Завтра все будет прекрасно. Наше выступление пройдет на ура. Всем все понравится. Все будут смеяться, хлопать, радоваться, наслаждаться и хвалить нас. Я буду спокойная, собранная, уверенная и в прекрасном настроении. И все пройдет просто чудесно. Так и будет. Да. Все будет отлично. Потому что я молодец. Да.

---

Много есть чего рассказать
много раз бралась за ноут, но откладывала
но все потом
сейчас вот это
Завтра будет прекрасны

---

Много есть чего рассказать
много раз бралась за ноут, но откладывала
но все потом
сейчас вот это
Завтра будет прекрасны

---

Когда Чехов прочитал твои мысли задолго до того как ты начала их думать:
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.
Ладно, меньше драмматизма
просто я устала, ибо мои рабочие выходные не стыкуются с универскими и получается, что их нет
и вообще настроение такое
в крайности повпадать
т.е. либо задепрессовать на недельку
либо задолбать всем любовью к жизни
не определилась еще, поэтому пойду в душ и в кроватку, а там глядишь во сне решение придет)

---

скорее всего мое нынешнее настроение навеяно тем, что я не выспалась
но тем не менее
как.меня.все.достало.
всё и все
эти вечные бабские интриги и подпольные разбирательства, это мое вечное желание сделать людям хорошо, в итоге открывающее мне много нового и интересного (читай неприятного, мягко-говоря), эта вся мужская уверенность в том, что кто-то кому-то что-то должен просто потому что он так решил, все так и жаждут меня повоспитывать, наехать, рассказать, что я не так живу, научить меня уму-разуму и наставить на путь истинный
но больше всего на свете меня раздражает, что я хочу даже не знаю как сформулировать
быть кому-то нужной больше всех остальных? на постоянной основе? бредос
пост из злого плавно превращается в нытье
я закругляюсь
просто дайте мне покой
и умение не только быть счастливой самостоятельно (потому что это я уже умею худо-бедно), но и понимать, что этого достаточно

мне нравятся смены настроения вот за это:
я отвлеклась от писанины на 3 минуты
и уже спокойна
конечно, вышеперечисленное все еще меня бесит, но уже не гнетет
пошло все к черту, у меня будет хороший день
люди ничего мне не должны
и я им тоже
на этом и протянем
хороший-хороший-хороший будет день

---

Как прекрасно жить)
какой сегодня был прекрасный день)
я жутко устала, и я буду читать и лопать поп-корн)
с Викулечкой мы так прекрасно погуляли, я прям отдохнула) я так скучала)
и вообще, прекрасный день)

---

Завтра будет прекрасный день, у меня все получится, я буду расслабленная, красивая, прекрасная, в отличном настроении и вообще все будет зашибись. Да. Да. Да.
так и будет)

---

Проснулась за пол часа до будильника, хз почему, не выспалась, проснулась с чувством беспокойства, мама нагрузила сутра своими философскими рассуждениями на тему "ты слишком рано ищешь серьезные отношения - в этом твоя проблема". Прям выбесило меня это, честно-говоря. Короче утро мое не очень. Теперь я прям злюсь.
жахы

---

Стресс на стрессе стрессом погоняет
какой у меня был тяжелый дееееееееееееень
сначала привет из прошлого в виде Танцора
я была рада его видеть, но воспоминания и ощущения от связанных с ним, а именно с той компанией, событий принесло мне только тряску и бешеное сердцебиение
Гриша меня сегодня то ли обидел, то ли неприятно удивил - я не очень разобралась, короче, друзьями мы точно не будет, совсем уж у нас разные взгляды на жизнь, но отношения портить нельзя, ибо работать вместе еще долго
и напоследок приятная новость о том, что интимные подробности моей жизни какого-то хера стали предметом обсуждения некоторых людей
а точнее один прекрасный человек возомнил что имеет какое-то моральное право посвящать в мои личные тайны других людей "по секрету"
откуда он о них знает мне тоже интересно, но это третье дело
самое обидно, что прониклась безграничным доверием и симпатией к этому человеку за столько лет знакомства и дружбы
а оказалось, что он гребанный мудозвон блять, простите мой французский
последняя новость довела меня до бешенства и я 40 минут пыталась успокоится
закончилось тем, что моя голова нещадно болит, эмоционально я выпотрошена и чувствую себя грязной
поотмокаю в душе и завалюсь спать
а завтра проснусь счастливой и на один день умнее и взрослее
аминь

---

ХАХАХАХА
серьезно, очень смешно, Вселенная, так держать
а я-то думаю, кого он мне напоминает
а тут все просто
ну теперь тут два варианта, либо это катастрофа, либо дар
еще есть вариант, что все закончится не начавшись
но я не планировала прекращать общаться с Кариной, а значит мы будем пересекаться иногда хотя бы
вот тебе и объяснение вчерашнего поведения, голову обманешь, сердце - нет
ну надо же
хотя может я преувеличиваю
в конце концов, это всего лишь сон)
самоубеждение пока не работает, но я стараюсь

Господи, когда я перестану крутить себе мозги? Парни разные-разнообразные, в итоге все похожие...

---

Было бы круто, если бы человек мог себя убедить, что какие-то события - это просто сон.
Вот так пришел домой, завалился спать, а утром проснулся и такой "Фух, приснилось" или "Блин, всего лишь сон"
в первом случае - все понятно
во втором - касается тех вещей, которые были прекрасны, но одноразовы, т.е., если такое случится в жизни ты все будешь думать и мучиться, как бы это повторить, что бы тебе еще сделать, как повлиять, ну а если это сон - ты денек походишь грустненький, а потом смиришься, в конце концов это всего лишь сон
Вчера я встретила абсолютно свой тип
умный, веселый, рот не закрывается, добрые глаза, полный комплект
ну настолько насколько можно судить после первой встречи - мое
но некоторые действия натолкнули меня на мысль о том, что с его стороны это просто от скуки и поиграть
ну и сразу в оборонную стойку) сарказм, язвительный тон, насмешливый взгляд, хороша, что тут скажешь)
и что?
сижу убеждаю себя, что мне все приснилось, а вдруг прокатит)

---

для справки
все хорошо
с дедушкой все будет хорошо, ходить не будет, но не обездвижен совсем
мы перевариваем и привыкаем к новым правилам игры
и вообще все нормально
а теперь собственно к записи)

счастье - это когда отпахал эмоционально-пиздецовую, тяжеленную шестидневку от звонка до звонка
а завтра у тебя ВЫХОДНООООООООООООООООООООООЙ

---

Дедушка сломал бедро.
Начало конца, можно это так назвать?
море слез, море паники
что делать-что делать-что делать?
ничего уже не сделаешь
теперь только терпение, уход и надежда

---

Сумбурно

И как будто бы сердца в тебе не осталось совсем.
Даже выть и кричать больше нету ни сил, ни желанья -
отматала свое в этом чертовом колесе
и не выполнила ни одного из своих обещаний.

На кого ты потратилась, детка? Где душу слила?
За какую дешевку отдАла и сердце, и плоть?
За какие сладкие речи-пустые слова
разрешила себя на сто тысяч частей расколоть?

Сколько было их? Милых, прекрасных, любимых, родных?
Тех, что ножиком в спину и чертят свои инициалы?
Сколько раз получала с ноги себе прямо под дых?
Сколько раз начинала все снова и снова сначала?

На кого ты потратилась, детка? Где душу слила?
В каком из томов потеряла кровавое сердце?
Ты зачем его первому встречному в руки дала?
Тебе без него стало легче? Не нужно ведь греться.

И как будто бы сердца в тебе не осталось совсем,
и как будто бы больше не нужно с собой торговаться,
и пошло все к чертям (он опять оказался не тем)
надоело же с битых колен вновь и вновь подниматься.

Обещалась быть сильной, счастливой и всем на виду,
обещалась, что больше ни слез, ни обид, ни падений.
Как ты спрячешь в груди эту прОклятую дыру?
Как сбежишь от себя и убийц своих - приведений?

-------------------------------------------------------------------

Каждый день, просыпаясь, смотрю мимо зеркала, сквозь,
чтоб не видеть дыры и тех глаз, что как мертвые щели.
Все закончилось: боль, оправдания, радость и злость.
И в груди будто сердца и нет. Только новые тени.

@темы: Стихи

---

Больше всего на свете хочется перестать верить и надеяться
говорят, что надежда - это то, что заставляет жить
но когда каждый раз вера и надежда разбивается о суровую правда - ничерта уже не хочется
такой дурой как вчера я себя давно не чувствовала
2 недели назад мне ездили по ушам, заливали о чувствах и целовали шею (ГОСПОДИ, КАКАЯ Я МОЛОДЕЦ, ЧТО НИЧЕГО НЕ БЫЛО)
а вчера меня познакомили с девушкой, с которой уже месяц в отношениях
ну и вроде бы ничего смертельно страшного
но ощущения не из приятных
еще и пытался поддерживать дружескую беседу, зыркал глазами своими, но самое дебильное это "-чего ты такая грустная? (не была я грустной, чес слово) - я нормальная - ну я же знаю какая ты нормальная" и "не, она хорошая девочка", когда его дружбан сказал, что у меня злой рот (отдельная история про реки сарказма и язвительных замечаний и шуточек, которые лились из меня рекой)
такого желания заехать по морде у меня тоже давно не было
и видит же, что не хочу с ним разговаривать, слепой только не заметил бы, и все равно лезет
ну вот че ты ко мне лезешь, иди с девулей своей зажигай
девченка, кстати, прекраснейшая, симпатичная, с чувством юмора, глуповата немного, но скорее по молодости и легкости жизни (18 лет)

короче
да пошло оно все к черту, надоели мужики
ничерта с ними не понятно

---

Ох, как бы было прекрасно жить, если бы я не думала на каждого встречного-поперечного "а вдруг это судьба". Ладно, не на каждого, на тех, которые мне понравились. Ну и какая разница? Ну вот толку от охов вздохов? 3 часа ночи, я не сплю, а лежу и вздыхаю. Из-за чего? Из-за чувака, которого видела 2 недели назад первый раз в жизни. И на данный момент последний. При том, что уже неделю злюсь на другого чувака, который, если по разуму мне нахер не сдался, но, видите ли, повздыхать пришлось.
Ну и как после этого что-то говорить про мужиков? когда у самой 7 пятниц на неделю, 20 вздохов в секунду и новая головная боль почти каждый день.
Дурне. А теперь еще и невыспанная буду. После тяжких трудовых будней. Ну вот какого хера? Божееееееее... Дорогая Вселенная, формулирую запрос: "Дай мне, пожалуйста сил выдержать саму себя, ума перестать вздыхать по каждому встречному и самолюбия уложить себя спать"
как-то так, что ли

всегда было интересно, это я одна такая уникальная идиотка? или мы все бабы-дуры?

---

Злюсь. Че злюсь - не понятно. Че хотела - не понятно. Че придумываю - не понятно. Зачем парюсь - не понятно.
Не понятливая я, короче)

---

то чувство, когда есть море мыслей о чем писать
и нет вдохновения
и ты просто сидишь и выдавливаешь из тюбика зубной пасты воздух
вот такое ощущение
ни одной годной строчки
просто ааааааааааааааааааааааа

---

Мое сердце пропускает удар, когда я вспоминаю, как Вадик целовал меня в шею. Смешно. Ничего такого. Никакой пошлости. Как много ляля, как много пустых слов, как много всего того, что должно меня заманивать, а на самом деле только доказывает что это все фигня и несерьезно. Интересно, у мужчин заложено в крови красиво и много говорить без единого шанса на правдивость сказанного? Не всегда, а когда надо девушку затащить в постель. Меня даже гордость не берет от того, что я не купилась на это все. Наоборот как-то даже грустно, что я настолько уверенна в том, что это все лапша, что даже не рассматриваю шанса на отношения. Хотелось бы. Но нет.

---

Напишу сюда, потому что сказать-не скажу, а наружу просится.
Давай на чистоту. Да, ты мне нравишься (настолько, насколько может нравится человек, которого знаешь без году неделю), но это не значит, что мы будем продолжать это (чтобы это ни было). Потому что в серьезность твою я не верю, а наши общие друзья мне этой уверенности не прибавляют своим "даже не думай, я знаю о чем говорю". И винить их не в чем, собственно, учитывая что они знают меня и как я быстро прикипаю и больно отхожу. Здравый смысл мой включился, короче. Извини. Я знаю, что ты это спокойно себе переживешь)

не скажу, потому что а) хочу, чтобы меня переубедили, а значит переубедят - нехер делать; б) порода у них такая: говоришь нет - и сразу идут сворачивания гор, чтобы доказать, что не права (в итоге все равно права, но кто ж об этом вспомнит) и в) смелости у меня не хватает
а значит, привет, мороз и я снова снежная королева, левел 80