Заметила, что последнее время я не просто часто жалуюсь на работу,а делаю это ПОСТОЯННО. Что, конечно, уже говорит о многом. О том, например, что надо ее менять, как я уже говорила ранее. Следующим звоночком стало то, что когда вчера В 11 БЛЯХА ВЕЧЕРА Юля (вторая моя начальница) написала мне о том, что по приезду она хочет со всеми нами поговорить, когда я подумала, что самое страшное может быть - это что она меня уволит, мне было все равно. Я даже почувствовала какое-то удовлетворение и воодушевление. Нормально, да? Когда ты работаешь на людей, которым не нравится их детище, о чем может идти речь? Как можно хотеть что-то делать для места, о котором начальство говорит как о чем-то, что портит настроение и выжимает все соки (и деньги) и блаблабла. Конечно, у меня нет своего бизнеса, чтобы я могла рассуждать о правильности и неправильности его ведения, но даже я знаю, что не окупается и уж тем более не приносит бешеные деньги место, которое за бешеные деньги создано, проработав всего год. Все неправильно и не так. Я не про ведение бизнеса, хотя может в нем тоже ошибки. Я о своем в этом участии. И вот я сижу и думаю, что надо настроить себя на спокойствие, потому что в понедельник будет стоять крик. Я уверенна, что Юля будет орать и возмущаться. Флаг в руки. Только вот как бы ограничить свою реакцию на крик. Не нахамив и не испортив себе карму.
Я потеряла тот момент, когда жалобы на личную жизнь и ее отсутствие уступили место постоянным мыслям о работе. Не могу понять, хорошо это или плохо.
Была сегодня в универе. Диплом в июле. Практика. Зачеты. Статья. Олимпиада.
А за окном весна. За чьим-то. Потому что за нашим окном асфальт. Мы же в подвале. и даже когда я открываю окно - ничего не меняется, только воздух. И на том спасибо.
Мне нужно сменить обстановку. Хотя бы на пару дней. Или часов. Вопрос один. КАК. Если я тут почти 24/7, а когда не здесь, то так устала, что не могу соскрести себя с кровати. Мне 22. Надо по-чаще себе это напоминать. 22, а не 68.
Огонек не желает находиться. Оптимизм объявил забастовку. И вот я постоянно злюсь или ною, что меня бесит до невозможности, соответственно результат только хуже.
Я сижу в пол 8го в пятницу на работе и жду только когда Андрей уже отсюда свалит. У меня один выходной в воскресенье, а я до сих пор не определилась, хочу ли я запереться дома под одеялом и продолжить самобичевание или все-таки выползти и улучшить себе настроение хоть чем-то.
Все мои мысли, которые начинаются позитивно заканчиваются одна хуже другой. Волнообразность жизни меня напрягает. То все хорошо, то вот так. Не плохо, а паскудно, потому что паскудно на душе. По сути так-то ничего не поменялось. А состояние невменяемости и злости вдруг выплыло.
Пойду считать Андрею зп, чтоб он свалил.
А себе налью стакан воды. И почитаю. И поищу что-то, за что можно зацепиться, чтоб не превратиться в ведьму.
Ну и еще ко всему, мне сегодня снилась гнилая черешня, огромное дерево гнилых черешень. И грязная мутная морская вода. Что уже говорить о хорошем настроении, когда я проснулась как будто вся вымазанная в грязи изнутри.