ужас... ужас-ужас-ужас. то, что есть на самом деле. и это ужас.

мы с тобой оба знаем, чем всё закончилось в первый раз:
пустой болью, миллионом ненужных фраз.
а сейчас? что мы делаем с тобой сейчас?
это все не имеет смысла, не играет роли.
я стёрла твои имена на своих паролях.
и у меня в телефоне теперь не определится твой номер.

сделаем вид, что я умерла?
как будто меня ещё тогда зима замела,
как будто не пела и рядом с тобой не была.
давай. умоляю. давай, ты меня оставишь.
и в мыслях моих и в сердце себя забанишь.
я сама не могу - ты, который внутри, меня будто ломаешь.

я по утрам просыпаюсь с трясущимися руками:
ты мне снишься опять, со своими цветными глазами.
я прошу, ну давай не будем опять идиотами/дураками.
да, я знаю, что ты невиновен. почти. да не важно.
это всё, уж поверь мне, не так уж теперь и страшно.
страшно то, что не вытащить мне тебя. хоть пытаюсь отважно.

я ходила к морю, просила его исцеления,
оно попыталось вымыть мои волнения,
но беспощно ударялось о ноги и легче стало лишь на мгновение.
я пытаюсь петь, только песни все кажутся пресными,
фальшивыми, простыми, неинтересными....
или такие, что как будто писали их мы с тобой.

я пишу в одну сторону, я не ожыдаю ответа.
через сестру не нужны мне твои приветы
я не хочу знать с кем, почему и где ты.
я очень прошу, пожалуйста, убирайся.
из жизни, души, мыслей, сердца.. ну, выметайся!

иль оставайся... но тогда навсегда оставайся...

@темы: *, Стихи

---

Зачем?

угнетает меня это


Listen or download Real O Я всё еще люблю тебя for free on Prostopleer

@темы: *

---

Эх, любовь...

Я смотрела недавно фильм. И там мне очень понравилась одна фраза.
Предыстория: у девушки с парнем была любовь. Огромная. По каким-то причинам они разошлись. Он женился. Она замуж вышла. У него дочь, у неё - 2 сына. Он развёлся, она тоже. Она там кучу всего тяжёлого и несусветного пережила, он попал на войну в Афганистан, пропал безвести, она об этом узнала. Тяжело-тяжело. И вот спустя годы после их разрыва и по прошествии всего этого, она сидит в кафе и ждёт, пока её позовут, потому что должны были прислать срочную телеграмму о том жив он или нет. Она сидит спиной ко входу, заходит он, короткий диалог в стиле первого знакомства и вот она, та самая фраза:
- У тебя есть кто-то?
- Двое сыновей.
- Запомни себе на всю жизнь. У тебя всегда есть я.


ну да, пересказчик из меня никакой - всегда страдаю по этому поводу, да и фраза, может не особо взрывная, но когда я это услышала - у меня внутривсё аж перевернулось.... Эх, любовь...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я не могу понять, это что, блять, весна пришла в мою жизнь так??? Почему мне так невыносимо хочется сдохнуть??? У меня одной такое? Что за фигня вообще происходит? Мне за всю зиму такого желания не возникло, за ЗИМУ - время хандры и нытья, что меня никто не любит!!!!!!!!! А тут весна, ВЕСНА!!! Эй, там, на верху, что за переворот??? Какого чёрта вообще??? Аааааааааааа, ну нифига я в этой жизни не понимаю. Что происходит????

@темы: *

---

ненавижу

---

ЗЕЛЁНЫЙ ЧАЙ!!!!! ДААААААААААААА!!!! МНОГО-МНОГО ЗЕЛЁНОГО ЧАЯ МНЕ В ПОМОЩЬ!!!!!! ДАААААААААААА!!!!

---

Хотела написать про смотр на пении. Хотела, серьёзно. НО. Зашла в контакт и, О БОГИ, Алексей удалил меня из друзей! Хахахахахаха, как мило) Мужской поступок. Молодец, пацан. Мо-ло-дец!

Я теперь понимаю когда что-то сравнивают с лавой... По моему телу просто какой-то тягучей обжигающей смесью разлилось какое-то чувство, какое, я чесно-говоря не поняла... Что-то типа злости. Наверное. Но не она. Не важно. Чёрт, сорвалась на Вику, сижу вытираю слёзы. Почувствовала себя маленьким ребёнком, когда от плача подбородок трясётся... хахахах, здравствуй, детство! А мы тебя не ждаааали...

Эээээээээх...
да пошло всё на три весёлых буквы... надоело... вечно мне больше всех надо... всё. к чёрту. кчёртукчёртукчёрту. надоело. тошнит уже.

@темы: *

---

Ненавижу это чувство... Когда ты заканчиваешь читать что-то, что тебе действительно нравилось. Когда сидишь и думаешь "А что теперь делать?". Бежала домой, чтобы почитать, быстро-быстро уроки, мучаешься, пока Ника сидит за компом своё время, и читаешь-читешь-чиатешь.... Переживаешь, сочувствуешь, любишь, ненавидишь, ЖИВЁШЬ. И тут, БАЦ, и закончилось. И счастье за героев и хороший конец граничит с каким-то нескончаемым нарастающим отчаянием, что всё. Дочитала. Закончилось. Конец.

Ааааааа, ненавижу это чувство.

---

Эффект незавершённого действия крайне неприятен, когда ты становишься его предметом...

@темы: *

---

Блииииииииииин, это просто уже диагноз...
Мне почти 18, а я целенаправленно включила себе "Мулан" и весь мультфильм то заливалась смехом, то обливалась слезами. Всё. Приехали. Мама когда увидела - она была в шоке.

---

Лёше. Никогда не напишу, но надеюсь, сам поймёт

Я не знаю, за что она на тебя обиделась. Не-зна-ю. Не пиши мне. Не-на-до. Я не хочу быть посредником, ты понимешь это, или нет? Извини, пожалуйста, я не могу быть Викой и трепеливо слушать твои стенания, а потом давать совет - меня это задевает. У меня нет ангельскго терпения, и мне неприятны твои ухаживания за моей лучшей подругой, по-этому, ПОЖАЛУЙСТА, не надо под замаскированым "как ты?" пытать меня Викой. Не-на-до, по-жа-луй-ста. Не надо вообще мне писать. Вообще ничего не надо. Я не хочу. Не-хо-чу. Ничего не хочу. Будь, пожалуйста, счастливым, люби кого хочешь, но не надо меня в это ввязывать. Не надо. Я так не могу. Я порадуюсь за тебя. Честно и искренне. Но на расстоянии. Давай просто сделаем вид, будто я умерла. Пожалуйста. Как будто меня небыло в твоей жизни. Пожалуйста. Тебе-то никак не повлияет, а мне станет легче. Пожалуйста. Да, я сама виновата, я признаю, и по-этому, я тебя очень прошу, ну перестань ты уже меня дёргать. Я абсолютно спокойно отношусь к своему несуществованию в твоём пространстве. Не ври себе хотя бы. Я не значу больше ничего и мы оба это знаем, по-этому, пожалуйста, не трогай меня. Со мной всё в порядке, у меня ничего не случилось, я жива и здорова - твоя совесть чиста и ты не несёшь за меня ответсвенность, по-этому, пожалуйста, исчезни уже. "Не пиши. Не звони. Не являйся. Умерла я давно и всерьёз."- уже сама себя цытирую... Уйди, пожалуйста, уйди. Я не хочу так. Мне больно, как это ни глупо и ни жалко звучит. Пожалуйста, уйди.

@темы: *

---

Выкинь из головы. Мало ли что говорил. Не важно. Ты знаешь правду. И все знают. Выкинь.

@темы: *

---

Мне всю ночь снились трамваи, прогулки на них, то, как мы за ними бежали, догоняли, запрыгивали и ехали...
И Лёша.
Везде.
Рядом со мной.
Господи, я с ума схожу, наверное...

@темы: *

---

20.03.2012 в 22:05

Пишет Темный мальчик с Палаником и сигаретой:

@темы: *

---

как-то много набралось ничего

Оно такое, знаете, странное... Дышать не мешает, но перехватывает воздух иногда, и вроде как и пусто внутри, а иногда наоборот - как будто вырывается из тебя что-то. И хочется говорить, кричать, петь, громко дышать - лишь бы издавать звуки, лишь бы что-то из тебя выходило. И у этого чувсттва нет название - это когда тебе хочется, хочется счастья, но чего тебе для этого счастья надо - понятия не имеешь. Вика права: надо знать для себя чего ты хочешь. Я знаю чего. Хочу быть счастливой. Вот только у меня все составляющие есть, а счастливой я себя почему-то не чувствую.
По всем данным моя планета - Венера. Любовь и блаблабла. Я люблю. Друзей, родных, универ, петь, писать стихи, просто жить, да много всего на самом деле. Вот только по ходу вся эта любовь не считается, не к Венере с этой любовью. Глу-пос-ти.
Хочу любить. Конечно хочу. И любимой быть тоже. Кто ж не хочет? Вот только походу не для меня это. Но люди же как-то живут. И без этого, и счастливы, и я хочу. По большому счёту, наверное, мне бы с головой хватило любви, той любви, которая материнская, которую отдаешь и уже счастлив, вот толкьо мне 17 и как-то это сейчас невозможно, если судить со стороны меня не глупой, которая понимает, что это будет плохо для ребёнка.
Я несу бред.
Я боюсь. До жути боюсь думать о том, что ненормально ничего не хотеть. Ненормальн не знать чего конкретно ты хочешь. Безумно страшно копаться в себе и всё-таки достать именно то, что мне нужно. Достать, поставить перед глазами и увидеть, понять, принять для себя и начать что-то делать. Что-то, что действительно имеет какое-то значение.
Хах, последние время жизнь напоминает какой-то двигатель, нет, не так, - отодвигатель серьёзногоо разговора с собой: я придумываю себе кучу дел и проблем, которые в сущности никакого значения не имеют, я выматываюю себя в универе бессмысленными разговорами, шутками и непонятно чем, прихожу домой, ем и отрубаюсь, просыпаюсь, начинаю что-то делать - уроки, уборка, посуда, 10000 книг, рассказов, фиков, пасзлов, игр - всё, чтобы что-то делать и не оставаться на едине с собой, душ - вот там под потоком воды что-то мелякает бессвязное и непонятное, перехватывает на секунду дыхание, а потом отпускает - всё, спать, голова касается подушки и я отрубаюсь: никаких бесконечных мыслей и терзаний, которые раньше брались из воздуха, никаких мечтаний, ибо мечтать по сути не о чём - ничего. Только сны. Красочные, суетливые, непонятные, длинные, иногда со вздрогами, иногда с улыбками, иногда серые и мрачные, но на утро - абсолютно не имеющие смысла какие-то обрывки.
И всё это дико выматывает. Такое впечатление, что я бегу марафон. От себя. Подальше и побыстрее. Чтобы не догнали и не остановили , и не сказали "Всё, молодей, прибежала, сделала" поому что я не знаю к чему добегу и что там будет. Просто убежать. Далеко. Чтоб без расспросов. Ничего не случилось. Я просто боюсь себя, что ли...

Я начала думать о том, чтоб сходить к психологу. Но передумала. Что и зачем говорить? Сначала или с сейчас? Чёрт. Не важно. Всё равно не даст ничего.

Я курю. Не много и не часто, но странно. Фильтр чёрный. И мне мерещаться на нём сердечки. У всех либо еле темнеет, либо просто коричневый, у меня чёрный, как кофе. Я как будто выпадаю на одну сигарету. Никого и ничего нет. В голове пусто надеюсь. А фильтр черный.


Нытик. Рита - нытик. Соберись, тряпка. Всё отлично. Подумаешь, не знаешь чего хочешь. По-моему, Фрай говорила, что самые интересные люди, которых она знала не знали чего они хотят и в их 40. А может это был Бегбедер... Ооооооо, пошло самоутешение....

Да здравствует пртиворечие самой себе во имя оправдания!!!

И всё-таки я несу фигню.

@темы: Бред сумасшедшего, *, Очередное нытьё

---

А сегодня могла бы быть уже весна

Ходила на пение.
Хорошо.
Петь во весь голос - это как кричать, только грамотно. По-этому мне не тянет уже. Легче не стало, но выть уже не хочется - и на том спасибо.
Отлично сегодня поговорили. Продуктивный диалог. 4 фразы. Супер.
Илюша сказал, что хуже уже не будет, так что можно поднять эту тему в открытую. Я так не считаю. Это бессмысленно. Всё бессмысленно теперь. Всё как есть. Значит должно быть так. Значит заслужила. Оно, в принцыпе, к этому и шло.

---

Самое простое, что можно сделать - это разъебать свою голову каким-то тяжелым предметом. Самое быстрое и самое простое устранение проблемы. Не решение. Устраннение.

---

Бывают такие ситуации, когда вместо разговоров достаточно объятий. Тогда всё сразу ясно. Всё. И не надо сидеть и травить себя мыслями...
Но если люди живут в разных городах, то...

---

Мне больно дышать.

Физически больно делать вдох.