Все мы продумываем в голове диалоги, которые не факт, что воплотятся в жизнь, проигрываем ситуации, варианты развития событий, формулируем мысли перед тем, как их озвучить. У меня в голове всегда дикий бардак. Это как в комнате: вот я все упорядочила и убрала и вот через 2 минуты возле кровати уже валяются носки, в которых мне жарко, а через 2 дня комната приобретает 200 оттенков хаоса. Я всегда скачу с мысли на мысль. Особенно, если мысли меня не устраивают.
Таким образом вчера, зацепившись за какую-то деталь я дошла до мысли, что у Саши когда-то будут дети и они будут не мои. И мне надо с этим жить. И, конечно, я уверенна, что к тому времени, как они будут - я смогу только радоваться за него. Но сейчас эта мысль не далась мне легко и играючи. Учитывая заморозку - я не почувствовала уколов или типа того, но на автомате мысль прогнала, а может стоило ее продумать до конца и отпустить. Но что уже. Это странное чувство. Вот тут я уже привыкла к его отсутствию в моей жизни и желание чем-то с ним поделиться здесь и сейчас, как я делала это раньше появляется теперь не 100 раз в день, а раз в неделю. Но это мы говорим про сейчас. Оказывается надо привыкать не только к тому, что его сейчас нет, а еще и к тому, что потом его тоже не будет. Картинки будущего, которые, буду честной, были достаточно надуманные еще тогда, теперь вообще потеряли хоть какой-то смысл. Это странно. Я не думала, что мне надо будет заниматься изменением и этого.
Или вот сегодня я иду на узи груди. И я не нервничаю. Но когда я об этом вспомнила - я начала думать, что надо не забыть взять деньги, потом когда их давать до или после процедуры и нужно ли оставлять "на чай" узистке и такими нехитрыми мыслями, я обернуться не успела, как уже репетирую речь "Здравствуйте, меня зовут Рита, мне 25 и у меня рак". Ну вот я и сказала это вслух. Конечно, я в этом не уверенна. Поэтому, естественно, все это надумано и надиктовано любовью к преувеличениям. И я не боюсь. Чего бояться, если я сейчас все равно ничего не знаю. Но галопом по европам в моей голове оно получилось само собой)
Вчера я обсуждала с Крис ее мужа, она немного жаловалась, я слушала. А потом эти мысли привели меня к невыполненным Сашиным обещаниям и мои неоправданным ожиданиям, и т.п. И вот я уже думаю, что хорошо, что все так получилось и что я все правильно сделала. И в тот же день я ловила себя на мыслях "2 года впустую".
Конечно, сейчас, основа бардака крутится вокруг Саши.
Оооооооооооох
Может я таки схожу с ума?