• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:05 

Всему свое время. Счастью быть.
Счастья хочется. Не так. Покоя душевного хочется. Вчера Леля задала мне весьма дурацкий, но очень четко выражающий сегодняшнее мое состояние вопрос: как может быть одновременно все очень хорошо и просто ужасно? Вот так. Жизнь такая штука - может быть все. Я провела вчера вечер дома. Не помню, когда такое было в последний раз. И все было ужасно. Вечер был долгий, бессмысленный и абсолютно ненужный. Я чувствовала себя ужасно, настроение падало ниже плинтуса каждые пол часа и все что меня порадовало - это канал Дисней, который, впрочем, тоже у меня забрали. С куда больше пользой и желанием могла просидеть все это время на работе. Я уже молчу о веселом времени с друзьями и Сашей. И как в таком положении можно говорить о душевном покое? Никак. Поэтому душевный покой у меня в перерыве между домом и работой, а вчера это было аж пол часа в маршрутке. Правда, сейчас на работе разгребу свой завал и тоже будет у меня покой. Так что пошла работать во благо себе же.

10:37 

Всему свое время. Счастью быть.
Прочитала книгу "Дорогой Никто!". За день прочитала. Не потому что супер-интересно, не потому что на одном дыхании, а потому что она маленькая. Книга - дневники девочки, которые она вела в возрасте 15-17 лет перед тем как скончалась от муковисцидоза. Тяжелая жизнь, полная болезни, алкоголя, наркотиков и проблем. Заставляет задуматься. Не знаю кого о чем, а меня о том "я" которое отображается в дневниках. Ну и девочку жалко, конечно, но тут много противоречий.
Если о дневниках: этот дневник я веду с 2011 года и еще два года предыдущий аккаунт, на который я в определенный момент не смогла зайти. Итого 8 лет. Аж страшно) Я люблю пробегаться по старым записям в хаотичном порядке или прослеживать какой-то определенный момент в жизни, прописанный несколькими записями. Иногда читаешь и думаешь, Боже, я была такой глупой, иногда просто не веришь в то, что написанное - твоих рук дело, бывает, что я думаю, ну ничего себе, это я такая умная?, а иногда складывается впечатление, что ничего не поменялось. Бывают моменты, когда хочется сказать самой себе той, что все будет в итоге хорошо и это не конец света, а это не стоило твоих нервов. Сегодня я пробежалась по 27му сентября каждого года, что веду дневники и вот что я могу сказать: я все время в печали) То ли это осень, то ли это я, но почти все записи от этой даты печальные. Некоторые по делу, некоторые - детский драматизм, но факта не меняет.
Поэтому сегодня, 27 сентября 2017 года, я скажу тебе, Рита, вот что: ты счастливчик) и в жизни твоей все хорошо) оно так и было и оно так и будет, будет даже лучше) Сегодня я помечтаю) Помечтаю о том, что мы с Сашей поедем в Египет на Новый Год и проведем там незабываемое время) Помечтаю о том, что куплю себе новые джинсы, пару классных рубашек и офигенное платье) Помечтаю, что куплю Крис отличный подарок) Помечаю о том, что съезжу к Вике в Гамбург наконец-то) Помечтаю, что у нас С Сашей все будет еще прекрасней чем сейчас) Помечтаю про эту пятницу, в которую у меня короткий день и я проведу незабываемый день с Сашей и проснусь в субботу утром с ним и буду самой счастливой) Помечтаю о том, что выходные у Крис на ДР пройдут великолепно) Помечтаю о том, что подтяну все свои хвосты и у меня будет море свободного времени и сил и желания на новые свершения)

15:09 

Всему свое время. Счастью быть.
Хотела написать, что у меня не осталось сил. Не осталось сил бороться с мамой и Никой, отстаивать свое право на счастье и на человека, которого выбрала сама. Не осталось сил доказывать им, что они не правы. Не осталось сил на негативные эмоции из-за этой ситуации. И это все правда. Мне действительно не осталось ничего уже. Но это всего лишь означает, что мне теперь все равно. Да, меня все еще это задевает. Но я больше не собираюсь кричать, плакать, ругаться, кому-то что-то доказывать, как-то пытаться на это повлиять. Я все сказала. Я взрослый человек, я не дура и не психопатка. Так что мое решение - это мое решение. И если это ошибка, как они уверяют, а я не вижу, то когда я пойму что это ошибка - я приму ее и буду жить дальше с новым опытом. Но сейчас - это не ошибка, сейчас - это мое счастье, это мои крылья, это моя возможность жить так как я хочу, это мой шанс быть с любимым человеком. И это стоит всего. Я терпеливая, всепонимающая и всепрощающая - у меня хватит времени и доброты, чтобы дождаться, когда они наконец поймут, что не правы. А если нет - значит, такова жизнь, значит мы будем той семьей, которая собирается пару раз в год на День Рождения и пару праздников. Но я надеюсь, что до них дойдет, в чем проблема. И что я уже сделала, все что могла - их черед.
Это если о грустном.
Если о быте: работаааааа, много работы, много дел, мало времени, мало денег. Мне надо разгрести рабочий завал и тога я смогу разгрести остальной завал. Осталось это сделать.
Если о здоровье: врач мой просто волшебник, или лекарства у него волшебные - я почти весь день прекрасно себя чувствую и ничего не болит. Не пренебрегаю диетой и курсом лечения, как и договаривались, даже несмотря на то, что уже все ок, как по мне. Единственное, что меня не устраивает - запрет на половую жизнь. Жутко соскучилась за Сашей в этом плане. Прям зверски. Но здоровье важнее, конечно. Но это адский ад. Уже почти месяц.
Если о друзьях: люблю их. Безумно, неимоверно, непередаваемо, с огромной благодарностью и нежностью. Мои любимые и дорогие, всегда рядом, всегда близко девочки: Вика, Юля, Лена, Оля, Марина, Крис, Леля, Карина, Стец. Мои дорогие защитники мужчины: Женя, Виталик, Артем. Нет в этом мире слов, чтобы передать как сильно я их люблю, какая огромная от них поддержка для меня и как много они сделали своим простым присутствием в моей жизни.
Если о любви: Саша. Одно простое имя - Саша. Одно простое словосочетание "мой Саша". И все - мне больше ничего не надо. Любовь-любовь-любовь-любовь во всем везде и всюду.
Если о себе: я устала, я с проблемами, я вымотана и я замерзла) Но я счастлива. Безгранично и просто.

12:46 

откуда, куда, зачем и почему? а хер его знает.

Всему свое время. Счастью быть.
Я тебя так любил-так любил,
так болел-так болел тобой,
на себя не хватило сил.
Сожрала меня с головой.
И теперь все мои миры,
все грехи, раны, соль и гнет
не вмещают твои стихи -
это все тебя разорвет.
По ошметкам и по зубам
будет видно два ДНК.
Засмеют докторишку в хлам:
"Ваш вердикт - это ерунда".
А ведь все могло быть окей,
мы могли не сводить все в треш:
мы могли нарожать детей
и наш брак был бы спел и свеж,
было б чинно: машина, дом
дача, речка на выходных,
ну, и в отпуск всегда вдвоем,
а детей скинуть на родных.
Только голоден был твой взгляд,
ну, а мне не хватило сил.
"Эта ересь не для меня",
ну, а я тебя так любил -
дал сожрать себя с головой,
растворился внутри тебя.
Так болел-так болел тобой,
так любил-так любил тебя.

@темы: Стихи

15:02 

Всему свое время. Счастью быть.
Жизнь очень странная штука.
У нашей бухгалтерши в субботу женится старший сын, с понедельника у нее отпуск, в среду у мужа День Рождения, а через неделю билеты в Грецию. А сегодня ночью у нее умер родной брат. И все что хочется сказать "ну не сука ли жизнь после этого", а с другой стороны, ну это же жизнь. И хрен ее поймешь. И ничего не сделать.
Мне так грустно стало, что я не могу.

Моя Оля съезжается со своим Сашей, провстречавишись месяц в этот раз. И я была очень рада, когда они сошлись, когда все наладилось и блаблабла. И когда она сказала, что они съезжаются я тоже обрадовалась. Да, это быстро, но если собрать в купу все их попытки быть вместе, получается как раз дето +- пол года-год, что достаточный срок для желания жить вместе. Но сегодня когда мы обсуждали новоселье Оля сказала, что не будет готовить и мы пойдем в ресторан. И так она это сказала. В общем, закрались у меня нехорошие мысли. О том, что в Саше ничего не поменялось, кроме работы и машины, и квартиру снимает он и действительно не быстро ли это все. Но это же Оля. Не может быть дело в деньгах. И теперь все о чем я могу думать - это счастлива ли она и не превратилась ли в одну из тех девушек, которых всегда было жалко.

13:24 

Всему свое время. Счастью быть.
00:52 

Всему свое время. Счастью быть.
Либо это непомерная усталость, либо я просто потеряла в себе что-то, либо изменилась. Надо что-то с собой делать. Надо понять в чем дело и меня это. Единственное, что приносит мне долговременную радость - встречи с Сашей. Никогда не хотела быть одной из этих девушек, у которых весь мир сводится к отношениям. Но на данный момент больше ничего не радует. Встречи с друзьями нагоняют скуку, редко проблескивает радость, чаще - напряжение, усталость и желание сбежать из компании, работа не приносит никаких эмоций - просто пролетает как секунда и все, про дом вообще говорить не хочется. Я ставлю на эмоциональное истощение из-за негатива. Слишком много думаю о том, что мне не рады, чаще придумываю, скорее всего. Как выплеснуть все напряжение-раздражение-отрицательные эмоции без вреда для окружающий - вот в чем вопрос. Единственное чего мне хочется - это валяться с Сашей в обнимку в идеале несколько дней к ряду. И все. Но так же не может быть. Верните мне веселую Риту. Нужна искорка.

15:19 

Всему свое время. Счастью быть.
Влюбиться в Сашу - это лучшее, что могла предложить мне жизнь. Пишу и страшно произносить это вслух, чтоб не сглазить) Даже учитывая ситуацию в семье - это все равно самое прекрасное, что со мной случалось. Потому что Саша делает меня лучше, потому что Саша делает меня счастливой, потому что он заставляет меня думать, хотеть чего-то в этой жизни, планировать, потому что он дает мне чувство уверенности. Удивительно, сколько боли, грязи и саморазрушения можно пережить и в итоге все равно быть счастливой. Нет ни единого слова в этом мире, которое бы в полной мере передало те эмоции и чувства, которые я испытываю, когда понимаю, что он специально заставляет меня смеяться, потому что хочет слышать мой смех, когда он меня обнимает и целует в макушку, когда он смеется над моими тупыми шутками и когда я просто его вижу первый раз за сегодня. Удивительно, насколько мы разные в одних вещах и абсолютно одинаковые в других. Никогда в жизни я не чувствовала, что человек вылеплен как будто под меня, как будто его сделали специально таким, чтобы он был со мной. Удивительное чувство. И все пугающие слова, предостережения подруг, мамины возгласы, осуждения, обсуждения, недовольство, все-все-все это меркнет и не имеет никакого абсолютно значения и веса, когда я просто представляю, что это навсегда. Мне не нужно все и сразу) Мне идеально подходит постепенно-нарастающее счастье) Мне идеально подходит Саша, просто потому что я счастлива)

14:36 

Всему свое время. Счастью быть.
Поменяла дизайн. Немножко. Розовым отдает, нет? На рабочем компе - сиреневый. Дома будет видно. Иду к Оле на ДР вечером. Хочу хороший вечер. Настроение нормальное, как ни странно. Саша приедет забрать меня с работы. Прям жду-жду-жду. Работаю через один. И хочется и колется. Кофе хочу. Зверски. Вот прям очень-очень-очень.
Про выходные есть что писать и много, и в основном не очень хорошее, поэтому - не хочу, не буду, устала, не могу. Скажу только, что я очень люблю свою семью, но все чего я хочу - это чтоб они оставили меня в покое.
Про свадьбу два слова - было весело, было пару шероховатостей, но в общем, все ок. Невеста красивая как Богиня, жених - молодец.
Всю субботу-воскресенье провалялась на кровати, спасибо, мамы не было. Собирала пазлы, смотрела сериалы, ела, пила чай, в общем отдохнула телом и душой вроде даже тоже.
На тон светлее что ли сделать. Не могу понять, что мне не впадает в глаз.
Минутка любви:
Люблю Сашу, люблю Вику, люблю Женю, Аню и Крис, люблю Юлю с Леной, люблю Олю с Мариной, люблю Лёлю, люблю маму, люблю Нику, люблю всех, все и каждого. Люблю свою жизнь. Пусть, пожалуйста, все буду счастливы, тогда может мое состояние перестанет быть омраченным непонятной печалью и тоской.

@темы: Мысли вслух

00:31 

Полозкова

Всему свое время. Счастью быть.
"Вот о чем я думаю сейчас, Буса: чтобы человек стал собой и осуществил собственное предназначение, его нужно лишить вообще всего. Лучшие книги пишутся из тюрем, в разлуке, в нищете и заброшенности. Ты начинаешь реализовывать собственную гениальность, только если отобрать у тебя всё, кроме неё; потому что это тяжелое дело, и ты всегда найдёшь, чем отвлечься и оправдаться, покуда у тебя последовательно не отберут все твои игрушки, каждое твое алиби: славу, деньги, любовь, друзей, интернет, библиотеку и холодильник с банкой оливок.

Я сяду писать свою лучшую книгу, исполненную света, нежности, воздуха, правды и иронии, когда у меня не останется никакой надежды; это будет мой способ спастись. Оборудовать себе славный вымышленный мирок и в нем обретаться, покуда не полегчает.

Пока мне везет на хороших врачей, пока живая мама подает мне теплый обед, пока самый труднопредсказуемый красавец из наших знакомых звонит спросить, как я себя чувствую, и девочка с залихватской короткой стрижкой подходит сфотографироваться со мной на Пикнике, - я буду нема, как рыба. Пока все это есть у меня, я этому не рада, потому что у меня нет моей лучшей книги. Когда я сяду писать ее, я буду ей не рада, потому что мне нужно будет всего-то немного денег, любви и понимания. Хвала тем, Буса, кто умеет писать великие книги, когда у них ничего не болит. Мы все пишем, как известно, из компенсаторных соображений; чем большие пустоты нужно восполнить, тем красноречивей у нас получается."


"Ещё один мальчик, сейчас сердце мира, вершина стремлений, аккуратно, по контуру, вырезанный кусок мечты, воплощённая богова любовь, симфония, самый чистый, самый дорогой, самый подсаживающий наркотик, средоточие всей неприкаянной, отчаянной красоты в мире, любимое плечо, смех, которым простёгивает тебя, как плоским камушком – воду, заставляет поёживаться от счастья, от одного воспоминания о поцелуе закладывает уши, как на большой высоте – через три года смешная или драматичная – сколько выпьешь – история, рассказываемая знакомому в баре – через десять лет детское увлечение, почти неотличимое от предыдущих – через тридцать лет картинка, на которой непонятно, кто изображён.

Что из этого любить, за что из этого драться, если все такое ничтожное издалека? Всё любить, и за всё драться, и всем жертвовать ради единственной улыбки; мы сами мелочи в мире мелочей, и нас видно, только если мы как-то особенно светимся. "


Из Третьего письма Бусе

вот люблю как она пишет, стобы она не делала как бы себя не вела и какие бы скандалы вокруг нее не ходили

11:51 

Всему свое время. Счастью быть.
Хотела писать пост ненависти к себе. Передумала. Ибо я себя не ненавижу, я себя люблю. И мне себя жалко. Но что с собой делать я не знаю. Вчера меня штормило и херовило так, как не знаю когда. Температура под 39, головокружения, слабость, давление упало. Мама говорит, отравление ( чем - непонятно, ела все домашнее и как все). Я говорю - реакция на погоду, а теперь я еще говорю стресс. Утром проснулась, отлично себя чувствую. легкая температура, но не считаю это чем-то неадекватным, 37.2 - не повод для паники. А потом я одела новую блузку. А потом я выходила из комнаты и зацепилась за ручку двери. И новая блузка порвалась, не по шву, а в середине внизу, там где удлиненная спина. И дамбу прорвало. Я рыдала как ненормальная. Ника отбивала меня от мамы, которая орала, что Вселенная намекает мне, что у меня проблемы и пора уже что-то делать, что она уже не может на меня смотреть, что ей за меня совершенно неспокойно и вообще, задумайся, что с тобой и в твоей жизни не так. Ну и все в привычном духе.
А я просто ус-та-ла. И дело даже не в физической усталости, хотя она, конечно, тоже присутствует. Дело в душе. Как у меня все может быть нормально, если дома у меня минное поле, где каждое неправильно подобранное слово - это ор, крик и ругань, каждое упоминание о Саше - это цоканье, вздохи, нервы и реки презрения, каждое мое действие - причина для насмешек, разочарований и нравоучений. Как все может быть нормально, если каждый Божий день мои любимые друзья (правда люблю их) выносят мне мозг, что я не встречаюсь с ними и не уделяю им времени в том количестве, в котором они хотят и обвиняют меня в равнодушии, обижаются и психуют. На работе - работа, что тут добавишь, все как у всех как везде, но в купе с остальным это убийственно. И все от чего я получаю удовольствие и радость - это встречи с Сашей, который получает меня уставшей и изможденной и, конечно, все понимает, но это не же неправильно и нечестно, он же не при чем. Плюс, естественно, все эти встречи с Сашей омрачаются мамиными и Никиными охами и вздохами. Я устала. И мне надо просто отдохнуть. Но как это сделать, когда куда не плюнь - везде хреново. Куда бежать от своей жизни?

12:20 

Всему свое время. Счастью быть.
Было у меня три с половиной выходных)
В пятницу после работы погуляла с Сашей. После Саши засели с Никой смотреть Волченка и лопать пиццу. Было весело. Отдохнула.
В субботу отоспалась, погуляла с Олей с Мариной. Вечером приехала Куц и мы до 6ти утра пекли торт Саше на ДР. Адская это работа, скажу я вам. Просто жесть. Я устала, натерла мозоли, пока взбивала это чертово безе и вообще намаялась. Но получилось красиво и даже говорят, что вкусно.
В субботу отоспалась и поехала к Саше. Торт поверг его в шок дважды, хахахах. Когда я сказала, что таки да, делала его сама и таки, да, первый раз в этой жизни. Но вроде вкусно и все ок, никто не умер и не потравился. Кошелек ему вроде тоже понравился. Спасибо говорил много) И настроение у него было хорошее) И у меня просто прекрасное) На самом деле мы почти весь день провалялись. Он не спал всю ночь - ездил на велике в Ильичевск и обратно, я пекла торт. На улице была жара. А дома кондер и никого нет. Так что мы долго и упорно не вставали с кровати) Было хорошо, как всегда. Люблю его. Вечером вытащились таки на ужин на суши. Ну и по дороге туда я недланно негаданно для самой себя призналась ему в любви. Как бы между прочим. Совершенно я этого не планирвала, честно. Я бы так это не сделала, а тут мы просто шли и я вдруг просто сказала в перерыве между темами. Саша молчал и напрягся - мне стало смешно. Он мне говорит "Сама понимаешь, что сказала?". Ну конечно я понимаю, что я сказала, смешной такой. Сказала, что может мне не отвечать, в конце концов когда мы еще не встречались он сказал, что не знает что это и как это. Поэтому я не парилась. В конце концов, это мои чувства, почему я не должна о них говорить) Мы это обсудили, на мой вопрос, не испугался ли он он сказал, что нет, наоборот, блаблабла. В общем, мне полегчала от сказанного, а ему это не в тягость. Мы обожрались суши, по другому не скажешь. Просто налопались как ненормальные, хахахах. И пешочком пошли меня провожать. Духота была страшная, но ладно. Посидели у меня, еще чуток поговорили. когда я его в очередной раз обняла он сказал, что ему нравится, что я такая нежная. Не все такие разве? Но я промолчала. Ну и вот мы прощаемся. Я жду когда он сядет в лифт. Саша редко называет меня по имени, не знаю почему. А тут я чето отвлеклась и он меня позвал, по имени, что само по себе удивительно и тон у него был такой какой-то, не понятный, ну я посмотрела на него и он меня поцеловал, так прям ух ты как. Тепло и сладко, нежно так. Приехал лифт. И Саша от меня оторвался и шепнул мне на ухо "Я тебя люблю", а потом рванул в лифт и уехал. Хахахахах, мальчишка. Я поняла, что произошло только когда двери закрылись. Смешной такой. В общем, было прекрасно)
Вчера было вручение дипломов. Я шла с отвратным настроем. Честно. Никакого настроения, праздника и тд. Ректор наш как обычно не айс. Положение спас Литвинов, любовь моя, Янковой, как ни странно и, естественно, мои любочки, которые пришли меня поддержать) Янковой нажелал нам всякого и мило сказал поздравления от кафедры и факультета, Литвинов наговорил мне кучу приятностей, включая такие как "как же мы теперь без тебя" и "Рытина улыбка как ясно солнышко", ооооооооо, я чуть не прослезилась. Мы пили в деканате, мечты сбываются, вместе с Литвиновым и ребятами. Было душевено. Пофтокались, посмеялись, я была довольна) Все прошло хорошо) С мамой потом по бырику поубирали дома, заказали суши и ждали Нику. Отметили. Опять нажралась суши. Ела бы и ела их, серьезно.
В обещем, выходные прошли прекрасно. А сегодня работа. Уже пол первого. Я еще ничерта не сделала почти. Самое дурацкое в последнее время то, что у меня не завалище прям работы, поэтому я ее постоянно откладываю, а она ж накапливается. И там по мелочи, там по мелочи. И получается уже много. Ну пока еще нет. Но еще пару дней и точно) Ладно, пойду попробую хоть что-то сделать, ленивая жопа.

00:39 

Всему свое время. Счастью быть.
Хочется что-то написать. Не знаю что. Разучилась я как-то говорить. Слишком много приходится умалчивать.
С мамой говорить вообще невозможно и даже обычные какие-то вещи, которые можно было бы обсудить, обыденные, бытовые - не хочется, потому что о важном говорить невозможно и этот осадок и напряжение витают в воздухе и все, чего хочется, когда приходишь домой - это уткнуться во что-то и помолчать. Чтоб не трогали, чтоб не докопаться. О работе говорить тоже не хочется, потому что все кажется пресным, скучным и однообразным.
Саша много говорит о будущем. О своем. О нашем. Удивительно, да? Разговоры - одно, дело - другое. Но в данном случае все это тесно связано. У Саши большие планы, все четко, все логично, все реализуемо. Спрашивает меня. А мне нечего ответить. Я совершенно о будущем не думаю. Есть какие-то мечты, мысли, но ни планов, ни четких целей нет. Саша говорит "так не правильно", говорит "я хочу, чтобы ты была моим партнером, чтобы я мог на тебя рассчитывать, чтобы ты мне помогала", в том самом смысле: партнер по жизни - партнер во всем.
Саше со мной сложно, потому что я много молчу. А мне сложно говорить. Почему? А черт меня знает. Ничерта уже не понимаю, что со мной происходит. Я люблю Сашу. Мне с ним хорошо. Лучше, чем когда-либо с кем-либо. И он прекрасный. Самый замечательный. Тогда в чем же, мать твою, твоя проблема, Рита? Ох, Боже, правильно говорят, что самая большая проблема женщины - это она сама.
Ладно, все это лирика. Надо просто поспать. Много работы - надо работать. Много дел. Скоро на свадьбу идти, платья до сих пор нет. В понедельник вручение дипломов - тоже надо кучу всего сделать. Ооооооооох.
Все время хочу написать что-то, а рифма не идет, но идею запишу, чтоб не терялась:
Женщине можно причинить боль и она превратит ее в любовь (первый секс, роды, вся жизнь, хахахха).

13:18 

Всему свое время. Счастью быть.
13:13 

Всему свое время. Счастью быть.
11:16 

Всему свое время. Счастью быть.
Как не умереть от переизбытка нежности к миру? Люблю это состояние. Хочется всех обнять и все любить и такое смешное тянущее чувство в груди. И дышится по-другому.
24го иду на свадьбу. Хочу охренительно прекрасное платье. Чтобы такое прям вауууу. Не претендую на красивее невесты, но вровень со своими красотками быть хочется. Надо еще чуток подзагореть и все купить, записаться на маникюр, прическу и макияж. И потратить тонну бабла. Ладно. Все мелочи. Разберемся.
Очень хочу, чтобы Саша пошел со мной. Вот прям очень. Его все равно пригласили. Посмотрим.
А сейчас я жду, когда мне привезут еду, наслаждаюсь чтением, фантазирую про платье и ничерта не делаю по работе. Потому что не хочу. Хахахахах. Ладно.
Люблю мир, люблю родных, люблю близких, люблю-люблю-люблю друзей, люблю Сашу. И себя тоже люблю, потому что почему нет.

11:52 

Всему свое время. Счастью быть.
Две недели, получается не писала, да?) Первую неделю - дорабатывала, скрепя зубами и на последнем издыхании. Очень, видимо, устала. Так, вроде больше ничего. А нет, выходит, 3 недели не писала. Не помню уже ничего)
В общем, была я в отпуске на той неделе. Были в Прикарпатьи на Буковине. С мамой и еще одной чувихой с дитем. Если в двух словах - все круто. Отдых получился замечательный, горы, воздух, лес, впечатления, эмоции - непердаваемо, там такая красота и так по-другому дышится, словами не описать. В общем, отдых удался. Но после такого отдыха нужен еще отдых, хахахах. Потому что мы вставали в 7 утра, весь день лазили дето то по горам, то по храмам, то по крепостям, экскурсии, активный отдых, все дела.
Соскучилась за Сашей, просто капец как. В плоть до того, что он мне снился каждый день. В субботу погуляли, потом поехали к нему, вот так бы там и лежала всю жизнь. Уехала вчера в 8 вечера с большой неохотой. Много-много говорили, много смеялись, дурачились. В общем, рай на земле.
Мечтаю спровадить куда-то маму с Никой, чтоб не дергаться от каждого звонка и смски - вечно пытаются чето от меня требовать, хотеть и воспитывать. Сколько можно.
ладно
то все мелочи
У Саши ДР 13го числа. Через 2 недели тобишь. Я уже договорилась с Настей, что она пустит меня сутра, чтобы я приготовила завтрак. Буду печь блины. Я. Блины. Ладно, я смогу. Будут блины с красной рыбой и греческий салат. Этоне завтрак, скажите вы. Саша лопает все подряд и в огромных количсетвах отвечу вам я. С подарком я тоже вроде как определилась. Осталось его найти и купить. И научиться печь блины. Ооох. А еще делать все супер-тихо, чтобы его не разбудить раньше времени. Да. Все получится - я справлюсь. Надо список написать будет, что купить. И научится печь блины. Говорят, этоне сложно. В конце концов, я же хорошо готовлю, почему вдруг у меня не получаться блины. Все выйдет.

11:54 

Всему свое время. Счастью быть.
Прекрасные и насыщенные получились выходные. В пятницу поехала к Саше, по дороге встретили маму - взрыва не было, холодные приветствия и прощания, но в общем и целом норм. С Сашей и у Саши все прекрасно - погуляли, посмеялись, поговорили, накупили вкусняшек, а в итоге завалились спать) Ниче у нас не вышло, правда, но попытка была) Потом отоспались, он приготовил завтрак и отправил меня на дачу.
На дачу ездили таки к Вадику. По приезду было не айс, но к вечеру настрой поднялся и стало весело. Натанцевались, насмеялись, играли в крокодила, Рыжик придумала прикольный конкурс - в общем зашибись) Что не понравилось, так это Вадика новая пассия. Ладно, хрен с тем, что она неуместно одета, на белой платформе по болоту в супер-мини и полуоголенной грудью, с боевым раскрасом - может ей так удобно, ладно, что она на нем скакала, лежала, висела и что только не делала прямо за столом, ладно, что она нам потихонечку пхала и выпендривалась и запорола своими познаниями сулугуни, даже ладно, что посреди ночи она вернулась в одной его спортивной кофте - это все фигня. Не фигня то, что на абсолютно бестактный пацанский вопрос "зачем ты сюда эту шалаву привез?" чувак отвечает с улыбкой, что он молодой и свободный и ему тоже надо. Ну ее сразу стало жалко на самом деле, потому что девочка настроена на отношения, как я поняла. И кто так вообще делает? Зачем так делать? Зачем приводить ее в компанию друзей? Фу. Короче, Вадик в моих глазах упал совершенно. Ладно. Это так, лирическое отступление. Я - королева крокодила. Самопровозглашенная, правда, но кого это волнует) в фаворе вечера - тайская лапша, лютик, климакс и две тарталетки (потому что одна - это слишком просто). А, еще, конечно клабор - все-таки обожаю. Мы играли на одевание, хахахаха, в итоге команда противников сидела в бабуськиной желетке и дедуськиной рубашке, в общем, было смешно. Еще играли в покер, но как-то очень быстро. Отдельная история о том, как мы с Крис добирались домой, потому что Макс нас не забрал. Тричаса ждать маршрутку, чтобы увидеть расписание, которое все это время висело напротив на заборе и понять, что последняя уехала 2 часа назад, а следующая еще через 2 часа, искали адрес, нашли - а такси туда не ездят, ловили фару и в итоге милая пожилая пара докинула нас до трассы, а дальше маршруточкой. В общем, веселуха.
Приехала, поздоровалась с мамой с Никой и уехала к Саше. Он меня накормил ужином (юный поваренок), я рассказала как мы съездили, он поржал, сказал, что все-таки больше одну меня не пустит, бо скучает (милашечка) и мы завалились смотреть киношечку. И была прекрасная ночь, потом было прекрасное утро, я опоздала на работу на полтора часа, но никого все равно нет, так что все ок.
И теперя я изнеженная, с хорошем настроением, по-хорошему вымотанная, совершенно не отдохнувшая и голодная, но счастливая)
Работать не хочу. Поделаю умный вид, а все сложные делишечки отодвину на завтраю. Ленивая жопа. Все, пошла делать умный вид.

11:20 

Саша

Всему свое время. Счастью быть.
Есть такой мальчик Саша) С той записи прошло почти 2 месяца. Время бежит просто обалдеть как. За 2 месяца мое мнение о Саше почти не изменилось за вычетом такой маленькой детальки как отношения наши. Он все такой же сильный, честный и интересный. А еще очень нежный и неимоверно прекрасный. С самыми красивыми на свете руками, которыми все так же щекочет и щипает, а теперь еще и обнимает и делает много всяких милых и не только вещей. Саша - первый парень с которым у меня все честно. Не в плане, что я врала своим парням, хахаха, нет, я все равно это дело не особо умею. А в плане, что я могу сказать Саше любую идиотскую мысль, что придет мне в голову. Плохо идиотскую. Вроде "мне кажется, что ты не хочешь меня видеть" или "мне неприятно, что ты не помыл судочки" и любое переживание, которое придет мне в голову и портит мне настроение и жизнь. Короче выношу я ему мозг, если в простонародье. До этого во всех отношениях я всегда молчала. Даже когда меня что-то не устраивало. Даже когда обижало. Даже когда было больно. Правило "Говорить" работает. И пусть это больше похоже на идиотизм, но мне легчает и ситуация рассасывается, а не накапливается, а Саша понимает что происходит в моей голове. Понимает и принимает. Со всем терпением и спокойствием. И за это ему спасибо. Огромное. Я почти не чувствую себя истеричкой или идиоткой. Самое прекрасное чувство на свете - это с ним просыпаться. К сожалению, получаю я это удовольствие крайне редко. Но за неимением возможности получить больше - довольствуюсь тем, что есть. И это просто волшебство какое-то, серьезно. Вообще передать словами то ощущение счастья, которое я чувствую рядом с ним невозможно. Вот вообще никак. Это такое сладкое чувство полного покоя и умиротворения, постоянного желания, лёгкости, нежности и еще море всего. Мне кажется, что рядом с ним я становлюсь лучше и я точно чувствую себя лучше и вообще чувствую себя по-другому. Приятное чувство. Иногда Саша говорит неожиданные вещи. Очень неожиданные, заставляющие меня краснеть, а сердце стучать как бешенное и воздуха перестает хватать. И вообще Саша спокойно может мне сказать то, что он чувствует. Даже если это мило и ему не свойственно. У меня с этим проблемы. Я с большим трудом говорю о проблемах. А с еще большим о том, что я чувствую к нему. Это ужасно. Но все слова мне кажутся неправильными, неискренними и глупыми. И вообще мне кажется, что у меня все на лбу написано, просто бери и читай. Оказывается нет. Более того, оказывается, у меня странный взгляд бывает. Я-то думала у меня один взгляд - "влюбленной идиотки", того гляди слюна потечет со рта. Ан нет, еще какие-то взгляды. Прям самой интересно. Вот я перечитала. И мне все это сухо и не на 10ую не передает те краски и эмоции, которые я испытываю. А мне просто хочется, чтобы он меня не отпускал. Влюбленная идиотка. Пелена перед глазами. Самое начало. Блаблабла. Ну и окей. Мне все равно. Я счастлива.
Рассказывать про совершенно-новую для меня интимную сторону отношений не буду, бо смущаюсь как детсадовец. Два слова: горячо, сладко.

13:54 

Всему свое время. Счастью быть.
Сдала диплом на сотку. Все жду, когда привыкну к тому, что ничего не надо делать. Пока не получается. Как только сдала - все сразу стали требовать от меня встреч. Начинаю беситься по этому поводу. Ну т.е. я все понимаю, но это жесть. Обиды-печалька-все дела. Люди такие люди.
Вчера на фоне стресса и отсутствия нормального питания 3 дня весь день провалялась дома с отравлением.
В пятницу был бешенный день. Диплом, потом отмечания длинною в жизнь, хахаха. Серьезно, в кафе с Мариной, дома, в кафе с домашними, под конец - Итака. Не то, чтобы я в восторге на самом деле. Я бы хотела на дачу просто и на море. И круг людей поменять немного. Но было не плохо.
В пятницу Саша меня забрал к себе. И я была с ним до воскресенья. Это было прекрасно. Просто прекрасно. Я бы и не уходила. И вообще. Он замечательный. Просто чудесный. Имела серьезный разговор с его папой. Это было неловко. Ну и заставляет задуматься о некоторых вещах. "Каждая женщина напрявляет мужчину". Ну и я, вроде как это знаю. Но пока не чувствую за собой такого права. Легкие какие-то штуки - да. А в глобальном смысле - рановато как по мне. Это так, отступление. Нисколько не омрачило счастье от этих дней.
Хочется побольше времени. На все. И денег. Куда без них.
Все воскресенье провалялась дома с мамой. Было мило. И спокойно.
На выходных должны были ехать к Жеке на дачу. Но произошло миллион всего и теперь мы едем на дачу к Вадику. И я расстроена. Плакало мое море и спокойный отдых и вообще я не в восторге. Вот думаю, настолько ли я хочу всех видеть и пьянку, чтобы ехать туда, куда совершенно нет желания. Дилемма. + с Вадиком мы разошлись непонятно, а я собиралась брать с собой Сашу. Короче, хз.
А сейчас я сижу на работе и маюсь дурью.
Хочу есть. Ничего нельзя. Одни сухари от мамы. Печалюшка.

Иратце (Исцеление)

главная