• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:58 

Саша

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
Есть такой мальчик Саша. Мы вместе работаем с недавних пор. Саша младший брат лучшей подруги моей младшей сестры. В общей сумме младше меня на три года. Саша - вырезка из девичьего романа, стандартного американского фильма про молодежь и юнешускую любовь. Высокий красивый брюнет, с хорошим чувством стиля, в очках, с легкой надменностью во взгляде, низким голосом и грудным смехом. Тот, кто не душа компании, но обязательная ее часть, такие люди в разгар веселья сидят на балконе, курят и разговаривают за жизнь. Саша нигде не учится, потому что не в состоянии сам оплачивать себе учебу. Пока. Постоянно на работах и планирует поступать в морское училище, уже наладил отношение с дядей стармехом и четко видит свою цель. Потому что "как еще зарабатывать в Одессе?". Логично. Он четко знает, чего хочет, еще четче - чего чего не хочет и абсолютно спокойно воспринимает все, что бы не происходило. Когда разговариваешь с Сашей не возникает ощущения, что он младше. Грамотная речь, четко сформулированая мысль, интересный взгляд на жизнь. Саша шарит в истории, мифах и остальной общеобразовательной ерунде. У нас схожие вкусы в музыке и книгах, частое совпадение по фильмам и предпочтениях в еде. Саша не ест гадости в форме чипсов, сухарей и прочего, но тоннами ест сладкое, пачками курит сигареты и нормально выпивает на застольях. Саркастичное чувство юмора, легкое высокомерие, когда речь заходит о вещах, в которых он разбирается и легкая снисходительность, если ты тупишь. У Саши красивые руки, ладони и длинные пальцы, которыми он меня щекочет, щипает и дает щелбаны, когда я его вывожу. Саша картавит и мило морщит нос. На таких парней смотрят, пускают слюни, мечтают, но не влюбляются, потому что это очень тяжело. С такими людьми четко ощущаешь стену, за которую тебя не пускают. Есть четкие границы. Если бы Саша играл на гитаре, я думаю, меня бы вынесли отсюда на носилках скорой, потому что вот оно идеальное существо. У Саши мало друзей, но много знакомых везде и всюду. Когда ты читаешь книгу такие персонажи обычно холодные и надменные в начале, но ранимые и душевные к концу, когда главная героиня уже исстрадалась, влюбилась и открыла его с новой стороны, показывая читателям, что это все лишь оболочка. Это не про Сашу. Саша просто сильный и с детства приученный полагаться только на себя. С настоящими друзьями заботливый, любящий и чуткий в той манере, в которой он привык. Честный. Таких людей, если любишь, то до конца, несмотря на отношения. Саша не любит, когда девочки плачут. Его это даже бесит. Ну, естественно, я разрыдалась на работе (из-за работы, конечно) и Саша вывел меня подышать, дал по башке словами, откуда ты можешь это уметь, в чем был прав и стоически перенес мои слезы. На мое "извини, я помню, что тебя это бесит" он сказал "нет, мне просто стало тебя жалко", чем удивил меня, не знаю почему. У Саши была девушка, встречались 2 года, несмотря на его убежденный атеизм и сумасшедшую религиозность ее и ее семьи. Любовь. Почему разошлись я так и не поняла, но отношения остались адекватными.
Такие парни никогда не попадали в мое окружение, или я в их. Слишком разные. Слишком разные понимания всего. И вот теперь мы проводим вместе большую часть моего времени, потому что на работе я практически живу. С такими людьми опасно. Ты только расслабляешься - они сразу ставят тебя обратно в строй одним-двумя словами, легкой шуткой, ничего не значущей фразой, которая четко дает понять, что у вас за отношения. С Сашей легко, пока ты отдаешь себе отчет в том, почему он так себя ведет. Как только ты начинаешь что-то придумывать становится сложно и мучительно.
Так в чем же проблема? Проблема в том, что слишком его много и часто и слишком он хорош. И если дальше все так пойдет, то отговорка "он младше меня на три года" - самая действенная на данный момент, потеряет свою весомость. Все время на чеку, на стороже, в строю и не дай Бог ни одной слабости или глупости. К этому всему очень подходит английское "crush on you", потому что это именно авария, взрыв, раздавленность и полная потеря контроля над жизнью. Никакой любви, никакой влюбленности, никакого "нравится". Будет хуже, чем было когда-либо.
Все это написала и как будто сделала промывку мозгов. Полегчало. Не мулит, не бьется в грудь и в черепушку эта мысль. Ты права, тебе это не надо и этого не будет. Все будет хорошо.

10:44 

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
Пост о 2х вещах.
Самоуспокоение.
Я все успею, у меня еще куче времени, я все сделаю вовремя, все будет хорошо. Я Спокойная и собранная, все сдам, все напишу, получу свои баллы везде, где надо и все будет хорошо. Никаких нервов, никакого стресса. Все будет так как надо: прекрасно, легко и спокойно.
Дать себе по мозгам.
Нет. Нет. Нет. Нет. Слышишь меня? Нет! Никаких чувств, никаких привязанностей, никакого "нравится". Обожжешься так, как еще не обжигалась. Нет. Поняла меня? Даже не думай, не надейся, не жди, НИ-ЧЕ-ГО. Все. Я сказала все.

13:33 

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
Киев в этот раз был хорош) Мы много гуляли и, несмотря на холодину, мне все понравилось. Олимпиада в общей сложности прошла хорошо. А вчера я заметила, что мне в общий рейтинг не посчитали задачи и я получаюсь мест на 20 выше, чем была, что меня порадовало, бо я прям даже расстроилась, когда увидела) Но это токо я могла не заметить сперва и не подать апелляцию, а надо было. Но хрен с ним. Я не расстроилась. Просто смешно)
Мне уже второй день снятся абсолютно идиотские, угнетающие и измождающие сны.
Вчера мне снился мальчишник Доги, по ходу перед свадьбой, естественно, не со мной, но при этом он мне позвонил что-то проконтролить и я спросила долго ли он еще будет за мной следить, а он психанул и бросил трубку. Потом Есин пошел к нему на мальчишник, а я то ли хотела посмотреть, то ли поему-то должна была там быть, в общем, я тоже поперлась какими-то обходными путями и свалилась в воду какую-то. Грязную, мутную, неприятную. И хотела вылезти, но не могла и два дядечки охранника хотели мне помочь, но вода какая-то зараженная что ли или просто опасная для купания и перед тем как меня вытащить - они держали меня на плаву и делали какие-то тесты с водой. Короче бред. И вот весь сон, как эта вода: грязный, мутный, неприятный.
И с чего вдруг Дога мне снится. Месяца 3 уже вообще не общаемся. Непонятно.
А сегодня мне приснился худший в мире День Рождения. Я очень люблю свои Дни Рождения, потому что в принципе не парюсь, вес всегда и так происходит прекрасно. А тут. Все ужасно. Все, кто должен помнить - забыли и не поздравили, я со всеми переругалась, рыдала, мама перепила и мы с ней просто беспрестанно грызлись, и все так плохо и мрачно и ужасно.
Короче, сами сны, может и не ужасные, но атмосфера, ощущения, все вот это. Я прям проснулась и рада, что проснулась.

21:41 

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
Все завтра будет хорошо. Я умная, собранная и уверенная. Мне попадуться легкие тесты и задачи и все будет зашибись. Я отлично себя покажу, прекрасно порешаю все задания и олимпиада пройдет быстро, легко и весело. Да. Так и будет. Все будет хорошо. И зашибись. И вообще, я молодец, умница и все будет отлично.

02:01 

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
Праздник и день в целом прошли чудесно. Пришли Леля, Костя и Жека, мы посидели, посмеялись, потрындели, до поры до времени все было идеально. Потом Рыжая пришла забрать Жеку (именно забрать), повела себя некрасиво, сказав, что Жека позорище и вообще. Я не понимаю ее поведения. Но это все мелочи. В целом, все прошло прекрасно. Лёля с Костей по ходу сблизились, прям чувствую свое участие в улучшении отношений) хотя все, что я сделала - это просто организовала гулянку, но этого оказалось достаточно) И слава Богу.
Последние дни много думала про Сережу, даже пару раз ему сама написала (это вот последняя запись предыдущая о нем) и решила, что не буду я ничего делать. Т.е., ну да, он мне понравился. Но это не мой тип, не мой вкус, а судя по последним 3м дням - вообще не мое. Конечно, все наши разговоры - это очень мило, серьезно. Столько приятного и чудесного я про себя давно не слышала и так приятно давно себя не чувствовала. Но, если четно, скорее всего, это его постоянное поведение со всеми - манера такая, просто он светлый и милый человек. Или девок так снимает - не исключаю этот вариант. Мне нравится с ним общаться. Возможно, это даже взаимно. Но одно сообщение о возможной встрече (и то очень туманное) не доказывает, что это больше, чем чисто дружеский человеческий интерес. Я буду с удовольствием с ним общаться по-дружески. Но, видимо, это все. И первая я больше не буду это начинать. 3жды - перебор. Пишу это все и прям грустно и досадно мне. И ладно. Проехали. Если уж я в нетрезвом состоянии это все решила и понимаю, то в адеквате уж точно буду с собой согласна. *ноющий, бьющийся башкой об стол, смайлик*
Мы сегодня много выпили. Прям очень. И вот что странно - я чувствую себя абсолютно нормально. Я не сказала ничего, за что мне может быть стыдно. Не сделала ничего неудобного. И что самое странное: прямо сейчас, когда уже все ушли, положились спать и я сижу одна в комнате - нет этого чувства одиночества, безнадеги и тоски, как обычно. Я смотрела весь вечер на Лелю с Костей, посмотрела на Аню с Женей и несмотря на это у меня нет потребности в том, чтобы меня кто-то обнял. У меня не ноет внутри (как это всегда случается), мне не хочется лезть на стену от безнадежности и невыносимой пустоты внутри. Мне просто нормально. Ну да, я погрустила из-за Сережи, но как-то даже не близко к тому, что бывало раньше. Мне именно нормально. Вечер прошел прекрасно, я удовлетворена и общением, и компанией, и вообще всем. И вот теперь сижу и как будто сбылось то, о чем я периодически мечтаю - все выжгло. Ни тоски, ни боли, ни пустоты, ни сожалений - ничего того, из-за чего бы я хотела сидеть и курить всю ночь, допивая вино и лья слезы.
И что это значит?

16:37 

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
Я поняла, что ненавижу это состояние. Вот это ожидание "напишет-не напишет", "поймет-не поймет", "позовет-не позовет". ДА КАКАЯ К ЧЕРТУ РАЗНИЦА?! И не поддается же это чувство никакому контролю, даже учитывая тот факт, что мозги-то работают и я все прекрасно понимаю.
И совершенно же понятно, что несмотря на милую беседу, комплименты и дифирамбы с его стороны не сидит он сейчас там у себя в офисе и не обдумывает, что и как и почему. Не мается дурью. Даже если допустить, что ему нравлюсь.
Вот почему так? Я же умная, адекватная девушка, я же мозгами все понимаю: и то, что не должен он мне вообще писать, и то, что нынешнее поведение мое абсолютно не уместно, и то, что все-все им сказанное совершенно не доказывает, что я ему интересна, и то, что это все вообще не страшно и моя жизнь от этого не зависит и настроение мое тоже. Так какого ж мать вашу черта я сижу целый день как на иголках и пялюсь в этот долбанный экран при каждой удобной и неудобной минуте в ожидании продолжения разговора?
Иррациональность. Нелогичность. Банальный женский тупизм. БЕСИТ.


Стоило мне это опубликовать
как мне пришло вот это: "Когда у тебя выходные?) На улице так тепло и прекрасно)"
магия, мать ее так
запись создана: 13.04.2017 в 16:30

13:06 

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
Пиздец. Идиотка, блять. Ну вот когда успела так нажраться? Тупая дура. Господи. Злости нет столько. Слава Богу, что уже никого почти не было. Я ж блять перестала пить в какой-то момент, схера ли меня так развезло? Аааааааааааааааааааааа. Ну что за пиздец. Еще и плохо ночью стало. Ну вот с хера ли. Еще и охранник видел, как Есин меня тащит. Блять. Ну просто блять. И виски ж пила, как положено. И не в огромных блять дозах, ну вот схера ли. И ела же. Грррррррррррррррррр.
Ладно. Надо встать. Интересно, что мама с Никой думают. Даже знать не хочу.
Боже, ну пиздец. Ну вот что за человек такой.

19:36 

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
Конечно, человек сам выбирает и свое настроение, и все что с ним происходит, и то как он на это реагирует, и вообще все в своей жизни делает сам. НО, как же прекрасно, когда есть люди, которые одним своим присутствием напоминают тебе о любви к миру, о хорошем, обо всем хорошем, что есть в тебе.

Пока я все это писала мое настроение немного упало, потому что Сережа меня раздражает. Сама виновата, да? не надо на него реагировать. И вообще, его жизнь - ему жить с таким поведением и отношением ко всему. Не мне. Так что я спокойна и счастлива. Типа.)

Сегодня ночью мне ОПЯТЬ снилось, что я влюбилась.На этот раз это был герой фильма, который я смотрела на ночь. Ну и что. Чувство все равно было. Мда. И что с этим делать? Ничего не делать. Что ты сделаешь? Снам появляться не запретишь. Любовь в жизни не вызовешь. Сиди, радуйся, что не кошмары)

08:11 

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
Вчера был прекрасный день. Просто отличный. Лучший за длительное время. Я с прекрасным настроением и радостью погуляла с Кариной, помогла Есину выбрать подарок и просто шикарно посидела с девочками - мы давно не собирались вот так втроем и протрындели весь вечер, насмеялись, наговорились и получили массу удовольствия, а я необходимую мне разрядку. Друзья - такая удивительная штука, если они настоящие и хорошие люди. Сразу все кажется легче, проще. Если бы не водитель маршрутки, похожий на маньячину, я бы сказала, что все было идеально.

Сегодня будет хороший день. Я все успеваю. Я спокойная, собранная и вообще все прекрасно. Разговор с Юлей будет легким и спокойным, день пройдет быстро и в хорошем настроении и все будет замечательно. Да. Да. Да. Так и будет. Все хорошо и день чудесный. Погода уже все решила за меня) Если солнце - значит оно везде.

17:13 

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
Когда у меня хорошее настроение, мне кажется, что меня можно использовать как источник энергии. Серьезно. Просто через край. Откуда-то берется целый фонтан внутри, который бьет таким напором, что иногда я думаю, что меня разорвет, если я сейчас же его не выплесну. Абсолютно противоположна негативу эмоция, которая в прочем, появляется и исчезает так же непонятно и стремительно как и все сильные мои эмоции.
В такие моменты хочется обнять весь мир и подарить счастье каждому.
Я очень люблю состояние покоя душевного - в нем всегда понимаю, как сильно я люблю то, что меня окружает и какие-то отдельные вещи и людей. Переполняет чувство благодарности.
В этом же состоянии мне кажется, что все, что беспокоит меня - фигня и вообще я могу свернуть горы и пережить все, что только может предложить мне Вселенная. И, конечно, всеобъемляющее чувство любви. И желание всем о ней рассказать, хахаха. Отступает любая негативная эмоция, которая до этого могла меня преследовать.
Самое интересное, что ничего не произошло. Нет повода для этой радости. Она просто взялась из неоткуда.
Так что, пользуясь моментом - самомотивации пост:
Маргарита свет Андревна, в следующий раз, когда тебя переполнит отчаяние, желание все бросить, уверенность в том, что все, что ты делаешь - неправильно и вообще любое чувство, которое делает тебя несчастной, помни, что это временно, что жизнь прекрасна, что вокруг есть люди, которые могут тебе помочь или просто выслушать, что ты можешь абсолютно все в этой жизни просто потому что можешь. Помни, что ты сама создаешь окружающую атмосферу и что все, что нужно, чтобы вещь, которую ты ненавидишь перестала быть ненавистной - это полюбить ее или бросить, или превратить во что-то новое, что принесет тебе радость.

01:21 

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
А кто это у нас тут такой жаловался на то, что отсутствие личной жизни больше не напрягаааааааааает? Тамтададаааааааааам, радуйся - вот он я, твой вечный спутник "Я одинокая и несчастная"
Ладно, утрирую. Никогда не называла себя одинокой и уж тем более несчастной. Но тоска подъедает.
Всему свое время. Всему свое время. Всему свое время.

19:34 

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
Заметила, что последнее время я не просто часто жалуюсь на работу,а делаю это ПОСТОЯННО. Что, конечно, уже говорит о многом. О том, например, что надо ее менять, как я уже говорила ранее. Следующим звоночком стало то, что когда вчера В 11 БЛЯХА ВЕЧЕРА Юля (вторая моя начальница) написала мне о том, что по приезду она хочет со всеми нами поговорить, когда я подумала, что самое страшное может быть - это что она меня уволит, мне было все равно. Я даже почувствовала какое-то удовлетворение и воодушевление. Нормально, да? Когда ты работаешь на людей, которым не нравится их детище, о чем может идти речь? Как можно хотеть что-то делать для места, о котором начальство говорит как о чем-то, что портит настроение и выжимает все соки (и деньги) и блаблабла. Конечно, у меня нет своего бизнеса, чтобы я могла рассуждать о правильности и неправильности его ведения, но даже я знаю, что не окупается и уж тем более не приносит бешеные деньги место, которое за бешеные деньги создано, проработав всего год. Все неправильно и не так. Я не про ведение бизнеса, хотя может в нем тоже ошибки. Я о своем в этом участии. И вот я сижу и думаю, что надо настроить себя на спокойствие, потому что в понедельник будет стоять крик. Я уверенна, что Юля будет орать и возмущаться. Флаг в руки. Только вот как бы ограничить свою реакцию на крик. Не нахамив и не испортив себе карму.
Я потеряла тот момент, когда жалобы на личную жизнь и ее отсутствие уступили место постоянным мыслям о работе. Не могу понять, хорошо это или плохо.
Была сегодня в универе. Диплом в июле. Практика. Зачеты. Статья. Олимпиада.
А за окном весна. За чьим-то. Потому что за нашим окном асфальт. Мы же в подвале. и даже когда я открываю окно - ничего не меняется, только воздух. И на том спасибо.
Мне нужно сменить обстановку. Хотя бы на пару дней. Или часов. Вопрос один. КАК. Если я тут почти 24/7, а когда не здесь, то так устала, что не могу соскрести себя с кровати. Мне 22. Надо по-чаще себе это напоминать. 22, а не 68.
Огонек не желает находиться. Оптимизм объявил забастовку. И вот я постоянно злюсь или ною, что меня бесит до невозможности, соответственно результат только хуже.
Я сижу в пол 8го в пятницу на работе и жду только когда Андрей уже отсюда свалит. У меня один выходной в воскресенье, а я до сих пор не определилась, хочу ли я запереться дома под одеялом и продолжить самобичевание или все-таки выползти и улучшить себе настроение хоть чем-то.
Все мои мысли, которые начинаются позитивно заканчиваются одна хуже другой. Волнообразность жизни меня напрягает. То все хорошо, то вот так. Не плохо, а паскудно, потому что паскудно на душе. По сути так-то ничего не поменялось. А состояние невменяемости и злости вдруг выплыло.
Пойду считать Андрею зп, чтоб он свалил.
А себе налью стакан воды. И почитаю. И поищу что-то, за что можно зацепиться, чтоб не превратиться в ведьму.
Ну и еще ко всему, мне сегодня снилась гнилая черешня, огромное дерево гнилых черешень. И грязная мутная морская вода. Что уже говорить о хорошем настроении, когда я проснулась как будто вся вымазанная в грязи изнутри.

00:17 

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
Недавно мне приснилась радуга. Охринительно красивая и прекрасная. И эмоциональный подъем от этого сна был непередаваемый, не знаю почему, но прям было прекрасно. Ну и на этом подъеме творились дела, типа организации вручения дипломов и выпускного.
Вручение прошло великолепно. Наши преподаватели и универ просто умнички - все было чудесно. Выпускной не прошел так радужно. Охарактеризую одним словом - отстрелялись. Ни хорошо, ни плохо. Было мило, но не круто. Короче я рада только тому, что это закончилось. Впереди теперь уже меня ждет диплом, олимпиада, окончание и все к этому присоедененное.
Вчера меня накрыла волна дикой злости на себя по поводу работы. И того, что делать дальше и как правильно построить свою жизнь на близжайшее время. Меня тошнит от операторства, этого подвала, мальчиков, с которыми я работаю и вообще всего с этим связанного. Мне нравится бухгалтерия, но все остальное я бы с радостью вычеркнула. Не могу, потому что страшно, наверное, но это не основная причина. Меня не пугает поиск новой работы, потому что я не глупая, уже что-то умею и вообще меня привлекает все новое. Меня пугает, что я испорчу отношение с нынешним моим начальством, потому что они мне нравятся, пугает, что я обижу своим уходом Оксану. Помимо этого, я не уверенна, что сейчас хорошее время для этого, потому что опять-таки, диплом и учеба все еще висит надо мной, а на новом месте всем будет все равно и правильно, в принципе. Здесь же я могу спокойно отпрашиваться, уходить когда мне надо и вообще спокойно себя чувствовать, пока не закончу. Я все еще считаю, что я могу остаться и набить себе шишки и синяки пока учусь бухгалтерии и набить руку. Но хотелось бы делать это на своих условиях и в комфортном для меня графике. Потому что я днюю и ночую в этом гребанном подвале, в котором даже дневного света нет. За откровенные копейки, на самом деле. Им удобно меня иметь потому что я молчу, меня бесплатно учат. Все в плюсе, казалось бы. Но я понимаю, что куда бы не пошла работать - все равно там все дают с нуля. Так уж устроена сфера, в которой я планирую развиваться. По поводу этого, кстати, тоже вопросы в голове. Хочу ли я и дальше заниматься только этим? Я бы хотела попробовать что-то новое, попробовать свои силы. Конечно, удобно остаться у Лены (начальница моя) под крылышком. И просто идти за ней туда, где она даст мне работу, но не чувствую я, что это мне надо. Склоняюсь к тому, чтобы оставить все как есть до выпуска, тут всего-то пару месяцев. Но разумное это решение или просто откладывание на потом?
Вчера я была в полном отчаянии и рыдала пол ночи от злости на себя за то, что я не могу определиться и сделать как удобно мне. Сегодня я уже не вижу проблемы в происходящем. Странно быть женщиной в такие моменты. Перепад эмоций и мыслей колоссальный.
О хорошем. Я думала о том, как много людей, которым я по-настоящему рада. И которые поднимают мне настроение одним своим присутствием в моей жизни. Вспоминала прошлые отношения и разорванные связи, и то как это все на меня повлияло. Что вообще происходило в моей жизни последние годы. И то насколько я окрепла эмоционально. Конечно, как у всех, бывают и сбои, и перепады, и моменты бессилия и желания все послать. Но это же жизнь. Как по другому.
Я похудела на пару кило. Что не может не радовать. Я давно ничего не писала, что не может не расстраивать. И я просто физически нуждаюсь в каких-то переменах. В чем-то новом и интересном. Потому что свой огонек я не нашла еще, куда-то он делся и я понятия не имею, в каком направлении двигаться, чтобы его найти. Думала уже, может поступить как настоящая женщина и обрезать волосы) Но я их только начала отращивать обратно до любимой длинны и вообще красивые они у меня. Жалко.
Планирую к лету быть худой, длинноволосой красоткой. У которой будет адекватная работа с адекватным графиком и зарплатой, адекватная самооценка и уверенность в том, что все хорошо. Сейчас все хорошо, но чего-то не хватает. Вот думаю, может когда с моих плеч упадет универ и Клаустрофобия (и еще пара лишних кило, хахахах) - я смогу вздохнуть полной грудью и это будет именно тот вдох, которого мне не хватает.

@темы: Мысли вслух

23:10 

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
Хотела вставить песню, но простоплеер на морозе, так что без нее. Текст там хороший:

Пожалуйста не сгорай,
Ведь кто-то же должен гореть
За углом начинается рай,
Нужно только чуть-чуть потерпеть.

Ну и вообще весь текст такой, как вот я бы хотела, чтобы мне сказали. Флер, как всегда, в тему. Музыка, все-таки, одна из самых прекрасных вещей на этой планете.
Вчера я возвращалась домой с прекрасного сабантуя в честь Есина. Мы мило поболтали в кафехе за вкусными коктейлями, ну мы с девочками по одному, а это чудо жахнула сразу 3, ну да на здоровье. Потом мы поехали в Трумен, где играла прекрасная группа и наскакались под них, что мама не горюй, а мои ужасные лосинки со змейкой на заднице постоянно расстегивались (ну т.е. наржались мы тоже). И вообще прекрасный был вечер. Но вот как-то я не чувствовала той радости и эйфории, что обычно. И вот уже не первый раз такая фигня за последнее время. Пропал огонек. Да, весело, да, круто, да, хорошая компания, да, крутая музыка, да, да, да. Но вот не было у меня этого упоительного чувства веселья и наслаждения происходящим. И вот иду я домой и думаю, что что-то поломалось/потухло/исчезло. Или что вообще произошло? Чего-то не хватает.
И вот "пожалуйста, не сгорай" и "за углом начинается рай, нужно просто чуть-чуть потерпеть".
А как найти свой огонек, чтобы не сгореть, если я не помню, де его потеряла?

22:37 

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
Как прекрасно и как вовремя)

Бог целует тебя, говорит вставай, говорит - поправишься, не хандри;
Ну, бедовая ты моя голова, я ведь этого тебе не давал, это ты сама у себя нашла внутри;
Не дури - и знаешь ведь, будет утро, оно и вечера мудреней, и твоих непутёвых смешных парней, и учебы твоей, и работы - да чёрт бы с ней;
Ты проснёшься, стряхнешь с себя пепел и седину, протяну тебе твой любимый кнут, протяну тебе твой любимый пряник, только ты пожалуйста не сиди, воспрянь;
Ну чего ты повесила голову, обескрыленное моё дитя, ты же знаешь - повсюду театр, так играй же давай в свой театр; режиссируй!
Стреляй по зрителям, выбрось грим, разорви кулисы; только вот не в себя, пожалуйста, делай контрольный выстрел.
Не за этим тебя я создал - из огня да из серебра, из адамового ребра, из чистейших песен, ветров и вихрей; прыгай в омут, танцуй на звёздах! Только здесь, я прошу тебя, не затихни;
Ну чего ты плачешь, скулишь да воешь, будто только что родилась;
Посчитай, скольких ты уже отлюбила, отмучила - не сдалась, так чего же, мой лучший воин, ты намыливаешь верёвку, да натачиваешь сидишь тесак?

Вытри слёзы - и будут тебе ещё неслучайные чудеса.


я тут, конечно, не реву и не "натачиваю тесак", но настроение последнее время не айс
а тут прям воспрянула

00:40 

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
Флер как способ успокоиться, как бы паршиво не было.
Музыка как перелив, голоса как перелив и окутывает волнами покоя и смирения. Смирения с мыслью, что есть вещи, которые от тебя не зависят и чтобы не случилось - все к лучшему и все что тебе остается - это глубоко дышать. И радоваться за других, если есть повод для радости. Радоваться, а не злиться, что у тебя все мимо. И оказывать молчаливую поддержку тем, кто в ней нуждается, не задавая лишних вопросов. А иногда, все, что остается - молча наблюдать и понимать, что ты ничего не сделаешь и принять это.
Глубоко дышать.
В душ и спать. И пусть снятся только хорошие сны.

12:52 

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
Чем бы ты хотел, чтобы я была?
Если я б вдруг стала чем-то - мне было бы легче.
Ведь не страдает от отсутствия человека трава,
Не грустят о дыхании потухшие свечи,

Не вздыхает, избавясь от тяжести, стул,
Не рыдает рюкзак, если в нем стало пусто,
Плед не светится счастьем, если вдруг ты уснул
И закрытая книга не всхлипнет от грусти.

Не скучает бокал по любимым губам,
Не замерзнет от холода ручка от двери,
Если ты вдруг сбежишь в чужие дома
И вернешься в свой собственный через недели.

Я могла бы быть мебелью или посудой,
Инструментом для музыки или ремонта,
Быть в аптеке лекарствами от простуды,
Быть любою частицей твоего горизонта.

Удивительно, правда? Я готова быть чем-то,
Лишь бы просто остаться частью твоего мира,
Только частью бесчувственной, бесчеловечной,
Чтобы даже не знать, что когда-то любила.

@темы: Стихи

16:03 

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
Ночью вместо сна я опять страдала фигней и беспокойством. И у меня в голове периодически складывались разные строчки. Но, естественно, я их не записала. Действительно, зачем. Идиотка.
Ладно.
Как следствие дебильные сны и просто отвратное настроение весь день.
Спина болит. Вся. Несмотря на врача и таблетки. Ну это не такая прям убийственная боль, а скорее правильная, что ли. Но все равно болит.
Переделала почти всю работу, что должна была. И еще ничего не ела. Вот сейчас Сережа свалит в холл и я устрою себе царский пир. Наверное. Вообще без понятия, что мне мама там положила сегодня.
Какие-то были у меня такие тяжелые мысли сегодня. Обо всем. Все жду, когда же я успокоюсь уже. Какое-то постоянное беспокойство. Такое впечатление, что время заканчивается. Вот вообще. И абсолютно все бессмысленно.
Короче, скорей бы весну. Должно отпустить.

11:47 

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
Как все-таки интересно устроен организм. Не знаю, у всех ли, но вот у меня уже давно прослеживается связь между физическими недугами и эмоциональным состоянием. Как только начинаю сильно хандрить -- сразу простуда, шмостуда, десять тысяч ненавистных болячек.
Но в эти выходные, конечно, вообще беда.
Всю субботу я потратила на нервы. Вот прям всю. Сутра я нервничала из-за работы, потому что на кануне мудак развел Андрея на 100 грн. ладно, не совсем развел, просто приперся и заявил, что дал на 100 грн больше за игру (нифига, я пересчитывала лично деньги, не было там лишних, я уверенна) и устроил скандал и начал угрожать, я сама лично сказала Андрею деньги отдать. И вот пол субботы я нервничала о том, как это объяснить Юле, как это все будет блаблабла. Все закончилось хорошо, Юля адекватно отреагировала, единственный человек, которые неадекватно реагировал - это я, ну и Андрей там от страха терялся, но я спишу это на возраст и неопытность. Еще добавлю, что нервов мне прибавил Сережа своим "Я бы не отдал" и тоном и вообще бесит он меня последнее время прям часто. Потом бабушкин ДР, семейные сборы и периодическая тягостная атмосфера за столом, а с ходом времени какие-то разборки, не трезвые родственники и все такое. Справедливости ради стоит отметить, что никто не напивался в усмерть и не ругался в хлам, но было напряжение и у меня лично свое отдельное, потому что что-то часто я стала париться о том, что на самом деле думает обо мне родня. Ну а после бабушкиного ДР я пришла домой и весь вечер размышляла над своей личной жизнью и всякой фигней в этом роде. В итоге ночью я не могла спать, потому что сердце колотило в ушах, чувство беспокойства не давало лежать спокойно и вообще звиздец. Но уснула таки. И вот, прекрасным утром, когда я с наслаждением переворачивалась на другой бочок и вознамеривалась погрузиться обратно в прекрасный сон я потянулась и защемила спину. Весь вдень вчера на уколах и таблетках, потому что боль адская, сижу сейчас на работе, 5 точка болит, спина в полном некомфорте и напряге и просто жду, когда этот день закончится, хотя он только начался.
Ибо нехер тратить время на жаление себя и самокопание. Есть время разводить нюни - получай нормальную проблему. Все это, конечно, хорошо, но уколы болючие и надо к врачу.

12:00 

I live by the rule that you should follow your dreams… no matter what you do, you should follow your dreams. (с) Jared Leto
Как понять, хочешь ты быть с человеком или нет?
Вот я с первой секунды понимаю, хочу я дружить или нет. Серьезно, вот прям сразу. Но отношения - совсем другая история. Мне намного легче согласиться встречаться с первым встречным и по пути все узнать, чем дать шанс человеку, которого я знаю. Какие бы чувства я к нему не испытывала.
Как понять, стоит ли давать шанс человеку, отношениям, а, главное, себе?
С одной стороны, если у меня просто возникает этот вопрос, наверное, не стоит начинать ничего, ведь если есть сомнения, значит нет чувств? Или нет? Или я просто так сильно ограждаю себя от возможной боли, что не позволяю себе думать не головой?
Вот как понять?
Я так чертовски боюсь, что все опять полетит в тартарары, что даже мысли не допускаю о том, что все может быть хорошо.

Иратце (Исцеление)

главная