Удивительно насколько чужой может казаться собственная жизнь. Все чаще ловлю себя на ощущении нереальности происходящего. Взять хотя бы последнюю вот ту ссору с Сашей, когда я рыдала и не могла успокоиться прямо в кафе, прямо за столом и просто не могла взять себя в руки - больше похоже было на какой-то ночной кошмар, чем на мою жизнь, но он, почему-то, не заканчивался, а я не просыпалась и проснувшись следующим утром не было чувства облегчения, потому что сном это все тоже не было.
Прошло 3 дня с выходных, 3 дня, когда я мучила себя мыслями, вопросами и постоянным внушением себе "ничего не бывает без причины". И вот спустя 3 дня я сижу и ловлю себя на том, что я как будто обдумываю чью-то чужую ситуацию, не свою, потому что не могло со мной такого произойти, ну не мог мой лучший друг вдруг захотеть перестать быть моим лучшим другом и испортить все банальным сексом, точно так же как и влюбиться в меня спустя столько лет он тоже не мог. И вообще все это нереально.
И никуда это ощущение не девается. Все как не со мной. Крис сказала, что я веду себя отстраненно и это то самое слово - отсраненно, как будто я от своей собственной жизни отстранена и все происходящее меня не касается.
Остается вопрос: а кого тогда касается, если не тебя? И стоит ли пытаться вникнуть во все это или может лучше так и остаться на обочине и все пройдет само собой?
Ну нет, конечно, конечно нет. Так ничего не получится, никто твою жизнь вместо тебя не проживет. Я знаю это. Знаю. Но пока что я просто сделаю вид, что меня устраивает все так. Пока не разберусь, не определюсь, не пойму сама себя и не смогу адекватно смотреть на все вещи, что со мной происходят.
Никогда не думала, что я трусиха. Я четко всегда знала,что я могу пережить все что угодно. Начиная увольнением (тфу-тфу-тфу) и заканчивая разрывом с Сашей (не дай Бог). И, конечно, это все могло быть неприятным, болезненным и очень тяжелым, но не сильно-то я боялась этого всего. Никогда не думала, что самым страшным окажется необходимость принимать решения, которые я принимать не хочу, делать выбор, к которому я не готова и элементарная честность с собой.
И даже на ПМС не свалишь всю эту лихорадку, птому что до него еще 2 недели, тфу ты...
Женщины - ужасные-ужасные существа. Ужасные и очень несчастные. Мне кажется никто в этом мире не мучается так, как женщина, которая не может сама себя понять, когда это необходимо прямо сейчас. Я, конечно, о муках душевных и ежедневных, мы не берем в расчет трагедии, я, конечно, королева драмы, но не настолько.
Не могу заставить себя заткнуться. Эти разговоры с собой в никуда просто еще один способ себя оправдать. Знать бы еще перед кем и за что я пытаюсь оправдаться. Все. Ладно.