15:49 

Поговорим?

Всему свое время. Счастью быть.
Обещала, что все пройдет и оно прошло.
Прошло не мало веков прежде чем до меня дошло:
все нормально. Это жизнь. Это хорошо.
"Не спеши, отдышись, тебя ведь все это жгло."

Отболело, отмучилось, переросло черту.
Я прошла стажировку в самом лихом аду -
я теперь все умею, схватываю в лету:
"Эта девочка мертвая, выбери лучше ту."

Разговоры на кухне - уровень новичков.
Я теперь понимаю боль, не внимая слов.
"Я могу освободить тебя от оков.
Я ломала леса, а ты вон всего лишь дров."

Я могла бы быть для людей проводницей в свет.
Тех грехов, что я бы не делала в мире нет.
"После этого тоже живут" - вот и весь ответ.
Нам без боли не выжить, боль - это тоже свет.

Обещала, что все пройдет и оно прошло,
отболело, отмучилось, как же все это жгло...
Это жизнь. Это правильно. Все будет хорошо.
"Не спеши, ты жива - до тебя, наконец, дошло."



Я думаю, что это разговор с собой. Поэтому мне не совсем понятно, где заканчивает говорить одна часть и начинает вторая. Как-то так.
Люблю такие стихи, потому что я их понимаю, потому что я их и писала, а другие может решат, что это просто набор слов) От этого их ценность лично для меня растет, получается такой секрет у всех на виду. Он сильный эмоционально (для меня), потому что я чувствую каждую точку.

@темы: Стихи

10:06 

Всему свое время. Счастью быть.
Люблю когда такие вещи попадаются в нужный момент.


04.02.2018 в 22:53
Пишет cityhaze:

Ты | Кит не спи
Мне так хочется объяснить тебе, что все нормально, что это ничего страшного – ну да, кажется, что мороз, злость и серость теперь отвечают за твое сердце, но это только кажется. Только кажется.

Мне хочется сказать, что ты живая, и потому – с тобой все в порядке, все хорошо, а ты начинаешь плакать, едва услышав это «живая», и сквозь слезы пытаешься обьяснить мне, что ничего такого в себе не чувствуешь, что это другие – о силе, красоте и жизни, а ты – так, просто; бог пожал плечами и ты родилась из этого жеста: ну, есть я, и что?

Мне так хочется, чтобы ты перестала плакать, перестала носить за спиной тоску, и в груди – тоску, чтобы сердце твое не сжималось каждый раз, когда ты думаешь о том, что будет завтра, что было вчера и есть сегодня. Чтобы ты ощущала себя – свободной.

Чтобы ты ощущала себя частью (удивительно красивой частью) всей картины мира, этого звенящего бытия. И одновременно – чувствовала себя целостной, самоценной, ну, знаешь, без этого: я стою столько, сколько стоит моя работа. Потому что ну кто здесь выдает зарплату за преображение мира? Как миру с тобой расплачиваться за особенно интересный сон, который ты увидела почти под утро, за твое великодушное желание не рассердиться, стоя долго на остановке, за узор, который ты разглядела на замерзшем окне?

Читать дальше



URL записи

17:44 

Всему свое время. Счастью быть.
Когда пахнет весной заново хочется дышать. И совершенно не важно, что сейчас второе февраля.

10:30 

Всему свое время. Счастью быть.
01:26 

Всему свое время. Счастью быть.
Мой больничный подходит к концу, нога хорошо заживает и я почти нормально хожу. В Одессе творится природная катастрофа: снег-дождь-снег, заморозки-таяние-заморозки, в общем у природы ПМС по ходу. Прекрасно ее понимаю, на самом деле. Но не об этом.
Две недели дома прошли стабильно нормально, я валялась и тупила по полной программе, на год вперед, я бы даже сказала. Приходили ребята, проведывали меня, было приятно, кое-кто не приходил - было не очень. Но всему свое время, место, черед и надобность. В общем, все хорошо.
Саша уехал в понедельник. Я не пролила море слез, сойдемся на том, что это было маленькое озерцо. В общем, держалась молодцом. Там в этой хрензнаетгдевне нормально, пригодные для жизни условия, дисциплина, режим и адекватная компания, вроде. Меня это радует. Я думаю, все будет хорошо и Саше это пойдет на пользу и в плюс.
С мамой и Никой две недели - это тяжело. Нет, все ок. Мы не ругаемся, цивильно общаемся и без скандалов. Но мне тяжело. Нужна смена обстановки и другие люди, в общем - отдых от семьи. Даже те редкие вылазки из дома случались в сопровождении Ники, что в принципе, было и хорошо, но личное пространство требует найти на себя время. Хотя я рада в какой-то степени, что она со мной тусила.
В общем, все стабильно нормально.
По Саше скучаю. Дико. До сих пор не верится, что его не будет три месяца. Конечно, это отличная возможность переделать кучу дел и заняться отложенными вопросами, и вообще, я давно не была одна, мне полезно, я люблю это состояние. Но все равно скучаю.
В общем, как-то так. Сухой отчет какой-то вышел) Но пока все спокойно и это меня радует. И вообще. Какое это счастье ходит на двух ногах. И вообще много счастья.
Такое ощущение у меня, кстати, первый раз, переполнение любовью к миру на фоне абсолютного спокойствия.
Просто хочется сказать спасибо. Всем. Всему. И за все. Жизнь прекрасна. Моя жизнь прекрасна и удивительна. Спасибо.

@темы: Хорошее, Я спокойна

01:29 

Всему свое время. Счастью быть.
Поругались с Сашей.
Сильно. Сильнее чем обычно.
Ненавижу ругаться.
С другой стороны я так злюсь.
С третьей не то чтобы он виноват.
А в итоге мы целый день гаркались. В конце он психанул. И пошел спать.
А я злюсь. И не сплю. И бешусь что он спит.
Почему иногда так сложно? Почему мужчины и женщины такие разные?

01:48 

Всему свое время. Счастью быть.
Писать огромный пост хочется, на самом деле даже очень.
Хотела повспоминать и подвести итоги прошлого года. Хотелось рассказать как встретили этот. И вообще новостей много, но сил нет. И не уверенна, что завтра они появятся.
Поэтому, просто:
1) 2017 был длинным, насыщенным, жестким, с кучей перемен, с огромным посылом и просто он был для меня ОГРОМНЫМ (если можно так сказать про год) и спасибо ему. Было все: и хорошее, и плохое, и самопонимание, и саморост, и грандиозные события, успехи, провалы, нервы, слезы, счастье, радость, было все. Спасибо. Год был пропитан переменами. Встряска. Спасибо. 2017, ты был чудесен)
2) ЭТО. БЫЛ. ПРОСТО. ОХРЕНИТЕЛЬНЫЙ. НОВЫЙ ГОД. Серьезно, почти идеальный. Неидеальным его сделало только отсутствие Саши, и то, он так пытался это скрасить и сделать так, чтобы я не чувствовала себя одинокой без него. Ему почти удалось) И он приехал 1го. Так что эта неидельность исправилась. И было идеально. Было именно так как я хотела, весело, легко, шумно, отжигали до 8ми утра и было помпезно. В общем, я супер-довольна.
3) Саша уезжает на 3 месяца на учебку. Ну что скрывать, я уже три дня втихую умываюсь слезами. Даже думать об этом не хочу.
4) Завтра, или уже сегодня у меня операция. Пустяк и фигня. Переживать нечего. Но я переживаю. И не сплю. И думаю еще и покурить втихую, но пока не решилась. Посмотрим.

В общем-то пока все. Удачи мне завтра.
А вам, дорогие мои, все кто это вдруг прочитает, просто будьте счастливы в Новом году и дайте себе шанс на это счастье, разрешите себе все, отпустите боль, простите себя, простите всех и пусть этот Новый год будет тем самым поворотным в вашей жизни, после которого только свет и голубое небо над головой.

@темы: Я спокойна, Хорошее, Просто так из ничего, Мысли вслух

11:46 

Всему свое время. Счастью быть.
Последние пару дней мне снятся странно-хорошие сны. Это успокаиваетмою истерзанную душу (просто для пафосности звучания). Как много всего может вынести человек? Я спрашиваю себя об этом каждый день. Не в плохом смысле. Хотя. Иногда и о них. Я делала странные абсолютно ненужные ужасные вещи в своей жизни, не раз и не два, их кол-во спокойно переваливает за 2-3 десятка. Прости себя и мир тебя простит, как говорится. Со временем чувства злости, ненависти и непрощения себя притупляются. Все люди делают ошибки, да? Главное, вынести из них урок. Ну, если быть абсолютно честной с собой не из всего я вынесла урок. Но переосмысление некоторых вещей, опыт связанный с ними заставляют задуматься о многом, лучше понять себя. Лучше понять жизнь вокруг. Чем больше человек делает ошибок - тем легче не осуждать, пытаться понять или просто отпускать других людей. Это мое мнение. Иногда я думаю, что чтобы понять что как и почему мне нужно просто больше времени, возможно, больше чем другим. Самые тяжелые ошибки - это ошибки сделанные в конфликте мозга и ощущения. Когда ты точно знаешь, что то, что ты сделал плохо, но не чувствуешь этого, а чувствуешь будто все правильно и так надо. Чаще всего, это фигня) Правильно как раз то, что говорит тебе твоя голова, которая думает даже когда тебе не хочется и которая остается с тобой, даже когда чувства исчезают.
Что-то меня занесло)
Все к тому, что вот ты думаешь, что хуже не будет, потому что ты уже не можешь быть хуже) Ан нет, человеческие возможности безграничны)
Это если о плохом. А если о хорошем. Все тоже самое) Для счастья много не надо. Не знаю, у кого как, а у меня периодически бывают моменты абсолютного счастья. Когда так хорошо, что кажется, что лучше быть не может. И тут тоже включается эта неограниченность возможностей. И твое "счастлива" за секунду превращается в "не могу поверить, насколько...". Трудно долго говорить про счастье. Оно либо есть и оно безгранично, либо его нет.
Вообще хотела начать подбивать вой год. Но увлеклась. Да и записи еще не пролистывала) А вообще, не плохо было бы поработать)

10:30 

Всему свое время. Счастью быть.
Ииииииииии, после НГ мне будут делать операцию по удалению неизведанной херни на ноге, которая не неизведанная херня, а сухожильная грыжа. Вчера меня перетрусило от страха. Сегодня все ок. Операция, две недели постельный режим и перевязки, возьму больничный и будет мне отдых. Надеюсь.
Очень тяжелая вышла неделя, но не очень длинная, но я жду конца дня с упоением и надеждой на светлое будущее. Очень мило вчера погуляли с Сашей. После ссоры, хахахах. Ну ладно,это была не ссора. Мы вообще не ссоримся, тфутфутфу. Мы разговариваем, тихо спокойно и без горячки. И пока это помогает. Конечно, я иногда хочу его убить. Куда без этого. Подозреваю, что и он меня. Иногда. Но, в любом случае, посидели мы с ним вчера прекрасно. Люблю его. Придумала подарок на НГ. СЛАВА БОГУ. Осталось купить и оформить. И всем купить подарков. И будет мне счастье и покой.
Если чудо-родители еще принесут все долги, вообще зашибись будет и мой год закончится счастливо.

15:44 

Всему свое время. Счастью быть.
Это странное чувство непойми как назвать. Никакой сессии, экзаменов, долгов и универа. Все что надо - это сделать работу вовремя, что не трудно и купить подарки. А еще определиться с местом встречи. И все. Никаких нервов, стрессов и переживаний, а главная проблема - чтобы денег хватило и влезть в платье.
Приятно, странно и непривычно. И как будто хочется создать себе штучный стресс, что-нибудь оттянуть до последнего, как-нибудь усложнить все, просто чтобы вот то чувство удовлетворения после появилось.
Женщины) или люди?)
Хорошо все. Жизнь прекрасна. Люди любимы. Работа ладится. а я спокойна и довольна, хоть и невыспанная)

10:06 

Всему свое время. Счастью быть.
Люблю наших врачей. Пришла вчера к доктору, спросить, что жеэто все-таки за неизведанная хренотень у меня на ноге. Он ее пощупал, потыкал, УЗИ сделал и выдает: "В общем, я не знаю, что это, но это не опасно". Направил меня к травматологу, покопался в гугле и говорит, мол, похоже на такую-то фигню, если это она - ее надо удалить, а то разрастется. Ну ок. Отдали анализы травматологу. Сегодня жду звонка. Но вообще погуглить я и сама могла, если уж на то пошло)
Ладно, главное, что все не страшно. Бо что-то я прям сииильно переживала.
Купили маме вчера телефон. И Лёле книги. Подарки на эту неделю закуплены. На следующей можно уже закупать к НГ. Ураааааааа. Почти всем придумала. Осталось успеть все купить-заказать.Кроме Саши, естественно. Ему я еще ничего не придумала. Меня это печалит. Вообще не представляю что бы выдумать.

12:05 

Всему свое время. Счастью быть.
В субботу была у Крис. С Жекой. Саша заболел, Рыжая задолбала "заболела", на самом деле хз по какой причине просто отказалась ехать. Очень мы круто посидели. ОЧЕНЬ. Было весело и вообще класс. Я супер-довольна. Был один нюанс, опять повторился позапрошлый год. Мамочки, как время летит. В этот раз никакого чувства ненависти к себе, что странно. А может и нет. Не знаю. Мне жалко Женю. Аню не любит. И не полюбит уже, столько лет прошло. Женится не хочет да и не собирается "если она не изменится", но она что-то мне подсказывает об этом и не думает. И все хреново на самом деле. Будет грустно, если они буду одной из тех пар, которые не по любви. Потому что любит ли она его я уже тоже не знаю. Люди странные. И несчастные. Но не все. Крис активно готовится к предложению от Макса) Это так смешно, что можно ухохотаться всмерть. Но свадьба не за горами вроде как) Ну хоть кто-то живет для себя и счастлив. Я, кстати, тоже к ним же отношусь)
В воскресенье ходили к брату смотреть на новую племяшу. Лизок пускает слюни каждые 10 минут, а орет каждые пять) Такого душераздирающего детского крика я не слышала никогда. Серьезно. Первый раз страшно, второй привыкаешь, на третий задаешься вопросом откуда у нее силы и такой диапазон. Потом просто смешно) Хорошенькая, похожа на Еву) Еву по ходу переведут в нашу школу. Прикольно. Придется нормально выглядеть всегда. Что тоже не плохо.
Вчера был адовый день. Я ушла с работы в пол девятого. Лена в 12. Это можно просто охренеть. Жизнь сделала из меня лимонад. Сегодня иду к врачу, в связи с хренатенью на ноге. Пол дня отгул. Счастья ноль. На тренировку не пойду.
Настроение паскудное.То ли от нервов, то ли от работы,то ли от плохого сна.
Ночью дважды просыпалась в странном состоянии.Как кипятком обливали, просыпаюсь, и по телу теплынь такая. Первый раз ыло приятно как от объятий. Второй раз мерзко и неприятно как от страха что ли. И что не так с этой головой, что она мне такие качели делает?

14:37 

Всему свое время. Счастью быть.
Первый день зимы. Я в зимнем свитере со снегом и оленями, на улице +12. Зима по-Одесски)
Моя Оля поругалась со своим Сашей, все грустно( Помирятся, куда денутся, но все равно грустно. Леля отпугивает очередного ухажера, что тоже меня печалит, тем более что парень вроде не плохой. Саша плохо себя чувствует и ушел со службы. А я сижу на работе уставшая за всю неделю и не хочу ничего делать. Хочу какао, вкусный ужин и кино. Что и ждет меня вечером. Надеюсь. Ну или поеду к Саше, если он меня пустит. Он не разрешает мне ухаживать за ним больным.
Отвлеклась, потеряла мысль. Короче, хочу домой.

13:45 

Всему свое время. Счастью быть.
Выходные прошли прекрасно, но мало. В пятницу я поговорила с Сашей и успокоилась. Больше никаких нервны припадков. Надеюсь)
В субботу была у Ляли на ДР. Очень мило мы посидели. Просто зашибись, на самом деле. Ну разошлись рановато, как по мне, хахаха. Но все сказали, что поздно, того я молчу.
Все вс провалялась дома перед телеком. Поругалась с мамой. Ну конечно. Кто бы сомневался. Больше всего понравилось:
-Ты ко мне постоянно с претензией и упреком. (это она мне говорит)
-Ты тоже. (я спокойна как удав)
-И что же делать, ведь мы раньше всегда ладили?
-Без понятия.
На самом деле, понятие у меня есть, что делать.Но оно ей не подходит. Вообще, если честно, от того, чтобы высказаться и устроить очередной скандал удержало только то, что я эмоционально нестабильна, а рыдать во время таких разговоров не хочется, потому что все сказанное сразу теряет весь смысл и адекватность.
Вот и маемо шо маемо. Это как жить в квартире со слоном делать вид, что нет его. Ладно. Проехали. Бесит.
У Ляли поднимали тему родителей, раньше ненавидела эти темы только из-за папы, теперь еще и мамы. Честное слово, очень сложно держать язык а зубами, когда обида иногда просто сносит крышу. охохоххохох
Ладно, проехали.
На самом деле настроение у меня норм. Хотя работать я не хочу. Хочу домой под одеяло и спать. Погода еще шепчет в этом направлении. Еще хочу в кино. И к Саше. И обедать. Короче, все что угодно, только не тут. Эх. Тяжко.
Пошла разгребать труды.

13:55 

Всему свое время. Счастью быть.
Я люблю свою работу. Вот честно. Люблю свое начальство, люблю школу, некоторых учителей, сотрудников, конечно же, детей, которые здесь учатся. Но иногда хочется просто все послать и уйти в закат. Просто устала по ходу. охохохох

12:33 

Всему свое время. Счастью быть.
Так распрекрасно и расчудесно вчера посидели мы с девочками. Просто не передать словами. Давно так хорошо не было. Насмеялись, наговорились, просто самый прекрасный отдых для души. Люблю их. Люблю своих подруг. Люблю своих друзей. Люблю-люблю-люблю всех и все и вся.
Пришла на работу. Не видать мне премии в этом месяце по ходу, хахахах. Лена оставила мне 100500 записок с вопросами. Так что я думаю она мной не особо довольна. Надо сегодня-завтра активно потрудиться, чтобы к выходным она меня не трогала, не ругала и опять любила) У меня эти трудовые успехи просто волнами скачут, то я лучший сотрудник года, то я неумеха и простофиля. Ладно, не впадая в крайности, просто надо быть внимательнее и серьезнее относиться к некоторым вещам. Сегодня-завтра и всееееееее. И будут чудесные выходные.
Мечтаю о Саше. И о том, как бы нам хоть пару дней вместе провести. Без моей работы, без его службы, без постоянных отвлечений. Просто вдвоем. Абсолютно пофиг, что мы будем делать. Прям так хочу-хочу, не могу аж. В декабре у него недельный отпуск и я вот думаю, не наглость ли это взять себе тоже пару выходных? Наглость, конечно. Тем более, что в январе они опять мне понадобятся. Оооох, ну как сложно быть взрослым человеком. Уже и не откосишь спокойно.Ответственность. Бе. Ладно, пойду еще чуток побездельничаю и начну бурную трудовую деятельность.
Сегодня еще и на тренировочку. Прям жду, когда мое тело опять измучится, ахахаха.

18:47 

Всему свое время. Счастью быть.
Сегодня очень странный день. Очень странный. Еще странно то, что ничего в нем такого нет, но я все еще считаю, что он странный. Мне снились разные сны, сумбурные, с миллионом людей и непонятными действами, ничего такого, но я не помню, что мы делали, почему столько людей, почему именно эти люди и что был за повод. И все было серо и угрюмо и ситуация была не очень. А потом мы смеялись: я, Крис и Рыжая, и может быть кто-то еще, сидя на веранде у нас на даче и все все так же было серым и убитым, но от этого смеха как будто все налаживалось и проснулась я в хорошем расположении духа. Естественно, проспала. Приехала в школу на такси с адекватным таксистом, который разбил по дороге деньги вместо того, чтобы устраивать мне дебильный скандал, как они это умеют. Весь день я бездельничала почти. По мелочи поработала, помогла Тане, кое-что поделала, вообще нормально, но это меньше чем мне сегодня надо было. А еще я весь день злюсь на Сашу. А вообще мне кажется что всю неделю. И я вот сижу и не могу придумать или объяснить ни одной причины для того, чтобы злиться на него. Ее нет. Не то, чтобы я искала повод для срыва, я совершенно не хочу с ним ссорится, тем более, что он не виноват, тем более, что мы почти не виделись всю неделю. Может в этом дело? У меня такое чувство, что у меня просто концентрированный ПМС, но до него еще как до луны, потому что я только вчера обрадовалась, что адская пора месяца позади. Я расплакалась на работе, тупо глядя в клавиатуру без единой причины. Не было даже толчка. Я просто вдруг не смогла остановить поток слез непонятно откуда взявшийся. Вообще состояние такое, как будто я всю ночь не спала, у меня болит голова и все это похоже на мои невыспанные капризули. Но я нормально выспалась и ничего не случилось. Меня это тревожит. Кто-то сказал, что полнолуние. Может в этом дело? Я чувствую себя психически неуравновешенной. Поэтому, помимо мягко говоря неадекватного состояния я начинаю еще и паниковать. Мне надо еще кое-что сделать по работе, привести себя в порядок и ехать к Саше. Мы идем в кино с его друзьями. Надо его предупредить что ли. Совершенно не хочу, чтобы что-то портило вечер. Тем более я. Голова разболелась как-то неожиданно и прям сильно, еще и в дебильном месте. Ох, Боги, что происходит. Ладно. Собралась, иду доработаю, примарафечусь, поговорю с Сашей и жизнь прекрасна, а я не псих. Пожалуйста.

20:16 

Про отношения в 100500 раз

Всему свое время. Счастью быть.
Страшно подумать сколько раз я говорила "в этот раз все по-другому", еще страшнее - "я знаю, что я уже это говорила, но в этот раз точно". Смешно и глупо на самом деле) Вся эта уверенность, не пойми откуда взятая. Не знаю, говорила ли я когда-нибудь об этом, но оно постоянно у меня в голове, поэтому, скажу сейчас, а вдруг вылетит)
Почти всегда это с первого взгляда, т.е. я сразу понимаю, возможно что-то или нет. При чем, дело даже не в нравится или нет, я просто как-то сразу чувствую зацеплю ли я парня, чисто интуитивно, мне кажется такое у всех девушек. Я совершенно не умею флиртовать специально. Вообще. Если меня попросят целенаправленно пойти и построить кому-то глазки - ничего не получится. Но если у меня был вот этот внутренний щелчек - все включается само: я четко знаю, когда надо пошутить, когда посмеяться, когда дерзануть, когда пихануть, а когда просто мило поулыбаться и помолчать, я четко чувствую, где надо сказать колкость, а где надо спровоцировать на конфликт или наоборот сгладить все признав неправоту. Это какое-то мне самой непостижимое умение. И вот как раз именно эта непойми откуда взявшаяся уверенность служит сигналом к тому, что потом все рано или поздно закончится. Всего два раза в жизни мое "нравится" и в последствии "люблю" было лично моим, мной осознанным и понятым. Все остальное, абсолютно все мои романы - это ответка. Я не знаю, у меня одной такое или у всех женщин, а может только у неуверенных в себе, но я отвечала взаимной симпатией почти каждому парню, которому я нравилась, за редким исключением и отказ был вызван категорическим внутренним "нет", которое тоже не пойми откуда берется. Все остальные - это просто что-то уму непостижимое: как только я видела тягу к себе, у меня тут же просыпалась ответная, при чем это могла быть абсолютная мелочь, но если я каким-то 10м чутьем понимала, что парень запал - всеееее, я уже по уши влюблена и мы только ждем, когда прЫнц сообразит и подъедет.
Дальше интересней. Первые неделю-две все прекрасно, розовые пони, бабочки, радуги, любовь-морковь и я выхожу за него замуж. Потом идет такая классная штука, о которой я никому никогда не говорила: маленькая четкая несгибаемая уверенность на самом краю сознания, что это не твое, тщательно и старательно отодвигаемая, забиваемая и игнорируемая самоообманом, самоуговорами и нежеланием верить, что я опять проебалась. После этого еще недели 2-месяц-полтора у нас все хорошо. Я милая и прекрасная, заботливая и нежная, не девушка, а мечта. Потом начинается ахтунг: либо он сам делает маленькую ошибку, из которой я раздуваю слона войны и даже прощая его не прощаю. Вообще как оказалось не умею прощать мужчин, ну а точнее тех, кого позиционирую для себя как мужчин, потому что друзей я прощаю на раз-два вне зависимости от пола. Но если меня обидел человек, которого я считала мужчиной,а еще и своим, то как бы потом не повернулась жизнь и в каких бы мы ситуациях не оказались, я могу простить его как друга и дальше с ним дружить, но возобновить отношения не получится никогда. Это было отступление. Вернемся к моменту, когда он допустил ошибку. В идеале - это чтобы он ее допустил, потому что если нет, то придраться не к чему и начинается изнурительное время моей стервозности. Никогда не знала, откуда она берется, честно, но вот она появляется и она появляется во всем. Я недовольна всем: от места встречи до того какие шнурки у него на кроссовках, все шутки глупые обидные и не смешные, все комплименты наигранные и из-под палки, все действия неправильные, неуместны и раздражают. И жду, пока все это выльется в конфликт, на фоне которого мы разойдемся или хотя бы на откровенный разговор.
Этот сценарий был самым частым во время моих отношений, за таким редким исключением, как первая любовь, парень псих и еще одно явление природы, для отношений с которым у меня определения нет.
Это все опыт, это все моя жизнь и я бы ничего не поменяла. То хорошее время с каждым из них было прекрасно. Все о чем я могу жалеть - это если я кого-то обидела или ранила. Но почти у всех я просила прощения всегда и почти со всеми сохранила более менее теплые отношения. Что касается меня, то все эти долгие попытки отношений все-таки принесли свои плоды. Я четко знаю, что делать не надо, четко вижу свои проблемы и знаю как их надо решать, или хотя бы как точно не надо делать. Все не зря, если в двух словах.
И вот к чему все это.
Кто бы мог подумать, что я провстречаюсь с парнем пол года и не замечу этого? И не буду искать в нем за что бы зацепиться, к чему бы придраться и как бы от него отделаться? Кто знал, что такое возможно? И сейчас всем мои любимые бы сказали "мы знали". А вот я не знала. Я была почти уверенна, что это невозможно.

16:29 

Всему свое время. Счастью быть.
Очень длинные были дни с четверга до сегодня. Вот прям куча всего.
В четверг у Рыжей был ДР - очень мило посидели. Душевненько, по-домашнему, с песнями. Понапивались. Естественно. Боже, надо это прекращать. Рыжая может делать все шо угодно, вместе с пацанами, но мне такое количество алкоголя уже противопоказано. Так что урезаю я свои дозы. И ограничиваю круг спиртного. Бо це вже занадто. Мне опять было жутко нехорошо на след день. Брррр. Помимо этого все более менее, говорили о какой-то ерунде с Рыжей, потом слезно прощались, мило потрындели с Крис. Я говорила с тетей Наташей про маму и рыдала крокодильими слезами. После анализа я поняла, что это даже хорошо, потому что ни с кем я об этом поговорить не могу, а тут хоть душу излила. Признавалась Саше в вечной любви, куда без этого. Но без эксцессов и неприятностей. Так что все ок.
В пятницу умирала от похмелья, на работе с меня дружно поржали, а вечером пошла в кино. Тор прекрасен, фильм прекрасен, я в восторге. Встретили компанию Долта - взаимный игнор уровень Боги. Сидели кресло в кресло, это, конечно, надо уметь. Забыла в кинотеатре кошелек и вот так запросто проебала 600 грн. Ругаю себя жутко, но уже ничего не сделаешь. Спасибо хоть администрация кошелек вернула, я его люблю.
В субботу умирала от женских болей, страдала уборкой и пополнением запаса продуктов ибо в воскресенье гости.
В воскресенье, соответственно, готовила и накрывала столы. Готовила сама, что меня радует, потому что я все успела и у меня вес получилось, если бы мама еще не сеяла панику - жизнь была бы прекрасна. Посидели с родственниками очень миленько, все ок. Мать выдала пару идиотизмов, но куда без этого. Я теперь с этим живу и я теперь от этого не парюсь. Стараюсь во всяком случае.
В общем, как-то так. Сейчас мне надо сделать кучу работы, которую мне делать лень, но надо. Поэтому я уже написала пост, пообедала, потрындела со всеми своими девчулями, сейчас пойду покурю и поработаю наконец. В свое оправдание скажу, что по минимуму на сегодня я работу уже все-таки сделала, так что я не совсем ленивая жопа.

18:18 

Всему свое время. Счастью быть.
Работа-Работа перейди на Федота.
Совершенно я обессилена. Еще 15 мин и домооооооой. Лена мне кинула еще прибавку к зп. Маленькую, но все равно приятно. И вовремя.
Из новостей: меня опять преследуют яркие сны. В субботу всю ночь измучалась кошмарами. Сегодня не помню конкретных событий, только отрывки, но общее впечатление приятное. Саша предложил мне съехаться. ВОТ ТАК КАК СНЕГ НА ГОЛОВУ. Ладно, предложил на после Нового Года. Я, честно-говоря, в ужасе от страха. Ничего не ответила, решили, подождем-посмотрим-блаблабла. А я думала, я готова ко всем реалиям взрослой жизни и серьезных отношений. Кстати, про Новый Год - на это прекрасный светлый один из любимых моих праздников он будет на службе. Отстой. Я пошла на Тай-Чи, что это такое? Ну в двух словах - восточные единоборства, в трех - я чуть не сдохла на первой тренировке. Но вроде прикольно, похожу. У Рыжей ДР в четверг. Что дарить - вот в чем вопрос. Точнее, мы его вроде как решили уже, осталось купить подарок. И найти на это время. Тааааааак, по мелочи: дома все норм, в вс будет семейный сбор, надеюсь, мечтаю поесть суши Дяди Игоря - вкуснее чем в любом ресторане, гуляла с Олей и Мариной - очень душевно посидели, без эксцесов, безумно хочу в кино. еще у ас пол года с Сашей и мой план опять летит в тартарары, кто б сомневался. Но ниче. Вопрос теперь только в том, чтобы такого приятного ему сделать.
Иииии до конца рабочего дня 5 минут. Ура.

Иратце (Исцеление)

главная