00:39 

Всему свое время. Счастью быть.
Хочется что-то написать. Не знаю что. Разучилась я как-то говорить. Слишком много приходится умалчивать.
С мамой говорить вообще невозможно и даже обычные какие-то вещи, которые можно было бы обсудить, обыденные, бытовые - не хочется, потому что о важном говорить невозможно и этот осадок и напряжение витают в воздухе и все, чего хочется, когда приходишь домой - это уткнуться во что-то и помолчать. Чтоб не трогали, чтоб не докопаться. О работе говорить тоже не хочется, потому что все кажется пресным, скучным и однообразным.
Саша много говорит о будущем. О своем. О нашем. Удивительно, да? Разговоры - одно, дело - другое. Но в данном случае все это тесно связано. У Саши большие планы, все четко, все логично, все реализуемо. Спрашивает меня. А мне нечего ответить. Я совершенно о будущем не думаю. Есть какие-то мечты, мысли, но ни планов, ни четких целей нет. Саша говорит "так не правильно", говорит "я хочу, чтобы ты была моим партнером, чтобы я мог на тебя рассчитывать, чтобы ты мне помогала", в том самом смысле: партнер по жизни - партнер во всем.
Саше со мной сложно, потому что я много молчу. А мне сложно говорить. Почему? А черт меня знает. Ничерта уже не понимаю, что со мной происходит. Я люблю Сашу. Мне с ним хорошо. Лучше, чем когда-либо с кем-либо. И он прекрасный. Самый замечательный. Тогда в чем же, мать твою, твоя проблема, Рита? Ох, Боже, правильно говорят, что самая большая проблема женщины - это она сама.
Ладно, все это лирика. Надо просто поспать. Много работы - надо работать. Много дел. Скоро на свадьбу идти, платья до сих пор нет. В понедельник вручение дипломов - тоже надо кучу всего сделать. Ооооооооох.
Все время хочу написать что-то, а рифма не идет, но идею запишу, чтоб не терялась:
Женщине можно причинить боль и она превратит ее в любовь (первый секс, роды, вся жизнь, хахахха).

13:18 

Всему свое время. Счастью быть.
13:13 

Всему свое время. Счастью быть.
11:16 

Всему свое время. Счастью быть.
Как не умереть от переизбытка нежности к миру? Люблю это состояние. Хочется всех обнять и все любить и такое смешное тянущее чувство в груди. И дышится по-другому.
24го иду на свадьбу. Хочу охренительно прекрасное платье. Чтобы такое прям вауууу. Не претендую на красивее невесты, но вровень со своими красотками быть хочется. Надо еще чуток подзагореть и все купить, записаться на маникюр, прическу и макияж. И потратить тонну бабла. Ладно. Все мелочи. Разберемся.
Очень хочу, чтобы Саша пошел со мной. Вот прям очень. Его все равно пригласили. Посмотрим.
А сейчас я жду, когда мне привезут еду, наслаждаюсь чтением, фантазирую про платье и ничерта не делаю по работе. Потому что не хочу. Хахахахах. Ладно.
Люблю мир, люблю родных, люблю близких, люблю-люблю-люблю друзей, люблю Сашу. И себя тоже люблю, потому что почему нет.

11:52 

Всему свое время. Счастью быть.
Две недели, получается не писала, да?) Первую неделю - дорабатывала, скрепя зубами и на последнем издыхании. Очень, видимо, устала. Так, вроде больше ничего. А нет, выходит, 3 недели не писала. Не помню уже ничего)
В общем, была я в отпуске на той неделе. Были в Прикарпатьи на Буковине. С мамой и еще одной чувихой с дитем. Если в двух словах - все круто. Отдых получился замечательный, горы, воздух, лес, впечатления, эмоции - непердаваемо, там такая красота и так по-другому дышится, словами не описать. В общем, отдых удался. Но после такого отдыха нужен еще отдых, хахахах. Потому что мы вставали в 7 утра, весь день лазили дето то по горам, то по храмам, то по крепостям, экскурсии, активный отдых, все дела.
Соскучилась за Сашей, просто капец как. В плоть до того, что он мне снился каждый день. В субботу погуляли, потом поехали к нему, вот так бы там и лежала всю жизнь. Уехала вчера в 8 вечера с большой неохотой. Много-много говорили, много смеялись, дурачились. В общем, рай на земле.
Мечтаю спровадить куда-то маму с Никой, чтоб не дергаться от каждого звонка и смски - вечно пытаются чето от меня требовать, хотеть и воспитывать. Сколько можно.
ладно
то все мелочи
У Саши ДР 13го числа. Через 2 недели тобишь. Я уже договорилась с Настей, что она пустит меня сутра, чтобы я приготовила завтрак. Буду печь блины. Я. Блины. Ладно, я смогу. Будут блины с красной рыбой и греческий салат. Этоне завтрак, скажите вы. Саша лопает все подряд и в огромных количсетвах отвечу вам я. С подарком я тоже вроде как определилась. Осталось его найти и купить. И научиться печь блины. Ооох. А еще делать все супер-тихо, чтобы его не разбудить раньше времени. Да. Все получится - я справлюсь. Надо список написать будет, что купить. И научится печь блины. Говорят, этоне сложно. В конце концов, я же хорошо готовлю, почему вдруг у меня не получаться блины. Все выйдет.

11:54 

Всему свое время. Счастью быть.
Прекрасные и насыщенные получились выходные. В пятницу поехала к Саше, по дороге встретили маму - взрыва не было, холодные приветствия и прощания, но в общем и целом норм. С Сашей и у Саши все прекрасно - погуляли, посмеялись, поговорили, накупили вкусняшек, а в итоге завалились спать) Ниче у нас не вышло, правда, но попытка была) Потом отоспались, он приготовил завтрак и отправил меня на дачу.
На дачу ездили таки к Вадику. По приезду было не айс, но к вечеру настрой поднялся и стало весело. Натанцевались, насмеялись, играли в крокодила, Рыжик придумала прикольный конкурс - в общем зашибись) Что не понравилось, так это Вадика новая пассия. Ладно, хрен с тем, что она неуместно одета, на белой платформе по болоту в супер-мини и полуоголенной грудью, с боевым раскрасом - может ей так удобно, ладно, что она на нем скакала, лежала, висела и что только не делала прямо за столом, ладно, что она нам потихонечку пхала и выпендривалась и запорола своими познаниями сулугуни, даже ладно, что посреди ночи она вернулась в одной его спортивной кофте - это все фигня. Не фигня то, что на абсолютно бестактный пацанский вопрос "зачем ты сюда эту шалаву привез?" чувак отвечает с улыбкой, что он молодой и свободный и ему тоже надо. Ну ее сразу стало жалко на самом деле, потому что девочка настроена на отношения, как я поняла. И кто так вообще делает? Зачем так делать? Зачем приводить ее в компанию друзей? Фу. Короче, Вадик в моих глазах упал совершенно. Ладно. Это так, лирическое отступление. Я - королева крокодила. Самопровозглашенная, правда, но кого это волнует) в фаворе вечера - тайская лапша, лютик, климакс и две тарталетки (потому что одна - это слишком просто). А, еще, конечно клабор - все-таки обожаю. Мы играли на одевание, хахахаха, в итоге команда противников сидела в бабуськиной желетке и дедуськиной рубашке, в общем, было смешно. Еще играли в покер, но как-то очень быстро. Отдельная история о том, как мы с Крис добирались домой, потому что Макс нас не забрал. Тричаса ждать маршрутку, чтобы увидеть расписание, которое все это время висело напротив на заборе и понять, что последняя уехала 2 часа назад, а следующая еще через 2 часа, искали адрес, нашли - а такси туда не ездят, ловили фару и в итоге милая пожилая пара докинула нас до трассы, а дальше маршруточкой. В общем, веселуха.
Приехала, поздоровалась с мамой с Никой и уехала к Саше. Он меня накормил ужином (юный поваренок), я рассказала как мы съездили, он поржал, сказал, что все-таки больше одну меня не пустит, бо скучает (милашечка) и мы завалились смотреть киношечку. И была прекрасная ночь, потом было прекрасное утро, я опоздала на работу на полтора часа, но никого все равно нет, так что все ок.
И теперя я изнеженная, с хорошем настроением, по-хорошему вымотанная, совершенно не отдохнувшая и голодная, но счастливая)
Работать не хочу. Поделаю умный вид, а все сложные делишечки отодвину на завтраю. Ленивая жопа. Все, пошла делать умный вид.

11:20 

Саша

Всему свое время. Счастью быть.
Есть такой мальчик Саша) С той записи прошло почти 2 месяца. Время бежит просто обалдеть как. За 2 месяца мое мнение о Саше почти не изменилось за вычетом такой маленькой детальки как отношения наши. Он все такой же сильный, честный и интересный. А еще очень нежный и неимоверно прекрасный. С самыми красивыми на свете руками, которыми все так же щекочет и щипает, а теперь еще и обнимает и делает много всяких милых и не только вещей. Саша - первый парень с которым у меня все честно. Не в плане, что я врала своим парням, хахаха, нет, я все равно это дело не особо умею. А в плане, что я могу сказать Саше любую идиотскую мысль, что придет мне в голову. Плохо идиотскую. Вроде "мне кажется, что ты не хочешь меня видеть" или "мне неприятно, что ты не помыл судочки" и любое переживание, которое придет мне в голову и портит мне настроение и жизнь. Короче выношу я ему мозг, если в простонародье. До этого во всех отношениях я всегда молчала. Даже когда меня что-то не устраивало. Даже когда обижало. Даже когда было больно. Правило "Говорить" работает. И пусть это больше похоже на идиотизм, но мне легчает и ситуация рассасывается, а не накапливается, а Саша понимает что происходит в моей голове. Понимает и принимает. Со всем терпением и спокойствием. И за это ему спасибо. Огромное. Я почти не чувствую себя истеричкой или идиоткой. Самое прекрасное чувство на свете - это с ним просыпаться. К сожалению, получаю я это удовольствие крайне редко. Но за неимением возможности получить больше - довольствуюсь тем, что есть. И это просто волшебство какое-то, серьезно. Вообще передать словами то ощущение счастья, которое я чувствую рядом с ним невозможно. Вот вообще никак. Это такое сладкое чувство полного покоя и умиротворения, постоянного желания, лёгкости, нежности и еще море всего. Мне кажется, что рядом с ним я становлюсь лучше и я точно чувствую себя лучше и вообще чувствую себя по-другому. Приятное чувство. Иногда Саша говорит неожиданные вещи. Очень неожиданные, заставляющие меня краснеть, а сердце стучать как бешенное и воздуха перестает хватать. И вообще Саша спокойно может мне сказать то, что он чувствует. Даже если это мило и ему не свойственно. У меня с этим проблемы. Я с большим трудом говорю о проблемах. А с еще большим о том, что я чувствую к нему. Это ужасно. Но все слова мне кажутся неправильными, неискренними и глупыми. И вообще мне кажется, что у меня все на лбу написано, просто бери и читай. Оказывается нет. Более того, оказывается, у меня странный взгляд бывает. Я-то думала у меня один взгляд - "влюбленной идиотки", того гляди слюна потечет со рта. Ан нет, еще какие-то взгляды. Прям самой интересно. Вот я перечитала. И мне все это сухо и не на 10ую не передает те краски и эмоции, которые я испытываю. А мне просто хочется, чтобы он меня не отпускал. Влюбленная идиотка. Пелена перед глазами. Самое начало. Блаблабла. Ну и окей. Мне все равно. Я счастлива.
Рассказывать про совершенно-новую для меня интимную сторону отношений не буду, бо смущаюсь как детсадовец. Два слова: горячо, сладко.

13:54 

Всему свое время. Счастью быть.
Сдала диплом на сотку. Все жду, когда привыкну к тому, что ничего не надо делать. Пока не получается. Как только сдала - все сразу стали требовать от меня встреч. Начинаю беситься по этому поводу. Ну т.е. я все понимаю, но это жесть. Обиды-печалька-все дела. Люди такие люди.
Вчера на фоне стресса и отсутствия нормального питания 3 дня весь день провалялась дома с отравлением.
В пятницу был бешенный день. Диплом, потом отмечания длинною в жизнь, хахаха. Серьезно, в кафе с Мариной, дома, в кафе с домашними, под конец - Итака. Не то, чтобы я в восторге на самом деле. Я бы хотела на дачу просто и на море. И круг людей поменять немного. Но было не плохо.
В пятницу Саша меня забрал к себе. И я была с ним до воскресенья. Это было прекрасно. Просто прекрасно. Я бы и не уходила. И вообще. Он замечательный. Просто чудесный. Имела серьезный разговор с его папой. Это было неловко. Ну и заставляет задуматься о некоторых вещах. "Каждая женщина напрявляет мужчину". Ну и я, вроде как это знаю. Но пока не чувствую за собой такого права. Легкие какие-то штуки - да. А в глобальном смысле - рановато как по мне. Это так, отступление. Нисколько не омрачило счастье от этих дней.
Хочется побольше времени. На все. И денег. Куда без них.
Все воскресенье провалялась дома с мамой. Было мило. И спокойно.
На выходных должны были ехать к Жеке на дачу. Но произошло миллион всего и теперь мы едем на дачу к Вадику. И я расстроена. Плакало мое море и спокойный отдых и вообще я не в восторге. Вот думаю, настолько ли я хочу всех видеть и пьянку, чтобы ехать туда, куда совершенно нет желания. Дилемма. + с Вадиком мы разошлись непонятно, а я собиралась брать с собой Сашу. Короче, хз.
А сейчас я сижу на работе и маюсь дурью.
Хочу есть. Ничего нельзя. Одни сухари от мамы. Печалюшка.

01:04 

Всему свое время. Счастью быть.
Все будет хорошо. Я отлично сдам диплом. На 5. Защита пройдет в легкой непринужденной обстановке, мне будут задавать легкие вопросы и я блестяще на них отвечу. Да. Так и будет. Все будет зашибись. Я собранная, умная, уверенная и все знаю, у меня все получается и я все могу. Так что все будет отлично. Да. Все будет хорошо.

18:56 

Всему свое время. Счастью быть.
Защиту перенесли на пятницу.
Литвинов грузанул переделками.
Мама ведет себя неадекватно.
И я думаю, самое время сказать, что я ЗА-Е-БА-ЛАСЬ.
Как. меня. всё. и все. достали.
Я уже не могу.
Не могу видеть и писать этот диплом. Не могу разговаривать с мамой. Не могу отвечать на бесконечные вопросы "ну что?"
Задолбало-задолбало-задолбало
Я на грани нервного срыва. Мне надо выплакаться. Или выкричаться. Просто от усталости.

08:46 

Всему свое время. Счастью быть.
Закончила еще вчера. Литвинов прислал правки - сажусь редактировать. Мне стремно и меня тошнит. И я устала. Еще сегодня с Киршо разруливать. Ну что за жизнь. Ладно. Все ок. Все хорошо. И дальше будет только лучше. Пошла редактировать.

12:54 

Всему свое время. Счастью быть.
Все хорошо. У меня будет идеальный третий раздел. И я закончу его сегодня до 10 вечера. Да. Потому что я собранная, умная и все могу. И у меня все получается. И это все легко.

14:05 

Всему свое время. Счастью быть.
Всю неделю, видимо, буду писать себе посты самоубеждения, успокоения и нытья.
Ладно, постараемся без нытья.
Я все успею, все смогу, идеально напишу, сделаю идеальный доклад, защищу на отлично, отвечу на все вопросы и все будет зашибись. До пятницы у меня будет готовый диплом. В пятницу я отредактирую все оформление, сделаю автореферат, доклад и презентацию, за субботу-воскресенье все подготовлю и в понедельник все распечатаю. А во вторник я красивая, уверенная, собранная и всезнающая защищусь и получу похвалу и свою заслуженную 5. Так и будет. да.
Я собранная, спокойная, все знаю, все умею, все могу. Все будет хорошо. Отлично. И просто зашибись. Да. Так и будет. Так и есть.

20:40 

Всему свое время. Счастью быть.
Вымотана
начинается паника
отставить
куча времени
я умная и все знаю, что мне надо
все успею, все сделаю
собралась
пишу

13:12 

Всему свое время. Счастью быть.
Собралась. Села. Пишу. Спокойно, уверенно, легко и быстро. Закончу сегодня.

12:15 

Всему свое время. Счастью быть.
Как же я не хочу сегодня работать
это капец
ничего не хочу делать
еще и как на зло кучу всего надо
ну, т.е. даже не так супер-много, сколько просто я не хочу это делать
ладно
собрались
свожу кассу, свожу лагерь, все сходится - жизнь прекрасна

12:46 

Всему свое время. Счастью быть.
Страшно. Страшно загадывать наперед и думать о будущем.
Страшно, что ничего не успею (успею точно, все будет ок)
Страшно, что так сильно я привязываюсь к Саше. Я понимаю, что это начало и так часто бывает, а потом будет спокойней. И от этого тоже страшно.
Страшно, что это чувство беспокойства не пройдет. Хотя пройдет же обязательно.
Страшно, что не справлюсь со всем тем объемом работы и ответственности, что мне дают на новом месте.
Страшно, что отношения с мамой не наладятся.
Страшно, что Саша уйдет. Хотя все говорит об обратном.
Страшно, что это опять проходящее, а не долгое и вечное.
Страшно, что я просто сломаюсь под тем количеством стресса, которое меня уже гнетет и еще ожидает.
Я мечтаю об этом чувстве удовлетворения и накатываемого облегчения, когда ты сделал все, что нужно было и все что мог и тебя ждет заслуженный отдых и покой. Еще совсем чуть-чуть. Я совсем близко. Я со всем справлюсь. А страхи - это нормально. И я задвину их. Потому что они мне не нужны. Я точно знаю, что все могу, что все сделаю и что все у меня будет хорошо. Уже хорошо, просто надо переждать, чтобы это беспокойство отступило.

00:10 

Всему свое время. Счастью быть.
Я напишу диплом быстро и качественно и защищу его на 5. Сдам все зачеты и закрою универ. Мама смирится с Сашей, Ника помирится с ним окончательно. Мои друзья примут его хорошо, по-доброму и с любовью, потому что я с ним счастлива. Они поймут, какой он прекрасный человек. И я наконец вздохну спокойно и жизнь пойдет по спокойной колее. Я буду работать в свое удовольствие, отдыхать по желанию и надо мной перестанет висеть эта туча неразобранной фигни. Я все успею, все смогу, все пройдет гладко и так как мне хочется. Все будет хорошо. Да. Так и будет.

11:23 

Всему свое время. Счастью быть.
Потому что когда все хорошо - надо говорить об этом, пока не поздно.
Неделя с Сашей, чуть больше уже, не важно, это время было прекрасно. Это просто самое прекрасное время за весь этот год, наверное, а то и за несколько. Люблю начало отношений, когда не хочется прощаться и расходиться. Кроме любви к музыке у нас с Сашей оказалась еще и общая любовь к постоянному тактильному контакту и нежностям, что меня удивило, но несказанно порадовало. Неженка я в общем. И кроме как все хорошо сказать нечего.
А теперь о пиздеце)
Никогда не думала, что такое возможно. Мама с Никой категорически против Саши. И если Ника после разговора сказала, что это моя жизнь - делай что хочешь, я не понимаю, но заткнусь. То мама истерит и орет "Я не дам тебе совершать такую ошибку!". Ну вот что за долбоебизм? Боже, это такой бред, что мне смешно. И бесит, конечно. До невозможности. Мне 23, а мама не разрешает мне встречаться с тем, с кем я хочу. Что за пиздец. Я даже не хочу пересказывать те вещи, которые она мне наговорила, просто потому что хочу это забыть и никогда не портить себе жизнь этими воспоминаниями. Сумасшедший дом. Короче, все жопа. И вместо того, чтобы радоваться тому, что у меня в кои-то веки все прекрасно - я думаю о том, что этот пиздец никогда не закончится. Домой категорически не хочется приходить. Но да ладно. Я решила, что я забью. Потому что что? Потому что я права. Имею полное право встречаться с кем хочу. Саша отличный парень, а серьезно это или нет - фиг его знает, время покажет. Так что я буду получать свое счастье, несмотря на то, что моя мать сошла с ума и решила, что имеет право жить мою жизнь)
Боже-Боже, кто бы мог подумать, что когда-нибудь такое произойдет. Прям мексиканский сериал. Или классическая русская мелодрама)

10:06 

Всему свое время. Счастью быть.
День Рождения прошел чудесно. Все ребята передружились, я была пьяная и счастливая. Вот настолько хорошо, что даже сказать больше ничего не могу. Смех, танцы, разговоры, тепло, любовь, мир, покой, счастье. Любовь-любовь-любовь, я так люблю мир) И даже ливень и град, и протекающая крыша ниче не испортили)

На мой День Рождения Саша принес мне букет цветов и вызов на серьезный разговор, хахахахах
И теперь у нас вроде как отношения. Боже, как же дико это звучит, хахахаха. Ну и не вроде как, он оказывается очень серьезно настроен. Ну посмотрим. Ниче не хочу загадывать. Да и не могу, если честно. В таком диком шоке от происходящего.

Иратце (Исцеление)

главная