Всему свое время. Счастью быть.
Писала странный текст. Перескок с мысли на мысль сбивает. Поэтому его потом. Сейчас об этом.
Пора признать, что со мной не все в порядке. В голове я это уже признала - можно вслух. Я знаю, что со мной не все хорошо. Пусть я веду себя как обычно, пусть это не бросается в глаза, пусть все кажется нормальным - это не так. И основной показатель этого - я это чувствую. В прошлом году я писала, что мне кажется, что куда-то пропал огонек, но со временем я, вроде его нашла. Во всяком случае чувство пресности бытия отступило. Сейчас я не знаю, что я потеряла и как это описать. Я просто знаю, что все не в порядке. Все не так. Как будто я вру всем вокруг и себе. Где-то есть правда, которая объясняет, что происходит. Но, видимо, я так хорошо ее спрятала, что даже сама откопать не могу. Я чувствую какой-то автопилот. Как будто где-то кнопочка и она зажата и не выключается и все что происходит - отточенное с годами умение. Как будто чувствовать не обязательно. Потускнели все положительные эмоции. Они есть, но их заряд минимален, как слушать рок на звуке чуть ниже среднего, когда самое идеально - это врубить максимум и чтобы голос солиста вибрировал в груди, а басы отдавались во всем теле. Зато негативные эмоции (абсолютно неуместные, в неоправданном кол-ве) выступают во всей красе. Я злюсь, когда не должна (и раньше бы не стала), раздражаюсь, вместо сочувствия и сыплю сарказмом и ядом в местах, где раньше была мягкость и поддержка. Не всегда. Конечно. Иногда я отстреливаю, что происходит раньше, чем оно из меня выйдет. Тогда размуный внутренний диалог и все ок. Но я не всегда успеваю. И это меня напрягает. Начинаю покрываться коркой озлобленности? Вообще не могу понять откуда во мне столько злобы. Не то, чтобы ее безграничный океан. Но ее в разы больше, чем раньше. И эти разы меня не устраивают. И я не могу найти внутри ни кнопочку, ни правду.
Психолог ждет Вас, Маргарита Андреевна. Хватит отмахиваться. Мне нужно расставить все по полочкам. Для начала полочки не плохо было бы установить.
Пора признать, что со мной не все в порядке. В голове я это уже признала - можно вслух. Я знаю, что со мной не все хорошо. Пусть я веду себя как обычно, пусть это не бросается в глаза, пусть все кажется нормальным - это не так. И основной показатель этого - я это чувствую. В прошлом году я писала, что мне кажется, что куда-то пропал огонек, но со временем я, вроде его нашла. Во всяком случае чувство пресности бытия отступило. Сейчас я не знаю, что я потеряла и как это описать. Я просто знаю, что все не в порядке. Все не так. Как будто я вру всем вокруг и себе. Где-то есть правда, которая объясняет, что происходит. Но, видимо, я так хорошо ее спрятала, что даже сама откопать не могу. Я чувствую какой-то автопилот. Как будто где-то кнопочка и она зажата и не выключается и все что происходит - отточенное с годами умение. Как будто чувствовать не обязательно. Потускнели все положительные эмоции. Они есть, но их заряд минимален, как слушать рок на звуке чуть ниже среднего, когда самое идеально - это врубить максимум и чтобы голос солиста вибрировал в груди, а басы отдавались во всем теле. Зато негативные эмоции (абсолютно неуместные, в неоправданном кол-ве) выступают во всей красе. Я злюсь, когда не должна (и раньше бы не стала), раздражаюсь, вместо сочувствия и сыплю сарказмом и ядом в местах, где раньше была мягкость и поддержка. Не всегда. Конечно. Иногда я отстреливаю, что происходит раньше, чем оно из меня выйдет. Тогда размуный внутренний диалог и все ок. Но я не всегда успеваю. И это меня напрягает. Начинаю покрываться коркой озлобленности? Вообще не могу понять откуда во мне столько злобы. Не то, чтобы ее безграничный океан. Но ее в разы больше, чем раньше. И эти разы меня не устраивают. И я не могу найти внутри ни кнопочку, ни правду.
Психолог ждет Вас, Маргарита Андреевна. Хватит отмахиваться. Мне нужно расставить все по полочкам. Для начала полочки не плохо было бы установить.