Я почему-то жутко нервничаю. Это начинает меня напрягать. Так что. Установка на вечер.
Я успокаиваюсь и отлично провожу время. И отлично выгляжу. Да. И все будет прекрасно. Я веселая, интересная, с чувством юмора и красивыми глазами. Так что да. Все прекрасно.

---

Не люблю ничего не понимать. Не люблю, когда мне это еще и снится. Не люблю плохо думать. Не люблю, когда потом оказывается, что я права. Не люблю боятся. Не люблю, когда мне нескем это все обсуждать и советоваться.
Не хочу мыть посуду. Не хочу на курсы. Не хочу готовиться к учебе. Не хочу париться.

Люблю спокойствие. Люблю спокойствие. Люблю спокойствие. Люблю хорошую погоду. Люблю вкусное мясо, которое буду сегодня готовить. Люблю покой.
Хочу, чтобы все неприятные мне моменты побыстрее закончились. Хочу хорошо и быстро сдать сессию. Хочу Новый Год. Хочу праздника. Хочу понятных отношений. Хочу есть.

---

Господи, ну когда уже настанет тот день, когда у меня появится мозг?!!!

---

Мне просто интересно, как так получается, что именно ночью в голову приходя такие мысли.
Я никогда раньше так не думала, НИКОГДА, и никогда не думала, что у меня проблемы в личной жизни из-за развода родителей, но сегодня мне в голову пришла такая мысль: "как может посторонний мужчина/парень, которому я никто полюбить меня, если родному папаше я нахер не сдалась, хотя ему, вроде как, самой природой велено меня любить".
И вот я сижу и в шоке. Потому что эта мысль - это не то, что я чувствую, это не мое мнение и я так не думала никогда. Откуда же тогда она у меня взялась?
Странно.

мама, наверное, навеяла своими разговорами, у нее бывает...

---

Сегодня случилось невероятное для меня) Я сумела себя отдернуть. Я собиралась сделать что-то, за что бы себя ругала, потому что обычно так и получается и в этот момент я как будто, не знаю, не могу сказать, что посмотрела со стороны на себя, может разве что на секунду и просто моментально взяла себя в руки. Мо-мен-таль-но. У меня такое в первый раз. Так что, я считаю, что можно поздравить меня с маленькой победой над собой. И над своей тупостью.

---

Ненавижу это. Делаешь глоток спиртного и появляются мысли, которых в этой голове не должно быть априори. Возьми себя в руки, девочка-дурочка, совсем расклеилась. Ни чем хорошим это обычно не заканчивается. Не забывай.

---

Неопределенность, которая, в принцыпе, пока нормальна все равно меня угнетает.

---

Я видела бабочку. БАБОЧКУ В НОЯБРЕ.

---

Утро началось с того, что у меня не болит горло, что, несомненно, хорошее начало.

---

Я могу быть бесконечно веселой, остроумной, язвительной, интересной, милой, смешной, захватывающей, могу болтать без умолку абсолютно со всеми: подругами, друзьями, левыми людьми, преподами, семьей, со всемиииии, КРОМЕ БЛЯХА того человека, с кем действительно нужно себя так вести, но нет, с ним я похожа на тупую хихикающую идиотку. Ну класс. И что ,БЛЯТЬ, делать?

---

Расписалась я сегодня...
ну да ладно

Начинаю ненавидеть это чувство облегчения. Серьезно. Ты либо не жди, либо жди, но не испытывай же ты такой радости, бляха муха, ГДЕ ТВОЯ ГОРДОСТЬ?!

---

Листала дневник и наткнулась на запись, в которой есть следующее
"В кои-то веки. Мне придется разбираться во всем самой)
Это так странно.
У меня всегда было 2-3 человека, которые точно знали, чтоо со мной и что у меня в голове, и вообще внутри творится. И их советы мне часто помогали или давали мне хоть какое-то представление о том, как это со стороны. Всегда. Кроме сейчас."
Это было, смешно сказать, РОВНО ДВА ГОДА НАЗАД. 4го ноября 13го года.
И вот сейчас я сижу и думаю, что по ходу, тогда и пошла жара. Ведь я действительна перестала пользоваться чьей-то помощью при решении своих проблем. И теперь мне легче все сделать самой. И это так странно. Я вдруг вспомнила то ощущение тогда, когда писала эту запись. И сравнила со своим ощущением сейчас. Разные чувства, я бы даже сказала, разные люди. Нет, я не думаю, что я сильно поменялась, но разница внутренняя мне чувствуется. Не знаю, как со стороны.

---

О БОЖЕ МОЙ, НУ ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК НЕ ТАК И ТАК НЕ ВОВРЕМЯ

---

Новая стрижка, прогулка по городу в одиночестве, созерцание вечерних огней с высоты, сигарета, разговор с другом ни о чем и дышать становится легче, безнадега отступает и все кажется уже не таким смертельным. У меня есть я и мы справимся.

---

Я устала. Мне страшно. Последние 3 недели мне страшно каждый день. Каждый день я думаю, Господи, пожалуйста, только не сегодня. Я постоянно думаю, что будет, если... , что будет когда... Я не могу этого произносить. Я не могу об этом ни с кем поговорить. Я могу только думать-думать-думать-думать и это меня убивает. Прибавляем к этому глобальному нечто мелкие проблемы: учеба, личная жизнь, здоровье. И вот результат: мои ноги наливаются свинцом при каждом шорохе, у меня вечный ком в горле, меня трясет при каждом стуке, я напрягаюсь, вздрагиваю, вскакиваю на каждый шорох, меня постоянно тошнит, как перед экзаменом и у меня пропал аппетит, я путаю дни недели, у меня жесктие проблемы с ощущением окружающего мира и времени и я почти уверенна, что иду тихо к невменяемости, настроение скачет, как будто у меня самый жесткий в мире ПМС и самое ужасное во все этом, ЧТО Я АБСОЛЮТНО НИЧЕГО НЕ МОГУ СДЕЛАТЬ.
Я просто хочу, чтобы все было хорошо. Чтобы волшебным образом все это прекратилось и стало как раньше. Я сама разберусь со всеми мелочами, я могу и я умею, только, пожалуйста, пусть то, в чем я абсолютно бесполезна будет в норме, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста.

---

ох, как мало надо, чтобы вести себя как ребенок перед Днем Рождения
Я и забыла, как оно бывает, когда ожидания оправдываются

---

Отсчет 2х недель издевательства над собой. Время пошло.

---

Стас позвонил. И мы ходили в кино. И все было мило. И, короче, я не знаю, что дальше. Плыть по течению, не думать ни о чем - тактика, которую я выбираю)

---

Утро доброе тогда, когда оно днем)
Люблю просыпаться и понимать, что хоть я и мечтательная дурочка, а некоторое вещи научилась воспринимать спокойно. Что было вчера - было вчера. Я чуть-чуть жду, но только сегодня. Нет - так нет.

---

Писала я как-то о сне, в котором был парень Стас и писала о том, что странно и может намек, и блаблабла, ведь ни одного Стаса я не знаю.
Пошла сегодня на вечеринку в честь Хэллоуина на курсы. И познакомилась с парнем Стасом. И это просто вау. Я вспомнила о сне только сейчас. И я не буду ничего говорить. Но это что-то невероятное. Не сон и связь с ним, если она есть, конечно. А сам он. Я под впечатлением.

И пусть я сто раз буду дура и легкодоступная, но как он меня целовал. Как он меня обнимал, как он держал меня за руку, как он целовал меня в щеки, в голову, в лоб и как он со мной обращался... И эти чертовы поцелуи в шею, будь они прокляты. Ничего не было больше. Но для меня это уже так много.
В общем, свою порцию нежности я получила. На завтра договорились встретиться. Я не знаю, как и что будет и не хочу загадывать, я просто лежу и кайфую от того, что он охринительный и сегодня вечером он был не просто со мной, он был мой.