Эмоциональная атрофия. Кома всех внутренних чувств. Называй как хочешь - внутри все выжжено и пусто.
Сколько бы раз я сюда ни писала и ни говорила о разном, о своих состояниях о том, что "вот так точно никогда не было", о тяжелом, легком, счастливом, болючем и о жизни - это все было подкреплено эмоциями, чувствами, захлестывало, накрывало с головой, легко накатывало, да по-разному. А сейчас - тишина. Мое внутреннее радио сдохло. Я не скучаю по Саше и не убиваюсь по нашему прошлому; не смотрю с энтузиазмом вперед в поисках новых неизведанных и прекрасных чего угодно; мне не больно, не страшно, не весело, не радостно, не легко, не свободно, не тяжело, не хочется умереть, не хочется дышать; на всех сборняках друзей, родственников, в кино, в кафе, на работе я чувствую себя там и не там одновременно: вот я смеюсь вслух над реально хорошей шуткой вместе со всеми и в этот же момент слышу абсолютную тишину внутри себя, смех как будто не мой и не живой, а если я еще и не учавствую в разговорах, то я не сижу печально глядя в стенку, перематывая в голове 151 мысль - я разглядываю горизонт, людей, предметы и обдумываю, почему свет горит в 1 доме из 3х или ищу закономерности строчек на блузке у девочки. что сидит напротив меня, пытаюсь понять как заделать вот ту щель в стене и как можно незаметно подклеить обоих там, де их подрала кошка. Я чувствую себя пустой комнатой. Проветренной. Во мне не душно, не жарко, не холодно, не одиноко и неуютно, а просто ничего нет.
Я не знаю, как я к этом отношусь, мне просто непонятно, это теперь навсегда или это защита и что будет если ее прорвет. Но вот вам простой пример: у меня в груди какое-то образование. Я не знаю как это назвать, но на ощупь оно с объемную 5тикопеечную монету и твердое. Анализы я еще не сдавала (не потому что боюсь-нетвремени-тысячаиоднапричинаотодвиганияреальности. а потому что их нужно сдавать в определенный день цикла, я жду). Учитывая наследственность по женской линии и мое неадекватное состояние последние 2 месяца (твердо уверенна, что все болезни от нервов) я почти уверенна, что там ничего хорошего. Так вот. Мне все равно. Мне не страшно, не обидно, не жалко. Мне не очень хочется летом лежать в больнице, потому что будет жарко. И я никогда не была под наркозом, поэтому слабо представляю как буду от него отходить, если операция таки нужна будет. И все.
Я активно занимаюсь кучей дел и почти не бываю дома. Тренировки, работа, встречи с друзьями, могу сама выбраться дето пообедать или попить кофе, ночую у подруг, езжу на дачи. Но вот на той неделе, по-моему, я была дома в какой-то выходной. И вот я весь день провела на втыке. Я много спала, потом смотрела какую-то белеберду и опять спала. Сны, кстати, мне снятся достаточно эмоциональные.
Еще у меня есть такая штука как реакция-автомат. Вот как смех на вечеринках. Туда же негативные какие-то реакции, да и позитивные тоже.
На самом деле, не то, чтобы меня это не устраивает. Просто никогда не знала, что у меня есть этот выключатель.