Кто работает по средам? Не я. Я занимаюсь решением глобальных вопросов, которые глобальными мне не казались. Ну то ладно. На фоне развернувшихся мелодрам сегодня размышляю на тему моего восприятия дружбы и любви и их роли в жизни.
Я вот, наверное, долбанутый человек, но что в 14, что в 16, что в 20, что сейчас дружба на первом месте. Вот такая я странная. Да. Не сказать, что друзья меня никогда не подводили, что вы. Они идут вровень с разбивающими мне сердце, примерно с одинаковым счетом, если так прикинуть. Но тем не менее. Как-то и прощать друзей легче, и доверять им проще, и вообще.
Вот сижу я и думаю. Думаю о том, что в отношениях любви одной для их счастливого протекания маловато, как ни парадоксально звучит. И речь сейчас пойдет не о шалашах и материальном достатке, хотя он, как оказалось, тоже имеет место быть в рядах проблем. Нет. Дело в характерах. В восприятиях мира, окружения, людей, в отношении к жизни, к глобальным вещам и мелочам, и глобальным мелочам. В воспитании, в семьях (всю жизнь, думала, что это бред - нет).
И вот парадокс: всех своих друзей я люблю и прощаю и терпимо отношусь ко всем недостаткам и ко всему, что меня коробит спокойно и даже с каким-то трепетом, находясь в состоянии дзена, потому что, ну как я могу этого не делать,если они для меня семья. Если каждая моя любимая подруженька мне если не как сестра, то как дочь, иногда как мать, хочется всех их защищать от мудаков, выдавать счастливо замуж, плакать на свадьбах и желать им вечного счастья, даже если мы не будем общаться, все равно люблю - родные же. Каждый мой друг - он всегда настоящий мужчина, защитник, боец, даже если мы общаемся раз в пол года, даже если бесит меня до скрежета в зубах, даже если расстраивает и разочаровывает - нету у меня этого категоричного "вон из моей жизни", закрываю глаза, идем дальше. И вот они мне семья. А человек, с которым предположительно я хочу семью, которого я люблю, с которым хочу свадьбу, детей, жить долго и счастливо - вроде как не семья, не могу закрывать на все глаза, не могу без устали прощать ошибки, не хочу терпеть, не хочу ждать по 10 лет сдвигов. Ну вот нет у меня к любимому человеку "все прощу, потому что люблю", нету. Хоть пристрелите меня. И что это значит тогда? Что я его не люблю? Что я любить в принципе не умею? Как это вообще понимать? Как я могу хотеть быть у него в приоритете и на первом месте, если не уверенна, что он у меня в приоритете?
Раньше я себе это объясняла тем, что любовь-любовью, а друзья остаются навсегда. Мужчины приходят и уходят, друзья остаются. В этом был смысл. Вот только жизнь показала, что я ошибалась. И друзья уходят, и не друзьями вовсе оказываются иногда, да по-разному бывает - это жизнь. Никто не виноват, иллюзий я больше не строю. Но вот эта бесконечная любовь и всепоглощающее всепонимание и всепрощение у меня распространяется на всех. Кроме любимого человека. И вот мозгами я понимаю, что это ненормально. Но по-другому чувствовать не могу.
И Сашу я люблю. Очень люблю. Но вот если вот так посмотреть, то что получается? Нет?