Хочется писать про праздники и подготовку.
Так и сделаю через пару мин.
Я уставшая, нужны каникулы. Надо пережить эти 3 недели, позакрывать хвосты по работе и спокойно окунуться в праздники. Жду с нетерпением закрытых гештальтов. Вообще хочется на море и поваляться. Но то не сейчас.
Подарки на НГ не куплены, да и не придуманы частично.
Хочется ходить по магазинам, пить кофе и купаться в атмосфере праздника. Подарки придуманы только частично, что меня, как ни странно, не беспокоит. Кроме Никиного - там уже башкень сломала, не знаю, шо дарить. А так все хорошо. 28го закрою вопрос с работой. 29го высплюсь и распланирую дни: уборки, подарки, наведение красоты, НГ и все остальное. Скорей бы)
С Женей все хорошо. Такой он замечательный. Купил стиралку. Обсуждаем ремонты. Готовим ужины. Ходим на базары. Жизнь прекрасна)
На работе тоже все хорошо, кроме усталости и головной боли. Охохох.
Дома все нормально. По-тихоньку смиряются с тем, что я съезжаю.
Со здоровьем все терпимо. Пью таблетки. Надо пройти курс по гинекологии. А так все ок.
Усталость какая-то непроходящая, хотя это может быть от того, что я работаю по субботам. И от таблеток тоже. В общем, ждем конца учебного года. Мечтаю о последнем дне) Как в универе) Хотя дети мои - то счастье и любовь.

---

На часах 00:44. Женя обещал приехать полтора часа назад. И нет его до сих пор. Сижу и злюсь. И не злюсь одновременно. Такое себе состояние. Надо, наверное, перестать ждать, переодеться, умыться и лечь спать. Прекрасный вечер, проведенный с Юлей, теперь подпорчен вот этим подвешенным состоянием. И ничего ж нет такого в том, что он загулял, тем более с семьей. Наверное, не очень хорошо, что меня расстраивает, что ему там хорошо и весело и без меня. Никак не могу привыкнуть к тому, что у мужчин и женщин все по-разному. По-разному - не значит плохо. Понимание есть - значит голова в порядке. А грусть и расстройство - это два коктейля, намешанных за вечер после тяжелого и длинного дня. Борюсь с желанием открыть вино и продолжить расстраиваться. Пока я его жду чуток поубирала в квартире, жутко интересно, заметит ли. Настраиваю себя не расстраиваться, если нет. В конце концов, я убирала не для похвалы. И как же все-таки бесит, что у женщин и мужчин все по-разному.
Риточка, то, что ты пол дня марафетилась, чтобы Женя вечером увидел какая ты красивая совершенно не делает его в этом виноватым. Он же не знал. Прекрати расстраиваться, иди умойся, переоденься и ложись баиньки. Придет, когда придет. В конце концов, ты ему не жена и не мать. Сама знаешь, что посиделки с семьей вещь не предсказуемая и иногда затяжная. Не злись. Сказал же, что приедет. Рано или поздно так и будет.
Нихера не помогает, хаха.
Пойду таки ложиться, может к утру попустит.
Может надо было ехать домой?

---

Суббота. Пол девятого. Я с 7 на ногах - мы едем на седьмой обновлять мой отсутствующий зимний гардероб. Потом, кто бы мог подумать, на работу. Жизнь боль, ад и страдания. Ладно. Не так все плохо. Просто устала. Завтра буду спать до победного. А на работе я не собираюсь сидеть больше 2х часов. И пошли все в жопу. Какая я грозная. Все. Мы выходим. Даешь хороший настрой и удачный шоппинг! Все будет ок. Я же умница. Все сделаю и от меня отстанут наконец.

---

И вновь субботу, и я вновь на работе, а этот пост ни что иное как оттягивание нежелаемого процесса работы)
Но затягивать больше некуда, поэтому я хочу сегодня закончить. Есть ли у меня желание? Нет. Есть ли у меня решимость и настрой? Нет. Есть ли у меня выбор? Больше да, чем нет. Могу забить и свалить и приехать завтра, или в понедельник ночью это делать. Но я уже тут и я хочу вечером выдохнуть и со спокойной душой сказать "Все" и поехать к Жене. Так что. В сторону лень и раздражение, даешь ударный рабочий процесс.
Теплится во мне надежда на то, что когда я это закончу - я смогу, наконец, нормально планировать свое время и все успевать. А то все свое свободное время я трачу на мысли о том, что мне надо это закончить. В итоге не делаю ничего. Посему. Пошла долбиться и все заканчивать. Даешь музыку и монотонный ритм.

---

Напоминалка

Самое темное время суток перед рассветом. (с)

Эту фразу я перекатываю в своей голове уже пару дней. Почти пол года назад мне было очень плохо и очень долго. 2,5 месяца непроглядной темноты и боли. Моей медитацией была картинка леса, где я сижу на коленях одна и кричу, что есть мочи. Я рассказывала об этом Оле (психологу) и она ужаснулась) Сказала "это же какая в тебе сидела боль". Сильная. Я знала, что выберусь, но не знала когда. И единственное, о чем я думала и почему не сошла с ума - это что это не навсегда и оно пройдет. Во мне сидела твердая уверенность, что я смогу это пережить и все наладится. И так и случилось.
Моя жизнь поменялась быстро, резко и на 180 градусов. Работа, Женя, психолог, новое самоощущение и новое дыхание. И все это как будто было всегда и как будто ничего нового не произошло. Ощущается полным покоем и балансом. Конечно, я устаю, конечно, у меня есть тяжелые и не самые лучшие дни. Все как у всех. Но я четко осознаю, что я пережила и справилась с той болью. И она не отравляет мое существование больше. И я не чувствую себя поломанной или пережёванной мясорубкой, как у меня бывало иногда после особо тяжелых моментов в прошлом. Я чувствую себя собой. И это внушает мне такое чувство умиротворения, что я не могу.
Так что это пост-напоминание. Мне и всем, кто вдруг это читает. Все всегда налаживается. И если ты не в силах встать и что-то поменять (я не могла), то все, что от тебя требуется - это не дать себе упиваться страданиями и умирать. Иногда нужно просто перетерпеть. И жизнь все расставит как надо. Потому что она всегда на твоей стороне она всегда знает, как для тебя лучше. Я в это верю.

---

Спешу написать, что все хорошо. Что у меня авралы, завалы, усталость и безграничное (небезоблачное) счастье. Делать то, о чем ты мечтал всю жизнь изнурительно и изматывающе и при этом вдохновляюще и так прекрасно, то через день слезы на глаза.
По порядку.
Начала ходить к психологу - много хвалит, много работаем над ситуацией с папой, много говорим. Легчает, отпускает, наполняет силами, новыми эмоциями, пополняем ресурсы. Много говорим о работе. Не все вопросы еще озвучила, но все поэтапно.
Работа. Работа. РАБОТА. Та которая омріїна, не знаю как по-русски. Про детей могу говорить часами. Получаю мощнейший заряд счастья каждый день. Очень устаю. Очень не успеваю с документами. Но все это мелочи, которые я доработаю в процессе.
Работа, которая осталась по фин. части. Тяготит и раздражает. Но доделать надо, поэтому в воскресенье в 3 часа дня я в офисе. Но ничего. Эту неприятность мы переживем. Я все доделаю, сдам дела и ничего больше не будет мне мешать наслаждаться полностью этим новым этапом этой совершенно неожиданной моей жизни)
Женя. Влюблена как в первый раз, как в 14, как будто никто и никогда мне не делал больно, как будто вся жизнь сконцентрирована только в том, чтобы быть счастливой рядом с ним. Оля (психолог) хвалит меня за взрослый подход и реакции (смешно сказать, я, оказывается, таки поумнела). Так страшно, что когда я задумываюсь - меня всю трясет. Поэтому я просто получаю удовольствие. Могу говорить про него часами и про то, как мне хорошо рядом и как, оказывается, просто решаются некоторые вещи, которые раньше мне казались проблемами в отношениях. Ложка дегтя. Ведь жизнь не фабрика по производству желаний) При всей сказочности - наши отношения необозначены. Не знаю, кто больше трусит. Я или он. Это такое странное ощущение, когда все и так понятно, но отсутствие словесного подтверждения сбивает с толку. Ну да ладно. Вот он сейчас приедет и там уже видно будет.
В общем, все хорошо.

---

Мечты

Год назад сбылась моя первая огромная мечта. Это из разряда тех мечт, о которых даже не думаешь, потому что вероятность ее сбывания стремительно близится к 0. И вот на свой 24й День Рождения я попала в Диснейленд. Я пролила в тот день огромное количество слез счастья. Для меня это было настолько огромным событием, что даже сейчас, проматывая воспоминания, я не всегда верю, что это было наяву. И это исполнение мечты греет меня постоянно. Это был раз.
За пол года до того мне предложили полностью сменить профессию на ту, о которой я мечтала с третьего класса. И это был первый шажок к еще одной мечте, о которой я думала каждый день, но никогда даже не надеялась, что она исполниться. Это был один шажок. Потом поступление - еще один шажок. И так по нарастающей.
И вот сегодня мне сказали, что мне дадут первый класс. За две недели до 1го сентября. Я не должна была брать класс в этом году вообще - там куча нюансов, но обстоятельства сложились иначе и вот мы имеем, что имеем.
Сейчас я расскажу, что такое исполнение мечты, над которой работаешь. Весь день после этой новости меня колотит, трусит и тошнит. Я в полной прострации. Я рыдала уже три раза втихаря. Меня окутал страх с ног до головы и я трясусь как осиновый лист, а веду себя как неврастеничка в разгар приступа. Вот так мой организм реагирует на исполнение мечты, которая ведет к глобальным переменам в моей жизни.
В жизни было много всего разного. Оказалось, что страшнее всего - исполнение заветной мечты. Смешно)

Ладно, все будет хорошо. У меня все получится. Я обожаю детей. И у меня есть все для того, чтобы стать прекрасным учителем. Я все смогу. Надо только взять себя в руки.
И успеть все за две недели, но то уже такое, разрулим.

---

Будет самогрызки пост.
Сегодня утром я поймала себя на мыслях о Саше. И на том, что опять на него злюсь. И вот я проанализировала ситуацию (зачем?) и пришла к тому, что за последние два месяца все мысли, что всплывают в моей голове касаемо Саши окрашены в "злюсь". И думаю. Неужели у меня нет ни одного хорошего воспоминания? Есть. Но все они автоматом перекрываются чем-то, что меня злит. С легкостью и на автомате вспоминаются все мелочи, которые не хорошие. Это меня беспокоит. И не устраивает. Не то, чтобы я сидела и целенаправленно грузилась и проклинала его 24/7. Я вспоминаю о нем не часто. Но когда вспоминаю - всегда на него злюсь. За что? Если копать, то наверное за неоправданные ожидания. И в этот момент я всегда напоминаю, что мои ожидания - это мои проблемы. Он мне ничего такого не обещал. Тут мой внутренний адвокат мне говорит: "Но он же тебе говорил вот то и то и то и намекал на то и на то, и вообще, все его слова говорили об этом и этом." И получается, что внутренне у меня такое чувство, что он меня обманул. Хотя по факту такого не было. И я все время себе это вдалбливаю. "Он не должен был. Он не обязан был. Он не виноват, что ты себе напридумывала. Все в твоей голове." Пишу и опять слезы наворачиваются. Когда это закончится уже? Иногда мне стыдно за то, что я так легко справилась с этим расставанием. У меня возникает ощущение, что слишком мало я горевала, страдала и мучилась. А потом я сижу в кабинете и реву, потому что злость и разочарование, оказывается, никуда не ушли, а сидят и колят исподтишка, когда совсем не ждешь. А потом я просто вспоминаю май и 7 долбанных кист в груди. И думаю, что, возможно, я переборщила. Иногда мне кажется, что мне так легко (или так и есть), что я забываю о том, что он вообще был в моей жизни - минуты свободы и счастья, искренние и чистые. Но в такие дни как сейчас мне кажется, что эта нудная, зудящая и ноющая боль, которая легкая и не убийственная, как болящий зуб - можно потерпеть, будет со мной до конца жизни. Как напоминание. О чем? Я даже не знаю, как это все назвать.

Сегодня у Саши День Рождения, кстати.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Писала странный текст. Перескок с мысли на мысль сбивает. Поэтому его потом. Сейчас об этом.
Пора признать, что со мной не все в порядке. В голове я это уже признала - можно вслух. Я знаю, что со мной не все хорошо. Пусть я веду себя как обычно, пусть это не бросается в глаза, пусть все кажется нормальным - это не так. И основной показатель этого - я это чувствую. В прошлом году я писала, что мне кажется, что куда-то пропал огонек, но со временем я, вроде его нашла. Во всяком случае чувство пресности бытия отступило. Сейчас я не знаю, что я потеряла и как это описать. Я просто знаю, что все не в порядке. Все не так. Как будто я вру всем вокруг и себе. Где-то есть правда, которая объясняет, что происходит. Но, видимо, я так хорошо ее спрятала, что даже сама откопать не могу. Я чувствую какой-то автопилот. Как будто где-то кнопочка и она зажата и не выключается и все что происходит - отточенное с годами умение. Как будто чувствовать не обязательно. Потускнели все положительные эмоции. Они есть, но их заряд минимален, как слушать рок на звуке чуть ниже среднего, когда самое идеально - это врубить максимум и чтобы голос солиста вибрировал в груди, а басы отдавались во всем теле. Зато негативные эмоции (абсолютно неуместные, в неоправданном кол-ве) выступают во всей красе. Я злюсь, когда не должна (и раньше бы не стала), раздражаюсь, вместо сочувствия и сыплю сарказмом и ядом в местах, где раньше была мягкость и поддержка. Не всегда. Конечно. Иногда я отстреливаю, что происходит раньше, чем оно из меня выйдет. Тогда размуный внутренний диалог и все ок. Но я не всегда успеваю. И это меня напрягает. Начинаю покрываться коркой озлобленности? Вообще не могу понять откуда во мне столько злобы. Не то, чтобы ее безграничный океан. Но ее в разы больше, чем раньше. И эти разы меня не устраивают. И я не могу найти внутри ни кнопочку, ни правду.
Психолог ждет Вас, Маргарита Андреевна. Хватит отмахиваться. Мне нужно расставить все по полочкам. Для начала полочки не плохо было бы установить.

---

Это нормально, что я не помню половину записей? Ну, т.е., вот почитав, я вспомнила, что да, а так я и забыла совсем.
По порядку. Раз уж я сюда писала про узи, стоит отметить, что все нормально. Нужно лечение, но никаких злокачественных образований нет, операция не нужна и это все уже очень хорошо.
Эмоциональная кома оттаяла.
Мы были на Атласе и я так нормально выкричалась, выпрыгалась, вымоталась. Все было прекрасно. Несмотря на погоду, несмотря на Марину, несмотря на то, что в один вечер я поймала бздык и уехала домой, поплакав в такси (Саша с бывшей и их общей подружаней были в Ибице на Марув. Это не мое дело. Он имеет право на все, что захочет. Я не имею права испытывать по этому поводу такие эмоции.)
В общем, все прошло прекрасно.
Отдельно скажу: OUR LAST NIGHT - ВЕЧНАЯ ЛЮБОВЬ, КРУТИЗНА И ОТРЫВ БАШКИ. Одна из тех мечт, исполнение которой я не планировала в ближайшем обозримом будущем. Но спасибо, мир, это было невозможно офигенно.

Я опять откладываю психолога. Не могу собраться и просто позвонить и назначить время. Самое сложное всегда - начать. И вот я на нем и застряла. Сейчас у меня новая отмаза - Жека приезжает, вот уедет и я пойду.

---

Интересно, сильно ли отличается понятие просто "человеческая голова" от конкретного "женская голова".
Все мы продумываем в голове диалоги, которые не факт, что воплотятся в жизнь, проигрываем ситуации, варианты развития событий, формулируем мысли перед тем, как их озвучить. У меня в голове всегда дикий бардак. Это как в комнате: вот я все упорядочила и убрала и вот через 2 минуты возле кровати уже валяются носки, в которых мне жарко, а через 2 дня комната приобретает 200 оттенков хаоса. Я всегда скачу с мысли на мысль. Особенно, если мысли меня не устраивают.
Таким образом вчера, зацепившись за какую-то деталь я дошла до мысли, что у Саши когда-то будут дети и они будут не мои. И мне надо с этим жить. И, конечно, я уверенна, что к тому времени, как они будут - я смогу только радоваться за него. Но сейчас эта мысль не далась мне легко и играючи. Учитывая заморозку - я не почувствовала уколов или типа того, но на автомате мысль прогнала, а может стоило ее продумать до конца и отпустить. Но что уже. Это странное чувство. Вот тут я уже привыкла к его отсутствию в моей жизни и желание чем-то с ним поделиться здесь и сейчас, как я делала это раньше появляется теперь не 100 раз в день, а раз в неделю. Но это мы говорим про сейчас. Оказывается надо привыкать не только к тому, что его сейчас нет, а еще и к тому, что потом его тоже не будет. Картинки будущего, которые, буду честной, были достаточно надуманные еще тогда, теперь вообще потеряли хоть какой-то смысл. Это странно. Я не думала, что мне надо будет заниматься изменением и этого.
Или вот сегодня я иду на узи груди. И я не нервничаю. Но когда я об этом вспомнила - я начала думать, что надо не забыть взять деньги, потом когда их давать до или после процедуры и нужно ли оставлять "на чай" узистке и такими нехитрыми мыслями, я обернуться не успела, как уже репетирую речь "Здравствуйте, меня зовут Рита, мне 25 и у меня рак". Ну вот я и сказала это вслух. Конечно, я в этом не уверенна. Поэтому, естественно, все это надумано и надиктовано любовью к преувеличениям. И я не боюсь. Чего бояться, если я сейчас все равно ничего не знаю. Но галопом по европам в моей голове оно получилось само собой)
Вчера я обсуждала с Крис ее мужа, она немного жаловалась, я слушала. А потом эти мысли привели меня к невыполненным Сашиным обещаниям и мои неоправданным ожиданиям, и т.п. И вот я уже думаю, что хорошо, что все так получилось и что я все правильно сделала. И в тот же день я ловила себя на мыслях "2 года впустую".
Конечно, сейчас, основа бардака крутится вокруг Саши. когда я уже это переживу Остальная часть вокруг остальной моей жизни. Вот тут работа и "я люблю свою начальницу" и "как меня заебала эта неорганизованность и вообще все". Вот здесь "моя семья - моя опора" и "почему я живу с этими эгоистками". Вон там "хочу тусни и громких гулек с друзьями" и "я хочу уехать туда, где меня никто не знает и побыть ОДНА". И одна из моих любимых "как. хорошо. быть. одной." и "я умру в одиночестве и никто никогда меня не полюбит". Ну и классика "я прекрасный человек" - "я исчадие ада и не заслуживаю в этом мире никакого добра, потому что последняя сволочь".
Оооооооооооох
Может я таки схожу с ума?

@темы: Мысли вслух

---

Пару дней назад я тут распиналась про эмоциональную кому и как я ни на что не реагирую и ничего не чувствую. Не буду сейчас говорить, что меня прорвало и я рыдала после этого три дня и три ночи, выплескивая сдерживаемые доселе эмоции - не было такого. Слава Богу. По сути я все еще ближе к тому состоянию, чем к более привычному для себя. Но вот несколько вещей, которые не вписываются ни в нормальное для меня состояние, ни в эмоциональный ступор:
1. Я 3 дня не могла слушать музыку, потому что весь мой плей-лист напоминает похороны суицидника. Обычно меня это не останавливает. Когда у меня плохое настроение - я под них грущу или успокаиваюсь, когда хорошее - наслаждаюсь красивыми мелодиями, текстами (возможно про похороны суецидника я загнала, у меня есть топ песен, которые направлены на любовь к миру). Но сейчас эти песни меня не устраивают. Сегодня я вспомнила про одну группу, которую тыщу лет не слушала, не то, чтобы они сильно отличались по жанру от всего остального, но они зашли.
2. Вчера я была одна дома и очень долго не могла понять, что происходит. Не могла найти себе места. И моя любимая "мантра", где в голове я представляю как сижу в лесу и ору во всю глотку мне не помогала, так же как дыхательные упражнения и остальная фигня, которую я практикую в таких случаях. Поэтому я взяла подушку и орала в подушку. Вот прям так нормально, до срыва голоса. Сначала высоко, как кричат девочки в фильмах ужасов, потом низко, больше было похоже на рычание. Никогда не занималась раньше такой ерундой. Я сделала два захода с перерывом в пару минут и уже думала про третий, но отпало желания.
3. А теперь любимая часть. Сны. Я же говорила, что они у меня достаточно эмоциональные. Вот так пару дней назад мне снилось расставание с Сашей и это было не менее болезненно, чем первый раз, если не более. Утром я проснулась в состоянии человека, по которому проехался камаз, при чем пару раз и загруженный чем-то очень тяжелым. День после этого был так себе. Я не сильно переживала, вроде, но картинки из сна всплывали то там, то тут. После этого мне снилось кровавое рубилово, в котором я принимала активное участие и даже побеждала, а вот и неожиданные эмоции: точное знание своего дела, удовольствие от адреналина, спокойствие от того, что я умею, полное отсутствие страха, холодный ум. И кайф, не такой крышесносный, как когда ты пьяный танцуешь и орешь на концерте любимой группы, а такой умеренный и всепоглащающий, внушающий покой - как когда ты сидишь на берегу моря с бутылкой вина. Потом мне снился один из моих многочисленных бывших, о котором я не вспоминала на кануне и не думала уже давно, он просто появился у меня во сне и если не вдаваться в подробности (не хочу, вообще не хочу, чтобы мне такое снилось - это ненормально), то он хотел быть со мной, несмотря на все преграды во сне и, если я правильно помню, это было почти невозможно и не потому что я не хотела, а потому что обстоятельства такие. А вот и эмоции, опять-таки, совершенно неуместные во всей этой ситуации (как и этот сон в моей жизни): мягкость, любовь, легкая обреченность, никакого надрыва, все плавно и спокойно, желание защищать, любить, беречь, быть рядом и спокойное принятие того, что этого не будет, никакой драмы, никаких слез, хотя по сценарию они бы очень красивенько вписались, но нет, я была как теплое море в 6 утра: чистая, спокойная, мягкая. И сегодня мне снилось что-то невообразимое: я была наркоманкой в какой-то секте (звучит, конечно) и любовь у меня была в другой секте и мы были офигенно похожи внешне. А теперь разъясняю: наркоманила я чем-то не тем, чем в привычной жизни можно наркоманить, я не помню, чем, но это было что-то что словами я передать не могу и судя по всему это было что-то не хорошее даже для наркоманов, бо моя любовь-наркоша сильно меня ругал. А мне было все равно, потому что я чувствовала себя, внимание, не счастливой, не под кайфом, а свободной и с возможностью все держать под контролем - вот вам и новый уровень кайфа. Секта тоже была не такой, как я в реальной жизни представляю секты. Больше было похож на воинствующую семью по типу Монтекки и Капулетти. Еще были убийства, сверхъестественная фигня и куча всякой лабуды, а весь сон вызывал ощущение, которое появляется когда смотришь фильмы с Лиамом Нисоном - беготня, метушня и ты вроде вовлечен, а с другой стороны тебе глубоко плевать.
4. Вчера я поймала четкое ощущение усталости. И кто бы мог подумать от чего, от своей жизни. Вот именно от своей жизни. Не знаю как объяснить, чтобы было понятно, но это чувство не похоже ни на одну другую усталость. Пару секунд я чувствовала дикую потребность оказаться в другом теле, на другом конце земли, совершенно ничего не зная о себе теперешней.

Помимо всего этого вчера я была супер-несобранная на работе, из-за чего чуть не случилось 3 проблемы (но нет и слава Богу), так же я удалила билеты на Атлас свой и девочек 9по случайности) и восстанавливала их пол дня, в пол 9го я возвращалась на работу, потому что забыла оставить деньги и техподдержки 2х банков нашей чудной странны получили от меня пожелания гореть в аду.

Может я схожу с ума?

---

Эмоциональная атрофия. Кома всех внутренних чувств. Называй как хочешь - внутри все выжжено и пусто.
Сколько бы раз я сюда ни писала и ни говорила о разном, о своих состояниях о том, что "вот так точно никогда не было", о тяжелом, легком, счастливом, болючем и о жизни - это все было подкреплено эмоциями, чувствами, захлестывало, накрывало с головой, легко накатывало, да по-разному. А сейчас - тишина. Мое внутреннее радио сдохло. Я не скучаю по Саше и не убиваюсь по нашему прошлому; не смотрю с энтузиазмом вперед в поисках новых неизведанных и прекрасных чего угодно; мне не больно, не страшно, не весело, не радостно, не легко, не свободно, не тяжело, не хочется умереть, не хочется дышать; на всех сборняках друзей, родственников, в кино, в кафе, на работе я чувствую себя там и не там одновременно: вот я смеюсь вслух над реально хорошей шуткой вместе со всеми и в этот же момент слышу абсолютную тишину внутри себя, смех как будто не мой и не живой, а если я еще и не учавствую в разговорах, то я не сижу печально глядя в стенку, перематывая в голове 151 мысль - я разглядываю горизонт, людей, предметы и обдумываю, почему свет горит в 1 доме из 3х или ищу закономерности строчек на блузке у девочки. что сидит напротив меня, пытаюсь понять как заделать вот ту щель в стене и как можно незаметно подклеить обоих там, де их подрала кошка. Я чувствую себя пустой комнатой. Проветренной. Во мне не душно, не жарко, не холодно, не одиноко и неуютно, а просто ничего нет.
Я не знаю, как я к этом отношусь, мне просто непонятно, это теперь навсегда или это защита и что будет если ее прорвет. Но вот вам простой пример: у меня в груди какое-то образование. Я не знаю как это назвать, но на ощупь оно с объемную 5тикопеечную монету и твердое. Анализы я еще не сдавала (не потому что боюсь-нетвремени-тысячаиоднапричинаотодвиганияреальности. а потому что их нужно сдавать в определенный день цикла, я жду). Учитывая наследственность по женской линии и мое неадекватное состояние последние 2 месяца (твердо уверенна, что все болезни от нервов) я почти уверенна, что там ничего хорошего. Так вот. Мне все равно. Мне не страшно, не обидно, не жалко. Мне не очень хочется летом лежать в больнице, потому что будет жарко. И я никогда не была под наркозом, поэтому слабо представляю как буду от него отходить, если операция таки нужна будет. И все.
Я активно занимаюсь кучей дел и почти не бываю дома. Тренировки, работа, встречи с друзьями, могу сама выбраться дето пообедать или попить кофе, ночую у подруг, езжу на дачи. Но вот на той неделе, по-моему, я была дома в какой-то выходной. И вот я весь день провела на втыке. Я много спала, потом смотрела какую-то белеберду и опять спала. Сны, кстати, мне снятся достаточно эмоциональные.
Еще у меня есть такая штука как реакция-автомат. Вот как смех на вечеринках. Туда же негативные какие-то реакции, да и позитивные тоже.
На самом деле, не то, чтобы меня это не устраивает. Просто никогда не знала, что у меня есть этот выключатель.

---

Я собираю хлам.
в моем шкафу есть одежда почти всех моих бывших дам
на кухне на полках стоят ненужные кружки от их пап и мам
открытки, игрушки, бесполезные финтифлюшки
браслеты и фенички возрастом старше некоторых детей
(в голове все такой же хлам из мыслей, идей-затей
но об этом позже)

весь хлам мне дорог до дрожи

весь стол мой забит тетрадями и листками
с исписанными полями
вот это конспекты (неважно, что есть интернет и я в руки их не возьму)
вот это записка, что я писал Юльке-соседке, но не отправил (знать бы еще почему)
вот тут все мои недописанные стихи, а это мы с Катей в 8м обсуждали контрошу
(и там между делом я обещал, что в жизни ее не брошу
смешно)

скучать по прошлому не грешнО

вот эту рубашку я надевал, когда женил лучшего друга
(она все висит, как новая, а мы больше не видим друг друга)
вот в этих сандалях я стер ноги в мясо, когда провожал Наташу
(она от меня ушла и сердце смолола в кашу,
но вечер был чудный)

почему избавляться от хлама так трудно?

в гостиной у стенки стоят штуки 3 колонки
от музыкального центра, что в коридоре под шторкой
он не читает флешек и к нему не включить телефон
но я в 18 танцевал под него с Ариной и был бесконечно счастлив, пьян и влюблен
(все там же покрытый пылью стоит ДВД и прочая техника, захламляя дверной проем
и я могу вспомнить десятки историй о счастье с плохим концом
и что?)

уверен, что читать этот бред смешно

везде по квартире как мины на поле (о нет, я сейчас не про хлам)
разбросаны вещи, они совсем новые, валяются тут и там
в шкафах нету места, на полках забито и даже проклятый стул
завешен-застелен-завален вещами, что выкинуть я не могу
(и вовсе не важно, что мне все не нужно, что кофте на мне уже тысячи лет,
ведь все эти вещи так дороги сердцу, для новых вещей места нет
бессмыслица, да?)

так вот.
это все не про вещи.
это моя голова.

комментарий

Я вот сильно хотела, чтобы это было от меня, а он взял и написался от мужского лица, как ни странно. И вообще, когда я начинала, идея была другая, но меня не всегда спрашивают: пишется и пишется как хочет. как будто и не моя это вообще мысль. В любом случае, отсутствие рифмы и такта в некоторых места как раз и сглаживается вот этой мужской небрежностью. В любом случае, как бы ни было, он обо мне и может о ком-то еще. Обо всех, например.

@темы: Стихи

---

Хорошая новость в том, что я почти здорова и физически, и в остальном (прошлую неделю я болела по-черному и работала, на выходных лежала пластом оба дня). Вторая хорошая новость в том, что я в хорошем настроении. Этого более, чем достаточно, я думаю.
Плохих новостей нет. Сюрприз-сюрприз. Мне все еще надо разгрести свалку под названием "дом" и я обязательно это сделаю на этой неделе. Надо кое-что подтянуть по работе. Сегодня я встречаюсь с Сашей хер знает зачем. он попросил я не отказала.
А вообще, по хорошему, мне бы к психологу. У меня уже есть список те для обсуждения. Помимо накопленных в течении жизни, с которыми я не справляюсь сама (но они не есть критичные, так что все норм) есть один большой вопрос про себя. Мое нынешнее состояние - побег от себя и нежелание принимать действительность или новый тип поведения по жизни. Объясню. У меня такое чувство, что я зашторилась. Со всех сторон. Плотными темными тяжелыми шторами я занавесила все-все окна, двери и на всякий случай зеркала и не даю внешнему миру заглянуть внутрь, разве что чуть-чуть и под четким контролем и чуть что - сразу задергиваю все обратно, наружу, выглядываем, конечно, так же аккуратно. Не замки, не сундуки, не двери с мощными засовами, ничего не закалачивается, не скидывается на дно океана и не держится за семью замками. Но занавешено все плотно и строго контролируется каждое поползновение извне и наружу. Если быть совсем честной - я почти принимаю то, что скорее всего это очередной побег. Ну, все на это указывает. Но дело в том, что я не очень понимаю, от чего. Я совершенно не представляю, что будет если все расшторить (кроме света, конечно же, но у меня же есть лампы дневного света - мне не так нужен натуральный дневной свет, хаха). По моим соображением и догадкам это должна быть волна боли и принятия, признания и преодоления. Девушка, чей телеграм-канал я читаю и от которого я в восторге) говорит, что иногда нужно просто пострадать и все наладится. Я не страдала по разрыву. Я страдала до - ужесточенно и изматывающе, часть страданий есть туточки и это 10ая часть, основа, конечно, проживалась наедине с собой. После разрыва у меня не было времени страдать (оказывается, так бывает, оказывается, можно сжать себя в кулак и не проронить ни слезинки (вру, конечно, пару слезинок в моменты полного изнеможения я роняла), оказывается можно контролировать себя. когда осточертело быть нюней и плаксой). Времени не было и нет до сих пор. Я супер-загружена работой, универом, делами, организацией Дней Рождений, выходных и тд.
Я потеряла мысль. Или она ушла сама. Кто знает.
А вообще было бы хорошо, если бы можно было выехать в лес и покричать, повыть да поскулить. Может и к психологу не нао было бы.

---

Разгребла вчера половину завала на работе. Домой приехала к 9 - вещи не разбирала, естественно.
Сегодня проспала, но прилетела на работу, спасиь хочу - умираю, а еще завтра и утренняя (5 ебтвомать утра, как я вообще это сделаю) тренировка в субботу. В воскресенье буду спать без задних ног, наверное. Надеюсь.

---

Сейчас у меня везде бардак. И когда я говорю везде - это не преувеличение.
На работе бардак от стола до рабочей программы и оплат родителей, и лагеря, конечно же, куда ж без него.
Дома бардак: зимние вещи по всей территории, летние свалкой в коробке в углу вперемешку с подарками на ДР, а с тумбочки висят колготки, которыми прикрыт апокалипсис в косметике и украшениях.
В голове бардак, потому что я не могу устаканить свою новую реальность с прорвой дел везде.
В душе бардак, потому что Саша ходит и рвет мне сердце, и те чувства, что я испытываю при этом диаметрально противоположные. Меня раздражают до скрежета в зубах попытки манипуляции, у меня сжимается сердце от жалости, когда я на него смотрю, мне сносит башню от злости, когда он говорит что-то, что идет в разрез с его предыдущими словами или если он ведет себя как обиженный ребенок, и рыдать после наших встреч я хочу постоянно.
И вот в этом повсеместном бардаке я живу.
Поэтому сейчас я иду завтракать, успокаивать свой нервный фон, после этого я собираюсь с духом и разгребаю рабочий завал, а вечером домашний, а там глядишь и в голове прояснится.
Для мня всегда самое трудное начать, может подсознательно я боюсь, что налажаю и ничего не получится. Но это подсознательно. А находясь в здравом уме и при светлой памяти (хаха) я всегда знаю, что я преувеличиваю масштабы и все у меня получится. И все будет. Только начни.
Мне опять хочется рыдать. Жалость к себе - мерзкое чувство. А еще я устала. Поэтому я не понимаю, это слезы от первого или второго. В любом случае, хочется - не значит буду. Я беру себя в руки и иду есть, смакую, а потом иду работать. И сделаю сегодня максимум дел и пользы для себя. Потому что я, может и очень коряво и неумело, но все-таки себя люблю. Все. Пошла вершит великие дела.

---

Вчера Саша прислал мне огромное сообщение в котором написал, что он все понял и всяко-разное, признал за собой ошибки те вещи, которые послужили причиной разрыва. И мне полегчало. Вот прям как-то сразу. Видно, мне надо было, чтобы он это признал, чтобы я себя не корила, что все это мои выдумки и придирки. В общем, мне все еще иногда трудно дышать, но уже значительно легче жить.

А посему, итогов пост за 25. Итак. Мне 25 и я начинаю свою жизнь почти с нуля, так получается? С сентября я больше не экономист - я учитель. с 20го мая этого года я больше не в отношениях - я свободна, а с недавних пор я потеряла свой "дзен" - мне нужно заново найти себя. Все это вызывает во мне волну страха, дрожь и желание спрятаться под одеяло и впасть в кому. А вместе с тем какой-то предвкушающий энтузиазм, желание жить и веру в будущее. Мне дико страшно, но я верю, что все будет хорошо. Только вперед, милая моя, и только к счастью, ты со всем справишься и все у тебя получится. "Счастье в тебе. Любовь в тебе. Мир в тебе. Живи. Мечтай. Все сбудется." это написано у меня в эпиграфе при входе в дневник, я не помню, как и почему я пришла к этому в прошлый раз, но по прошествии лет я все еще держу это за истину. Так что живи, дыши, мечтай, совершенствуйся, думай о себе и все получится.

Дуновение свободы почувствовала только что) И огромное желание пожить просто для себя в кои-то веки.

---

Иногда мне в голову приходит мысль. Что если Вселенная со мной не согласна и не считает, что я достойна большего? Вдруг я слишком хорошего о себе мнения и на самом деле не заслуживаю того, чего хочу? Я отгоняю от себя эти мысли, потому что знаю, что таким образом пытаюсь себя наказать. Но тем ни менее они появляются.
Мы с Сашей разошлись и это было ужасно. Этот разговор был ужасным и чувствовала я себя отвратно. Я начинаю понимать, почему некоторые люди предпочитают просто скинуть смску - это обезопашивание себя. Его лицо и голос которым он со мной разговаривал в тот момент постоянно у меня в голове и мне хочется убить себя за то, что я причинила ему боль. С другой стороны, некоторые его реакции только подтвердили мою уверенность в правильности принятого решения. Но больно все равно. Основная проблема на данный момент в том, что я не понимаю, что это за "больно". Я почти не чувствую в нем себя, мне кажется что мне больно за Сашу и как бы я себя не убеждала, что он взрослый человек и все будет у него в порядке он с этим справится -я не могу перестать думать об этом. В мою сторону сыпались обвинения и из-за того, что я чувствую себя виноватой - я иногда думаю, что они обоснованы и правдивы и, действительно, во всем виновата я сама. Мозгами я понимаю, что это была манипуляция (надеюсь, подсознательная) и что я делала все, что могла и нет никакого смертного греха в том, что я просто устала и сделала все самым правильным для себя образом. Все это меня периодически держит на плаву, но состояние странное. Я думаю, что мне надо пореветь, но как только я пускаю слезу - я заставляю себя успокаиваться и перестать. Конкретно в данную секунду я понимаю, что мое горло сдавливает спазм рыданий, но они не идут.
Недавно я читала статью у классной блогерши о пользе слез и страданий (адекватных). Автор пишет, что разошлась с любимым человеком, на то был ряд причин и ей не полегчало, пока она не поревела-поскулило один день, не признала, что все кончено, что он ей дорог и не выстрадала это все из себя. Возможно, мне нужно сделать так же: запереться и заставить себя выплакать все это непонятное чувство и признать себе случившееся. Иногда у меня опять складывается ощущение, что все это не моя жизнь, а раз она не моя, то и плакать мне не обязательно. А иногда я просто думаю, что не имею на это право, ведь это было мое решение и это я причинила боль близкому мне человеку, а не он мне. Мне говорят "дай себе время". Сколько нужно времени, чтобы разобраться с этим и перестать винить себя за то, что я не хочу быть несчастной?
С другой стороны периодически я чувствую облегчение. В какие-то микро-секунды. Я чувствую, что вот этот вдох мне сделать было проще, а вот тут я успела заметит какое сегодня красивое небо и вот здесь пару секунд грудь не сдавливала боль. Наверное, чувство облегчения придет. Мне хочется на это надеяться. Надо только подождать и попытаться не утопить себя в этом чувстве вины и страхе.