Мне. Так. Плохо.
И мне так стыдно от того что мне так плохо.
И дело даже не в том, что в стране война, а я тут со своим кризисом личности (очень вовремя, блять)
А в том, что это нечестно. Нечестно по отношению к себе. Я не имею права на эти эмоции.
Как мало нужно человеку, чтобы себя закопать?
Зачем ты это с собой делаешь? За что?
Зачем ты вспарываешь старые шрамы? Зачем ты льешь туда кислоту? Зачем ты целенаправленно делаешь себе больно?
За что?
Последние дни если посмотреть на то, что я делаю может сложится впечатление, что я свой самый злостный и ненавидящий враг. Каждый день я нахожу причину, чтобы себя гнобить. Как будто внутри меня сидит сука и живет для того, чтобы делать меня несчастной.
Позавчера я весь день грызла себя за лишние килограммы. «Ты жирная, ты страшная, ты себя запустила, ты никогда не сможешь вернуть себе свой комфортный вес, да и нахуя, ты и тогда думала, что ты жирная, все вокруг выглядят лучше тебя, смотри, ты не умеешь одеваться, ты не умеешь краситься, чтобы ты с собой не делала - всегда будет кто-то кто заставит себя чувствовать уродиной». И я делала это весь день. В перерывах я занималась испанским, смотрела сериал, гуляла и жила обычную жизнь. Решила пробовать йогу и спорт дома для спины. Поделала зарядку и намотала кругов по району. И все равно в моей голове звучит мой голос, который язвит, что это все до фени «ты опять сорвешься и все пойдет как обычно, потому что ты ленивая неудачница»
Вчера я просто ничего не хотела. Я не ела, не разговаривала и хотела чтобы мир забыл про мое существование. Полная апатия закончилась тем, что уснула я в 5 утра.
Сегодня был хороший день. Мы весь день ходили, делали полезные дела, я нравилась себе в зеркале ненакрашенная и не похудевшая. Началось все резко и внезапно с мыслей о том что моя семья думает что я неудачница. «Конечно, они так думают, идиотка. Посмотри на свою жизнь, где ты работаешь? Училкой? Класс, вот это профессия мечты. Как была дурой так и осталась. Ойойойой, судьба засунула тебя в школу как ты всю жизнь и мечтала. Да ты не профессионал от слова совсем. Дети тебя любят? Ты их? Не смеши людей, это не достижение. Вот Ника работает в айти компании, а ты в своей частной школе осталась даже без отпускных. Конечно, все считают тебя неудачницей, кто в здравом уме сам пойдет работать в образование? Тебя просто больше нигде не ждут.»
А потом мы с подругой вспоминали нашу общую знакомую, с которой она будет видеться на днях и я поняла что почти все мои школьные подруги замужем и чухнули за мужьями заграницу. То что было в моей голове на эту тему я даже писать не хочу. Упущенные возможности и сдвинутые ноги - это самое не мерзкое, что там было.
Самое дебильное, что я никогда не хотела жить заграницей. Я не хочу замуж прям щас и сидеть на шее у мужа. Я хочу быть учителем и может быть делать еще что-то творческое, но в паре, а не вместо. Я не хочу работать в офисе на дядю. Я знаю, что мне не хватает социализации, у меня есть планы, идеи, желания. Но все это как будто тухнет, когда этот голос во мне начинает говорить. «Иди-иди, посмотри чужие фотографии, как люди счастливы, у тебя такого не будет» и вот я задаю себе вопрос надо ли мне именно это? То, что у человека на фото? Этого мне не хватает для счастья? Нет.
Ну так объясни мне, Рита, за что ты так сильно себя сейчас ненавидишь, что сама себя закапываешь заживо?
Я рыдала все время, что писала. Вот этот мой голос внутренний, который террорит меня со страшной силой, я не знаю, что с ним делать. Потому что я знаю, что все что звучит - это все, чтобы больнее себя уколоть. Страхи, чужие слова, болезненные реакции, общественное мнение. Там нет меня. Но он звучит в моей голове. И он жрет меня изнутри. И мое тело реагирует. На прошлой неделе сорвало спину, вчера апатия, сегодня болела грудь.
И все мои продуманные планы выхода из этого состояния, какие-то шаги-действия приводят к тому, что каждый день появляется новый повод для того, чтобы голос внутри меня сказал «чтобы ты не делала - ты жалкая»
И мне так невыносимо больно от того, что это делаю я сама. Я так бережно относилась к своим чувствам столько лет. За что ты так с собой?


Когда переносишь это из головы куда-то становится легче дышать. Я поплакала. Но я не помню когда последний раз была в такой яме без знания как из нее вылезти. А сейчас я не знаю что мне делать, кроме тех маленьких шагов что я начала уже. Но они не помогают. Мне аак будто хуже каждый день. Чтобы я не делала. И я даже поговорить об этом ни с кем не могу. Мне так стыдно.