Записи с темой: просто так из ничего (список заголовков)
01:48 

Всему свое время. Счастью быть.
Писать огромный пост хочется, на самом деле даже очень.
Хотела повспоминать и подвести итоги прошлого года. Хотелось рассказать как встретили этот. И вообще новостей много, но сил нет. И не уверенна, что завтра они появятся.
Поэтому, просто:
1) 2017 был длинным, насыщенным, жестким, с кучей перемен, с огромным посылом и просто он был для меня ОГРОМНЫМ (если можно так сказать про год) и спасибо ему. Было все: и хорошее, и плохое, и самопонимание, и саморост, и грандиозные события, успехи, провалы, нервы, слезы, счастье, радость, было все. Спасибо. Год был пропитан переменами. Встряска. Спасибо. 2017, ты был чудесен)
2) ЭТО. БЫЛ. ПРОСТО. ОХРЕНИТЕЛЬНЫЙ. НОВЫЙ ГОД. Серьезно, почти идеальный. Неидеальным его сделало только отсутствие Саши, и то, он так пытался это скрасить и сделать так, чтобы я не чувствовала себя одинокой без него. Ему почти удалось) И он приехал 1го. Так что эта неидельность исправилась. И было идеально. Было именно так как я хотела, весело, легко, шумно, отжигали до 8ми утра и было помпезно. В общем, я супер-довольна.
3) Саша уезжает на 3 месяца на учебку. Ну что скрывать, я уже три дня втихую умываюсь слезами. Даже думать об этом не хочу.
4) Завтра, или уже сегодня у меня операция. Пустяк и фигня. Переживать нечего. Но я переживаю. И не сплю. И думаю еще и покурить втихую, но пока не решилась. Посмотрим.

В общем-то пока все. Удачи мне завтра.
А вам, дорогие мои, все кто это вдруг прочитает, просто будьте счастливы в Новом году и дайте себе шанс на это счастье, разрешите себе все, отпустите боль, простите себя, простите всех и пусть этот Новый год будет тем самым поворотным в вашей жизни, после которого только свет и голубое небо над головой.

@темы: Я спокойна, Хорошее, Просто так из ничего, Мысли вслух

16:18 

Всему свое время. Счастью быть.
Вот сижу и думаю, быть женщиной - великий дар и при этом тяжело иногда так, что мама не горюй. К мысли этой я пришла потому что 5 минут назад РОВНО у меня было такое прекрасно-чудесное настроение, что я пела и вприпрыжку гоняла по школе, пугая учеников, учителей и веселя охранников и уборщиц. К слову о том настроении: обожаю свою начальницу, вот правда, прям люблю-не могу, так как любят людей, которых ставят себе в пример, серьезно, эта женщина, несмотря на свои разные тараканы и некоторые "не мои" качества вызывает у меня дикое восхищение и желание у нее учиться. Люблю Лену. Но это отступление. Спустя пять минут, БЕЗ ОБЪЯВЛЕНИЯ ВОЙНЫ на меня напала такая тоска и тянущее опустошенное чувство в груди, что мне уже хочется не петь, а выть и кричать. Ладно, не настолько. Это чувство невыносимой потребности в том, чтобы прямо сейчас меня кто-то обнял и погладил по голове как дите. Что-то в этом роде. Перепад колоссальный, конечно.
И вот скажите мне, хоть у одного адекватного мужчины в этом мире такое может произойти? И что он будет с этим делать? Я таких не встречала. Зато представительницы прекрасного пола имеют такое качество вне зависимости от своей адекватности. Серьезно. Я лично наблюдала такие скачки почти у всех своих знакомых дам.
Я дописываю сей текст и у меня уже ровное настроение) Почти приподнятое даже. И вот сижу и думаю, это гормоны? Особенности женского характера? Или мне пора-таки обращаться к специалистам?)
А вообще быть женщиной - большое счастье. Честно. Несмотря на все минусы и утяжелители жизни. Хотя бы потому, что мы чувствуем все намного ближе и можем это проявлять и показывать, от чего ощущения усиливаются и приумножаются. Пусть иногда это охренеть как больно. Но зато когда это счастье - оно такое яркое, что хочется кричать)

по ходу оптимизм любовь к жизни возвращаются, только бы не спугнуть, тссссссс

@темы: Хорошее, Просто так из ничего

11:45 

Стихи

Всему свое время. Счастью быть.
Мои стихи - это я. Даже когда они не обо мне. Даже когда они глупые и мне не нравятся. Даже когда они ни о чем. Даже когда о боли в те дни, когда я счастлива. Они - это я. Странное чувство наполняет, когда ты перечитываешь написанное собой. Ему может быть 10 лет, может быть месяц, год, две минуты, но когда я его читаю я абсолютно точно помню ту волну на которой его писала, иногда переживаю ее заново, мои интонации прочтения не меняются, мои чувства вспыхивают вновь. И вместе с тем каждый раз я думаю "это точно я написала? это точно моих рук дело?" и неважно, хороший он или плохой - я всегда сомневаюсь, что я это сотворила. Никогда не считала себя талантливой, никогда не стремилась сильно развиваться в этом русле, никогда не думала, что это у меня всерьез, но всегда-всегда-всегда испытываю голодание, когда долго не пишу. Это не передать словами, честно. Это не видно, это не выказывается в слух, но в моей забитой всяким хламом голове постоянно формируются строчки. Каждый день, каждый час, каждую свободную секунду. Напевы-рифмы-строчки-полустрочки-четверостишия-идеи. Я не поэт, я пишу на одном порыве, я почти никогда не редактирую написанное, я не вымучиваю рифму, если она не идет, я не пересиливаю себя, если стихи не складываются, я не делаю никаких усилий, моя муза, если она есть либо самая счастливая в мире, потому что я ее не мучаю, либо самая несчастная, потому что, возможно, ей хочется большего. Но это все не отнимает того факта, что мои стихи - это я. Каждый по отдельности и все вместе. И я счастлива, когда пишу и безмерно счастлива, когда он получается хорошим по моим меркам и еще больше - когда он получается таким, каким я хотела чтобы он был. Я рада, если мои стихи, еще кому-то нравятся, собственно как и все люди, кто же не любит похвалу и одобрение, но это не идет ни в какое сравнение с тем, как хорошо мне становится когда я заканчиваю писать - как будто я была переполнена сверх меры и все, наконец-то, вылилось до последней капли. Я когда-то писала "Рита коряво пишет, Рита в стихах умирает и другой жизнью живет". Да, так и есть. Мои стихи для моей души - это как хороший секс для тела.
Не знаю, почему вдруг. Просто вдруг полилось.

@темы: Мысли вслух, Просто так из ничего, Стихи, Хорошее, Я спокойна

02:08 

Всему свое время. Счастью быть.
Сейчас я вам расскажу, что нужно для счастья.
Итак:
холодный мандарин
огромное яблоко
чай
булочка с маком (свежая)
интересная книга
и милый диалог

Хорошо так)

@темы: Просто так из ничего, Хорошее, Я спокойна

04:54 

Всему свое время. Счастью быть.
Людям просто нужно разговаривать.

@темы: Люди-люди-люди-люди, Просто так из ничего, Мысли вслух

01:26 

Всему свое время. Счастью быть.
у меня просто хорошее настроение и я танцую и пою на кухне вместо того, чтоб мыть посуду.
Надо же сюда что-то хорошее писать)

@темы: Просто так из ничего, Хорошее, Я спокойна

14:00 

Всему свое время. Счастью быть.
Говорить, что я так и не спала всю ночь?
Или и так понятно?
зато
у меня в голове
приятнейшая пустота, которая совсем не тревожит
это плюс
слишком быстрая выводимость из себя
это минус
но я сейчас буду наслаждаться теплым душем, как даром Божим
это плюс

Ника ушла, мама на работе
мне привезут вкусную еду
хорошо

@темы: Просто так из ничего, Хорошее

03:01 

Всему свое время. Счастью быть.
Я хочу что-то написать
Что-то стоящее
У меня творческий голод
это ужасно
я каждый день верчу на языке или в уме какие-то абстрактные строчки
Каждый день
но не во что путное оно не выливается
это бесит


а еще
стыдно сказать
видела недавно Диму
того самого Диму, с которым 2 месяца назад *цитата* "МЫ РАЗОШЛИСЬ! НАКОНЕЦ-ТО"
короче
видела я его
я его вообще часто вижу, хахахах, мы же крутимся в одной компании и нормально общаемся
к чему я
он хорошо выглядит
и я-таки могу сказать, что он красивый
все-таки, когда перестаешь придираться к человеку лучше видишь какие-то его черты
и он опять мне кажется милым
в принципе, я всегда говорила, что он милый и хороший, но тут милый в том самом ужасном для меня значении
из всего этого можно сделать вывод, что у меня не только творческий голод
хаххаа
если серьезно, я прекрасно понимаю и осознаю, что все сделала правильно
более того, я уверенна в этом
но иногда я думаю о том, что возможно, не надо было
и это все не из-за теплых чувств к Диме
а только из-за собственного эгоизма, что еще раз подтверждает правильность моего решения разойтись

просто, блин, это ужасно, но иногда очень хочется чувства стабильности и уверенности, что есть человек, которому ты нужна всегда
хотя Дима не был таким стопроцентно
но я могла делать вид, что он такой и он был не против подыграть мне

ладно, это все несерьезно и навеяно только тем, что мне нечем себя занять)

мама вчера меня просто убила
скорее всего на Викино двадцатилетие я поеду в Киев
ну и ляпнула маме, что у Вики много друзей-мальчиков
Гопсоди, что началось-то
в двух словах, если не найти там своего избранника на всю жизнь, то я должна хотя бы "завести связи", потому что потом "не будет времени искать подходящего человека", "тебе уже 20, годы проходят" на последней фразе я чуть со стула не свалилась
возможно, я, действительно, слишком легкомысленно и беспечно к этому отношусь
но пока не вижу ни малейшего повода для паники и спешки
всему свое время
и тот самый человек найдет меня или я его тогда, когда это будет нужно, а главное, важно для нас обоих

в любом случае, если что в 27 Жека возьмет меня никому не нужную замуж, хахаха

@темы: Просто так из ничего

01:50 

Всему свое время. Счастью быть.
мне просто интересно
когда-нибудь
будет такой человек, которому мне не стыдно будет рассказать о себе все?
будет такой человек, который сможет и захочет меня понять?
кто-нибудь сможет меня любить всю?
и смогу ли я ему верить?

@темы: Просто так из ничего

02:45 

Всему свое время. Счастью быть.
Читаешь, читаешь, читаешь, читаешь, слушаешь, слушаешь, слушаешь, слушаешь, смотришь, смотришь, смотришь, смотришь, смотришь все эти прекрасные творения про любовь. И каждый раз по-новому мечтаешь. Каждый раз заново веришь в сказку.
Хорошо все-таки, что на свете есть талант и вера)

@темы: Просто так из ничего

02:22 

Всему свое время. Счастью быть.
Иногда хочется просто немного уверенности и определенности. Типа "Я знаю, что делать и я знаю, что получится. Будет хорошо"
А так ты просто сидишь и думаешь "Все будет хорошо".
И веришь в свои мысли.
Но это меньше, чем хотелось бы.

Я размышляю о том, что, наверное, пора заканчивать этот очередной "роман", который идет опять в никуда.
Странно.
Либо мне больно, либо кому-то. От того, что я причиняю боль - мне хуже.
Получается в любом случае мне будет плохо.
Так не лучше ли, чтобы больно было мне одной?
Как это сделать?

@темы: Очередное нытьё, Просто так из ничего

21:16 

Всему свое время. Счастью быть.
У меня тут наверху написано: Не спеши жить. Будь собой. Не сдавайся.
и у меня возникают вопросы
что было у меня в жизни, когда я это писала?
что поменялось?
и стоит ли себя слушать?

В кои-то веки. Мне придется разбираться во всем самой)
Это так странно.
У меня всегда было 2-3 человека, которые точно знали, чтоо со мной и что у меня в голове, и вообще внутри творится. И их советы мне часто помогали или давали мне хоть какое-то представление о том, как это со стороны. Всегда. Кроме сейчас.
Сейчас я просто не хочу об этом говорить. Ни с кем.
Мне не хочется рассказывать, анализировать и думать.
Это взрослая жизнь?

У меня по ходу пропал голос. Или осип. Или еще что-то. Вобщем, его нет и меня это сильно беспокоит.
Мама параноит по поводу здоровья моего.
По ее рассуждениям мне надо в невропатологу, гастроэнтерологу, сдать общий анализ крови и еще к какому-то врачу.
И все по разным "симптомам"
хзахахахха
это смешно

@темы: Просто так из ничего

00:48 

Мысли из маршрутки

Всему свое время. Счастью быть.
Приятно делать хорошие вещи и получать в ответ улыбку)
Приятно понимать, что внутри шрамов меньше, чем снаружи)

@темы: Просто так из ничего

14:11 

Точка

Всему свое время. Счастью быть.
Странное ощущение отсутствия точки возврата. Когда возвращаться некуда, не к чему, не к кому да и незачем. И все что остается - идти вперед. Хочешь ты того или нет.

@темы: Просто так из ничего

20:25 

Всему свое время. Счастью быть.
У меня как всегда все очень быстро и стремительно. Как сказала тетя Валя "шустрая". Но я ничего не могу с этим сделать.
Саша вызывает у меня крайне радужные эмоции. Он мне определенно нравится. Я сомневаюсь, что это может перерости во что-то большее, но я абсолютно уверенна, что основная причина этого - он сам. А я просто не хочу как обычно влипнуть, по-этому сойдемся на том, что это мой "отдых". Ему по ходу не нужны серьезные отношения. И я понимаю, почему.
Через полтора месяца он уходит с работы. Через 3 - едет на 5 лет в Канаду. Какие серьезные отношения могут быть?
Мне просто интересно, сколько это продлится. До какого "конца".
И смогу ли я все-таки не вмазаться в это.
Наверное, это будет трудно. Но весело. Во всяком случае пока что.
Он очень милый. Очень нежный. Со странностями, но у кого их нет. Как ребенок. И искренность его иногда поражает. Мне с ним весело и свободно. Никакого напряга. Я могу над ним пошутить, могу пошутить над собой - смеемся в любом случае вместе. Он отлично водит машину и не умеет завязывать шнурки, мыть посуду и готовить. И еще он левша.
Крайне интересная личность, в общем.
И может вся эта моя легкость по отношению к нему и навязана тем, что он уедет и "конец" неминуем, но пока что мне хорошо.
Так что пусть так и будет.

@темы: Просто так из ничего

00:08 

Всему свое время. Счастью быть.
Что человеку нужно для счастья?
И сколько времени достаточно, чтобы это счастье разбить вдребезги?
А я отвечу.
Не нужно ничего, в общем-то. Сам человек и его чувства, которые он может выстроить в счастье.
Времени? Одной секунды.
Одного слова достаточно.

@темы: *, Просто так из ничего

15:24 

Всему свое время. Счастью быть.
Хахахаха, нет, ну смешно же, хахаха)
Сны с четверга на пятницу, с пятницы на субботу...
Марафон начался, что ли?)
Продолжим летнюю историю?)
хахахахах

@темы: Бред сумасшедшего, *, Просто так из ничего

03:32 

Всему свое время. Счастью быть.
Никогда не любила этот праздник. В него всегда грустно. Всегда хочется себя жалеть и оплакивать своё "одиночество". Смотришь на парочки и думаешь "что со мной не так?"
Грустно все это.

@темы: Просто так из ничего

02:00 

Всему свое время. Счастью быть.
Мама говорит, что всегда легче, когда приходит весна.

@темы: Просто так из ничего

02:06 

Всему свое время. Счастью быть.
Интересная штука жизнь.
Каждый раз все новые и новые испытания, новые и новые эксперементы и неожиданности. То, что казалось идеальным вдруг становится кошмаром твоего "сегодня", а люди, которым ты не особо придавал значаения поддерживаюи тебя в самую трудную минуту, в то время как близкие кривят лицо.
Никто не скажет, что будет завтра и не объяснит толком что было сегодня, и не оправдает вчера.
Иногда намного лучше, когда оказывается, что ты был прав и все вранье, чем если бы это вранье было правдой.
Очаровываешься и разочаровываешься в одну секунду.
Воспоминания про первую детскую "любовь" и про первую любовь, которая настоящая заставляют улыбаться. А некоторые проблемы кажутся и не проблемами вовсе в свете новых событий и думаешь "Господи, что ж тебе, дуре, нужно было? Живи и радуйся!"
Все так быстро, так невыносимо долго и так необъяснимо странно.
Жизнь - она очень интересная штука. И она в кайф, если быть открытым.
Даже когда "все плохо" - не все плохо. Всегда есть люди, которые скажут "Вот и хорошо, что так получилось - теперь все будет еще лучше!", главное поверить им.
Жизнь получается очень желанной, когда ты открыт для нее.

@темы: Просто так из ничего, Бред сумасшедшего

Иратце (Исцеление)

главная