И в голове мыслей больше нет. Минут 10 успокаиваешь панику, минут 40 трясутся руки, еще два часа повторяешь как мантру «перестань об этом думать». Возвращаешься в реальность. К новостям. А там все тот же пиздец, что привел тебя к этим мыслям. И вот эти твои мысли, от которых ты ловишь панику - это чья-то жизнь прямо сейчас. Или уже не жизнь. И стыдно, что страшно, а иногда стыдно что живой. И страшно гневить Бога такими мыслями. А потом страшно захлебнуться в ненависти. А потом все тоже самое, но уже не со мной, а с кем-то из моих близких. И по новой.
А вчера я шла домой и первый раз за время войны я почувствовала себя счастливой и свободной. Лето, вечер, я иду пешком домой, в наушниках музыка…
Спасибо за каждый день.
Я хотела написать проклятий в сторону этих тварей, но мне стало страшно от своих же слов.
Страх теперь всегда будет во мне?
Сейчас я дома одна. Мы переехали от мамы и Жека уехал в командировку. И вот когда читаешь новости, когда ты одна внутри происходит все и сразу. Злость, ненависть, боль и отчаяние. Стыд, страх, ярость и бессилие. А потом ты начинаешь видеть в своей голове, как вот прям сейчас ракета ебанет в твой дом, или соседний. И в голове мыслей больше нет. Минут 10 успокаиваешь панику, минут 40 трясутся руки, еще два часа повторяешь как мантру «перестань об этом думать». Возвращаешься в реальность. К новостям. А там все тот же пиздец, что привел тебя к этим мыслям. И вот эти твои мысли, от которых ты ловишь панику - это чья-то жизнь прямо сейчас. Или уже не жизнь. И стыдно, что страшно, а иногда стыдно что живой. И страшно гневить Бога такими мыслями. А потом страшно захлебнуться в ненависти. А потом все тоже самое, но уже не со мной, а с кем-то из моих близких. И по новой.
А вчера я шла домой и первый раз за время войны я почувствовала себя счастливой и свободной. Лето, вечер, я иду пешком домой, в наушниках музыка…
Спасибо за каждый день.
Я хотела написать проклятий в сторону этих тварей, но мне стало страшно от своих же слов.
Страх теперь всегда будет во мне?
пятница, 15 июля 2022
Всему свое время. Счастью быть.
Накрывает, когда не ждешь.
Вчера была Винница. Сегодня Николаев. В глазах сухо. Как будто слез не осталось. В горле крик. В сердце ярость. Но держишься.
Сидим на даче. Раз трухануло, два, три, тишина, четыре. И ручки уже потряхивают. Но с нами ребенок, поэтому мы все спокойные и говорим на отвлеченные темы. Дали отбой. Выдохнули.
А у моей подруги ребенку сегодня год. Они в Италии. Прислала видео и фото с праздника. И все, понеслась. Скулеж, слезы. Потому что растет не по дням, а по часам и приедет уже совсем большой. Потому что миллионы семейных праздников проходят вот так - врозь и без возможности обняться. А у кого-то и нет уже этих праздников. И не знаю, сколько их еще будет у нас. Вот таких, со слезами и вопреки.
Сколько еще нужно отдать жизней за свободу? Сколько времени жить раздельно с любимыми людьми? Очень много вопросов без ответов.
Вчера была Винница. Сегодня Николаев. В глазах сухо. Как будто слез не осталось. В горле крик. В сердце ярость. Но держишься.
Сидим на даче. Раз трухануло, два, три, тишина, четыре. И ручки уже потряхивают. Но с нами ребенок, поэтому мы все спокойные и говорим на отвлеченные темы. Дали отбой. Выдохнули.
А у моей подруги ребенку сегодня год. Они в Италии. Прислала видео и фото с праздника. И все, понеслась. Скулеж, слезы. Потому что растет не по дням, а по часам и приедет уже совсем большой. Потому что миллионы семейных праздников проходят вот так - врозь и без возможности обняться. А у кого-то и нет уже этих праздников. И не знаю, сколько их еще будет у нас. Вот таких, со слезами и вопреки.
Сколько еще нужно отдать жизней за свободу? Сколько времени жить раздельно с любимыми людьми? Очень много вопросов без ответов.
четверг, 07 июля 2022
Всему свое время. Счастью быть.
Мне. Так. Плохо.
И мне так стыдно от того что мне так плохо.
И дело даже не в том, что в стране война, а я тут со своим кризисом личности (очень вовремя, блять)
А в том, что это нечестно. Нечестно по отношению к себе. Я не имею права на эти эмоции.
Как мало нужно человеку, чтобы себя закопать?
Зачем ты это с собой делаешь? За что?
Зачем ты вспарываешь старые шрамы? Зачем ты льешь туда кислоту? Зачем ты целенаправленно делаешь себе больно?
За что?
Последние дни если посмотреть на то, что я делаю может сложится впечатление, что я свой самый злостный и ненавидящий враг. Каждый день я нахожу причину, чтобы себя гнобить. Как будто внутри меня сидит сука и живет для того, чтобы делать меня несчастной.
Позавчера я весь день грызла себя за лишние килограммы. «Ты жирная, ты страшная, ты себя запустила, ты никогда не сможешь вернуть себе свой комфортный вес, да и нахуя, ты и тогда думала, что ты жирная, все вокруг выглядят лучше тебя, смотри, ты не умеешь одеваться, ты не умеешь краситься, чтобы ты с собой не делала - всегда будет кто-то кто заставит себя чувствовать уродиной». И я делала это весь день. В перерывах я занималась испанским, смотрела сериал, гуляла и жила обычную жизнь. Решила пробовать йогу и спорт дома для спины. Поделала зарядку и намотала кругов по району. И все равно в моей голове звучит мой голос, который язвит, что это все до фени «ты опять сорвешься и все пойдет как обычно, потому что ты ленивая неудачница»
Вчера я просто ничего не хотела. Я не ела, не разговаривала и хотела чтобы мир забыл про мое существование. Полная апатия закончилась тем, что уснула я в 5 утра.
Сегодня был хороший день. Мы весь день ходили, делали полезные дела, я нравилась себе в зеркале ненакрашенная и не похудевшая. Началось все резко и внезапно с мыслей о том что моя семья думает что я неудачница. «Конечно, они так думают, идиотка. Посмотри на свою жизнь, где ты работаешь? Училкой? Класс, вот это профессия мечты. Как была дурой так и осталась. Ойойойой, судьба засунула тебя в школу как ты всю жизнь и мечтала. Да ты не профессионал от слова совсем. Дети тебя любят? Ты их? Не смеши людей, это не достижение. Вот Ника работает в айти компании, а ты в своей частной школе осталась даже без отпускных. Конечно, все считают тебя неудачницей, кто в здравом уме сам пойдет работать в образование? Тебя просто больше нигде не ждут.»
А потом мы с подругой вспоминали нашу общую знакомую, с которой она будет видеться на днях и я поняла что почти все мои школьные подруги замужем и чухнули за мужьями заграницу. То что было в моей голове на эту тему я даже писать не хочу. Упущенные возможности и сдвинутые ноги - это самое не мерзкое, что там было.
Самое дебильное, что я никогда не хотела жить заграницей. Я не хочу замуж прям щас и сидеть на шее у мужа. Я хочу быть учителем и может быть делать еще что-то творческое, но в паре, а не вместо. Я не хочу работать в офисе на дядю. Я знаю, что мне не хватает социализации, у меня есть планы, идеи, желания. Но все это как будто тухнет, когда этот голос во мне начинает говорить. «Иди-иди, посмотри чужие фотографии, как люди счастливы, у тебя такого не будет» и вот я задаю себе вопрос надо ли мне именно это? То, что у человека на фото? Этого мне не хватает для счастья? Нет.
Ну так объясни мне, Рита, за что ты так сильно себя сейчас ненавидишь, что сама себя закапываешь заживо?
Я рыдала все время, что писала. Вот этот мой голос внутренний, который террорит меня со страшной силой, я не знаю, что с ним делать. Потому что я знаю, что все что звучит - это все, чтобы больнее себя уколоть. Страхи, чужие слова, болезненные реакции, общественное мнение. Там нет меня. Но он звучит в моей голове. И он жрет меня изнутри. И мое тело реагирует. На прошлой неделе сорвало спину, вчера апатия, сегодня болела грудь.
И все мои продуманные планы выхода из этого состояния, какие-то шаги-действия приводят к тому, что каждый день появляется новый повод для того, чтобы голос внутри меня сказал «чтобы ты не делала - ты жалкая»
И мне так невыносимо больно от того, что это делаю я сама. Я так бережно относилась к своим чувствам столько лет. За что ты так с собой?
Когда переносишь это из головы куда-то становится легче дышать. Я поплакала. Но я не помню когда последний раз была в такой яме без знания как из нее вылезти. А сейчас я не знаю что мне делать, кроме тех маленьких шагов что я начала уже. Но они не помогают. Мне аак будто хуже каждый день. Чтобы я не делала. И я даже поговорить об этом ни с кем не могу. Мне так стыдно.
И мне так стыдно от того что мне так плохо.
И дело даже не в том, что в стране война, а я тут со своим кризисом личности (очень вовремя, блять)
А в том, что это нечестно. Нечестно по отношению к себе. Я не имею права на эти эмоции.
Как мало нужно человеку, чтобы себя закопать?
Зачем ты это с собой делаешь? За что?
Зачем ты вспарываешь старые шрамы? Зачем ты льешь туда кислоту? Зачем ты целенаправленно делаешь себе больно?
За что?
Последние дни если посмотреть на то, что я делаю может сложится впечатление, что я свой самый злостный и ненавидящий враг. Каждый день я нахожу причину, чтобы себя гнобить. Как будто внутри меня сидит сука и живет для того, чтобы делать меня несчастной.
Позавчера я весь день грызла себя за лишние килограммы. «Ты жирная, ты страшная, ты себя запустила, ты никогда не сможешь вернуть себе свой комфортный вес, да и нахуя, ты и тогда думала, что ты жирная, все вокруг выглядят лучше тебя, смотри, ты не умеешь одеваться, ты не умеешь краситься, чтобы ты с собой не делала - всегда будет кто-то кто заставит себя чувствовать уродиной». И я делала это весь день. В перерывах я занималась испанским, смотрела сериал, гуляла и жила обычную жизнь. Решила пробовать йогу и спорт дома для спины. Поделала зарядку и намотала кругов по району. И все равно в моей голове звучит мой голос, который язвит, что это все до фени «ты опять сорвешься и все пойдет как обычно, потому что ты ленивая неудачница»
Вчера я просто ничего не хотела. Я не ела, не разговаривала и хотела чтобы мир забыл про мое существование. Полная апатия закончилась тем, что уснула я в 5 утра.
Сегодня был хороший день. Мы весь день ходили, делали полезные дела, я нравилась себе в зеркале ненакрашенная и не похудевшая. Началось все резко и внезапно с мыслей о том что моя семья думает что я неудачница. «Конечно, они так думают, идиотка. Посмотри на свою жизнь, где ты работаешь? Училкой? Класс, вот это профессия мечты. Как была дурой так и осталась. Ойойойой, судьба засунула тебя в школу как ты всю жизнь и мечтала. Да ты не профессионал от слова совсем. Дети тебя любят? Ты их? Не смеши людей, это не достижение. Вот Ника работает в айти компании, а ты в своей частной школе осталась даже без отпускных. Конечно, все считают тебя неудачницей, кто в здравом уме сам пойдет работать в образование? Тебя просто больше нигде не ждут.»
А потом мы с подругой вспоминали нашу общую знакомую, с которой она будет видеться на днях и я поняла что почти все мои школьные подруги замужем и чухнули за мужьями заграницу. То что было в моей голове на эту тему я даже писать не хочу. Упущенные возможности и сдвинутые ноги - это самое не мерзкое, что там было.
Самое дебильное, что я никогда не хотела жить заграницей. Я не хочу замуж прям щас и сидеть на шее у мужа. Я хочу быть учителем и может быть делать еще что-то творческое, но в паре, а не вместо. Я не хочу работать в офисе на дядю. Я знаю, что мне не хватает социализации, у меня есть планы, идеи, желания. Но все это как будто тухнет, когда этот голос во мне начинает говорить. «Иди-иди, посмотри чужие фотографии, как люди счастливы, у тебя такого не будет» и вот я задаю себе вопрос надо ли мне именно это? То, что у человека на фото? Этого мне не хватает для счастья? Нет.
Ну так объясни мне, Рита, за что ты так сильно себя сейчас ненавидишь, что сама себя закапываешь заживо?
Я рыдала все время, что писала. Вот этот мой голос внутренний, который террорит меня со страшной силой, я не знаю, что с ним делать. Потому что я знаю, что все что звучит - это все, чтобы больнее себя уколоть. Страхи, чужие слова, болезненные реакции, общественное мнение. Там нет меня. Но он звучит в моей голове. И он жрет меня изнутри. И мое тело реагирует. На прошлой неделе сорвало спину, вчера апатия, сегодня болела грудь.
И все мои продуманные планы выхода из этого состояния, какие-то шаги-действия приводят к тому, что каждый день появляется новый повод для того, чтобы голос внутри меня сказал «чтобы ты не делала - ты жалкая»
И мне так невыносимо больно от того, что это делаю я сама. Я так бережно относилась к своим чувствам столько лет. За что ты так с собой?
Когда переносишь это из головы куда-то становится легче дышать. Я поплакала. Но я не помню когда последний раз была в такой яме без знания как из нее вылезти. А сейчас я не знаю что мне делать, кроме тех маленьких шагов что я начала уже. Но они не помогают. Мне аак будто хуже каждый день. Чтобы я не делала. И я даже поговорить об этом ни с кем не могу. Мне так стыдно.
воскресенье, 03 июля 2022
Всему свое время. Счастью быть.
Я не помню какой это был год. Я была еще с Сашей. Мы сильно поругались и я пошла с ребятами в Трумен. Было лето. Мы понапивались до состояния, когда любишь всех и каждого. Танцевали до самого закрытия. Летний трумен на самом пляже, поэтому после всего этого мы встретили рассвет и купались в море. А потом ехали домой на первом трамвае, ели шаурму возле дома. Я легла спать, а проснулась потому что вся кровать в песке. И был ленивый день после, мы с Жекой болтали по телефону и он клял все на свете что пошел меня провожать, потому что уснул на остановке. Это была одна из самых сильных наших с Сашей ссор. И один из лучших дней в моей жизни.
Когда уже эта чертова война закончится?
Когда уже эта чертова война закончится?
вторник, 28 июня 2022
Всему свое время. Счастью быть.
Вопрос у меня следующий
Насколько уместно, нормально и что блять с этим делать?
Вот у нас в стране война. Огромный блять пиздец. Сегодня захерачили в ТЦ, гребаные нелюди. Уровень проклятий оверхай. И все это приводит к этому ужасному состоянию, в котором находится кажды из нас. Стресс, злость, апатия, лично у меня перепады настроения, агрессия, постоянное желание выть и бесконечная боль. И это все фоновое блять состояние, на фоне которого мы живем.
На этот фон накладывается паника из-за того, что зарплаты срубили и денег не хватает на среднепривычную жизнь. Из чего раз на раз да и вылезет сомнение в том,а тому ли я дала а ту ли профессию для себя я выбрала в этой жизни (можно подумать, блять, работа учителя не предполагает этот вопрос раз в неделю в СПОКОЙНОЙ СЧАСТЛИВОЙ МАТЬ ЕЕ ЖИЗНИ).
Дальше на этот фон накладывается то, что секса в нашем доме не было уже с 24го мать его февраля, потому что мое либидо покинуло мое тело с концами. Последние наши попытки были похожи на то что я решила не сопротивляться, пока меня насилуют : сжатые зубы, полусжатые ноги, напряг во всем теле. И я надеялась, что Женя не заметит, что я почти реву. НО ОН ЖЕ БЛЯТЬ НЕ ДЕБИЛ. Закончилось все двухдневной истерикой о том, что со мной что-то не так и я не знаю что с этим делать. Ну, т.е. все что я тщательно скрывала 4 месяца (как можно скрывать от партнера отсутствие секса - это, конечно, тот еще вопрос, но я упорно делала вид что все под контролем) вылилось на бедного Женю водопадом.
Дальше идет периодическая реакция на новости, потому что этим тварям же мало того, что в стране и так война, нужно же обязательно разбавлять пиздец еще большим пиздецом, как сегодня, или как в Киеве на днях или как в любой сука день, чтоб они все уже поиздыхали, провалились в ад и там горели в вечных муках.
И это я уже просто устала страдать, что моя лучшая подруга мне стала хрен пойми кем и люди вокруг меня не все оказались такими прекрасными как я думала.
А теперь вернемся к первоначальному вопросу. КАК Я В ЭТО ВСЕ ДОЛЖНА БЛЯТЬ ВПИХНУТЬ ГРЕБАННЫЙ ПМС, ОБОСТРИВШИЙСЯ КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ И КРИЗИС САМОИДЕНТИФИКАЦИИ? И вывезти это все. И не сойти с ума от мыслей о том, что РИТА БЛЯТЬ В СТРАНЕ ВОЙНА, ЛЮДИ ГИБНУТ, ЭГОИСТКА ТЫ ХЕРОВА!
И это я забыла про ежедневные угрызения совести и самовоспитание из-за нет-нет да осуждения или нет-нет да зависти к людям, которые уехали из страны или могут позволить себе отпуск.
У меня нет в запасе слов, которыми бы я могла точно передать свое внутренне сейчас состояние. Ничего кроме как погано в голову не приходит, но это даже не сотая доля.
Прости меня, Вселенная, за эгоизм, ненависть и мелочность.
Я понятия не имею, как с этим всем разбираться, за что хвататься и как люди это все вывозят и могут быть продуктивными, активными и на позитиве.
Ладно. Я тоже так могу. Просто не сегодня, сегодня я будто на дне под камнем и задыхаюсь.
Хорошая новость в том, что этот день уже вчера. Может быть утром я смогу взять себя в руки крепче, чем сегодня.
Спасибо, ЗСУ, что я могу об этом думать и думать про утро. Жизни не хватит говорить Спасибо.
Насколько уместно, нормально и что блять с этим делать?
Вот у нас в стране война. Огромный блять пиздец. Сегодня захерачили в ТЦ, гребаные нелюди. Уровень проклятий оверхай. И все это приводит к этому ужасному состоянию, в котором находится кажды из нас. Стресс, злость, апатия, лично у меня перепады настроения, агрессия, постоянное желание выть и бесконечная боль. И это все фоновое блять состояние, на фоне которого мы живем.
На этот фон накладывается паника из-за того, что зарплаты срубили и денег не хватает на среднепривычную жизнь. Из чего раз на раз да и вылезет сомнение в том,
Дальше на этот фон накладывается то, что секса в нашем доме не было уже с 24го мать его февраля, потому что мое либидо покинуло мое тело с концами. Последние наши попытки были похожи на то что я решила не сопротивляться, пока меня насилуют : сжатые зубы, полусжатые ноги, напряг во всем теле. И я надеялась, что Женя не заметит, что я почти реву. НО ОН ЖЕ БЛЯТЬ НЕ ДЕБИЛ. Закончилось все двухдневной истерикой о том, что со мной что-то не так и я не знаю что с этим делать. Ну, т.е. все что я тщательно скрывала 4 месяца (как можно скрывать от партнера отсутствие секса - это, конечно, тот еще вопрос, но я упорно делала вид что все под контролем) вылилось на бедного Женю водопадом.
Дальше идет периодическая реакция на новости, потому что этим тварям же мало того, что в стране и так война, нужно же обязательно разбавлять пиздец еще большим пиздецом, как сегодня, или как в Киеве на днях или как в любой сука день, чтоб они все уже поиздыхали, провалились в ад и там горели в вечных муках.
И это я уже просто устала страдать, что моя лучшая подруга мне стала хрен пойми кем и люди вокруг меня не все оказались такими прекрасными как я думала.
А теперь вернемся к первоначальному вопросу. КАК Я В ЭТО ВСЕ ДОЛЖНА БЛЯТЬ ВПИХНУТЬ ГРЕБАННЫЙ ПМС, ОБОСТРИВШИЙСЯ КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ И КРИЗИС САМОИДЕНТИФИКАЦИИ? И вывезти это все. И не сойти с ума от мыслей о том, что РИТА БЛЯТЬ В СТРАНЕ ВОЙНА, ЛЮДИ ГИБНУТ, ЭГОИСТКА ТЫ ХЕРОВА!
И это я забыла про ежедневные угрызения совести и самовоспитание из-за нет-нет да осуждения или нет-нет да зависти к людям, которые уехали из страны или могут позволить себе отпуск.
У меня нет в запасе слов, которыми бы я могла точно передать свое внутренне сейчас состояние. Ничего кроме как погано в голову не приходит, но это даже не сотая доля.
Прости меня, Вселенная, за эгоизм, ненависть и мелочность.
Я понятия не имею, как с этим всем разбираться, за что хвататься и как люди это все вывозят и могут быть продуктивными, активными и на позитиве.
Ладно. Я тоже так могу. Просто не сегодня, сегодня я будто на дне под камнем и задыхаюсь.
Хорошая новость в том, что этот день уже вчера. Может быть утром я смогу взять себя в руки крепче, чем сегодня.
Спасибо, ЗСУ, что я могу об этом думать и думать про утро. Жизни не хватит говорить Спасибо.
вторник, 07 июня 2022
Всему свое время. Счастью быть.
Сейчас будет, наверное, самый странный пост, что я писала тут. Даже с учетом 14летних страданий по малолетним идиотам.
Я была влюблена в Сергея Лазарева с «Молитвы» группы Смэш. Это, наверное, мое самое преданное увлечение. Мне 28, я знаю многие его песни на изусть, в караоке мы орали «Даже если ты уйдешь» на пределе голосовых связок и с огромной любовью всегда. Я считала его талантливейшим человеком, трудягой и просто афигенно порядочным парнем. С умилением смотрела на его детей и попытки скрыть свою ориентацию. Мне никогда не было стыдно, что он мне нравится. Из мальчуковой группы он вырос в офигенного солиста, хорошего человека. Я так думала.
А сегодня он выставил пост о том, что Украина бомбит сама себя и он занимается спасением детей от нацистского режима. И хоть я верую в то, что тот месяц что его не было в инфополе его держали в каком-то подвале и угрожали детям (утрирую, конечно, скорее всего просто ныкался и просчитывал как бы съебаться без потерь - не вышло), моему разочарованию не было предела. Я, 28милетняя дура, сижу и пускаю слезы, потому что кумир моего детства грохнулся с пьедестала так громко, что у меня заложило уши. Я знаю, что это смешно и глупо. Я отписалась от него и удалила его песни еще когда он вернулся в инфополе и удалил свой первый пост о том что это все пиздец и заткнул свой рот шелковой тряпочкой. Но услышать сегодня, что парниша, который меня восхищал с 12ти вступил в хор продажных лживых трусливых тварей - меня прям коротнуло.
Очень странное ощущение: понимать идиотизм этих эмоций и при этом на полном серьезе чувствовать предательство. Ахуеть, конечно.
Я была влюблена в Сергея Лазарева с «Молитвы» группы Смэш. Это, наверное, мое самое преданное увлечение. Мне 28, я знаю многие его песни на изусть, в караоке мы орали «Даже если ты уйдешь» на пределе голосовых связок и с огромной любовью всегда. Я считала его талантливейшим человеком, трудягой и просто афигенно порядочным парнем. С умилением смотрела на его детей и попытки скрыть свою ориентацию. Мне никогда не было стыдно, что он мне нравится. Из мальчуковой группы он вырос в офигенного солиста, хорошего человека. Я так думала.
А сегодня он выставил пост о том, что Украина бомбит сама себя и он занимается спасением детей от нацистского режима. И хоть я верую в то, что тот месяц что его не было в инфополе его держали в каком-то подвале и угрожали детям (утрирую, конечно, скорее всего просто ныкался и просчитывал как бы съебаться без потерь - не вышло), моему разочарованию не было предела. Я, 28милетняя дура, сижу и пускаю слезы, потому что кумир моего детства грохнулся с пьедестала так громко, что у меня заложило уши. Я знаю, что это смешно и глупо. Я отписалась от него и удалила его песни еще когда он вернулся в инфополе и удалил свой первый пост о том что это все пиздец и заткнул свой рот шелковой тряпочкой. Но услышать сегодня, что парниша, который меня восхищал с 12ти вступил в хор продажных лживых трусливых тварей - меня прям коротнуло.
Очень странное ощущение: понимать идиотизм этих эмоций и при этом на полном серьезе чувствовать предательство. Ахуеть, конечно.
среда, 18 мая 2022
Всему свое время. Счастью быть.
Завтра у меня День Рождения. Мне будет 28. Ооооочень странное ощущение, это число как-то не вяжется у меня с действительностью. Впрочем, это сейчас не единственное и уж точно не самое масштабное, что у меня не вяжется с действительностью.
Когда мне исполнялось 27 я точно говорила, а может и писала, что мне кажется, это будет волшебный год, что-то есть в этом числе магического. Ага. Ладно, до 24.02., он был вполне себе чудесный. Мы с Женей успели дважды смотаться на отдых, первый раз отпраздновать Новый год вдвоем, у меня было море веселых и прекрасных дней, я утихомирила свой стресс и усталость и начала вывозить работу с меньшими потерями для нервной системы. Я переосмыслила некоторые свои отношения, проводила много времени с близкими людьми. Год был хорош. Но потом началась война и украла у меня, да и у всех, ощущение счастья и контроля над своей жизнью.
Как бы я хотела провести этот день в обычное время? Уроки до обеда и потом весь день шампанское и круговорот поздравлений и встреч. Как обычно, в общем. Я люблю свои Дни Рождения- они всегда меня окрыляют.
Но в этом году нет ощущения праздника. Две недели назад я запретила себя поздравлять. В выходные я решила, что какой-то минимальный семейный ужин, все-таки имеет место быть. На данный момент весь мой план - это два урока, вырвать часок другой на прогулку в одиночестве и ужин с семьей. Еще я очень хочу утопить свой негатив в алкоголе. Но идея крайне неустойчива, учитывая моральное состояние и стресс, в котором мой организм находится 24/7. Хз во что это может вылиться.
Хотелось ли бы мне праздника, поздравлений и радости? Да. Чувствую ли я из-за этого себя ужасным человеком? Тоже да.
После этого я написала еще 4 абзаца. Но мы сидели в паркинге без интернета, поэтому ничего не сохранилось.
Пару противоречий про ДР.
Спасибо уходящему году и похвала себе любимой, что относительно справляюсь, несмотря на пиздец.
Расписывать не буду- бесит. Бесит что блядская война влияет даже на это.
Когда мне исполнялось 27 я точно говорила, а может и писала, что мне кажется, это будет волшебный год, что-то есть в этом числе магического. Ага. Ладно, до 24.02., он был вполне себе чудесный. Мы с Женей успели дважды смотаться на отдых, первый раз отпраздновать Новый год вдвоем, у меня было море веселых и прекрасных дней, я утихомирила свой стресс и усталость и начала вывозить работу с меньшими потерями для нервной системы. Я переосмыслила некоторые свои отношения, проводила много времени с близкими людьми. Год был хорош. Но потом началась война и украла у меня, да и у всех, ощущение счастья и контроля над своей жизнью.
Как бы я хотела провести этот день в обычное время? Уроки до обеда и потом весь день шампанское и круговорот поздравлений и встреч. Как обычно, в общем. Я люблю свои Дни Рождения- они всегда меня окрыляют.
Но в этом году нет ощущения праздника. Две недели назад я запретила себя поздравлять. В выходные я решила, что какой-то минимальный семейный ужин, все-таки имеет место быть. На данный момент весь мой план - это два урока, вырвать часок другой на прогулку в одиночестве и ужин с семьей. Еще я очень хочу утопить свой негатив в алкоголе. Но идея крайне неустойчива, учитывая моральное состояние и стресс, в котором мой организм находится 24/7. Хз во что это может вылиться.
Хотелось ли бы мне праздника, поздравлений и радости? Да. Чувствую ли я из-за этого себя ужасным человеком? Тоже да.
После этого я написала еще 4 абзаца. Но мы сидели в паркинге без интернета, поэтому ничего не сохранилось.
Пару противоречий про ДР.
Спасибо уходящему году и похвала себе любимой, что относительно справляюсь, несмотря на пиздец.
Расписывать не буду- бесит. Бесит что блядская война влияет даже на это.
суббота, 14 мая 2022
Всему свое время. Счастью быть.
Было 29е января. Было облачно и прохладно. Была суббота. Мы с Женей проснулись и решили ехать завтракать на море. Горячие бутерброды, термос, кофе и сериал с видом на море и затянутое небо. Это был хороший день, это было чудесное утро. По пути обратно мне позвонил киевский номер и милая девушка попросила пройти социальный опрос в рамках какой-то программы. Мы ехали в маршрутке, сидя, мне было не сложно. И она задавала мне вопросы, которые на тот момент казались абсолютно неуместными и невозможными. «Что Вы будете делать, если в Вашем регионе начнутся военные действия?», «Рассматриваете ли вариант уехать в другую страну, если ситуация в Украине обострится?», «Какие из перечисленных обстоятельств для Вас являются приоритетными при отъезде в другую страну?», «Какой вариант развития событий может стать для Вас критическим и вынудить переехать?», «Что является для Вас приоритетом при переезде?» и еще много однотипных вопросов о приоритетах и поведении при «обострении конфликта». Я отвечала минут 15, на все вопросы были варианты ответа, которые нужно было выбрать или расставить в порядке важности для меня, Женя делал круглые глаза, я улыбалась и махала рукой «не обращай внимания». По окончании я положила трубку и мы посмеялись о том, что это невозможный бред. Какая война, о чем вы.
Я вспомнила об этом звонке сегодня, когда после тревоги мы с Настей пошли за кофе и я не переодевалась. Я была в тех же уггах и в том же пальто, что и в тот день (в паркинге, где мы отсиживаемся на тревогах холодина, а у меня еще и цистит начался). Сегодня 14е мая. Война, которой быть не должно было, которая 29го января казалась мне шуткой, идет уже 80 дней. Я не помню, что отвечала девушке по телефону, как расставляла приоритеты. Помню, что говорила, что не уеду, помню что говорила про работу, помню, что она спрашивала про детей. А сейчас я помню, что первый месяц войны каждый день думала «Господи, спасибо, что у меня нет детей».
Сегодня я поздравляла близкого мне человека с Днем Рождения. У нее маленький мальчик, которому 2, он родился в один день со мной. Я желала ей мира и чтобы ребенок был в порядке, и говорила что очень ее люблю. Я люблю пышные поздравления, обычно полотна, которые я выписывают занимают экран телефона и минут 20 написания. Сегодня я писала дольше, а вышло 4 строчки. Надо же, как много теперь кажется неуместным и ненужным, и как мало - важным и значимым.
Я вспомнила об этом звонке сегодня, когда после тревоги мы с Настей пошли за кофе и я не переодевалась. Я была в тех же уггах и в том же пальто, что и в тот день (в паркинге, где мы отсиживаемся на тревогах холодина, а у меня еще и цистит начался). Сегодня 14е мая. Война, которой быть не должно было, которая 29го января казалась мне шуткой, идет уже 80 дней. Я не помню, что отвечала девушке по телефону, как расставляла приоритеты. Помню, что говорила, что не уеду, помню что говорила про работу, помню, что она спрашивала про детей. А сейчас я помню, что первый месяц войны каждый день думала «Господи, спасибо, что у меня нет детей».
Сегодня я поздравляла близкого мне человека с Днем Рождения. У нее маленький мальчик, которому 2, он родился в один день со мной. Я желала ей мира и чтобы ребенок был в порядке, и говорила что очень ее люблю. Я люблю пышные поздравления, обычно полотна, которые я выписывают занимают экран телефона и минут 20 написания. Сегодня я писала дольше, а вышло 4 строчки. Надо же, как много теперь кажется неуместным и ненужным, и как мало - важным и значимым.
вторник, 10 мая 2022
Всему свое время. Счастью быть.
Ни для кого не секрет, что вчера в честь дня победы по Одессе был ракетный обстрел. И вот вчера, когда в нашем славном паркинге началась паника после очередного взрыва, который звучал как будто это ебануло в наш двор, я сказала «Да что ты паникуешь, первый раз что ли». Сегодня в инсте слушала запись, которую мог сделать каждый из нас вчера - запись взрыва, я в очередной раз поймала это чувство, которое знакомо, опять-таки, всем нам. Когда ты слышишь взрыв- он отдается тебе вибрацией пола, стекла и внутренней вибрацией, как будто у тебя в груди тоже что-то взрывается. Я бы могла сказать, что это красивая метафора, ведь с каждым взрывом у каждого из нас внутри взрывается и умирает кусочек нас самих. Но в данный момент это не метафора, это факт. И теперь, видимо, так будет всегда. Я всегда буду помнить это чувство, это ощущение, когда бомбят твой дом. И вот самое ужасное в этом всем - чувство обыденности происходящего. Ни страха, ни ужаса, ни паники.
Все о чем я думаю в эти моменты - это что будет после. Переживая очередную мини-катастрофу своей жизни, у меня появился прекрасный навык: я знаю, что я буду чувствовать в момент, когда все наладится. И вот этим и живу. Тем, что им воздастся в 100 крат, тем, что жизнь не просто станет прежней, а станет лучше, тем, что мы переживем и станем крепче, умнее, смелее, ярче, тем счастьем, которое взорвется внутри, когда мы победим.
Я пытаюсь не культивировать в себе ненависть, которая, безусловно существует. Выходит через раз. Пока что самое безобидное, что приходит мне в голову - это щелчок, по которому эта гребаная страна вместе со всеми ее последователями и этими извергами исчезает с лица Земли. Потому что я не понимаю, как это может существовать на нашей прекрасной планете рядом с нами.
Еще я думаю, что жизни не хватит выказывать благодарность и отплатить ребятам из ЗСУ. Я не знаю, что нужно сделать, чтобы отдать им долг. Нет слов.
Все о чем я думаю в эти моменты - это что будет после. Переживая очередную мини-катастрофу своей жизни, у меня появился прекрасный навык: я знаю, что я буду чувствовать в момент, когда все наладится. И вот этим и живу. Тем, что им воздастся в 100 крат, тем, что жизнь не просто станет прежней, а станет лучше, тем, что мы переживем и станем крепче, умнее, смелее, ярче, тем счастьем, которое взорвется внутри, когда мы победим.
Я пытаюсь не культивировать в себе ненависть, которая, безусловно существует. Выходит через раз. Пока что самое безобидное, что приходит мне в голову - это щелчок, по которому эта гребаная страна вместе со всеми ее последователями и этими извергами исчезает с лица Земли. Потому что я не понимаю, как это может существовать на нашей прекрасной планете рядом с нами.
Еще я думаю, что жизни не хватит выказывать благодарность и отплатить ребятам из ЗСУ. Я не знаю, что нужно сделать, чтобы отдать им долг. Нет слов.
среда, 04 мая 2022
Всему свое время. Счастью быть.
Как меня все заебало. Заебала эта гребаная война, эти сирены и беготня в подвал, заебало жить с родственниками и не иметь личного пространства, заебало, что портятся отношения со всеми подряд, заебало, что нужно считать каждую копейку, заебали перепады настроения, заебало это постоянное чувство пиздеца и ахуевания, заебало, что не могу заставить себя привести себя в порядок хотя бы раз в день блять, заебало, что надо работать несмотря на полный внутренний разъеб, заебало, что конца и края этому пиздецу не видно!
Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит.
Месячные пошли, болит живот, хочу кило мороженного в один присест, раздражает каждое слово и вздох окружающих.
Божечки, ну, пожалуйста, пусть это все уже закончится поскорее.
Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит.
Месячные пошли, болит живот, хочу кило мороженного в один присест, раздражает каждое слово и вздох окружающих.
Божечки, ну, пожалуйста, пусть это все уже закончится поскорее.
понедельник, 02 мая 2022
Всему свое время. Счастью быть.
Блять, уже май.
Всему свое время. Счастью быть.
Мне давно стало казаться, что я немного выцвела, немного затерлась. Смех не такой звонкий и частый, улыбка иногда блеклая. Меньше любви, доброты, больше бытовухи и усталости.
Это было до войны.
Сейчас мне кажется, что я перестала быть собой. Хорошая копия, цветной ксерокс, ламинированный экземпляр. Работаю, готовлю, смеюсь, разговариваю - и все будто понарожку. Я не уверенна, что смогу вернуться к жизни и к себе, пока все не закончится. Но я уверенна, что когда я вернусь к отправной точке вернется и яркость, и четкость, которую, мне казалось, я начала терять. Потому что, оказывается, еще столько всего.
Это было до войны.
Сейчас мне кажется, что я перестала быть собой. Хорошая копия, цветной ксерокс, ламинированный экземпляр. Работаю, готовлю, смеюсь, разговариваю - и все будто понарожку. Я не уверенна, что смогу вернуться к жизни и к себе, пока все не закончится. Но я уверенна, что когда я вернусь к отправной точке вернется и яркость, и четкость, которую, мне казалось, я начала терять. Потому что, оказывается, еще столько всего.
среда, 27 апреля 2022
Всему свое время. Счастью быть.
Сегодня всю ночь мне слышался свист ракет в каждой проезжающей машине и взрыв в каждом порыве ветра. Всю ночь я цепенела от ужаса, услышав посторонний шум. Ненавижу это состояние, когда ты знаешь, что нужно двигаться, понимаешь, что эти звуки всего лишь игра сознания, но тело не слушается вообще. Лежала вытянутой струной и задерживала дыхание на каждый звук.
Самое ужасное, что ты не контролируешь свою реакцию. Самое ужасное, что начинаешь привыкать. Что я чувствовала когда попало в дом недалеко от нашего? Когда увидела, что умерла целая семья с трехмесячным ребенком? Когда читала интервью несчастного мужа и отца семейства? Усталость, уже привычную злость, уже привычное непонимание как Земля их носит на себе, принятие. Вот такое быстрое и сразу. Они погибли, они и еще сотни сотен других людей, детей, мам, бабушек, защитников, украинцев. И все, их больше не будет. И неверия в происходящее больше нет. Есть непонимание, злость, мечта об окончании. А еще появляется осознание, что все взаправду. И оно не закончится завтра. Или на следующей неделе. И конца и края не видно. Скажите, когда? Я готова ждать, терпеть и надеяться, но скажите сколько?
Наша страна, наши люди - это самое лучшее, что могло случится со мной в этой жизни, в это время. И я бы не хотела родиться где-то, где безопаснее. Я знаю, что это все нам для того, чтобы дать мощный толчок в будущее. Я знаю, что мы справимся. Я уверенна, в этом как ни в чем. Но я хочу знать, когда оно все закончится? Сколько боли может вынести один народ? И как долго мир нашими руками будет очищаться?
Самое ужасное, что ты не контролируешь свою реакцию. Самое ужасное, что начинаешь привыкать. Что я чувствовала когда попало в дом недалеко от нашего? Когда увидела, что умерла целая семья с трехмесячным ребенком? Когда читала интервью несчастного мужа и отца семейства? Усталость, уже привычную злость, уже привычное непонимание как Земля их носит на себе, принятие. Вот такое быстрое и сразу. Они погибли, они и еще сотни сотен других людей, детей, мам, бабушек, защитников, украинцев. И все, их больше не будет. И неверия в происходящее больше нет. Есть непонимание, злость, мечта об окончании. А еще появляется осознание, что все взаправду. И оно не закончится завтра. Или на следующей неделе. И конца и края не видно. Скажите, когда? Я готова ждать, терпеть и надеяться, но скажите сколько?
Наша страна, наши люди - это самое лучшее, что могло случится со мной в этой жизни, в это время. И я бы не хотела родиться где-то, где безопаснее. Я знаю, что это все нам для того, чтобы дать мощный толчок в будущее. Я знаю, что мы справимся. Я уверенна, в этом как ни в чем. Но я хочу знать, когда оно все закончится? Сколько боли может вынести один народ? И как долго мир нашими руками будет очищаться?
четверг, 14 апреля 2022
Всему свое время. Счастью быть.
Говорят, в это время становится понятным кто есть кто в твоей жизни.
Я переживала, как это может отразиться на наших отношениях с Женей. Мы живем у моей мамы. У меня упало либидо настолько, что я вообще не уверенна, есть ли оно еще. Т.е. секса у нас нет. У Жени сейчас нет работы. Мне урезали зарплату вдвое. И несмотря на все это наши отношения крепки как никогда. Такая огромная взаимная поддержка и любовь, что это, чуть ли не единственное, что держит меня на грани сумасшествия.
Спроси меня два месяца назад, в ком я уверенна на все сто и ответом были бы два имени - Ника и Юля. Сестра и лучшая подруга. И по обоим пунктам нынче полный провал. Вот так бывает в жизни.
Мы с Никой не разговариваем уже 2 недели, может 3. Находясь в одной квартире почти круглосуточно. Можно долго распинаться и размышлять кто прав, а кто виноват, но если коротко - у меня ее нет. Ники нет. Когда она оказалась мне нужна - оказалось, что я не могу на нее рассчитывать. И самое бесячее в этом всем, что я вижу какую колоссальную поддержку она оказывает абсолютно всем вокруг. Всем, кто не живет с нами в одной квартире. Метаморфоза просто неописуемая. У меня нет слов. Да и черт с ней с той поддержкой, с этим я смирилась на третью неделю. Так она решила, что можно еще и пхать всем без разбора просто потому что ей так проще общаться (только с теми, кто находится в этой квартире, с внешним миром она само очарование). Ну как-то так. Была сестра самая родная и самая близкая в мире. И нету. Женя мне говорит, что я не смогу так долго и все равно мы помиримся в конце концов. Может он и прав. Но сомневаюсь, что тот уровень доверия который у нас был воскреснет. Самое прекрасное в этом то, что она начала себя так вести сразу, как мы приехали. Т.е. не то, что мы две недели ходили за ручку, устали друг от друга и погрызлись. Неа. Прям с порога. "Я лимитирую наше общение - мне так проще" - это я получила, когда мы еще разговаривали. Лимит заключался в том, что она вываливает на меня все, что ей хотелось бы и уходит, чтобы отдохнуть. Ну и пхает по поводу и без - куда ж без этого, это входило в лимит. Ну а потом, видимо, закончился мой лимит терпения. Как-то так.
С Юлей примерно тоже самое. Она пропала сразу. Я писала и звонила - она отвечала. Потом она уехала заграницу, прихватив с собой двух свои танцующих подружань. За весь период войны, если не считать ответы на мои сообщения - она не написала мне ни-ра-зу. Что-то писала в общий наш с Никой диалог, но мне этого недостаточно.
Вот так бывает в этой жизни. Что-то, о чем ты волнуешься не требует нервов, а что-то в чем ты уверен, не стоит выеденного яйца.
В контексте войны это вообще фигня. В контексте моего личного внутреннего мира - это полномасштабная настоящая катастрофа. Как хорошо, что контексты сейчас смешаны и смещены и моих слез на это почти не хватает.
Я переживала, как это может отразиться на наших отношениях с Женей. Мы живем у моей мамы. У меня упало либидо настолько, что я вообще не уверенна, есть ли оно еще. Т.е. секса у нас нет. У Жени сейчас нет работы. Мне урезали зарплату вдвое. И несмотря на все это наши отношения крепки как никогда. Такая огромная взаимная поддержка и любовь, что это, чуть ли не единственное, что держит меня на грани сумасшествия.
Спроси меня два месяца назад, в ком я уверенна на все сто и ответом были бы два имени - Ника и Юля. Сестра и лучшая подруга. И по обоим пунктам нынче полный провал. Вот так бывает в жизни.
Мы с Никой не разговариваем уже 2 недели, может 3. Находясь в одной квартире почти круглосуточно. Можно долго распинаться и размышлять кто прав, а кто виноват, но если коротко - у меня ее нет. Ники нет. Когда она оказалась мне нужна - оказалось, что я не могу на нее рассчитывать. И самое бесячее в этом всем, что я вижу какую колоссальную поддержку она оказывает абсолютно всем вокруг. Всем, кто не живет с нами в одной квартире. Метаморфоза просто неописуемая. У меня нет слов. Да и черт с ней с той поддержкой, с этим я смирилась на третью неделю. Так она решила, что можно еще и пхать всем без разбора просто потому что ей так проще общаться (только с теми, кто находится в этой квартире, с внешним миром она само очарование). Ну как-то так. Была сестра самая родная и самая близкая в мире. И нету. Женя мне говорит, что я не смогу так долго и все равно мы помиримся в конце концов. Может он и прав. Но сомневаюсь, что тот уровень доверия который у нас был воскреснет. Самое прекрасное в этом то, что она начала себя так вести сразу, как мы приехали. Т.е. не то, что мы две недели ходили за ручку, устали друг от друга и погрызлись. Неа. Прям с порога. "Я лимитирую наше общение - мне так проще" - это я получила, когда мы еще разговаривали. Лимит заключался в том, что она вываливает на меня все, что ей хотелось бы и уходит, чтобы отдохнуть. Ну и пхает по поводу и без - куда ж без этого, это входило в лимит. Ну а потом, видимо, закончился мой лимит терпения. Как-то так.
С Юлей примерно тоже самое. Она пропала сразу. Я писала и звонила - она отвечала. Потом она уехала заграницу, прихватив с собой двух свои танцующих подружань. За весь период войны, если не считать ответы на мои сообщения - она не написала мне ни-ра-зу. Что-то писала в общий наш с Никой диалог, но мне этого недостаточно.
Вот так бывает в этой жизни. Что-то, о чем ты волнуешься не требует нервов, а что-то в чем ты уверен, не стоит выеденного яйца.
В контексте войны это вообще фигня. В контексте моего личного внутреннего мира - это полномасштабная настоящая катастрофа. Как хорошо, что контексты сейчас смешаны и смещены и моих слез на это почти не хватает.
вторник, 12 апреля 2022
Всему свое время. Счастью быть.
Я хочу проснуться утром в выходной дома. Хочу сварить кофе и приготовить нам с Женей завтрак. Хочу завернуть его с собой и поехать нам море. Хочу пить кофе, вприкуску с бутербродом и смотреть на горизонт, дышать морским воздухом. Хочу вернуться домой и принять ванну. Хочу завалиться смотреть сериал и уламывать Жеку на доставку. Хочу красиво разложить на кровати привезенное и смотреть кино до ночи. Хочу хотеть секса и заниматься им посреди ночи, а потом доедать то, что мы не съели, потому что я как обычно много заказала.
Хочу прийти вечером с работы домой. Хочу пить вино и готовить ужин, рассказывать Жеке как прошел мой день и слушать как прошел его.
Хочу прийти в школу и обнять детей, вести уроки и смеяться в живую.
Хочу решить пойти вечером в кино и пол дня выбирать фильм и сеанс.
Хочу договориться с девочками на пятничный вечер, красиво накраситься, одеться и пить коктейли и петь караоке, или просто сидеть и болтать.
Хочу перестать социофобить и дичкой выходить на улицу. Хочу перестать ловить осуждающие вибрации внутри, глядя на то, что люди живут дальше. Хочу снять себя с паузы длинною в 48 дней.
Хочу свою жизнь обратно.
Хочу, чтобы закончилась война.
Я не могу приспособиться и перестать откладывать жизнь. В моем сознании все еще 24 февраля, уже 48 дней 24е февраля. У меня нет весны, у меня нет жизни, у меня нет желания жить дальше. И нет на это моральных сил. Я на автопилоте. Проснулась, провела уроки, поела, что-то приготовила, втыкнула в сериал, вышла на улицу, подышала, вернулась и все по новой. В перерывах беготня под сирену. Я ни разу не красилась за эти дни, не надела ничего наряднее джинсов и толстовки, не вытягивала волосы. Мне удивительно, что темнеет уже не в 5, а в 7. И я не понимаю, как я могу жить дальше, если война еще не кончилась. Мне и не хочется. Мне не хочется, чтобы это была моя действительность.
Я хочу свою жизнь обратно.
Хочу прийти вечером с работы домой. Хочу пить вино и готовить ужин, рассказывать Жеке как прошел мой день и слушать как прошел его.
Хочу прийти в школу и обнять детей, вести уроки и смеяться в живую.
Хочу решить пойти вечером в кино и пол дня выбирать фильм и сеанс.
Хочу договориться с девочками на пятничный вечер, красиво накраситься, одеться и пить коктейли и петь караоке, или просто сидеть и болтать.
Хочу перестать социофобить и дичкой выходить на улицу. Хочу перестать ловить осуждающие вибрации внутри, глядя на то, что люди живут дальше. Хочу снять себя с паузы длинною в 48 дней.
Хочу свою жизнь обратно.
Хочу, чтобы закончилась война.
Я не могу приспособиться и перестать откладывать жизнь. В моем сознании все еще 24 февраля, уже 48 дней 24е февраля. У меня нет весны, у меня нет жизни, у меня нет желания жить дальше. И нет на это моральных сил. Я на автопилоте. Проснулась, провела уроки, поела, что-то приготовила, втыкнула в сериал, вышла на улицу, подышала, вернулась и все по новой. В перерывах беготня под сирену. Я ни разу не красилась за эти дни, не надела ничего наряднее джинсов и толстовки, не вытягивала волосы. Мне удивительно, что темнеет уже не в 5, а в 7. И я не понимаю, как я могу жить дальше, если война еще не кончилась. Мне и не хочется. Мне не хочется, чтобы это была моя действительность.
Я хочу свою жизнь обратно.
воскресенье, 03 апреля 2022
Всему свое время. Счастью быть.
Это горе, эта боль, которые сейчас накрывают каждого из нас, в каждом доме, в каждой квартире по всему миру, ее масштабы… Я не знаю, как это пережить. Я задыхаюсь. Мы задыхаемся. Вся наша прекрасная, волшебная страна задыхается от боли. Мы это преодолеем и это будет огромным шрамом на каждой душе каждого из нас, но мы выстоим. А эти нелюди, эти существа, эти мрази, в мире нет названия их преступлениям. Я желаю каждому, кто к этому причастен, каждому мучится в адских муках до конца жизни, пусть их разорвет на части их же правительство, собаки, семьи, мне все равно, кто. Будьте прокляты. Прости меня, Господи. Будьте прокляты и захлебнитесь в своей крови. Ненавижу. Каждой клеткой своего тела, до кончиков волос. Ненавижу. Никогда не простим. Никогда. Никогда. Ни через 100 лет, ни через 200. Ни вас, ни ваших детей, ни внуков, ни правнуков. Горите в аду.