Ох, блять, сейчас тебе будет сложно. Но надо. Давайте.
Сейчас я похожа на огромную кипящую кастрюлю. Мне кажется, если крышку не снять - я взорвусь нахер. Это бесит, это сложно, но я задыхаюсь от тревоги и паранойи и всего остального.
Очень длинный и тяжелый вздох. По пунктам?
Поехали.
1. Работа. Работааааааа. РАБОТА, мать ее. Всю жизнь мечтать, попасть в свою мечту и что? Сдохнуть? Все? Батарейки сели? Знали бы вы как меня заебало целыми днями думать о том, что не так. Это я плохо стараюсь? Может я и не хотела? Это усталость? Или я просто не создана доя этого? Я вообще люблю это? Может я придумала? Может все зря? Я не справляюсь? Я не справляюсь, потому что я устала? Или потому что я хуевая в принципе? Или потому что мне вообще не нужно было сюда соваться? Вдруг все узнают, что я самозванка? Что будет когда люди поймут что я нихера не понимаю? У меня такой бардак в делах. Просто блять пиздец. У меня не заполнены журналы, у меня море ошибок, у меня нет планов, у меня бардак в заявлениях, тетрадях, столе и шкафах. Я вообще не понимаю, как я блять два года там уже проработала и меня не уволили к херам. Мне. Так. Страшно. Говорить об этом всем. Да мне и не с кеееееем. Мать до сих пор сжимает нубы когда я говорю слово школа. Из всей моей многочисленной и любимой семьи меня поддерживает только Ника, но с ней вообще невозможно говорить о проблемах. По-моему, вообще вся моя семья думает что я конченная неудачница и выбор мой херовый, но об этом позже. На Женю я боюсь вообще все это вываливать, потому что я знаю что он мне скажет, а я не уверенна, что я согласна. Еще я не уверенна, что я НЕ согласна и это тоже хреново. Друзья мои все настолько загружены сейчас, что мои стенания на извечную тему просто не к месту. И во всем этом есть луч надежды. Сама в шоке. Я говорила с Крис о работе (не о стенаниях, а о бытовухе) и это блять единственный человек, который мне сказал на полном серьезе без издевки на все мое нытье «но ты же ее все равно любишь» и было в этом тоне что-то, что заставило меня вспомнить, что бляха да. Да. Люблю. Детей. Жизни без них не представляю. Что кто-то будет учить МОИХ детей и МОИ классы, да кто блять кроме меня не будет закатывать глаза на их обсуждения аниме и сериалов с Нетфликса, и не будет закрывать глаза на детскую дурость и обращать внимание на то что реально важно. Я просто адово жду отпуска, чтобы разобраться где усталость, где любовь, где страх, а где я что-то придумала.
2. Деньги. Хохо. Это та тема, от которой у меня дергается глаз. Я. Должна. Херову. Тучу. Денег. У меня долги. Да. И НИКТО об этом не знает. Это не считая наших с Жекой долгов по ремонту. Хаха. Я должна двум банкам, маме, Нике, вроде все. И в общей сложности это где-то 1,5-2 штуки баксов. Не так уж и много. Но. Я блять вообще не могу собраться и выплатить это все. По частям. Просто взять и перестать тратить на всякую херню, а начать выплачивать долги. Не перекрывать одну дырку, сделав новую. И мне. Так. Стыдно. Собственно, это причина по которой я храню это в тайне. Стыд. Не могу признаться, что я конкретно проебалась. Не хочу. Ох блять, когда я повзрослею финансово. Уже и зарабатываю, и живу отдельно, и обеспечиваю себя. Как блять можно было так проебаться. Чисто идиотизм.
3. Я деградирую. Вот блять по-настоящему. Во всех смыслах. Мое душевное равновесие кануло в лету, мое желание и интерес к новому испарились. Что я делаю со своим свободным временем? Я лежу, залипаю в телефон, а на фоне у меня играет сериал который я смотрела 257 раз. И я прям чувствую как я тупею. Но ничего, кроме, игнорирования внутреннего крика я не делаю. Сука, у меня сил м желания даже на готовку и уборку для себя не хватает. Пока Женя в командировках я живу только на доставке и фастфудах, а мою квартиру можно снимать в ебаных шоу где квартиру из бомжатни превращают в жилье.
4. Секс. Меня раздражает надобность заниматься сексом. Вот вам и здравствуйте. Мне 26 сука лет. Я люблю секс (любила?), Женя очень хорош и он любит делать мне приятно, вот прям по-настоящему и вообще блять чуть ли не идеальный любовник - бери да пользуйся, одни плюшки. А я не-мо-гу. У меня вместо либидо дырка от бублика. И я уже блять не знаю, что с этим делать.

И вот имея этот ворох пиздеца и идиотизма все, что я делаю - это одно сплошное ничего. Проблески хорошего настроения, редкие приливы энергии меня только сильнее загоняют в тревогу, когда проходят. Я не хочу ничего. Просто вот лежала бы сутками напролет и пинала хуи. Как будто я качусь с горки, бензин кончился и я по инерции плетусь вниз. И хер его знает, что потом.
И я первый раз за долгое время призналась себе, что все не хорошо. Но пока в душе не ебу, что делать и как это все решать.