Почувствовала сегодня дух и легкость прошедшего лета. Это было хорошо. За последнее время первый раз мне действительно было хорошо, а не "не плохо". Были у Жеки. Кушали, смеялись, тетя Наташа ругала меня, что я похудела, смотрели отрывки из "Жизнь с Луи" и много смеялись, ели сладкое. Потом пришел Вадик и это было неожиданно. Но момент неловкости и напряга как-то очень быстро прошел и стало легко. Играли в клабор, шутили, прикалывались, а если Жека выходил - не возникало неловких пауз или напряженной тишины: разговаривали, общались, слушали.
Было хорошо. Приятно, когда при расставании фраза "останемся друзьями" не оказывается пустым звуком. Я действительно чувствовала себя как будто мы старые друзья.
Хороший вечер, быстрое время.

---

Ваши судьбоносные годы:

---

Пойти узнать свои судьбоносные годы: uborshizzza.livejournal.com/958040.html

---

Не люблю это чувство. Женские особенности и болезнь усиливают чувство ненужности из "день спокойствия и отдыха" в "всем на меня плевать, я никому ненужна и все меня морозят"
Я понимаю, что это не так.
У людей дела и все такое.
Это нормально.
Но оно не проходит.
Ненавижу болеть.

---

Хахахаха, нет, ну смешно же, хахаха)
Сны с четверга на пятницу, с пятницы на субботу...
Марафон начался, что ли?)
Продолжим летнюю историю?)
хахахахах

@темы: Бред сумасшедшего, *, Просто так из ничего

---

Обидно терять друзей из-за того, что ты дура. Из-за того, что не придавала значения мелочам и потокала чужим желаниям, а в итоге полетело все к чертям.
Смешно то, что вроде как жертвуешь ради кого-то, а потом этот кто-то оказывается совсем недостойным этих жертв. А оправдываться этим перед близкими людьми, которых разочаровала глупо и стыдно.
Стыдно быть дурой. Стыдно.
Главное, что в очередной раз убеждаюсь, что все-таки семья и друзья в миллионы раз важнее, крепче, нужнее и вернее, чем какая бы то ни была любовь.
Пошла расхлебывать последствия своего идиотизма.

@темы: Бред сумасшедшего, Очередное нытьё

---

Эти сны... Еще один. Еще один на подобии "а хочу ли я этого действиетльно?". Это страшно, когда во сне ты видишь то, чего хочешь и боишься больше всего на свете. Особенно, когда говорят, что этот сон может быть вещим, может сбыться.
Это ужасное ощущение дикого восторга от одной мысли, что он может сбыться и неимоверного страха, что окажется явью.

@темы: *

---

зачем тратить миллионы денег на миллионы открыток и цветов?
почему нельзя подарить цветы просто так и сказать хорошие слова в любой день?
почему надо создавать праздник, в который половина человечества на планете будут чувствувоть себя несчастными или ничтожными?
Я сегодня видела, как девушка плакала
стояла и плакала
она работница вау-шопа
вышла с магазина и стояла и плакала
долго
Крис подошла к ней и поадрила валентинку
я смотрела на нее
она плакала еще минут 5, теребя в руках открытку
потом успокоилась вроде, стала обмахиваться ею и вроде как даже улыбнулась, глядя на это дурацкое маленькое сердечко, но все равно, слезы
девичьи слезы
я долго на нее смотрела
а какой-то парень стоял час, если не больше с цветами и ждал кого-то
час
ЧАС
с цветами
а потом ушел
сначала нервничал, звонил, звонил, звонил, звонил, кривился, нервничал, опять звонил
а потом просто взял и ушел
вот так вот

---

Никогда не любила этот праздник. В него всегда грустно. Всегда хочется себя жалеть и оплакивать своё "одиночество". Смотришь на парочки и думаешь "что со мной не так?"
Грустно все это.

@темы: Просто так из ничего

---

Страх

Не люблю чувство страха. Потому что не люблю надобность защиты. Потому что не люблю быть слабее.
Смешно, я не могу признаться в том, что мне страшно и попросить помощи, просто потому что не хочу выгладеть жалко.
Пора взрослеть, милая. Пора взрослеть.

@темы: Бред сумасшедшего

---

Вера

Когда-то давно один близкий мне человек сказал мне кое-что. Сказал и забыл. А я до сих пор помню и верю в них. И надеюсь, что он был прав.

@темы: *

---

Мама говорит, что всегда легче, когда приходит весна.

@темы: Просто так из ничего

---

С каждым днем люди должны успокаиваться, правда?
Чем дальше - тем лучше?
Я с каждым днем прихожу во все большее бешенство. Я злая, как сто чертей. Меня выбешивает абсолютно все. И то какой дурой я была, и то какая я сейчас, и то, что опять поверила, и то, что опять позволила себя обмануть, и то, что меня это бесит, и то, как мне плохо сейчас - меня бесит абсолютно все!
Я ненавижу это. Меня достало. Мне надоело. Меня это злит и выводит из себя.
Сколько раз нужно обжечься, чтобы что-то понять? Один? Два? Десять? Миллион?
Спросите меня кто-нибудь "Как ты?" и я отвечу "Нормально", не потому что я шибко сильная или самостоятельная, а потому что я не знаю, что отвечать. Потому что я не знаю как я. Потому что я не могу это принять. Признаться себе, что это было и было со мной и наяву, а не приснилось - я не могу этого признать.
Я каждый день вспоминаю какие-то мелочи и мне становится противно-плохо-зло-незнаюкак, меня передергивает и я опять начинаю злиться.
Я не могу нормально спать по ночам, потому что меня душит.
Меня бесит, что я опять оказалась права, меня бесит, что моя интуиция меня не подвела, меня бесит, что я каким-то макаром знала все с самого начала и как слепой щенок верила, заставляла себя верить, надеялась, ломала себя, чтобы в итоге получилось, что Я ОПЯТЬ БЫЛА ПРАВА!
Как люди живут с этим? Не может быть, чтобы я была одна такая дура. Как люди после этого нормально живут? Как после такого любить и доверять? Как после такого вообще разговаривать с кем-либо?

Самое смешное, это слушать окружающих: "Проблема в том, что ты себя не любишь.", "Ты слишком не уверенна в себе - от этого беды", "У тебя заниженая самооценка, по-этому ты разрешаешь такое"
А мне нечего на это сказать. Вы не правы люди. Да даже, если правы, то что? Ничего. Ничего не поменяется. Я не вижу повода относится к себе лучше, чем отношусь сейчас. Самое главное, что никто не видит. Это просто пустые слова.

Я ненавижу самокопание. Я ненавижу искать в себе все это и вытаскивать то, что я блин запихивала в себя с огромным трудом.
И от этого я злюсь еще больше.
И больше.
И больше.
С каждым днем.
Моя злость выходит за рамки и переростает вненависть. Ко всему. Я начинаю быть озлобленной. И ненавидеть людей. Потому что теперь мне кажется, что никто не хочет мне добра и все хотят меня обмануть. Потому что врут все.
Хотя нет, не все.
Но я злая. И у меня начинается паранойя.
Я начинаю ненавидеть все, начиная с себя.
Потому что я сама во всем виновата. Опять.
И я опять чувствую себя абсолютной пустотой. Не пустым местом, а именно пустотой. Меня нет. Есть злость, растерянность и ненависть. Меня тут нет.
Я опять умерла.
В который раз.
И меня это бесит.

@темы: Бред сумасшедшего, Очередное нытьё

---

Это очень-очень тупо, если каждый раз я буду возавращаться к этому.
Рита, прекрати!!!

@темы: *

---

Интересная штука жизнь.
Каждый раз все новые и новые испытания, новые и новые эксперементы и неожиданности. То, что казалось идеальным вдруг становится кошмаром твоего "сегодня", а люди, которым ты не особо придавал значаения поддерживаюи тебя в самую трудную минуту, в то время как близкие кривят лицо.
Никто не скажет, что будет завтра и не объяснит толком что было сегодня, и не оправдает вчера.
Иногда намного лучше, когда оказывается, что ты был прав и все вранье, чем если бы это вранье было правдой.
Очаровываешься и разочаровываешься в одну секунду.
Воспоминания про первую детскую "любовь" и про первую любовь, которая настоящая заставляют улыбаться. А некоторые проблемы кажутся и не проблемами вовсе в свете новых событий и думаешь "Господи, что ж тебе, дуре, нужно было? Живи и радуйся!"
Все так быстро, так невыносимо долго и так необъяснимо странно.
Жизнь - она очень интересная штука. И она в кайф, если быть открытым.
Даже когда "все плохо" - не все плохо. Всегда есть люди, которые скажут "Вот и хорошо, что так получилось - теперь все будет еще лучше!", главное поверить им.
Жизнь получается очень желанной, когда ты открыт для нее.

@темы: Бред сумасшедшего, Просто так из ничего

---

Мой идеальный мир, где ты??? Аууууууууу!!! Отзовииииииись!!!

---

музыка нравится
такая под стук сердца
и слова очень даже в тему
да
очередная драмма моей жизни, Господа
смешно и противно

Listen or download Люмен Сколько for free on Prostopleer

@темы: Бред сумасшедшего, Очередное нытьё, Ток-шоу "Безграничные жалобы на жизнь" в моей голове

---

Мне интересно, это просто так везет? или у меня скрытый внутренний мазохизм? или я притягиваю драммы этой жизни как магнит?
Что это?
почему каждый раз все становится хуже
и хуже
и хуже
и хуже?
я магнит для неприятностей?
я притягиваю неудачу?
что со мной не так?
и что можно с этим делать?

---

Ты, конечно, моя любимая девушка, но иногда такой мудак! (с) Коля

хахахахах)

---

Пусть.

Пусть завтра все будет хорошо. Я напишу микро на 85, потому что хочу так и все у меня получится! Удачи мне! Да. Все будет хорошо! Пусть.

---

ГАДАНИЕ НА ВАРЕНИКАХ

Погадать на варениках