21й день войны. Ровно три недели. Такое странное ощущение. Вокруг все еще происходит пиздец, все еще не верится в происходящее, до сих пор, произнося слово "война", не ассоциирую его с нашим сегодня. При всем при этом жизнь начинает идти дальше - возобновилась работа, мы чаще выходим из дома. Совершенно ужасное ощущение времени: при том, что эти три недели были настоящим адом и тянулись вечность - ощущение, что их не было вообще. Куда утекли 21 один день моей прекрасной жизни? За это время я не сделала ничего полезного для себя. И вообще не понимаю, когда смогу. Работа и минимальный самоуход не в счет.
При всем моем внешнем спокойствии я отдаю себе отчет в том, что это дается мне сложнее, чем хотелось бы. А с появлением работы - еще сложнее. Я не жалуюсь, спасибо, что работа есть - будет и зарплата какая-то, что не может не успокаивать. Но это отнимает у меня много сил. Все мои внутренние ресурсы уходят на поддержание себя, держание себя в руках и не лежание все время на диване, глядя в пустоту. Я консервирую беспокойство и прячу его глубоко внутрь, не реву сутками, несмотря на огромное желание делать только это, перестала мониторить новости 24/7, не обсуждаю с пеной у рта происходящее. Вообще по большей мере молчу. Режим самосохранения. За последние дни меня накрыло только один раз, когда я ездила домой и проезжала ежей и закрытые мешками входы и баррикады и тут, конечно, меня понесло. Рыдала как не в себя.
Проверку на прочность проходит не только моя психика, но и мои отношения с людьми. И если в случае с Жекой у нас только укрепление и взаимоподдержка, то некоторые дружеские связи трещат по швам. При чем не те, на которые я делала ставку. Так одна из самых близких мне людей ведет себя так, что я не хочу вообще с ней разговаривать и не уверенна, что это пройдет. В то время как моя подруга с абсолютно противоположными мне взглядами (которые, я думала, станут камнем преткновения) держит со мной связь постоянно и у нас нескончаемая взаимоподдержка. Какие-то отношения, конечно, как были вечными - так и остались. За это я благодарна. Но некоторые выносят меня из и без того хлипкого равновесия.
Самое странное, это думать о том, что уже ничего и никогда не станет прежним.