Иногда мне в голову приходит мысль. Что если Вселенная со мной не согласна и не считает, что я достойна большего? Вдруг я слишком хорошего о себе мнения и на самом деле не заслуживаю того, чего хочу? Я отгоняю от себя эти мысли, потому что знаю, что таким образом пытаюсь себя наказать. Но тем ни менее они появляются.
Мы с Сашей разошлись и это было ужасно. Этот разговор был ужасным и чувствовала я себя отвратно. Я начинаю понимать, почему некоторые люди предпочитают просто скинуть смску - это обезопашивание себя. Его лицо и голос которым он со мной разговаривал в тот момент постоянно у меня в голове и мне хочется убить себя за то, что я причинила ему боль. С другой стороны, некоторые его реакции только подтвердили мою уверенность в правильности принятого решения. Но больно все равно. Основная проблема на данный момент в том, что я не понимаю, что это за "больно". Я почти не чувствую в нем себя, мне кажется что мне больно за Сашу и как бы я себя не убеждала, что он взрослый человек и все будет у него в порядке он с этим справится -я не могу перестать думать об этом. В мою сторону сыпались обвинения и из-за того, что я чувствую себя виноватой - я иногда думаю, что они обоснованы и правдивы и, действительно, во всем виновата я сама. Мозгами я понимаю, что это была манипуляция (надеюсь, подсознательная) и что я делала все, что могла и нет никакого смертного греха в том, что я просто устала и сделала все самым правильным для себя образом. Все это меня периодически держит на плаву, но состояние странное. Я думаю, что мне надо пореветь, но как только я пускаю слезу - я заставляю себя успокаиваться и перестать. Конкретно в данную секунду я понимаю, что мое горло сдавливает спазм рыданий, но они не идут.
Недавно я читала статью у классной блогерши о пользе слез и страданий (адекватных). Автор пишет, что разошлась с любимым человеком, на то был ряд причин и ей не полегчало, пока она не поревела-поскулило один день, не признала, что все кончено, что он ей дорог и не выстрадала это все из себя. Возможно, мне нужно сделать так же: запереться и заставить себя выплакать все это непонятное чувство и признать себе случившееся. Иногда у меня опять складывается ощущение, что все это не моя жизнь, а раз она не моя, то и плакать мне не обязательно. А иногда я просто думаю, что не имею на это право, ведь это было мое решение и это я причинила боль близкому мне человеку, а не он мне. Мне говорят "дай себе время". Сколько нужно времени, чтобы разобраться с этим и перестать винить себя за то, что я не хочу быть несчастной?
С другой стороны периодически я чувствую облегчение. В какие-то микро-секунды. Я чувствую, что вот этот вдох мне сделать было проще, а вот тут я успела заметит какое сегодня красивое небо и вот здесь пару секунд грудь не сдавливала боль. Наверное, чувство облегчения придет. Мне хочется на это надеяться. Надо только подождать и попытаться не утопить себя в этом чувстве вины и страхе.