• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
11:45 

Стихи

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
Мои стихи - это я. Даже когда они не обо мне. Даже когда они глупые и мне не нравятся. Даже когда они ни о чем. Даже когда о боли в те дни, когда я счастлива. Они - это я. Странное чувство наполняет, когда ты перечитываешь написанное собой. Ему может быть 10 лет, может быть месяц, год, две минуты, но когда я его читаю я абсолютно точно помню ту волну на которой его писала, иногда переживаю ее заново, мои интонации прочтения не меняются, мои чувства вспыхивают вновь. И вместе с тем каждый раз я думаю "это точно я написала? это точно моих рук дело?" и неважно, хороший он или плохой - я всегда сомневаюсь, что я это сотворила. Никогда не считала себя талантливой, никогда не стремилась сильно развиваться в этом русле, никогда не думала, что это у меня всерьез, но всегда-всегда-всегда испытываю голодание, когда долго не пишу. Это не передать словами, честно. Это не видно, это не выказывается в слух, но в моей забитой всяким хламом голове постоянно формируются строчки. Каждый день, каждый час, каждую свободную секунду. Напевы-рифмы-строчки-полустрочки-четверостишия-идеи. Я не поэт, я пишу на одном порыве, я почти никогда не редактирую написанное, я не вымучиваю рифму, если она не идет, я не пересиливаю себя, если стихи не складываются, я не делаю никаких усилий, моя муза, если она есть либо самая счастливая в мире, потому что я ее не мучаю, либо самая несчастная, потому что, возможно, ей хочется большего. Но это все не отнимает того факта, что мои стихи - это я. Каждый по отдельности и все вместе. И я счастлива, когда пишу и безмерно счастлива, когда он получается хорошим по моим меркам и еще больше - когда он получается таким, каким я хотела чтобы он был. Я рада, если мои стихи, еще кому-то нравятся, собственно как и все люди, кто же не любит похвалу и одобрение, но это не идет ни в какое сравнение с тем, как хорошо мне становится когда я заканчиваю писать - как будто я была переполнена сверх меры и все, наконец-то, вылилось до последней капли. Я когда-то писала "Рита коряво пишет, Рита в стихах умирает и другой жизнью живет". Да, так и есть. Мои стихи для моей души - это как хороший секс для тела.
Не знаю, почему вдруг. Просто вдруг полилось.

@темы: Мысли вслух, Просто так из ничего, Стихи, Хорошее, Я спокойна

11:06 

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
Подавляемые эмоции настигают в самые разные моменты. Когда ты совсем не ждешь, не готов и не в силах это предотвратить. Так недавно у меня случилась "эмоциональная рвота". Я шла с работы домой, абсолютно спокойная, все ок, никаких предпосылок и закашлялась. И вот когда у тебя отравление - ты закашливаешься, а потом твой организм начинает выплескивать всю гадость наружу. Вот точно так же я закашлялась, а из груди начали вырываться рыдания, а из глаз течь слезы. Я быстро взяла себя в руки, подавила это все и пошла себе спокойно домой.
Но это все ужасно. Я чувствую комок в горле постоянно. Каждый раз когда я открываю рот - я не уверенна, что не расплачусь не сказав ни слова.
И даже когда в минуты слабости я разрешаю себе пустить слезу - я не могу выплакаться. Мне стыдно. Перед собой. Слезами не поможешь. Но фишка в том, что я не знаю, как можно себе помочь.
И вот я сижу, пишу это абсолютно спокойно. Но мои глаза на ровном месте.
Я так злюсь на маму, Боже, как я злюсь, как мне обидно и больно от ее поведения. От ее абсолютного непонимания и нежелания понять. Никакие разговоры не приносят толку, никакие уговоры и здравые доводы не приносят результатов. Все равно, что драться с воздухом. И я просо хочу перестать на нее злиться, но не могу. И Эти эмоции меня убивают. Я прекрасно понимаю головой, что я уже все сделала, что нужно время, что рано или поздно она успокоится, что надо понимать, прощать, она же мама - все из благих побуждений. Но я не могу. Я не понимаю, неужели ей свои дурацкие, абсолютно беспочвенные убеждения дороже наших нормальных отношений? Неужели она не понимает, что если так дальше пойдет, то все будет только хуже, неужели она не видит что со мной делает ее упертая принципиальная абсолютно неадекватная позиция?
Я так устала. Мне кажется, если я разрешу себе разрыдаться и дам волю всему скопившемуся выйти наружу - я не смогу остановиться никогда..

@темы: Мысли вслух, Очередное нытьё, Ток-шоу "Безграничные жалобы на жизнь" в моей голове, Что происходит

14:36 

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
Поменяла дизайн. Немножко. Розовым отдает, нет? На рабочем компе - сиреневый. Дома будет видно. Иду к Оле на ДР вечером. Хочу хороший вечер. Настроение нормальное, как ни странно. Саша приедет забрать меня с работы. Прям жду-жду-жду. Работаю через один. И хочется и колется. Кофе хочу. Зверски. Вот прям очень-очень-очень.
Про выходные есть что писать и много, и в основном не очень хорошее, поэтому - не хочу, не буду, устала, не могу. Скажу только, что я очень люблю свою семью, но все чего я хочу - это чтоб они оставили меня в покое.
Про свадьбу два слова - было весело, было пару шероховатостей, но в общем, все ок. Невеста красивая как Богиня, жених - молодец.
Всю субботу-воскресенье провалялась на кровати, спасибо, мамы не было. Собирала пазлы, смотрела сериалы, ела, пила чай, в общем отдохнула телом и душой вроде даже тоже.
На тон светлее что ли сделать. Не могу понять, что мне не впадает в глаз.
Минутка любви:
Люблю Сашу, люблю Вику, люблю Женю, Аню и Крис, люблю Юлю с Леной, люблю Олю с Мариной, люблю Лёлю, люблю маму, люблю Нику, люблю всех, все и каждого. Люблю свою жизнь. Пусть, пожалуйста, все буду счастливы, тогда может мое состояние перестанет быть омраченным непонятной печалью и тоской.

@темы: Мысли вслух

00:17 

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
Недавно мне приснилась радуга. Охринительно красивая и прекрасная. И эмоциональный подъем от этого сна был непередаваемый, не знаю почему, но прям было прекрасно. Ну и на этом подъеме творились дела, типа организации вручения дипломов и выпускного.
Вручение прошло великолепно. Наши преподаватели и универ просто умнички - все было чудесно. Выпускной не прошел так радужно. Охарактеризую одним словом - отстрелялись. Ни хорошо, ни плохо. Было мило, но не круто. Короче я рада только тому, что это закончилось. Впереди теперь уже меня ждет диплом, олимпиада, окончание и все к этому присоедененное.
Вчера меня накрыла волна дикой злости на себя по поводу работы. И того, что делать дальше и как правильно построить свою жизнь на близжайшее время. Меня тошнит от операторства, этого подвала, мальчиков, с которыми я работаю и вообще всего с этим связанного. Мне нравится бухгалтерия, но все остальное я бы с радостью вычеркнула. Не могу, потому что страшно, наверное, но это не основная причина. Меня не пугает поиск новой работы, потому что я не глупая, уже что-то умею и вообще меня привлекает все новое. Меня пугает, что я испорчу отношение с нынешним моим начальством, потому что они мне нравятся, пугает, что я обижу своим уходом Оксану. Помимо этого, я не уверенна, что сейчас хорошее время для этого, потому что опять-таки, диплом и учеба все еще висит надо мной, а на новом месте всем будет все равно и правильно, в принципе. Здесь же я могу спокойно отпрашиваться, уходить когда мне надо и вообще спокойно себя чувствовать, пока не закончу. Я все еще считаю, что я могу остаться и набить себе шишки и синяки пока учусь бухгалтерии и набить руку. Но хотелось бы делать это на своих условиях и в комфортном для меня графике. Потому что я днюю и ночую в этом гребанном подвале, в котором даже дневного света нет. За откровенные копейки, на самом деле. Им удобно меня иметь потому что я молчу, меня бесплатно учат. Все в плюсе, казалось бы. Но я понимаю, что куда бы не пошла работать - все равно там все дают с нуля. Так уж устроена сфера, в которой я планирую развиваться. По поводу этого, кстати, тоже вопросы в голове. Хочу ли я и дальше заниматься только этим? Я бы хотела попробовать что-то новое, попробовать свои силы. Конечно, удобно остаться у Лены (начальница моя) под крылышком. И просто идти за ней туда, где она даст мне работу, но не чувствую я, что это мне надо. Склоняюсь к тому, чтобы оставить все как есть до выпуска, тут всего-то пару месяцев. Но разумное это решение или просто откладывание на потом?
Вчера я была в полном отчаянии и рыдала пол ночи от злости на себя за то, что я не могу определиться и сделать как удобно мне. Сегодня я уже не вижу проблемы в происходящем. Странно быть женщиной в такие моменты. Перепад эмоций и мыслей колоссальный.
О хорошем. Я думала о том, как много людей, которым я по-настоящему рада. И которые поднимают мне настроение одним своим присутствием в моей жизни. Вспоминала прошлые отношения и разорванные связи, и то как это все на меня повлияло. Что вообще происходило в моей жизни последние годы. И то насколько я окрепла эмоционально. Конечно, как у всех, бывают и сбои, и перепады, и моменты бессилия и желания все послать. Но это же жизнь. Как по другому.
Я похудела на пару кило. Что не может не радовать. Я давно ничего не писала, что не может не расстраивать. И я просто физически нуждаюсь в каких-то переменах. В чем-то новом и интересном. Потому что свой огонек я не нашла еще, куда-то он делся и я понятия не имею, в каком направлении двигаться, чтобы его найти. Думала уже, может поступить как настоящая женщина и обрезать волосы) Но я их только начала отращивать обратно до любимой длинны и вообще красивые они у меня. Жалко.
Планирую к лету быть худой, длинноволосой красоткой. У которой будет адекватная работа с адекватным графиком и зарплатой, адекватная самооценка и уверенность в том, что все хорошо. Сейчас все хорошо, но чего-то не хватает. Вот думаю, может когда с моих плеч упадет универ и Клаустрофобия (и еще пара лишних кило, хахахах) - я смогу вздохнуть полной грудью и это будет именно тот вдох, которого мне не хватает.

@темы: Мысли вслух

01:05 

ОГРОМЕННЫЙ пост чисто для себя

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
Ну даже не знаю, наверное, просто вкратце расскажу про 2 недели, просто чтобы не забыть об этом когда-нибудь.
Это были безумно сложные, но прекрасные 2 недели.
ДР кафедры прошел отлично, преподы смеялись и были довольны, я со своими потраченными нервами осталась удовлетворена. Давала интервью на наш канал про универ и кафедру в частности, даже не плохо говорила, но выражение лица "вся тоска еврейского народа" - это про меня)
Была на научной какой-то супер конференции от универа, тоже очень интересно. Не сама конференция, скорее опыт нахождения там. Преподы как студенты) кто в телефон втыкал, кто трындел на задних рядах, а кто зевал и мучался с похмелья)
Женин ДР не без эксцессов, в частности в виде моего умирания на след день. Так плохо мне не было НИКОГДА. Поэтому я решила, что танцы с Виталиком и признание в ненависти Вадику - это все херня. Чай не маленькие, переживут.
Неделя с немцами и харьковчанами - ОБАЛДЕННО. Да, тяжело, да, были трудности, да я наделала делов немного, но это было круто. И жутко грустно, что закончилось все.

Теперь можно и об абстрактном. Выходной у меня сегодня. И я весь день откладывала вот эту часть. Вот когда ты на работе или в универе, или на тусе, или просто чем-то занят вот не приходит тебе в голову всякая ересь. Нет у тебя времени на самоанализ и самокопание.
А у меня нет еще и желания. Но я думаю, надо серьезно поговорить, Рита. Время пришло.
Ну, во-первых, зря ты все-таки Ленарда на прощалочку не обняла и ниче ему не сказала, теперь вот видишь, как все сложилось. Сидишь мозг себе ешь. Ну ок, перепила, плохо тебе стало. И что? Ну ок, у него там с Дашей любовь-морковь, и что? Ты ж ему не в любви признаваться собралась. А вечером это вообще он тебя танцевал и поил, и еще и сидел с тобой. Вот ужасная черта у тебя, настолько неловко, что не можешь рта открыть. А честность? Алеулю. Ты же любишь честность. Так и в чем дело тогда? Короче, ты либо добавляй его в фейсбуке и забей на свою парилку, либо не вздыхай 25 раз на дню. В конце концов, он в другой стране и вряд ли ты его увидишь когда-нибудь еще. Че так париться? Делать нечего? Ну и все.
Во-вторых, лапушка, хватит столько пить. Это уже начинает становится серьезным. Я не говорю про "ты же девочка, блаблабла", я говорю про твое состояние после. При чем как физическое, так и эмоционально-моральное. Тебе ж потом стыдно чуть ли не за каждое слово, хотя, честно-говоря, не то, чтобы было за что. Но чето аж вспоминать не хочется. Так что давай, подвязывай, переходи на другие напитки и другие дозы и будет тебе счастье.
В-третьих. А теперь поговорим о вечном - о мужиках. Девочка моя, что ж с тобой происходит? Начнем с того насколько спокойно ты восприняла историю с Гошей, скажи мне, пожалуйста, это в каком состоянии надо быть, чтобы на таком спокойняке один вечер целоваться с парнем, а на второй без тени обиды смотреть, как он чуть ли не на стол укладывает при тебе другую деваху? Я даже не знаю, хорошо это или нет. Ну т.е. для нервов-то, конечно, молодец. А с другой, это ненормально же. А эти приливы нежности ко всем своим бывшим? Сначала к Белому, потом к Доге. Это что такое? Ты зачем так делаешь? Ты же знаешь, что хорошим ничем не закончится. Да, стабильность, да покой, да, это самый простой выбор. НО. Любви-то нет. А все их глобальные минусы, которые тебя бесили, которые тебе глаза резали остались при них. И да, конечно, проще всего на свете позвонить Саше и сказать "Давай пробовать" или написать Диме, мол идем на кофе, а дальше по накатной. Но зачем? Начнем с того, что ты уже не определенная, т.е. ты выбираешь между двумя живыми людьми, руководствуясь какими-то своими рассуждениями, абсолютно не думая о них и о последствиях. А все не будет хорошо, потому что второй шанс имеет смысл, когда чувства есть, а это сейчас холодный расчет. Просто потому что устала быть одна, просто потому что хочется тепла и надежности. Так не будет, милая. Да, конечно, обязательно, будет такой один любимый прекрасный, который и любить будет, и опорой будет, и обнимать будет, и счастливой делать будет. Но, видимо, не сейчас. Ну так прими это и веди себя достойно. Не расстраивай сама себя, пожалуйста. Не разочаровывай.
Честно-говоря, аж полегчало.
Так, а теперь не самый важный, но нужный вопрос. Транжирушка ты моя, харе. Надо учиться по-взрослому относиться к деньгам. Так что давай, начала вести тетрадочку доход-расход, соблюдай. Перестань влазить в долги. И раз уж тебе так хочется, раз уж так понравились немцы и идея с путешествиями и блаблабла, начинай откладывать. По чуток. Где-то шото. Но начни уже делать что-то для себя.
Ну и как напутствие на концовочку: успокойся, перестань переживать из-за всего на свете, принимай ситуации как есть, люби себя, заботься о себе и освободи себя от лишних нервов и проблем. Ты все можешь. У тебя хватит сил, терпения, выдержки, желания и жизнелюбия на все-все в этой жизни. Просто почаще будь честной с собой, как видишь, разговор помогает. Не задвигай мелочи в угол, потому что даже они изнашивают по-тихоньку твою устойчивость. Будь счастливой, поддерживай в себе это, ты же уже умеешь) Все есть хорошо и все будет хорошо.

@темы: Мысли вслух, Хорошее

15:52 

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
Весь день сегодня отвлекаюсь на то, что мне снилось. Какие-то обрывки всплывают, ощущения, слова. Это из тех снов, которые прекрасны, пока ты спишь, а потом просыпаешься и все о чем ты можешь думать - это "КАКОГО ЧЕРТА ВООБЩЕ?". Наверное, мое воспаленное подсознание путает уже все в этом мире. Самое дебильное во сне было, что несмотря на осознание происходящего, несмотря на тревогу и понимание неправильности и абсурдности ситуации, я была счастлива, просто неимоверно. Как такое возможно вообще? Но самое важное, действительно, какого черта мне это снилось? Я не хочу-не хочу-не хочу такого, это не сделает меня счастливой, этого не будет никогда, я в жизни не допущу такого, это невозможно.
Какая смешная штука, человеческое нутро, откуда-то это же взялось.
Ладно, это не отменяет, что было так хорошо, было так тепло, было так невозможно. Никакого секса, никакой пошлости, никакой страсти, одна сплошная теплая, обвалакивающая нежность. Поцелуи везде, на каждое слово, на каждый взгляд, каждое слово пропитано спокойствием и теплом. Кроме одной фразы, которая, конечно, врезалась в память, ну не сама фраза, ее толком не помню, смысл в том, что "сделай хоть что-то хоть раз для меня" и моя растерянность и страх и осознание, что какого вообще я сопротивляюсь, это же мелочь, конечно, если для тебя это важно - я сделаю, только не смотри так и не говори так, не уходи. Речь шла вообще о какой-то фигне про фотографии или что-то в этом роде, короче фигня фигней. И меня не пугало ничего во сне, кроме этой фразы, что само по себе нереально.
Обычно, подобное что-то, не совсем, конечно, но что-то в этом роде мне снится когда у меня зарождаются отношения и все потом идет крахом, такое себе предостережение, что ли. И вот что я подумала, а не пошла бы моя личная жизнь к черту? Ну, т.е., там и личной жизни-то нет, но я последние пару месяцев была так на этом зациклена, прям страдала на этой почве. Сделала пару абсолютно дебильных глупостей, один раз недовлюбилась, пару раз передружила. А если брать вообще последний год, так сплошная ахинея. То Вадики-Виталики, то Стасы, то абсолютно ненужные парни, бьющие по самооценке ногой и вдребезги. И вот, что я решила, ДА НУ ЭТО ВСЕ В БАНЮ. Серьезно, что за фигня? Мне не настолько хреново одной, чтобы хватать все подряд. Мне нужен человек, на которого я бы смогла спокойно положиться и не бояться и не думать "я сама лучше справлюсь" и который не будет меня перестраивать, т.е. понятно, что подстраиваться друг под друга - это нормально, но не когда на тебя смотрят и я прям чувствую, что он себе в голове делает "так, ну это убрать, это поправить, от этого избавиться, то не так, это не то, но можно сделать кап.ремонт и можно будет назвать нормальной" (да, было и такое), КОРОЧЕ, все будет ок, чето моя паника повредила мой мозг и было у меня помутнение рассудка. Все хорошо, все просто прекрасно и всему свое время.

По ходу к этому всему мне и снилась сегодняшняя ахинея.
Живем дальше, наслаждаемся)

@темы: Я спокойна, Мысли вслух

00:13 

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
Я умираю, но не умираю
как-то так
люблю себя за то, что завтра все будет прекрасно
не люблю за то, что сегодня - нет
сейчас - нет
смешно, оказывается, если чуть-чуть себя отпустишь, то нифига тебе не прекрасно, нифига твоя жизнь тебя не радует, нифига ты не самодостаточная и не счастливая
внутри все горит
смесь какой-то непонятной паники, какого-то отчаяния, тоски, желания кричать и выть
руки трясутся
я чувствую как я дрожу внутри
обнимите меня кто-нибудь и скажите мне, что я хорошая и все будет хорошо
пожалуйста
у меня в ушах стучит громче, чем играет музыка
это убивает
Боже, да я ж не пила ничего
когда смотришь в бездну - она смотрит в тебя
у меня такое чувство, что она не просто смотрит в меня, что она в меня залезла и теперь ей тесно и она меня разрывает
Господи, да сколько ж можно себя разрушать

я не думаю о смерти, я не думаю о том, что хочу ее и я не думаю о том, что это хорошо, но я думаю о том, что если бы я вдруг умерла - мне не пришлось бы разбираться в себе, с собой и с окружающим миром, бытовыми проблемами и проблемами, которые сейчас мне кажутся глобальными, но через пару лет, а может и месяцев покажутся мне ничем и не потому что у меня будут проблемы больше, нет, их не будет, а потому что я пойму, что все это на самом деле такая фигня
я и сейчас это понимаю
но внутри все горит и хочется покричать, повыть, поскулить, постонать, да хоть что-то сделать
хочется лечь на пол, свернуться калачом и отключиться

я себе придумала, что перед тем как родиться - мне показали то, как я жила в прошлой жизни и предложили выбрать сценарий на эту и я выбрала то, что есть, а значит я знала, что это лучше, чем что-либо другое, а значит я говорю спасибо и беру себя в руки и все опять прекрасно

да
да
да
да
да
да
я счастливая, я везучая и все у меня хорошо
а грустно бывает всем
я успокоилась вроде
а значит, можно мыть посуду и идти спать, а завтра вставать и жить, и радоваться
спасибо

@темы: Мысли вслух

22:34 

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
Так
последнее время
мне становится реально стремно
когда я начинаю думать о будущем
а вдруг, я не найду работу, а вдруг мне будет не хватать денег, а вдруг я никого не встречу, а вдруг, а вдруг, а вдруг
наверное, это нормально
но меня не устраивает
все будет хорошо
я уверенна, что все будет хорошо
и работу найду, и нравится она будет
на данный момент будущая работа и мое отношение к ней - это первое, что меня беспокоит

@темы: Мысли вслух

04:17 

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
А вот сейчас будет смешно)
Сколько там прошло? чуть меньше полу года, да? после моего увлечения Есиным
ладно, серьезно, это не то
хахахах
я всегда так говорю, кошмар
ладно, все на самом деле по-другому, потому что ситуации такой не было еще)
мы знакомы с моей начальной школы и он для меня всегда был недосягаемый, я даже вроде была влюблена в него, когда малая была, хахаха, классе во втором, а то и раньше)
я никогда не разрешала себе думать о нем в таком плане, просто потому что "птица не моего полета", потому что "он же такой вау, а я такая сойдет", "не мой уровень" и еще кучу всего)
и не то, чтобы у меня выросла самооценка, или он скатился, нет
просто, я подумала, а почему нет? оптимально если - я ничего так, хахахахах, да, очень крутое мнение о себе, ну да ладно
и в конце концов, он тоже человек и почему я не могу хотеть для себя хорошего?
и мне просто интересно, вот правда, а что если?
в конце концов, я же вечно кричу, что верю в чудеса и в сказки, волшебство и все остальное, так почему я не могу поверить в это для себя?
в общем, поговорили мы немного сегодня, конечно не поговорили - контакт наше все
и несмотря на то, что я нервничала и перегнула немного по ходу, хахахаха, мне понравилось
это было хорошо
это не было мило, или супер смешно, и уж точно не романтично
но мы поговорили и мне было хорошо
в прошлый раз мне было интересно
а еще пару раз до того смешно

мне хочется подойти к этому просто
да - да, нет - нет
мне бы хотелось с ним и дружить, потому что он правда хороший
и я не хочу придумывать себе ничего, потому что я всегда так делаю и все порчу)
у меня нету такого "обожемойкакойонклассныйаааааааа", неа
то, что он хороший человек - это констатация факта, так же как и то, что он красивый, да...
но это не мой обычный бешенный восторг с замиранием сердца
хотя, когда-то, да, с меня лился кипяток, когда речь о нем заходила, лет в 14, ахахха
но я и мысли себе такой не допускала, о таком я даже не разрешала себе помечтать
а сейчас подумала, почему, собственно, нет?)

в общем, это как-то интересно, что ли
интересно, что получится
интересно, как будет

@темы: Я спокойна, Что происходит, Мысли вслух

00:34 

lock Доступ к записи ограничен

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:43 

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
Сюжет как из фильма:
бурная история отношений, мучительный разрыв, Главная героиня наконец обретает счастье с другим и оказывается, что тот, который "порушил" ей жизнь понял все грехи, все признал и любит ее еще. Даже песни пишет и анонимно поздравляет с Днем Рождения. Но назад не просится, а даже наоборот.
И вот у них наконец состоялся разговор, все точки над и расставлены, пожелания счастья друг другу и прощание.

Вот это жизнь.
А я сижу и мне так грустно. Даже смешно, Крис - моя подруга и ее нынешний парень - это как раз то, что ей нужно и все хорошо и счастье-любовь-радуга-единороги. И вот тот, который ушел в закат - он был просто невыносимым мудаком и сволочью, дадада. НО. я слушала песни. И я его почему-то как будто вижу. Т.е. я как будто чувствую вот то все, весь его груз, боль, вину. И по классике жанра должно было быть "любовь побеждает и прощает все", а не "пиши веселые песни, может еще поговорим" когда-нибудь.
Но это жизнь. И скорее всего это правильный хэппи энд. Да и не мое дело это все. Но когда на твоих глазах чуда и сказки не происходит - это подбивает веру.
Ладно.
Вернемся к своим баранам.

Я так устала. Это смешно, я ОПЯТЬ устала и ОПЯТЬ все одно и то же. Как только мне кажется, что я выбралась из этой дурацкой рутины интриг-выяснений отношений-ругани-скандалов-обид и всего остального оно накрывает меня с головой. Волнами. Цунами просто какое-то. И вот сейчас в без 20ти час ночи я поняла, что не хочу. Не хочу обижаться, ругаться, спорить, хочу обнять, услышать, увидеть, улыбнуться, кого-то наконец отпустить и простить и забыть, кого-то наоборот. Хочу хэппи энда. маленького такого. Чтоб не тяготело, не снилось, не омрачало и не приводило к мыслям о безысходности. А еще хочется поговорить с кем-то, кто умнее и старше меня, но при этом поддерживает мою точку зрения. Потому что пока я слышала только "нет". Но если все говорят, что это правильно, а я всем своим нутром протестую, что это значит?

@темы: Мысли вслух

21:10 

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
01:34 

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
ээээээх, вот сидишь так сидишь
и запара у тебя вроде
и не везде все гладко
и проблемы мелкие есть
а хорошо так
и дышать хорошо
и жить хочется
и любишь
и любить хочется
и вообще
все решаемо, что не решаемо - то проходит
и как-то так все светло

счастье в мелочах, а мелочи полно)

@темы: Люди-люди-люди-люди, Мысли вслух, Хорошее

00:46 

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
Милая песенка от милой меня
сижу напеваю уже минут сорок
откуда она взялась - не знаю

купи мне пирожочек
я дам тебе мешочек
у-да-вись

@темы: Бред сумасшедшего, Мысли вслух, Стихи

04:54 

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
Людям просто нужно разговаривать.

@темы: Люди-люди-люди-люди, Просто так из ничего, Мысли вслух

13:32 

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
И вот наступает момент, когда ты понимаешь, что действительно серьезно об этом думаешь. И довольно часто. И что-то приятное зарождается в груди. На подобии предвкушения.
И в то же время ты понимаешь, что стопроцентная уверенность, что ничего не выйдет ( а она и правда непробиваема) мешает окунаться в сладкие мысли. А потом еще и мысли, которые склоняют к тому, что это просто игрушка такая полностью выталкивают из головы хоть какую-то надежду на что-то светлое и напоминающее влюбленность.
Я закалилась по ходу.
Но это не мешает сидеть и копать, когда же это все началось? И чем же является на самом деле?
Правда, нету никаких сладких мечтаний перед сном, воображение не играет, самым смелым желанием пробивается "я хочу поцелуя" и только под хорошим градусом, а самым смелым действием - погладить волосы все под тем же градусом.
Я старею и умнею? Взрослею?
А может наоборот?
Интересно, правильно ли все это.

А еще я думаю над тем, что, возможно, очередная странность меня самой, или же очередная моя же выдумка и накрученность, но у меня такое впечатление, что я каким-то странным образом чувствую порыв к себе и автоматически на него отвечаю. Даже если до меня не сразу доходит, что первые шаги были сделаны не мной, потом как-то оказывается, что я не первая начала все это. Во всяком случае это часто случается.

Так что, может быть, все это просто очередная моя выдумка.

@темы: Что происходит, Мысли вслух, Люди-люди-люди-люди

03:39 

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
Легкий флирт еще ни кому не вредил, правда?
даже, если мне очень хочется его поцеловать

@темы: Мысли вслух, Люди-люди-люди-люди

02:15 

lock Доступ к записи ограничен

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:40 

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
Из-за того, что в последнее время мне как-то невыносимо хочется жить решила сменить дизайн дневника.
Весны хочется. И улыбок. И счастья. И цветов.
Хватит серости, она, конечно, прекрасна в каком-то своём проявлении, но хочется свежести и цветов уже.
Исцеляться пора, Иратце)

@темы: Мысли вслух, Хорошее, Я спокойна

Иратце (Исцеление)

главная