Вчера был прекрасный день. Просто отличный. Лучший за длительное время. Я с прекрасным настроением и радостью погуляла с Кариной, помогла Есину выбрать подарок и просто шикарно посидела с девочками - мы давно не собирались вот так втроем и протрындели весь вечер, насмеялись, наговорились и получили массу удовольствия, а я необходимую мне разрядку. Друзья - такая удивительная штука, если они настоящие и хорошие люди. Сразу все кажется легче, проще. Если бы не водитель маршрутки, похожий на маньячину, я бы сказала, что все было идеально.

Сегодня будет хороший день. Я все успеваю. Я спокойная, собранная и вообще все прекрасно. Разговор с Юлей будет легким и спокойным, день пройдет быстро и в хорошем настроении и все будет замечательно. Да. Да. Да. Так и будет. Все хорошо и день чудесный. Погода уже все решила за меня) Если солнце - значит оно везде.

---

Когда у меня хорошее настроение, мне кажется, что меня можно использовать как источник энергии. Серьезно. Просто через край. Откуда-то берется целый фонтан внутри, который бьет таким напором, что иногда я думаю, что меня разорвет, если я сейчас же его не выплесну. Абсолютно противоположна негативу эмоция, которая в прочем, появляется и исчезает так же непонятно и стремительно как и все сильные мои эмоции.
В такие моменты хочется обнять весь мир и подарить счастье каждому.
Я очень люблю состояние покоя душевного - в нем всегда понимаю, как сильно я люблю то, что меня окружает и какие-то отдельные вещи и людей. Переполняет чувство благодарности.
В этом же состоянии мне кажется, что все, что беспокоит меня - фигня и вообще я могу свернуть горы и пережить все, что только может предложить мне Вселенная. И, конечно, всеобъемляющее чувство любви. И желание всем о ней рассказать, хахаха. Отступает любая негативная эмоция, которая до этого могла меня преследовать.
Самое интересное, что ничего не произошло. Нет повода для этой радости. Она просто взялась из неоткуда.
Так что, пользуясь моментом - самомотивации пост:
Маргарита свет Андревна, в следующий раз, когда тебя переполнит отчаяние, желание все бросить, уверенность в том, что все, что ты делаешь - неправильно и вообще любое чувство, которое делает тебя несчастной, помни, что это временно, что жизнь прекрасна, что вокруг есть люди, которые могут тебе помочь или просто выслушать, что ты можешь абсолютно все в этой жизни просто потому что можешь. Помни, что ты сама создаешь окружающую атмосферу и что все, что нужно, чтобы вещь, которую ты ненавидишь перестала быть ненавистной - это полюбить ее или бросить, или превратить во что-то новое, что принесет тебе радость.

---

А кто это у нас тут такой жаловался на то, что отсутствие личной жизни больше не напрягаааааааааает? Тамтададаааааааааам, радуйся - вот он я, твой вечный спутник "Я одинокая и несчастная"
Ладно, утрирую. Никогда не называла себя одинокой и уж тем более несчастной. Но тоска подъедает.
Всему свое время. Всему свое время. Всему свое время.

---

Заметила, что последнее время я не просто часто жалуюсь на работу,а делаю это ПОСТОЯННО. Что, конечно, уже говорит о многом. О том, например, что надо ее менять, как я уже говорила ранее. Следующим звоночком стало то, что когда вчера В 11 БЛЯХА ВЕЧЕРА Юля (вторая моя начальница) написала мне о том, что по приезду она хочет со всеми нами поговорить, когда я подумала, что самое страшное может быть - это что она меня уволит, мне было все равно. Я даже почувствовала какое-то удовлетворение и воодушевление. Нормально, да? Когда ты работаешь на людей, которым не нравится их детище, о чем может идти речь? Как можно хотеть что-то делать для места, о котором начальство говорит как о чем-то, что портит настроение и выжимает все соки (и деньги) и блаблабла. Конечно, у меня нет своего бизнеса, чтобы я могла рассуждать о правильности и неправильности его ведения, но даже я знаю, что не окупается и уж тем более не приносит бешеные деньги место, которое за бешеные деньги создано, проработав всего год. Все неправильно и не так. Я не про ведение бизнеса, хотя может в нем тоже ошибки. Я о своем в этом участии. И вот я сижу и думаю, что надо настроить себя на спокойствие, потому что в понедельник будет стоять крик. Я уверенна, что Юля будет орать и возмущаться. Флаг в руки. Только вот как бы ограничить свою реакцию на крик. Не нахамив и не испортив себе карму.
Я потеряла тот момент, когда жалобы на личную жизнь и ее отсутствие уступили место постоянным мыслям о работе. Не могу понять, хорошо это или плохо.
Была сегодня в универе. Диплом в июле. Практика. Зачеты. Статья. Олимпиада.
А за окном весна. За чьим-то. Потому что за нашим окном асфальт. Мы же в подвале. и даже когда я открываю окно - ничего не меняется, только воздух. И на том спасибо.
Мне нужно сменить обстановку. Хотя бы на пару дней. Или часов. Вопрос один. КАК. Если я тут почти 24/7, а когда не здесь, то так устала, что не могу соскрести себя с кровати. Мне 22. Надо по-чаще себе это напоминать. 22, а не 68.
Огонек не желает находиться. Оптимизм объявил забастовку. И вот я постоянно злюсь или ною, что меня бесит до невозможности, соответственно результат только хуже.
Я сижу в пол 8го в пятницу на работе и жду только когда Андрей уже отсюда свалит. У меня один выходной в воскресенье, а я до сих пор не определилась, хочу ли я запереться дома под одеялом и продолжить самобичевание или все-таки выползти и улучшить себе настроение хоть чем-то.
Все мои мысли, которые начинаются позитивно заканчиваются одна хуже другой. Волнообразность жизни меня напрягает. То все хорошо, то вот так. Не плохо, а паскудно, потому что паскудно на душе. По сути так-то ничего не поменялось. А состояние невменяемости и злости вдруг выплыло.
Пойду считать Андрею зп, чтоб он свалил.
А себе налью стакан воды. И почитаю. И поищу что-то, за что можно зацепиться, чтоб не превратиться в ведьму.
Ну и еще ко всему, мне сегодня снилась гнилая черешня, огромное дерево гнилых черешень. И грязная мутная морская вода. Что уже говорить о хорошем настроении, когда я проснулась как будто вся вымазанная в грязи изнутри.

---

Недавно мне приснилась радуга. Охринительно красивая и прекрасная. И эмоциональный подъем от этого сна был непередаваемый, не знаю почему, но прям было прекрасно. Ну и на этом подъеме творились дела, типа организации вручения дипломов и выпускного.
Вручение прошло великолепно. Наши преподаватели и универ просто умнички - все было чудесно. Выпускной не прошел так радужно. Охарактеризую одним словом - отстрелялись. Ни хорошо, ни плохо. Было мило, но не круто. Короче я рада только тому, что это закончилось. Впереди теперь уже меня ждет диплом, олимпиада, окончание и все к этому присоедененное.
Вчера меня накрыла волна дикой злости на себя по поводу работы. И того, что делать дальше и как правильно построить свою жизнь на близжайшее время. Меня тошнит от операторства, этого подвала, мальчиков, с которыми я работаю и вообще всего с этим связанного. Мне нравится бухгалтерия, но все остальное я бы с радостью вычеркнула. Не могу, потому что страшно, наверное, но это не основная причина. Меня не пугает поиск новой работы, потому что я не глупая, уже что-то умею и вообще меня привлекает все новое. Меня пугает, что я испорчу отношение с нынешним моим начальством, потому что они мне нравятся, пугает, что я обижу своим уходом Оксану. Помимо этого, я не уверенна, что сейчас хорошее время для этого, потому что опять-таки, диплом и учеба все еще висит надо мной, а на новом месте всем будет все равно и правильно, в принципе. Здесь же я могу спокойно отпрашиваться, уходить когда мне надо и вообще спокойно себя чувствовать, пока не закончу. Я все еще считаю, что я могу остаться и набить себе шишки и синяки пока учусь бухгалтерии и набить руку. Но хотелось бы делать это на своих условиях и в комфортном для меня графике. Потому что я днюю и ночую в этом гребанном подвале, в котором даже дневного света нет. За откровенные копейки, на самом деле. Им удобно меня иметь потому что я молчу, меня бесплатно учат. Все в плюсе, казалось бы. Но я понимаю, что куда бы не пошла работать - все равно там все дают с нуля. Так уж устроена сфера, в которой я планирую развиваться. По поводу этого, кстати, тоже вопросы в голове. Хочу ли я и дальше заниматься только этим? Я бы хотела попробовать что-то новое, попробовать свои силы. Конечно, удобно остаться у Лены (начальница моя) под крылышком. И просто идти за ней туда, где она даст мне работу, но не чувствую я, что это мне надо. Склоняюсь к тому, чтобы оставить все как есть до выпуска, тут всего-то пару месяцев. Но разумное это решение или просто откладывание на потом?
Вчера я была в полном отчаянии и рыдала пол ночи от злости на себя за то, что я не могу определиться и сделать как удобно мне. Сегодня я уже не вижу проблемы в происходящем. Странно быть женщиной в такие моменты. Перепад эмоций и мыслей колоссальный.
О хорошем. Я думала о том, как много людей, которым я по-настоящему рада. И которые поднимают мне настроение одним своим присутствием в моей жизни. Вспоминала прошлые отношения и разорванные связи, и то как это все на меня повлияло. Что вообще происходило в моей жизни последние годы. И то насколько я окрепла эмоционально. Конечно, как у всех, бывают и сбои, и перепады, и моменты бессилия и желания все послать. Но это же жизнь. Как по другому.
Я похудела на пару кило. Что не может не радовать. Я давно ничего не писала, что не может не расстраивать. И я просто физически нуждаюсь в каких-то переменах. В чем-то новом и интересном. Потому что свой огонек я не нашла еще, куда-то он делся и я понятия не имею, в каком направлении двигаться, чтобы его найти. Думала уже, может поступить как настоящая женщина и обрезать волосы) Но я их только начала отращивать обратно до любимой длинны и вообще красивые они у меня. Жалко.
Планирую к лету быть худой, длинноволосой красоткой. У которой будет адекватная работа с адекватным графиком и зарплатой, адекватная самооценка и уверенность в том, что все хорошо. Сейчас все хорошо, но чего-то не хватает. Вот думаю, может когда с моих плеч упадет универ и Клаустрофобия (и еще пара лишних кило, хахахах) - я смогу вздохнуть полной грудью и это будет именно тот вдох, которого мне не хватает.

@темы: Мысли вслух

---

Хотела вставить песню, но простоплеер на морозе, так что без нее. Текст там хороший:

Пожалуйста не сгорай,
Ведь кто-то же должен гореть
За углом начинается рай,
Нужно только чуть-чуть потерпеть.

Ну и вообще весь текст такой, как вот я бы хотела, чтобы мне сказали. Флер, как всегда, в тему. Музыка, все-таки, одна из самых прекрасных вещей на этой планете.
Вчера я возвращалась домой с прекрасного сабантуя в честь Есина. Мы мило поболтали в кафехе за вкусными коктейлями, ну мы с девочками по одному, а это чудо жахнула сразу 3, ну да на здоровье. Потом мы поехали в Трумен, где играла прекрасная группа и наскакались под них, что мама не горюй, а мои ужасные лосинки со змейкой на заднице постоянно расстегивались (ну т.е. наржались мы тоже). И вообще прекрасный был вечер. Но вот как-то я не чувствовала той радости и эйфории, что обычно. И вот уже не первый раз такая фигня за последнее время. Пропал огонек. Да, весело, да, круто, да, хорошая компания, да, крутая музыка, да, да, да. Но вот не было у меня этого упоительного чувства веселья и наслаждения происходящим. И вот иду я домой и думаю, что что-то поломалось/потухло/исчезло. Или что вообще произошло? Чего-то не хватает.
И вот "пожалуйста, не сгорай" и "за углом начинается рай, нужно просто чуть-чуть потерпеть".
А как найти свой огонек, чтобы не сгореть, если я не помню, де его потеряла?

---

Как прекрасно и как вовремя)

Бог целует тебя, говорит вставай, говорит - поправишься, не хандри;
Ну, бедовая ты моя голова, я ведь этого тебе не давал, это ты сама у себя нашла внутри;
Не дури - и знаешь ведь, будет утро, оно и вечера мудреней, и твоих непутёвых смешных парней, и учебы твоей, и работы - да чёрт бы с ней;
Ты проснёшься, стряхнешь с себя пепел и седину, протяну тебе твой любимый кнут, протяну тебе твой любимый пряник, только ты пожалуйста не сиди, воспрянь;
Ну чего ты повесила голову, обескрыленное моё дитя, ты же знаешь - повсюду театр, так играй же давай в свой театр; режиссируй!
Стреляй по зрителям, выбрось грим, разорви кулисы; только вот не в себя, пожалуйста, делай контрольный выстрел.
Не за этим тебя я создал - из огня да из серебра, из адамового ребра, из чистейших песен, ветров и вихрей; прыгай в омут, танцуй на звёздах! Только здесь, я прошу тебя, не затихни;
Ну чего ты плачешь, скулишь да воешь, будто только что родилась;
Посчитай, скольких ты уже отлюбила, отмучила - не сдалась, так чего же, мой лучший воин, ты намыливаешь верёвку, да натачиваешь сидишь тесак?

Вытри слёзы - и будут тебе ещё неслучайные чудеса.

я тут, конечно, не реву и не "натачиваю тесак", но настроение последнее время не айс
а тут прям воспрянула

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Флер как способ успокоиться, как бы паршиво не было.
Музыка как перелив, голоса как перелив и окутывает волнами покоя и смирения. Смирения с мыслью, что есть вещи, которые от тебя не зависят и чтобы не случилось - все к лучшему и все что тебе остается - это глубоко дышать. И радоваться за других, если есть повод для радости. Радоваться, а не злиться, что у тебя все мимо. И оказывать молчаливую поддержку тем, кто в ней нуждается, не задавая лишних вопросов. А иногда, все, что остается - молча наблюдать и понимать, что ты ничего не сделаешь и принять это.
Глубоко дышать.
В душ и спать. И пусть снятся только хорошие сны.

---

Чем бы ты хотел, чтобы я была?
Если я б вдруг стала чем-то - мне было бы легче.
Ведь не страдает от отсутствия человека трава,
Не грустят о дыхании потухшие свечи,

Не вздыхает, избавясь от тяжести, стул,
Не рыдает рюкзак, если в нем стало пусто,
Плед не светится счастьем, если вдруг ты уснул
И закрытая книга не всхлипнет от грусти.

Не скучает бокал по любимым губам,
Не замерзнет от холода ручка от двери,
Если ты вдруг сбежишь в чужие дома
И вернешься в свой собственный через недели.

Я могла бы быть мебелью или посудой,
Инструментом для музыки или ремонта,
Быть в аптеке лекарствами от простуды,
Быть любою частицей твоего горизонта.

Удивительно, правда? Я готова быть чем-то,
Лишь бы просто остаться частью твоего мира,
Только частью бесчувственной, бесчеловечной,
Чтобы даже не знать, что когда-то любила.

@темы: Стихи

---

Ночью вместо сна я опять страдала фигней и беспокойством. И у меня в голове периодически складывались разные строчки. Но, естественно, я их не записала. Действительно, зачем. Идиотка.
Ладно.
Как следствие дебильные сны и просто отвратное настроение весь день.
Спина болит. Вся. Несмотря на врача и таблетки. Ну это не такая прям убийственная боль, а скорее правильная, что ли. Но все равно болит.
Переделала почти всю работу, что должна была. И еще ничего не ела. Вот сейчас Сережа свалит в холл и я устрою себе царский пир. Наверное. Вообще без понятия, что мне мама там положила сегодня.
Какие-то были у меня такие тяжелые мысли сегодня. Обо всем. Все жду, когда же я успокоюсь уже. Какое-то постоянное беспокойство. Такое впечатление, что время заканчивается. Вот вообще. И абсолютно все бессмысленно.
Короче, скорей бы весну. Должно отпустить.

---

Как все-таки интересно устроен организм. Не знаю, у всех ли, но вот у меня уже давно прослеживается связь между физическими недугами и эмоциональным состоянием. Как только начинаю сильно хандрить -- сразу простуда, шмостуда, десять тысяч ненавистных болячек.
Но в эти выходные, конечно, вообще беда.
Всю субботу я потратила на нервы. Вот прям всю. Сутра я нервничала из-за работы, потому что на кануне мудак развел Андрея на 100 грн. ладно, не совсем развел, просто приперся и заявил, что дал на 100 грн больше за игру (нифига, я пересчитывала лично деньги, не было там лишних, я уверенна) и устроил скандал и начал угрожать, я сама лично сказала Андрею деньги отдать. И вот пол субботы я нервничала о том, как это объяснить Юле, как это все будет блаблабла. Все закончилось хорошо, Юля адекватно отреагировала, единственный человек, которые неадекватно реагировал - это я, ну и Андрей там от страха терялся, но я спишу это на возраст и неопытность. Еще добавлю, что нервов мне прибавил Сережа своим "Я бы не отдал" и тоном и вообще бесит он меня последнее время прям часто. Потом бабушкин ДР, семейные сборы и периодическая тягостная атмосфера за столом, а с ходом времени какие-то разборки, не трезвые родственники и все такое. Справедливости ради стоит отметить, что никто не напивался в усмерть и не ругался в хлам, но было напряжение и у меня лично свое отдельное, потому что что-то часто я стала париться о том, что на самом деле думает обо мне родня. Ну а после бабушкиного ДР я пришла домой и весь вечер размышляла над своей личной жизнью и всякой фигней в этом роде. В итоге ночью я не могла спать, потому что сердце колотило в ушах, чувство беспокойства не давало лежать спокойно и вообще звиздец. Но уснула таки. И вот, прекрасным утром, когда я с наслаждением переворачивалась на другой бочок и вознамеривалась погрузиться обратно в прекрасный сон я потянулась и защемила спину. Весь вдень вчера на уколах и таблетках, потому что боль адская, сижу сейчас на работе, 5 точка болит, спина в полном некомфорте и напряге и просто жду, когда этот день закончится, хотя он только начался.
Ибо нехер тратить время на жаление себя и самокопание. Есть время разводить нюни - получай нормальную проблему. Все это, конечно, хорошо, но уколы болючие и надо к врачу.

---

Как понять, хочешь ты быть с человеком или нет?
Вот я с первой секунды понимаю, хочу я дружить или нет. Серьезно, вот прям сразу. Но отношения - совсем другая история. Мне намного легче согласиться встречаться с первым встречным и по пути все узнать, чем дать шанс человеку, которого я знаю. Какие бы чувства я к нему не испытывала.
Как понять, стоит ли давать шанс человеку, отношениям, а, главное, себе?
С одной стороны, если у меня просто возникает этот вопрос, наверное, не стоит начинать ничего, ведь если есть сомнения, значит нет чувств? Или нет? Или я просто так сильно ограждаю себя от возможной боли, что не позволяю себе думать не головой?
Вот как понять?
Я так чертовски боюсь, что все опять полетит в тартарары, что даже мысли не допускаю о том, что все может быть хорошо.

---

Вот, наверное, я никогда не пойму, что в голове у других женщин в определенные моменты. Я и в своей голове не всегда разбираюсь, что уж говорить о чужой.
В субботу мы собрались у Жени. абсолютно спонтанно, не договариваясь заранее, просто так вышло. И было хорошо, было весело, мы много говорили, смеялись, общались. Ани не было и, честно-говоря, я даже не заметила. Было хорошо. Жаль, конечно, что она уехала, но это все вышло спонтанно, никто ничего не думал и, конечно же, нам и в голову не пришло, что она может обидеться. Ну т.е. я предположила, что она будет не в восторге, но вспоминая историю годовалой давности, я думала Жека с ней сам все утрясет или еще что, короче, не мое это дело, меня позвали, я пошла, без задней мысли. Отдельное внимание, наверное, стоит уделить тому, что мы пытались поговорить с Женей про Аню, но отклика не нашлось, так что решили, что если его все устраивает - слава Богу, сами все решат. Если не учитывать это, вечер прошел прекрасно.
И вот сегодня утром я просыпаюсь. На телефоне 9 пропущенных в 2 часа ночи от Ани, смска в 2:15 и сообщение в вк в пол пятого утра. Все примерно с одним текстом "Чтоб больше такой херни не было, меня это не устраивает, блаблабла" и что-то о том, что всем, включая Женю и нас на нее похер.
Ну вот честно, я даже понимаю почему она злиться. Но это совершенно не перекрывает того, что я считаю, что никакого права так себя вести она не имеет. Ну, т.е., конечно, она может говорить все что хочет Жене - вперед, если его это устраивает, пожалуйста. Но нам, это не лезет ни в какие ворота. меня пригласили в гости - я пошла, какое мне дело до ваши внутренних конфликтов. Я уже молчу о том, что это Женина квартира, мы Женины друзья и Женя пахал всю неделю,имеет полное право отдыхать как хочет. А она всю неделю сидела дома, а на выходные свалила к маме. И теперь весь мир виноват, а она несчастная жертва, на которую всем плевать.
Почему проблемы у них, а получаю я?

---

Посмотрели вчера Ла-Ла Ленд. Ну, я, конечно, в восторге. Очень красивый красочный фильм с хорошими песнями и призывом "Иди за мечтой". Не знаю я, как там оценивают и за что дают Оскар, но фильм действительно очень приятный и глазу, и слуху, и душе. Ну, всплакнула я, естественно, куда ж без этого. Ладно, в какой-то момент я прям зашлась рыданиями, хахаха, но это ничего не испортило. Ника очень трогательно протянула мне салфеточку, вместо того, чтобы как обычно посмеяться надо мной) Надо сказать, что насмеялись мы тоже вдоволь. И вообще, хорошее кино. Обожаю Эмму Стоун, вот прям люблю ее, крутая она. Райан Гослинг красавчик, конечно, я не фанат, но в черном костюме - даже я ахнула. Музыка прекрасная. В общем, мне понравилось и все хорошо. Показали рекламу "Джеки", много слышала о ней и прям тоже захотела посмотреть. Потому что Натали Портман - это тоже прекрасно) Вообще люблю ходить в кино. Но, конечно, соседям я мешаю. Понимаю, что ужасно, но ничего не могу с собой поделать - громко смеюсь, громко шепчу, размахиваю руками и вообще ужасный зритель я, если для аудитории) Но пока меня еще никто не послал, в основном надо мной смеются, но что уж тут сделаешь, лучше так.

@темы: Хорошее

---

Хотела написать о парнях и их неадекватах
а решила написать о себе)
Мои дорогие и прекрасные одногрупники защитили дипломы, преимущественно хорошо и даже отлично. Мои самые любимые и молодцы - на 5ки, остальные на 4. Ну не молодцы? Молодцы. В четверг мы пошли все это дело отмечать. Очень душевно мы посидели. ОЧЕНЬ. В трумене играла акустика и музыка была волшебная, мы даже потанцевали пару раз, компания была теплая и вообще, все было прекрасно. Домой мы добрались часа в 4 и еще до 7 утра с девочками лялякали. Признавалась Оле с Крис в вечной любви. ахахахах, ну куда ж без этого)
Еще в четверг была в суде. По ограблению годовалой давности. Заседание прошло вроде как не плохо. Ощущение нахождения в зале суда отвратное. Люди, которые там работают, еще и остаются при этом людьми - герои. Я просидела там пол часа, от силы минут 40 и меня трясло. Я так разнервничалась. Не знаю, почему. Но в итоге все норм. Даже посмешила адвокатов. Ну все от нервов, конечно)
В пятницу я еле выжила на работе, хахахах. Я поспала 2 часа и проснулась еще в хорошем таком пьяном состоянии. А работать до 00:00, на секундочку. В общем, весело. Я выжила, но опыт не самый приятный, хахахах)
В субботу мы ходили к брату на новоселье и домашние пельмени. Очень круто посидели. ОЧЕНЬ. ну и ближайшее время я больше не пью, ибо это перебор, хахахах. Конечно, все в пределах и не до убийственного состояния, но все равно надо пока попридержать лошадей) Такая у меня чудесная семья, вы бы знали) Не без идиотизма и драмы, конечно, но это, наверное, как у всех.

Когда только начинала писать этот пост - думала в конце написать и расписать за парней. Было за эти дни пару нюансов нелицеприятных. Но сейчас подумала, что не буду. Не хочу омрачать эту легкость и радость. Хочу помнить только хорошие эмоции.
О, на счет хороших эмоций. Смешной был случай в магазине в 5 утра после трумена) Не опишу словами этот цирк, что творился, скажу только, что мне подарили шоколадку и мы победно сбежали (именно сбежали) с девочками от компании парней, которые по ошибке зашли с нами в этот же магазин.

Все время отвлекаюсь на работу и теряю нить повествования. хахахахах
Короче, о чем речь
о том, что прекрасные были дни
о том, что тепло и уют в компании - это волшебство
и о том, что у меня упало пару гор с плеч
хотя о них я, по-моему, так и не заикнулась)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Какое все-таки волшебное человеческое слово. Какая сила. Надо говорить, ребята. Говорить-говорить-говорить. Изливать душу, выяснять вопросы, признаваться в любви, отвечать правдиво и развернуто.
Планы-планы-планы.
Возможно, если этот год начнется с откровенных разговоров ( с собой и близкими) - он уже станет лучше предыдущего? Я думаю, да. Я уверенна.

---

Так много хотелось написать)
Прежде всего с того, как удивительно прекрасно начался этот год. Два слова: легкость и умиротворение. Мы чудесно отметили, потом прекрасно пробездельничали и погуляли по невозможно прекрасной Одессе 1го, душевно и неимоверно тепло посидели с Женей и Аней у Крис, сходили вчера на сказочную Ночь перед Рождеством в театр и все так волшебно прекрасно и просто замечательно. Прекрасно-прекрасно-прекрасно. тысячу раз сказать это слово) А какой сегодня выпал снег, ну не сказка ли?)
Конечно, уже было пару попыток омрачить мое настроение, даже хотела написать сюда. Но теперь думаю, а не пошло ли оно все к черту? Это все не стоит моих слов, что уж говорить о нервах)
Я тут всерьез решила поумнеть в этом году) Уже даже сделала пару шагов в этом направлении) Все будет хорошо, я чувствую что это будет отличный год и я не дам ничему испортить это чувство)

---

Все будет хорошо. Я сдам на 5. Я все знаю, все умею и все могу. Я спокойная, собранная, уверенная, умная и у меня все получается. Да. Так и будет. Экзамен пройдет хорошо, легко и ясно. Все будет зашибись. Да. Да. Да. Все будет хорошо.