Любить свою работу.
Для меня с какого-то абсолютно раннего возраста эта фраза стала маяком. Я смотрела на маму, которая работала много и везде и четко понимала, что надо любить то, что ты делаешь иначе можно чокнуться.
Когда я поступала в универ, у меня не было особого выбора. Номинально, конечно, был. Но по факту мама выбрала, а я согласилась, потому что доводы были разумными, а я с ней вообще не спорила. И я любила универ. Большинство преподавателей были мне симпатичны и интересны, одногруппники были мне приятны, администрация внушала доверие и я быстро прикипела к этому месту. Но учеба никогда не была мне особо интересна. Спасибо матушке природе - мне легко все давалось, ничего сложного мы не учили, цифры я любила, а все, что тогда мне казалось сложным с возрастом я поняла, что это было от отсутствия личного опыта, а не потому что я идиотка) Но никакого рвения у меня не было. Моя первая работа официанткой нравилась мне коллективом, в квест-комнате мне нравились клиенты, а потом просто огромная любовь к начальству и финансовая должность в школе мне нравилась тем, что это в школе. Я любила то, что делала. Но я не делала то, что любила. Большая разница. А любила то, что делала, потому что с детства знала, что если нет - можно сойти с ума и стать озлобленной.
Сегодня сидя на педсовете и загинаясь под тяжестью обстановки и атмосферы я четко поняла разницу. Как бы мне тяжело и сложно не было, как бы часто я не ощущала себя самозванцем и обманщицей, как бы совестно мне не было сидеть на педсоветах и слушать выговоры от начальства - я всегда всем сердцем люблю это место, этих детей, это ощущение работы, что я делаю. Я могу сидеть тут до ночи и не чувствовать жалости к себе и тому, что я трачу время на это, я с удовольствием захожу в класс, навожу тут порядки, встречаю детей, веду уроки и делаю с ними уроки. Я адски устаю, я нервничаю, я нахожу бессмысленным это огромное кол-во бюрократии и бумажек, я с еле сдерживаемой злобой смотрю на некоторых родителей и коллег. Это все никуда не девается. Никаких розовых соплей и единорогов нет - у меня бывают срывы, плохие дни и жуткое бессилие. Но я сейчас сижу и меня душат слезы. Благодарности. Миру за то, что я могу здесь быть, за то, что я могу работать с этими детьми, за то, что вокруг меня есть такие профессионалы своего дела, что я никогда в жизни до них не дорасту. И мне горько от того, что многие люди, причастные к этому месту не разделяют мои эмоции даже в 100й доле.
Всегда жутко страшно, что в какой-то момент все решат, что я не справляюсь и меня вышвырнут.
Боюсь потерять это место. Ни на одно работе раньше не боялась. А теперь боюсь. И паника такая липкая и холодная, что мне иногда кажется, что я не смогу с ней справиться.