Счастье в тебе. Любовь в тебе. Мир в тебе. Живи. Мечтай. Все сбудется.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:18 

Всему свое время. Счастью быть.
Работа-Работа перейди на Федота.
Совершенно я обессилена. Еще 15 мин и домооооооой. Лена мне кинула еще прибавку к зп. Маленькую, но все равно приятно. И вовремя.
Из новостей: меня опять преследуют яркие сны. В субботу всю ночь измучалась кошмарами. Сегодня не помню конкретных событий, только отрывки, но общее впечатление приятное. Саша предложил мне съехаться. ВОТ ТАК КАК СНЕГ НА ГОЛОВУ. Ладно, предложил на после Нового Года. Я, честно-говоря, в ужасе от страха. Ничего не ответила, решили, подождем-посмотрим-блаблабла. А я думала, я готова ко всем реалиям взрослой жизни и серьезных отношений. Кстати, про Новый Год - на это прекрасный светлый один из любимых моих праздников он будет на службе. Отстой. Я пошла на Тай-Чи, что это такое? Ну в двух словах - восточные единоборства, в трех - я чуть не сдохла на первой тренировке. Но вроде прикольно, похожу. У Рыжей ДР в четверг. Что дарить - вот в чем вопрос. Точнее, мы его вроде как решили уже, осталось купить подарок. И найти на это время. Тааааааак, по мелочи: дома все норм, в вс будет семейный сбор, надеюсь, мечтаю поесть суши Дяди Игоря - вкуснее чем в любом ресторане, гуляла с Олей и Мариной - очень душевно посидели, без эксцесов, безумно хочу в кино. еще у ас пол года с Сашей и мой план опять летит в тартарары, кто б сомневался. Но ниче. Вопрос теперь только в том, чтобы такого приятного ему сделать.
Иииии до конца рабочего дня 5 минут. Ура.

16:18 

Всему свое время. Счастью быть.
Вот сижу и думаю, быть женщиной - великий дар и при этом тяжело иногда так, что мама не горюй. К мысли этой я пришла потому что 5 минут назад РОВНО у меня было такое прекрасно-чудесное настроение, что я пела и вприпрыжку гоняла по школе, пугая учеников, учителей и веселя охранников и уборщиц. К слову о том настроении: обожаю свою начальницу, вот правда, прям люблю-не могу, так как любят людей, которых ставят себе в пример, серьезно, эта женщина, несмотря на свои разные тараканы и некоторые "не мои" качества вызывает у меня дикое восхищение и желание у нее учиться. Люблю Лену. Но это отступление. Спустя пять минут, БЕЗ ОБЪЯВЛЕНИЯ ВОЙНЫ на меня напала такая тоска и тянущее опустошенное чувство в груди, что мне уже хочется не петь, а выть и кричать. Ладно, не настолько. Это чувство невыносимой потребности в том, чтобы прямо сейчас меня кто-то обнял и погладил по голове как дите. Что-то в этом роде. Перепад колоссальный, конечно.
И вот скажите мне, хоть у одного адекватного мужчины в этом мире такое может произойти? И что он будет с этим делать? Я таких не встречала. Зато представительницы прекрасного пола имеют такое качество вне зависимости от своей адекватности. Серьезно. Я лично наблюдала такие скачки почти у всех своих знакомых дам.
Я дописываю сей текст и у меня уже ровное настроение) Почти приподнятое даже. И вот сижу и думаю, это гормоны? Особенности женского характера? Или мне пора-таки обращаться к специалистам?)
А вообще быть женщиной - большое счастье. Честно. Несмотря на все минусы и утяжелители жизни. Хотя бы потому, что мы чувствуем все намного ближе и можем это проявлять и показывать, от чего ощущения усиливаются и приумножаются. Пусть иногда это охренеть как больно. Но зато когда это счастье - оно такое яркое, что хочется кричать)

по ходу оптимизм любовь к жизни возвращаются, только бы не спугнуть, тссссссс

@темы: Хорошее, Просто так из ничего

11:45 

Стихи

Всему свое время. Счастью быть.
Мои стихи - это я. Даже когда они не обо мне. Даже когда они глупые и мне не нравятся. Даже когда они ни о чем. Даже когда о боли в те дни, когда я счастлива. Они - это я. Странное чувство наполняет, когда ты перечитываешь написанное собой. Ему может быть 10 лет, может быть месяц, год, две минуты, но когда я его читаю я абсолютно точно помню ту волну на которой его писала, иногда переживаю ее заново, мои интонации прочтения не меняются, мои чувства вспыхивают вновь. И вместе с тем каждый раз я думаю "это точно я написала? это точно моих рук дело?" и неважно, хороший он или плохой - я всегда сомневаюсь, что я это сотворила. Никогда не считала себя талантливой, никогда не стремилась сильно развиваться в этом русле, никогда не думала, что это у меня всерьез, но всегда-всегда-всегда испытываю голодание, когда долго не пишу. Это не передать словами, честно. Это не видно, это не выказывается в слух, но в моей забитой всяким хламом голове постоянно формируются строчки. Каждый день, каждый час, каждую свободную секунду. Напевы-рифмы-строчки-полустрочки-четверостишия-идеи. Я не поэт, я пишу на одном порыве, я почти никогда не редактирую написанное, я не вымучиваю рифму, если она не идет, я не пересиливаю себя, если стихи не складываются, я не делаю никаких усилий, моя муза, если она есть либо самая счастливая в мире, потому что я ее не мучаю, либо самая несчастная, потому что, возможно, ей хочется большего. Но это все не отнимает того факта, что мои стихи - это я. Каждый по отдельности и все вместе. И я счастлива, когда пишу и безмерно счастлива, когда он получается хорошим по моим меркам и еще больше - когда он получается таким, каким я хотела чтобы он был. Я рада, если мои стихи, еще кому-то нравятся, собственно как и все люди, кто же не любит похвалу и одобрение, но это не идет ни в какое сравнение с тем, как хорошо мне становится когда я заканчиваю писать - как будто я была переполнена сверх меры и все, наконец-то, вылилось до последней капли. Я когда-то писала "Рита коряво пишет, Рита в стихах умирает и другой жизнью живет". Да, так и есть. Мои стихи для моей души - это как хороший секс для тела.
Не знаю, почему вдруг. Просто вдруг полилось.

@темы: Мысли вслух, Просто так из ничего, Стихи, Хорошее, Я спокойна

11:06 

Всему свое время. Счастью быть.
Подавляемые эмоции настигают в самые разные моменты. Когда ты совсем не ждешь, не готов и не в силах это предотвратить. Так недавно у меня случилась "эмоциональная рвота". Я шла с работы домой, абсолютно спокойная, все ок, никаких предпосылок и закашлялась. И вот когда у тебя отравление - ты закашливаешься, а потом твой организм начинает выплескивать всю гадость наружу. Вот точно так же я закашлялась, а из груди начали вырываться рыдания, а из глаз течь слезы. Я быстро взяла себя в руки, подавила это все и пошла себе спокойно домой.
Но это все ужасно. Я чувствую комок в горле постоянно. Каждый раз когда я открываю рот - я не уверенна, что не расплачусь не сказав ни слова.
И даже когда в минуты слабости я разрешаю себе пустить слезу - я не могу выплакаться. Мне стыдно. Перед собой. Слезами не поможешь. Но фишка в том, что я не знаю, как можно себе помочь.
И вот я сижу, пишу это абсолютно спокойно. Но мои глаза на ровном месте.
Я так злюсь на маму, Боже, как я злюсь, как мне обидно и больно от ее поведения. От ее абсолютного непонимания и нежелания понять. Никакие разговоры не приносят толку, никакие уговоры и здравые доводы не приносят результатов. Все равно, что драться с воздухом. И я просо хочу перестать на нее злиться, но не могу. И Эти эмоции меня убивают. Я прекрасно понимаю головой, что я уже все сделала, что нужно время, что рано или поздно она успокоится, что надо понимать, прощать, она же мама - все из благих побуждений. Но я не могу. Я не понимаю, неужели ей свои дурацкие, абсолютно беспочвенные убеждения дороже наших нормальных отношений? Неужели она не понимает, что если так дальше пойдет, то все будет только хуже, неужели она не видит что со мной делает ее упертая принципиальная абсолютно неадекватная позиция?
Я так устала. Мне кажется, если я разрешу себе разрыдаться и дам волю всему скопившемуся выйти наружу - я не смогу остановиться никогда..

@темы: Мысли вслух, Очередное нытьё, Ток-шоу "Безграничные жалобы на жизнь" в моей голове, Что происходит

01:04 

Всему свое время. Счастью быть.
Все будет хорошо. Я отлично сдам диплом. На 5. Защита пройдет в легкой непринужденной обстановке, мне будут задавать легкие вопросы и я блестяще на них отвечу. Да. Так и будет. Все будет зашибись. Я собранная, умная, уверенная и все знаю, у меня все получается и я все могу. Так что все будет отлично. Да. Все будет хорошо.

00:58 

Всему свое время. Счастью быть.
ну что сказать
ничего не скажу
не знаю я
мне нравится его трогать
нравится и страшно
хочется и колется
мне нравится, когда он смеется, особенно, если это из-за меня
мне НЕ нравится, когда он общается с другими девочками, даже если это моя сестра
я совершенно вообще категорически не представляю нас вместе
ВООБЩЕ
вот никаким боком
никак
вру
вот одна картинка у меня крутится
вот это если при каких-то обстоятельствах нам бы пришлось вместе спать
на какой-то гулянке
и он бы был супер-уставшим
а я бы гипер-активной
и вот он бы меня скрутил просто чтоб заткнулась и мы вот так уснули
но это не в ракурсе отношений, а просто стечение обстоятельств
и что
и ничего
слишком я много думаю
не буду больше
никакого анализа
никаких наблюдений
просто держу себя в руках, контролирую ситуацию и наслаждаюсь тем, чем не опасно
фу
аж противно от себя
опять 25
как мало, оказывается, надо
иногда мне кажется, что все вот такие мои всплески - это искусственно, от скуки и нечего делать
сколько там должно пройти? 2 недели? последние разы вроде такой был лимит
ждемс
когда мозги станут на место

12:58 

Саша

Всему свое время. Счастью быть.
Есть такой мальчик Саша. Мы вместе работаем с недавних пор. Саша младший брат лучшей подруги моей младшей сестры. В общей сумме младше меня на три года. Саша - вырезка из девичьего романа, стандартного американского фильма про молодежь и юнешускую любовь. Высокий красивый брюнет, с хорошим чувством стиля, в очках, с легкой надменностью во взгляде, низким голосом и грудным смехом. Тот, кто не душа компании, но обязательная ее часть, такие люди в разгар веселья сидят на балконе, курят и разговаривают за жизнь. Саша нигде не учится, потому что не в состоянии сам оплачивать себе учебу. Пока. Постоянно на работах и планирует поступать в морское училище, уже наладил отношение с дядей стармехом и четко видит свою цель. Потому что "как еще зарабатывать в Одессе?". Логично. Он четко знает, чего хочет, еще четче - чего чего не хочет и абсолютно спокойно воспринимает все, что бы не происходило. Когда разговариваешь с Сашей не возникает ощущения, что он младше. Грамотная речь, четко сформулированая мысль, интересный взгляд на жизнь. Саша шарит в истории, мифах и остальной общеобразовательной ерунде. У нас схожие вкусы в музыке и книгах, частое совпадение по фильмам и предпочтениях в еде. Саша не ест гадости в форме чипсов, сухарей и прочего, но тоннами ест сладкое, пачками курит сигареты и нормально выпивает на застольях. Саркастичное чувство юмора, легкое высокомерие, когда речь заходит о вещах, в которых он разбирается и легкая снисходительность, если ты тупишь. У Саши красивые руки, ладони и длинные пальцы, которыми он меня щекочет, щипает и дает щелбаны, когда я его вывожу. Саша картавит и мило морщит нос. На таких парней смотрят, пускают слюни, мечтают, но не влюбляются, потому что это очень тяжело. С такими людьми четко ощущаешь стену, за которую тебя не пускают. Есть четкие границы. Если бы Саша играл на гитаре, я думаю, меня бы вынесли отсюда на носилках скорой, потому что вот оно идеальное существо. У Саши мало друзей, но много знакомых везде и всюду. Когда ты читаешь книгу такие персонажи обычно холодные и надменные в начале, но ранимые и душевные к концу, когда главная героиня уже исстрадалась, влюбилась и открыла его с новой стороны, показывая читателям, что это все лишь оболочка. Это не про Сашу. Саша просто сильный и с детства приученный полагаться только на себя. С настоящими друзьями заботливый, любящий и чуткий в той манере, в которой он привык. Честный. Таких людей, если любишь, то до конца, несмотря на отношения. Саша не любит, когда девочки плачут. Его это даже бесит. Ну, естественно, я разрыдалась на работе (из-за работы, конечно) и Саша вывел меня подышать, дал по башке словами, откуда ты можешь это уметь, в чем был прав и стоически перенес мои слезы. На мое "извини, я помню, что тебя это бесит" он сказал "нет, мне просто стало тебя жалко", чем удивил меня, не знаю почему. У Саши была девушка, встречались 2 года, несмотря на его убежденный атеизм и сумасшедшую религиозность ее и ее семьи. Любовь. Почему разошлись я так и не поняла, но отношения остались адекватными.
Такие парни никогда не попадали в мое окружение, или я в их. Слишком разные. Слишком разные понимания всего. И вот теперь мы проводим вместе большую часть моего времени, потому что на работе я практически живу. С такими людьми опасно. Ты только расслабляешься - они сразу ставят тебя обратно в строй одним-двумя словами, легкой шуткой, ничего не значущей фразой, которая четко дает понять, что у вас за отношения. С Сашей легко, пока ты отдаешь себе отчет в том, почему он так себя ведет. Как только ты начинаешь что-то придумывать становится сложно и мучительно.
Так в чем же проблема? Проблема в том, что слишком его много и часто и слишком он хорош. И если дальше все так пойдет, то отговорка "он младше меня на три года" - самая действенная на данный момент, потеряет свою весомость. Все время на чеку, на стороже, в строю и не дай Бог ни одной слабости или глупости. К этому всему очень подходит английское "crush on you", потому что это именно авария, взрыв, раздавленность и полная потеря контроля над жизнью. Никакой любви, никакой влюбленности, никакого "нравится". Будет хуже, чем было когда-либо.
Все это написала и как будто сделала промывку мозгов. Полегчало. Не мулит, не бьется в грудь и в черепушку эта мысль. Ты права, тебе это не надо и этого не будет. Все будет хорошо.

02:01 

Всему свое время. Счастью быть.
Праздник и день в целом прошли чудесно. Пришли Леля, Костя и Жека, мы посидели, посмеялись, потрындели, до поры до времени все было идеально. Потом Рыжая пришла забрать Жеку (именно забрать), повела себя некрасиво, сказав, что Жека позорище и вообще. Я не понимаю ее поведения. Но это все мелочи. В целом, все прошло прекрасно. Лёля с Костей по ходу сблизились, прям чувствую свое участие в улучшении отношений) хотя все, что я сделала - это просто организовала гулянку, но этого оказалось достаточно) И слава Богу.
Последние дни много думала про Сережу, даже пару раз ему сама написала (это вот последняя запись предыдущая о нем) и решила, что не буду я ничего делать. Т.е., ну да, он мне понравился. Но это не мой тип, не мой вкус, а судя по последним 3м дням - вообще не мое. Конечно, все наши разговоры - это очень мило, серьезно. Столько приятного и чудесного я про себя давно не слышала и так приятно давно себя не чувствовала. Но, если четно, скорее всего, это его постоянное поведение со всеми - манера такая, просто он светлый и милый человек. Или девок так снимает - не исключаю этот вариант. Мне нравится с ним общаться. Возможно, это даже взаимно. Но одно сообщение о возможной встрече (и то очень туманное) не доказывает, что это больше, чем чисто дружеский человеческий интерес. Я буду с удовольствием с ним общаться по-дружески. Но, видимо, это все. И первая я больше не буду это начинать. 3жды - перебор. Пишу это все и прям грустно и досадно мне. И ладно. Проехали. Если уж я в нетрезвом состоянии это все решила и понимаю, то в адеквате уж точно буду с собой согласна. *ноющий, бьющийся башкой об стол, смайлик*
Мы сегодня много выпили. Прям очень. И вот что странно - я чувствую себя абсолютно нормально. Я не сказала ничего, за что мне может быть стыдно. Не сделала ничего неудобного. И что самое странное: прямо сейчас, когда уже все ушли, положились спать и я сижу одна в комнате - нет этого чувства одиночества, безнадеги и тоски, как обычно. Я смотрела весь вечер на Лелю с Костей, посмотрела на Аню с Женей и несмотря на это у меня нет потребности в том, чтобы меня кто-то обнял. У меня не ноет внутри (как это всегда случается), мне не хочется лезть на стену от безнадежности и невыносимой пустоты внутри. Мне просто нормально. Ну да, я погрустила из-за Сережи, но как-то даже не близко к тому, что бывало раньше. Мне именно нормально. Вечер прошел прекрасно, я удовлетворена и общением, и компанией, и вообще всем. И вот теперь сижу и как будто сбылось то, о чем я периодически мечтаю - все выжгло. Ни тоски, ни боли, ни пустоты, ни сожалений - ничего того, из-за чего бы я хотела сидеть и курить всю ночь, допивая вино и лья слезы.
И что это значит?

00:17 

Всему свое время. Счастью быть.
Недавно мне приснилась радуга. Охринительно красивая и прекрасная. И эмоциональный подъем от этого сна был непередаваемый, не знаю почему, но прям было прекрасно. Ну и на этом подъеме творились дела, типа организации вручения дипломов и выпускного.
Вручение прошло великолепно. Наши преподаватели и универ просто умнички - все было чудесно. Выпускной не прошел так радужно. Охарактеризую одним словом - отстрелялись. Ни хорошо, ни плохо. Было мило, но не круто. Короче я рада только тому, что это закончилось. Впереди теперь уже меня ждет диплом, олимпиада, окончание и все к этому присоедененное.
Вчера меня накрыла волна дикой злости на себя по поводу работы. И того, что делать дальше и как правильно построить свою жизнь на близжайшее время. Меня тошнит от операторства, этого подвала, мальчиков, с которыми я работаю и вообще всего с этим связанного. Мне нравится бухгалтерия, но все остальное я бы с радостью вычеркнула. Не могу, потому что страшно, наверное, но это не основная причина. Меня не пугает поиск новой работы, потому что я не глупая, уже что-то умею и вообще меня привлекает все новое. Меня пугает, что я испорчу отношение с нынешним моим начальством, потому что они мне нравятся, пугает, что я обижу своим уходом Оксану. Помимо этого, я не уверенна, что сейчас хорошее время для этого, потому что опять-таки, диплом и учеба все еще висит надо мной, а на новом месте всем будет все равно и правильно, в принципе. Здесь же я могу спокойно отпрашиваться, уходить когда мне надо и вообще спокойно себя чувствовать, пока не закончу. Я все еще считаю, что я могу остаться и набить себе шишки и синяки пока учусь бухгалтерии и набить руку. Но хотелось бы делать это на своих условиях и в комфортном для меня графике. Потому что я днюю и ночую в этом гребанном подвале, в котором даже дневного света нет. За откровенные копейки, на самом деле. Им удобно меня иметь потому что я молчу, меня бесплатно учат. Все в плюсе, казалось бы. Но я понимаю, что куда бы не пошла работать - все равно там все дают с нуля. Так уж устроена сфера, в которой я планирую развиваться. По поводу этого, кстати, тоже вопросы в голове. Хочу ли я и дальше заниматься только этим? Я бы хотела попробовать что-то новое, попробовать свои силы. Конечно, удобно остаться у Лены (начальница моя) под крылышком. И просто идти за ней туда, где она даст мне работу, но не чувствую я, что это мне надо. Склоняюсь к тому, чтобы оставить все как есть до выпуска, тут всего-то пару месяцев. Но разумное это решение или просто откладывание на потом?
Вчера я была в полном отчаянии и рыдала пол ночи от злости на себя за то, что я не могу определиться и сделать как удобно мне. Сегодня я уже не вижу проблемы в происходящем. Странно быть женщиной в такие моменты. Перепад эмоций и мыслей колоссальный.
О хорошем. Я думала о том, как много людей, которым я по-настоящему рада. И которые поднимают мне настроение одним своим присутствием в моей жизни. Вспоминала прошлые отношения и разорванные связи, и то как это все на меня повлияло. Что вообще происходило в моей жизни последние годы. И то насколько я окрепла эмоционально. Конечно, как у всех, бывают и сбои, и перепады, и моменты бессилия и желания все послать. Но это же жизнь. Как по другому.
Я похудела на пару кило. Что не может не радовать. Я давно ничего не писала, что не может не расстраивать. И я просто физически нуждаюсь в каких-то переменах. В чем-то новом и интересном. Потому что свой огонек я не нашла еще, куда-то он делся и я понятия не имею, в каком направлении двигаться, чтобы его найти. Думала уже, может поступить как настоящая женщина и обрезать волосы) Но я их только начала отращивать обратно до любимой длинны и вообще красивые они у меня. Жалко.
Планирую к лету быть худой, длинноволосой красоткой. У которой будет адекватная работа с адекватным графиком и зарплатой, адекватная самооценка и уверенность в том, что все хорошо. Сейчас все хорошо, но чего-то не хватает. Вот думаю, может когда с моих плеч упадет универ и Клаустрофобия (и еще пара лишних кило, хахахах) - я смогу вздохнуть полной грудью и это будет именно тот вдох, которого мне не хватает.

@темы: Мысли вслух

03:29 

Сумбурно

Всему свое время. Счастью быть.
И как будто бы сердца в тебе не осталось совсем.
Даже выть и кричать больше нету ни сил, ни желанья -
отматала свое в этом чертовом колесе
и не выполнила ни одного из своих обещаний.

На кого ты потратилась, детка? Где душу слила?
За какую дешевку отдАла и сердце, и плоть?
За какие сладкие речи-пустые слова
разрешила себя на сто тысяч частей расколоть?

Сколько было их? Милых, прекрасных, любимых, родных?
Тех, что ножиком в спину и чертят свои инициалы?
Сколько раз получала с ноги себе прямо под дых?
Сколько раз начинала все снова и снова сначала?

На кого ты потратилась, детка? Где душу слила?
В каком из томов потеряла кровавое сердце?
Ты зачем его первому встречному в руки дала?
Тебе без него стало легче? Не нужно ведь греться.

И как будто бы сердца в тебе не осталось совсем,
и как будто бы больше не нужно с собой торговаться,
и пошло все к чертям (он опять оказался не тем)
надоело же с битых колен вновь и вновь подниматься.

Обещалась быть сильной, счастливой и всем на виду,
обещалась, что больше ни слез, ни обид, ни падений.
Как ты спрячешь в груди эту прОклятую дыру?
Как сбежишь от себя и убийц своих - приведений?

-------------------------------------------------------------------

Каждый день, просыпаясь, смотрю мимо зеркала, сквозь,
чтоб не видеть дыры и тех глаз, что как мертвые щели.
Все закончилось: боль, оправдания, радость и злость.
И в груди будто сердца и нет. Только новые тени.

@темы: Стихи

00:08 

Всему свое время. Счастью быть.
Больше всего на свете хочется перестать верить и надеяться
говорят, что надежда - это то, что заставляет жить
но когда каждый раз вера и надежда разбивается о суровую правда - ничерта уже не хочется
такой дурой как вчера я себя давно не чувствовала
2 недели назад мне ездили по ушам, заливали о чувствах и целовали шею (ГОСПОДИ, КАКАЯ Я МОЛОДЕЦ, ЧТО НИЧЕГО НЕ БЫЛО)
а вчера меня познакомили с девушкой, с которой уже месяц в отношениях
ну и вроде бы ничего смертельно страшного
но ощущения не из приятных
еще и пытался поддерживать дружескую беседу, зыркал глазами своими, но самое дебильное это "-чего ты такая грустная? (не была я грустной, чес слово) - я нормальная - ну я же знаю какая ты нормальная" и "не, она хорошая девочка", когда его дружбан сказал, что у меня злой рот (отдельная история про реки сарказма и язвительных замечаний и шуточек, которые лились из меня рекой)
такого желания заехать по морде у меня тоже давно не было
и видит же, что не хочу с ним разговаривать, слепой только не заметил бы, и все равно лезет
ну вот че ты ко мне лезешь, иди с девулей своей зажигай
девченка, кстати, прекраснейшая, симпатичная, с чувством юмора, глуповата немного, но скорее по молодости и легкости жизни (18 лет)

короче
да пошло оно все к черту, надоели мужики
ничерта с ними не понятно

02:08 

Всему свое время. Счастью быть.
Как перестать видеть в каждом встречном надежду на светлое будущее?
ахахаха
на самом деле
мне прям смешно
это возраст такой? или у меня просто проблемы с головой?
вот одна часть сознания адекватная и просто себе живет, знакомится с разными людьми и смотрит на всех одинаково, присматривается, адекватно реагирует, короче
а вторая как только видит представителя мужской половины населения этой планеты СРАЗУ еще до знакомства рассматривает его как кандидата на роль будущего
ну вот и не верь потом в шуточки про "уже родила 3х детей, а он только написал привет"
мне вот даже не писали
а я уже замуж вышла, хахаха
и адекватной частью я все понимаю и, конечно, никакой херней не страдаю
но сам факт наличия мыслей, которые появляются и наматываются быстрее, чем я успеваю переварить внешнюю инфу меня просто поражает)

15:13 

Всему свое время. Счастью быть.
Я хочу написать стихи
у меня миллион тем и сотни начал
и нихера не выходит
злюсь

я в раздрае
или опять, или все еще
понятия не имею почему

вчера пол дня злилась на себя, потому что (збс причина, на самом деле) все могу сама, вот так, нормальные люди гордятся собой, а я злюсь
почему? а хер его знает, дура, наверное

за 3 дня на даче что-то со мной произошло
мне кажется я перестала злиться на людей вокруг, полегчало что ли
меня не типает от мысли о Лене, Ане, Жене или еще ком-то
меня типает от себя
не могу понять, что не так, чтобы это исправить

возможно, я просто устала и мне надо выспаться и все пройдет
а может меня вводит в состояние коматоза понимание того, что Ника улетает уже на след неделе
понятия не имею, как это пережить, никогда не оставалась без нее так надолго, вообще не представляю, как это будет
и это помимо нескончаемы переживаний на счет того, что она будет там одна

мне надо сделать дохерища всего по учебе, а я все не могу собраться
мне надо найти работу - та же фигня
то чувство, когда сама себе мешаешь жить

когда уже в этом гребанном дневнике будет нормальная запись о том, что все хорошо?

скоро День Рождения
я НИЧЕГО не хочу
я хочу спрятаться и никого не видеть
и чтоб меня никто не видел

а ещееееееее, тадададам, я хочу мужика
вот это был бы збс подарок на День Рождения
только где ж его взять-то
хочу не физически, а то так - то понятно, де брать
хочу любви, ласки, нежности, тепла и покоя

только вот по моим убеждениям, сначала мир с собой - потом личная жизнь сама пойдет
но сейчас я офигительно уверена, что для мира и покоя мне нужно мужское плечо
замкнутый круг

13:09 

Всему свое время. Счастью быть.
По дороге домой долго думала, с чем бы сравнить мои влюбленности серьезные (сказала бы "любовь", но последнее время мне кажется, что не было ее) и вот что мне пришло в голову, лично у меня так - очень похоже:
это вот как будто тебе закрывают глаза и дают в руки предмет и говорят "это лента - танцуй" и ты вся такая радостная бежишь, танцуешь, машешь этой лентой, голова кружится, мир кружится, все весело и прекрасно. А потом начинает тошнить, устаешь, да и как-то странно себя чувствуешь, снимаешь повязку с глаз, а в руках у тебя хороший такой заточенный нож и сама ты вся в порезах и вокруг полный кавардак и хорошо еще, если никого не задела, а то бывает же и так. И вот ты сидишь и думаешь, какой же надо быть дурой, чтобы не понять, нож у тебя в руках или лента.

Исходя из этого сравнения, мне становится понятно, почему я никого и ничего не хочу) Хотя может любовь не такая и там и правда лента?

00:25 

Всему свое время. Счастью быть.
даже не знаю, что я хотела написать
в моей башке такая каша) много мыслей. И хороших, и не очень, есть пару вообще паршивых, но я стараюсь не думать о них.
Сегодня мне снился престранный сон, в котором у меня был приступ паники (или нет, во сне я почему-то так решила) и я начала задыхаться. От страха. А снился мне Коля-Коля-Николай, странно даже, чего вдруг. В сне я его боялась, сильно и чувствовала прям угрозу. Вот пытаюсь понять, это просто так или я хотела себе этим что-то сказать.
Мы теряем Воронкову) в хорошем смысле) Она с головой ушла в отношения и я очень рада за нее, потому что наконец-то на самом деле. А с другой стороны, я просто в диком шоке, потому что никогда не думала, что у нее это будет именно так. Она была такая вся независимая и такая вся гордая, неприступная. Вот теперь, опять-таки, думаю о том, что значит мое негодование (может я банально завидую?) и стоит ли мне бояться за себя в такой ситуации? Ибо я так не хочу.
Виталик Жекин предложил мне съехаться. На полном серьезе. Говорит, не хочешь с мамой моей жить - я квартиру нам сниму. И я прифигела на самом деле. Рассказывал мне, как бы мы хорошо жили, как он хочет троих детей и как он будет стараться ради меня. Ну что сказать на это. Я сказала нет. И я аргументировала, на мой взгляд достаточно понятно, а главное честно. Чем в принципе горжусь в какой-то степени. Он вроде понял и больше тему не поднимал. С чего он ее поднял вообще - тоже не понятно, но я решила об этом не думать.

Странно себя чувствую в связи с вышенаписанным всем. Как-то все смешалось и я вот сижу и думаю много чего. Как убедить себя, что хотеть отношений - это нормально, а сами отношения - это не страшно? Потому что как-то мое отрицание потребности в том, чтобы у меня был любимый человек меня совсем путает.
Вот сегодня так получилось, что пришлось разбирать умывальник (не глобально): у Ники упал браслет в слив и пришлось все раскручивать, разбирать, почистила все заодно. И вот. Заканчиваю я все это дело и тупо на автомате говорю "И муж не нужен", мама наехала на меня, офкорс. Потом наехала еще раз, чтобы я не вздумала показывать и рассказывать мужчине все, что я умею, потому что он либо наг олову сядет, либо испугается. И мне стало смешно. Как избавиться от привычки самостоятельно все делать - тоже вопрос еще тот.
Короче странные мысли у меня в голове. И тяжело как-то внутри. Вздыхаю постоянно, как кисейная барышня.

Ладно. Все будет хорошо. Все уже хорошо. Будет еще лучше. Дап.

02:32 

Всему свое время. Счастью быть.
Я слишком много думаю о ненужных вещах. Это не то, чтобы сильно меня расстраивает. Но я думаю, что я могла бы потратить это время на что-то хорошее. А так я могу часами прокручивать что-то в голове, пока не отдерну себя. Прошлое, достаточно много ситуаций из него, бессмысленные выдумки, типа плана свидания с парнем, которого я увидела через окно маршрутки (серьезно, это реально происходит), страхи, домыслы, теории заговора, переживания, мысли об альтернативных поворотах событий. Так много хлама в голове. Как бы его вытурить? Никто не знает действенный способ по самоочистке?

22:23 

Всему свое время. Счастью быть.
Ненавижу это. Делаешь глоток спиртного и появляются мысли, которых в этой голове не должно быть априори. Возьми себя в руки, девочка-дурочка, совсем расклеилась. Ни чем хорошим это обычно не заканчивается. Не забывай.

02:40 

Всему свое время. Счастью быть.
смотреть фильмы о любви
читать книги о любви
слушать песни о любви
писать стихи о любви
смотреть сны о любви
наблюдать со стороны за любовью
любовь-любовь-любовь
любовь
везде любовь
не любить самой


я не жалуюсь, мне всего хватает, меня все устраивает
но иногда это бывает мучительно

00:01 

Всему свое время. Счастью быть.
Хочется так просто взять и пф, меня нет. И все. И я где-нибудь. Не тут. Там, где меня не достанут и не найдут. Там, где хорошо, спокойно и я никого не знаю, и меня никто не знает. Пф.

23:37 

Всему свое время. Счастью быть.
Как.меня.достали.эти.тупые.мужики.
ГОСПОДИ
Ну вот почему, как только ты даешь слабину и лишний раз улыбаешься или не отвечаешь шпилькой на каждый вопрос - они сразу же думают, что они победители и начинают мнить о себе Бог весть что?
Предъявлять мне претензии по поводу того, что я не дома, когда, ВИДИТЕ ЛИ, он решил сделать мне сюрприз.
ДА НАФИГА МНЕ ТВОЙ СЮРПРИЗ, ГОСПОДИ
как донести до человека, что мне НЕ НУЖНЫ сюрпризы от человека, который по сути мне никто
и уж тем более, сюрпризы с претензиями и давлениями на жалость и совесть
а второй?
это вообще
до пены со рта
нашел каких-то людей, которым нужен репетитор по англ для дитя, и "я договорился, будешь ходит 2 раза в неделю по 2 часа за 150 грн" ЧТО БЛЯТЬ?! ДА КТО ТЕБЯ ВООБЩЕ ПРОСИЛ, ГОСПОДИ?! но это лааааааааадно, дальше оказалось, что людям нужен именно учитель, чтобы с нуля и понятно, что я не подхожу "ничего, я что-нибудь другое найду" ДА С КАКОЙ ВООБЩЕ СТАТИ?! говорю, спасибо, я сама разберусь "ну до сих пор не разобралась же" ДА КАКОЕ ВООБЩЕ ТВОЕ ДЕЛО?!
ну и наконец морячок, который все выпытывает у меня, не переспала ли я там часом с кем-то, пока он не вернулся

ДА ЧТО С ВАМИ НЕ ТАК?! или что со мной не так? откуда они на мою голову вообще?
оооооооооо, как они меня достали
ДАЙТЕ, БЛЯХА, ПОКОЙ
ни одного дня не проходит, чтоб не трогать меня
НУ НЕУЖЕЛИ НЕ ПОНЯТНО, ЧТО НЕ НУЖНЫ ВЫ МНЕ, ГОСПОДИ?! серьезно, я же говорила, ГОВОРИЛА, адекватно, спокойно, открыто, с матами, намеками, про свидания левые рассказывала, неееееееееееееееееет, не доходит
ЧТО БЛЯТЬ ЕЩЕ СДЛЕАТЬ?!

Иратце (Исцеление)

главная