Две недели с последней записи, а как будто целая жизнь.
По хорошему, надо устроить себе разбор полетов, поговорить с собой, проанализировать свое состояние и все что с этим связанно, почистить мозги и просто честно все с собой обсудить. Но это по хорошему. Еще было бы правильно поругать себя за срывы, вранье, пьянство и неумение решать проблемы. Но это по правильному.
А по факту уровень моей эмоциональной усталость сейчас овер 200%. Поэтому я просто перечислю пару нервов за эти 2 недели, пожурю себя и отложу все разборки на день, когда я хотя бы высплюсь. Естественно, это не сегодня.
Итак. Жека уехал, с Сашей полный пиздец-боль-ад-страдания, я ушла на 4 дня в запой, который закончился истерикой во вторник после пьянки и самым постыдным утром за пусть будет этот год, а так же маминым "ты ведешь себя как я после развода" и это как ведро воды, ребят. Объясню: моя мама достаточно тяжело, но стойко переживала развод, она у меня вообще супер. Но, естественно, она не железная, и вот на протяжении какого-то времени каждый праздник заканчивался в нашей семье одинаков: мама в какой-то момент превращалась в сгусток злобы (читай боли и обиды) и, конечно, я отхватывала больше всех, потому что Ника не выдерживала и я отправляла ее спать. Никто никого не бил, Боже упаси, но рыдала я на постой. Слово всегда бьет больнее всего.
И вот в свои 24 я загнала себя в угол и упрямо делаю вид, что все под контролем, а по факту 4 дня глушила себя алкоголем и все равно с пн на вт я не спала и пол ночи рыдала и орала в подушку, со вт на ср полномасштабный срыв с рыданиями и обидой близких людей.
Саморазрушение как наказание самой себя. Осталось четко разобрать за что конкретно я себя наказываю, поводов-то хоть отбавляй.
Ладно
Я все решу
Честно.
Мне надо заняться подготовкой своего 25летия, как бы я ни хотела - никто за меня мне праздник не сделает. Хотя нынешнее мое состояние не хочет праздника - оно хочет лечь и умереть. Но я ж не совсем идиотка его слушать. Поэтому за субботу мне надо найти место и договорится о просмотре и аренде. После этого всех прозвонить и пригласить. А дальше проще - меню, закупки, организационные моменты, это я потяну. Надо только найти место - это самое важное.
У меня в груди за эти дни происходило все: болело, жгло, подсасывало, рвалось наружу, абсолютно любое из описаний боли, которое можно себя представить за эти дни я пережила. Высшей точкой считаю вчерашнюю тахикардию с 7 до 9 утра, из-за которой ни спать, ни дышать нормально я не могла. И все это время мне хотелось (помимо того, что истерически кричать) - мне хотелось сесть и во всем честно признаться себе. Но все никак не получалось. а сейчас на усталости от всего этого я сижу на работе, смотрю в экран и внутри у меня перекати-поле и сквозной ветерок, в голове пусто и все чего я хочу - это одно простое ни-че-го.
Господи, что мне делать? И как принять правильное решение?