В какой-то момент взросление приходится признавать, что любви недостаточно. Оказывается, она не перекрывает абсолютно все. Есть вещи, которые ты можешь принять или вещи, от которых можешь отказаться и сказать себе, миру и человеку, что это не страшно, что любовь того стоит и что для тебя чувства важнее. А есть вещи, которые к этой категории не относятся. Необходимое мне чувство твердого мужского плеча рядом, опоры и безграничного доверия (это не про вранье и обманы, а про возможность доверить человеку что-то и знать, что он тебя не подведет)я не получаю. И я не могу с этим смириться. Я не могу это переступить, я не могу это принять и я не хочу так жить. Наверное, все-таки не "не могу", а "не хочу". Могу. Конечно, могу. В силу некоторых жизненных обстоятельств с определенного возраста нужно было быть сильной. Нужно было решать проблемы самостоятельно, не обременять ими маму с Никой, нужно было делать "мужскую" работу, потому что ну не им же это делать, нужно было нести ответственность за себя, когда остальные сверстники еще не понимают что это и ответственность за других, потому что кто еще позаботится о моей семье, кроме меня. О некоторых вещах не говорят вслух, о некоторых вещах я не хочу говорить даже с собой, но это не отменяет того, что они были. Мама в порыве какой-то странного чувства как-то сказала мне, что ей жаль, что я пережила, то что я пережила и она бы не хотела этого для меня никогда. И я понимаю о чем она, чем старше становишься - тем осмысленнее становится взгляд на некоторые вещи. Быть сильной и брать на себя все это - это был мой выбор, иногда неосознанный, иногда вполне себе взвешенный. Потому что мне так легче, потому что я точно знаю, что справлюсь там, где не справится Ника или мама. Приплюсовываем к этому всему мой характер, благодаря которому в моей жизни были такие ломающие отношения, как с Колей, Катей, Статьевым и еще пару десятков внутренних зажимов. И имеем, что имеем. Я умею быть сильной. Я могу абсолютно все сама. В этом моя удача и мой бич. Я не умею просить помощи. Я ненавижу быть беспомощной. Моменты, когда по состоянию здоровья я не могла самостоятельно что-то делать - самые ужасные, постыдные и унизительные в моей жизни. Хотя, конечно, никто так не считает. Кроме меня. Но я ненавижу быть беспомощной. И тем не менее, больше всего в жизни я устала все тянуть самостоятельно. Я хочу, чтобы человек, который будет рядом со мной мог протянуть мне руку помощи и я хочу знать, что это не будет для него подвигом, он не будет мне это вспоминать годами и, главное, что он все сделает. В Саше этого нет. Ну или лично для меня в нем этого нет.
Помимо болезненного и слезливого в этом всем еще еще очень раздражающий момент. Саша не считает меня сильной. Вот так. Все мои пережитые страхи, моменты, которые меня делали мной, ситуации в которых я справлялась и гордилась собой, моменты которых бы мне не хотелось в своей жизни - для него ничего особенного. Я не хотела бы жалости, она меня убивает и заставляет чувствовать себя жалкой. Мне не надо воздвижения на пьедестал и пожизненного признания и похвалы. Мне бы хватило просто того, что он бы принял и признал вот эту мою часть. Но он ее принижает. Ну или мне так кажется. Он не становится на мою сторону. Так, когда речь заходит о самом болезненном для меня моменте - об отношениях с папой, Саша никак меня не поддерживает и даже бесится с моей реакции, потому что совершенно не понимает, что такого в том, что он ушел и мы не общаемся. Вот так. Я взрослый человек и мозгами я понимаю, что он (папа) тоже взрослый человек и он имеет право на этот выбор и жить вообще так как ему хочется и что от меня ничего не зависит, и я не виновата и все тому подобное. С мозгами у меня все в порядке. Но если оно болит - оно болит и я ничего не могу с этим сделать, я пытаюсь, я работаю над собой, я раз в какой-то период времени провожу с собой беседы, мне легчает, боль слабится, но не проходит. Возможно когда-нибудь она пройдет, но вот сейчас нет. И он этого не понимает. И вся поддержка заключается в "Боже, Рита, сколько можно, перестань". И в такие моменты я чувствую себя идиоткой. Когда я принимала решающее в своей жизни решение пойти учится на учителя и переживала взрыв и разрушение всех стереотипов в голове и принятие того, что возможно исполнить мечту всей жизни - меня как будто ударило мешком по голове. Я плакала много и долго от страха, от счастья, от метаний, от не состояния принять решение и согласиться с ним. И его это тоже раздражало. Вот так. Он не видел в этом ничего такого. Возможно, для всех людей в мире в этом действительно нет ничего такого. Поменять одну профессию на другую - это реально не что-то такое невозможное и знаковое. Но не для меня. Для меня это было чем-то таким огромным, невозможным и вдруг совершенно реальным. Но он этого не понял. И поддержки как таковой не было. Было "Хочешь - так иди, не вижу проблемы". Проблемы не было. Были эмоции. Но что уже... И вот это все меня бесит. Мои большие и важные вещи для него пустяк и фигня. И в этом нет ничего такого, на самом деле. У всех так. Я могу назвать миллион и одну ситуацию, когда у близких мне людей случалось что-то, на что я бы не обратила внимания, но для них это было важно и я понимала это, я понимала, что они чувствуют и я понимала, что вот сейчас надо похвалить и поддержать, приободрить, потому что для этого человека это было сложно, это было жизненнонеобходимо и он справился, а вот тут надо посочувствовать, обнять и помолчать, потому что этому человеку больно и страшно. И мне нужно, чтобы мой человек делал это для меня.
В любом случае это подводит меня к тому, о чем я говорю. Любви недостаточно. И для меня это катастрофа. Для меня это разрушение всех представлений о жизни и счастье. Потому что я всегда, ВСЕГДА в этой гребанной жизни думала, что вот я полюблю, он полюбит меня и я почувствую свободу и правильность нахождения в этом мире. Полную гармонию и умиротворение. Постоянное. Чувства, которые я испытываю сейчас не имеют ничего общего с этим. Я была счастлива с Сашей. Я испытываю к нему огромное чувство благодарности, потому что отношения с ним привели меня к определенным важным жизненным решениям, которые были мне необходимы. Но сейчас. Сейчас я чувствую боль постоянно. Ненависть к себе за эти чувства, за то что я хочу уйти и все закончить. Безграничное отчаяние. Ненавистную жалость к себе. И полное отсутствие желания жить. Ни о каком суициде и речи не идет, Боже упаси. Но просыпаться по утрам не хочется. Как-то так. Иногда мне кажется, что я по правде схожу с ума. Путаю дни недели, часами реву над разбитой чашкой, запираюсь в ванной, чтобы просто посидеть на холодном полу и не могу контролировать внезапные рыдания, которые просто начинаются ни с того, ни с сего. Мне больно. Мне больно потому я его люблю и это не делает меня счастливой, этого недостаточно. И я начинаю забывать, что я его люблю, потому что сейчас все о чем я думаю - это, что он ничего не делает, не хочет, не может, не пытается, что он придирается ко мне, что он пытается мной манипулировать и я просто злюсь. На себя, на него, на мир, на взрослую жизнь и на то, что ни в одной сказке, которые я так люблю не было такого хэппи энда, где герои любят друг друга, но не подходят друг другу и расходятся и потом тоже счастливы.
Мне 25 (почти). И вот мозгами, с которыми у меня все в порядке, я понимаю, что жизнь не заканчивается на этом. Что все будет хорошо так или иначе и что это не конец света. Но изнутри меня просто разрывает.
И я все время себя спрашиваю. За что ты так с собой? Почему ты не делаешь как лучше для тебя? Почему ты терпишь? Что ты себе сделала, что так себя обижаешь? За что ты себя наказываешь?
Я не знаю. И я правда думала и свято верила, что это навсегда.
В то же время, на протяжении этих двух лет было у меня странное чувство. Чувство которое меня пугало и о котором я не могла говорить. Чувство, что это все не со мной. В какие-то моменты я останавливалась и думала о том, что все это как-то нереально, не по настоящему. И это не то "нереально", когда ты так счастлив, что не можешь в это поверить. Это то нереально, когда ты понимаешь, что есть в этом всем что-то неправильное, неестественное и ненастоящее. И что это было за чувство? Замаскированный страх? Или попытка моего подсознания в очередной раз напомнить мне, кто тут прав.
Я совершенно не знаю, как правильно. Точнее мне кажется, что я знаю, но я боюсь, что все будет плохо. Но сейчас все тоже плохо. Голова гудит.
Вся эта ситуация толкает меня к еще одной мысли. Мысли, которая меня манит и блестит на горизонте и мне ее хочется. Свобода. Я просто адски страдаю по свободе. Речь не о том, что отношения - кандалы, нет. Речь о том, что конкретно сейчас все мои действия продиктованы страхом и потерянностью и я себя ограничиваю. Во всем. Я задыхаюсь. Я хочу вот той свободы, которую я ощущала пока была в Гамбурге и гуляла по городу одна. От меня никто не зависит, я ни от кого не завишу, не надо ни перед кем отчитываться и я могу часами стоять и дышать полной грудью. Я не знаю, как это описать, у меня нет слов, чтобы описать чувство, которого я жажду и которое я сейчас не в состоянии поймать. Но я очень надеюсь и уповаю на то, что когда я приму решение и воплощу его в жизнь - я почувствую свободу.