Всему свое время. Счастью быть.
Пару дней назад я тут распиналась про эмоциональную кому и как я ни на что не реагирую и ничего не чувствую. Не буду сейчас говорить, что меня прорвало и я рыдала после этого три дня и три ночи, выплескивая сдерживаемые доселе эмоции - не было такого. Слава Богу. По сути я все еще ближе к тому состоянию, чем к более привычному для себя. Но вот несколько вещей, которые не вписываются ни в нормальное для меня состояние, ни в эмоциональный ступор:
1. Я 3 дня не могла слушать музыку, потому что весь мой плей-лист напоминает похороны суицидника. Обычно меня это не останавливает. Когда у меня плохое настроение - я под них грущу или успокаиваюсь, когда хорошее - наслаждаюсь красивыми мелодиями, текстами (возможно про похороны суецидника я загнала, у меня есть топ песен, которые направлены на любовь к миру). Но сейчас эти песни меня не устраивают. Сегодня я вспомнила про одну группу, которую тыщу лет не слушала, не то, чтобы они сильно отличались по жанру от всего остального, но они зашли.
2. Вчера я была одна дома и очень долго не могла понять, что происходит. Не могла найти себе места. И моя любимая "мантра", где в голове я представляю как сижу в лесу и ору во всю глотку мне не помогала, так же как дыхательные упражнения и остальная фигня, которую я практикую в таких случаях. Поэтому я взяла подушку и орала в подушку. Вот прям так нормально, до срыва голоса. Сначала высоко, как кричат девочки в фильмах ужасов, потом низко, больше было похоже на рычание. Никогда не занималась раньше такой ерундой. Я сделала два захода с перерывом в пару минут и уже думала про третий, но отпало желания.
3. А теперь любимая часть. Сны. Я же говорила, что они у меня достаточно эмоциональные. Вот так пару дней назад мне снилось расставание с Сашей и это было не менее болезненно, чем первый раз, если не более. Утром я проснулась в состоянии человека, по которому проехался камаз, при чем пару раз и загруженный чем-то очень тяжелым. День после этого был так себе. Я не сильно переживала, вроде, но картинки из сна всплывали то там, то тут. После этого мне снилось кровавое рубилово, в котором я принимала активное участие и даже побеждала, а вот и неожиданные эмоции: точное знание своего дела, удовольствие от адреналина, спокойствие от того, что я умею, полное отсутствие страха, холодный ум. И кайф, не такой крышесносный, как когда ты пьяный танцуешь и орешь на концерте любимой группы, а такой умеренный и всепоглащающий, внушающий покой - как когда ты сидишь на берегу моря с бутылкой вина. Потом мне снился один из моих многочисленных бывших, о котором я не вспоминала на кануне и не думала уже давно, он просто появился у меня во сне и если не вдаваться в подробности (не хочу, вообще не хочу, чтобы мне такое снилось - это ненормально), то он хотел быть со мной, несмотря на все преграды во сне и, если я правильно помню, это было почти невозможно и не потому что я не хотела, а потому что обстоятельства такие. А вот и эмоции, опять-таки, совершенно неуместные во всей этой ситуации (как и этот сон в моей жизни): мягкость, любовь, легкая обреченность, никакого надрыва, все плавно и спокойно, желание защищать, любить, беречь, быть рядом и спокойное принятие того, что этого не будет, никакой драмы, никаких слез, хотя по сценарию они бы очень красивенько вписались, но нет, я была как теплое море в 6 утра: чистая, спокойная, мягкая. И сегодня мне снилось что-то невообразимое: я была наркоманкой в какой-то секте (звучит, конечно) и любовь у меня была в другой секте и мы были офигенно похожи внешне. А теперь разъясняю: наркоманила я чем-то не тем, чем в привычной жизни можно наркоманить, я не помню, чем, но это было что-то что словами я передать не могу и судя по всему это было что-то не хорошее даже для наркоманов, бо моя любовь-наркоша сильно меня ругал. А мне было все равно, потому что я чувствовала себя, внимание, не счастливой, не под кайфом, а свободной и с возможностью все держать под контролем - вот вам и новый уровень кайфа. Секта тоже была не такой, как я в реальной жизни представляю секты. Больше было похож на воинствующую семью по типу Монтекки и Капулетти. Еще были убийства, сверхъестественная фигня и куча всякой лабуды, а весь сон вызывал ощущение, которое появляется когда смотришь фильмы с Лиамом Нисоном - беготня, метушня и ты вроде вовлечен, а с другой стороны тебе глубоко плевать.
4. Вчера я поймала четкое ощущение усталости. И кто бы мог подумать от чего, от своей жизни. Вот именно от своей жизни. Не знаю как объяснить, чтобы было понятно, но это чувство не похоже ни на одну другую усталость. Пару секунд я чувствовала дикую потребность оказаться в другом теле, на другом конце земли, совершенно ничего не зная о себе теперешней.
Помимо всего этого вчера я была супер-несобранная на работе, из-за чего чуть не случилось 3 проблемы (но нет и слава Богу), так же я удалила билеты на Атлас свой и девочек 9по случайности) и восстанавливала их пол дня, в пол 9го я возвращалась на работу, потому что забыла оставить деньги и техподдержки 2х банков нашей чудной странны получили от меня пожелания гореть в аду.
Может я схожу с ума?
1. Я 3 дня не могла слушать музыку, потому что весь мой плей-лист напоминает похороны суицидника. Обычно меня это не останавливает. Когда у меня плохое настроение - я под них грущу или успокаиваюсь, когда хорошее - наслаждаюсь красивыми мелодиями, текстами (возможно про похороны суецидника я загнала, у меня есть топ песен, которые направлены на любовь к миру). Но сейчас эти песни меня не устраивают. Сегодня я вспомнила про одну группу, которую тыщу лет не слушала, не то, чтобы они сильно отличались по жанру от всего остального, но они зашли.
2. Вчера я была одна дома и очень долго не могла понять, что происходит. Не могла найти себе места. И моя любимая "мантра", где в голове я представляю как сижу в лесу и ору во всю глотку мне не помогала, так же как дыхательные упражнения и остальная фигня, которую я практикую в таких случаях. Поэтому я взяла подушку и орала в подушку. Вот прям так нормально, до срыва голоса. Сначала высоко, как кричат девочки в фильмах ужасов, потом низко, больше было похоже на рычание. Никогда не занималась раньше такой ерундой. Я сделала два захода с перерывом в пару минут и уже думала про третий, но отпало желания.
3. А теперь любимая часть. Сны. Я же говорила, что они у меня достаточно эмоциональные. Вот так пару дней назад мне снилось расставание с Сашей и это было не менее болезненно, чем первый раз, если не более. Утром я проснулась в состоянии человека, по которому проехался камаз, при чем пару раз и загруженный чем-то очень тяжелым. День после этого был так себе. Я не сильно переживала, вроде, но картинки из сна всплывали то там, то тут. После этого мне снилось кровавое рубилово, в котором я принимала активное участие и даже побеждала, а вот и неожиданные эмоции: точное знание своего дела, удовольствие от адреналина, спокойствие от того, что я умею, полное отсутствие страха, холодный ум. И кайф, не такой крышесносный, как когда ты пьяный танцуешь и орешь на концерте любимой группы, а такой умеренный и всепоглащающий, внушающий покой - как когда ты сидишь на берегу моря с бутылкой вина. Потом мне снился один из моих многочисленных бывших, о котором я не вспоминала на кануне и не думала уже давно, он просто появился у меня во сне и если не вдаваться в подробности (не хочу, вообще не хочу, чтобы мне такое снилось - это ненормально), то он хотел быть со мной, несмотря на все преграды во сне и, если я правильно помню, это было почти невозможно и не потому что я не хотела, а потому что обстоятельства такие. А вот и эмоции, опять-таки, совершенно неуместные во всей этой ситуации (как и этот сон в моей жизни): мягкость, любовь, легкая обреченность, никакого надрыва, все плавно и спокойно, желание защищать, любить, беречь, быть рядом и спокойное принятие того, что этого не будет, никакой драмы, никаких слез, хотя по сценарию они бы очень красивенько вписались, но нет, я была как теплое море в 6 утра: чистая, спокойная, мягкая. И сегодня мне снилось что-то невообразимое: я была наркоманкой в какой-то секте (звучит, конечно) и любовь у меня была в другой секте и мы были офигенно похожи внешне. А теперь разъясняю: наркоманила я чем-то не тем, чем в привычной жизни можно наркоманить, я не помню, чем, но это было что-то что словами я передать не могу и судя по всему это было что-то не хорошее даже для наркоманов, бо моя любовь-наркоша сильно меня ругал. А мне было все равно, потому что я чувствовала себя, внимание, не счастливой, не под кайфом, а свободной и с возможностью все держать под контролем - вот вам и новый уровень кайфа. Секта тоже была не такой, как я в реальной жизни представляю секты. Больше было похож на воинствующую семью по типу Монтекки и Капулетти. Еще были убийства, сверхъестественная фигня и куча всякой лабуды, а весь сон вызывал ощущение, которое появляется когда смотришь фильмы с Лиамом Нисоном - беготня, метушня и ты вроде вовлечен, а с другой стороны тебе глубоко плевать.
4. Вчера я поймала четкое ощущение усталости. И кто бы мог подумать от чего, от своей жизни. Вот именно от своей жизни. Не знаю как объяснить, чтобы было понятно, но это чувство не похоже ни на одну другую усталость. Пару секунд я чувствовала дикую потребность оказаться в другом теле, на другом конце земли, совершенно ничего не зная о себе теперешней.
Помимо всего этого вчера я была супер-несобранная на работе, из-за чего чуть не случилось 3 проблемы (но нет и слава Богу), так же я удалила билеты на Атлас свой и девочек 9по случайности) и восстанавливала их пол дня, в пол 9го я возвращалась на работу, потому что забыла оставить деньги и техподдержки 2х банков нашей чудной странны получили от меня пожелания гореть в аду.
Может я схожу с ума?