• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:29 

Всему свое время. Счастью быть.
То, что есть у тебя внутри -
целый мир, цивилизация, рай.
Боль, что помнишь - дели на три,
счастье, радости - умножай.

Вспоминай запахи волос
и тепло от объятий тоже,
каждый нЕ заданный вопрос,
жар и бархат касаний кожи.

Поцелуи в копилку сна,
все улыбки и все прощанья,
недопитые кружки вина,
каждый шепот и обещанья.

Когда жгло в животе огнем -
будь то бабочки, или горе,
вспоминай, детка, обо всем.
Это все было здесь с тобою.

Вспоминай, как закрыв глаза
ты рыдала или смеялась,
как сменялась солнцем гроза,
как светилась и как менялась.

Целый мир у тебя внутри.
Вся вселенная в недрах сердца.
Так что, если горишь - гори,
Чтобы было потом чем греться.


Обо всем и ни о чем. Не знаю я, поймется ли так, как хотелось сказать. У меня мало слов и мало умения все вместить в правильную форму. Грустно. Чувство незавершенности, хотя в целом мне нравится, что вышло.

@темы: Стихи

14:21 

Всему свое время. Счастью быть.
Ненавижу это. Сны. Так спокойно, так хорошо, чувство покоя и удовлетворенности, счастья, тепла. Все то, чего мне сейчас не хватает в жизни. Теплые руки, чувство защищенности.
Вообще очень странный сон был. Помимо этого всего и того, что парень вроде как один, но я четко понимаю, что в разные слайды внешность у него была разная. Последнего я даже из жизни знаю. Помимо этого во сне был папаша, не помню эмоции на этот счет, но они с мамой вроде как даже разговаривали нормально. И еще был очень странный ремикс Адель Skyfall и странный мужик, который его подпевал.
Сон в темных тонах. Я в темных тонах, но мир и покой сглаживает все в этом мире. Я помню чувство, когда меня взяли за руку и она была не такая теплая, как я ожидала, но она была все-таки теплая и я прям почувствовала, как давно хотела этого тепла и вложила вторую руку туда же. На улице точно было холодно. Осень, что ли.
Короче, сон не помню о чем, помню только вот это чувство и как обрушилось на меня понимание, что я проснулась и покой исчез.
По-дурацки так все.

00:27 

Всему свое время. Счастью быть.
Как прекрасен этот мир, посмотри...
как приятно замечать, что несмотря на внутреннее состояние внешний мир все так же удивляет, все так же красив и все так же перехватывает дыхание
и как приятно, что это все еще поднимает тебе настроение и заставляет улыбаться

15:13 

Всему свое время. Счастью быть.
Я хочу написать стихи
у меня миллион тем и сотни начал
и нихера не выходит
злюсь

я в раздрае
или опять, или все еще
понятия не имею почему

вчера пол дня злилась на себя, потому что (збс причина, на самом деле) все могу сама, вот так, нормальные люди гордятся собой, а я злюсь
почему? а хер его знает, дура, наверное

за 3 дня на даче что-то со мной произошло
мне кажется я перестала злиться на людей вокруг, полегчало что ли
меня не типает от мысли о Лене, Ане, Жене или еще ком-то
меня типает от себя
не могу понять, что не так, чтобы это исправить

возможно, я просто устала и мне надо выспаться и все пройдет
а может меня вводит в состояние коматоза понимание того, что Ника улетает уже на след неделе
понятия не имею, как это пережить, никогда не оставалась без нее так надолго, вообще не представляю, как это будет
и это помимо нескончаемы переживаний на счет того, что она будет там одна

мне надо сделать дохерища всего по учебе, а я все не могу собраться
мне надо найти работу - та же фигня
то чувство, когда сама себе мешаешь жить

когда уже в этом гребанном дневнике будет нормальная запись о том, что все хорошо?

скоро День Рождения
я НИЧЕГО не хочу
я хочу спрятаться и никого не видеть
и чтоб меня никто не видел

а ещееееееее, тадададам, я хочу мужика
вот это был бы збс подарок на День Рождения
только где ж его взять-то
хочу не физически, а то так - то понятно, де брать
хочу любви, ласки, нежности, тепла и покоя

только вот по моим убеждениям, сначала мир с собой - потом личная жизнь сама пойдет
но сейчас я офигительно уверена, что для мира и покоя мне нужно мужское плечо
замкнутый круг

00:31 

Всему свое время. Счастью быть.
Слишком много вокруг людей. Я всегда считала, что у меня много друзей. Оказывается вокруг просто много людей, которых я люблю. И которые меня разочаровывают. Не то, чтобы они мне что-то должны. Я не злюсь и не виню их. Я просто перестала их понимать. Любить - нет, как ни странно, а главное - жаль. Сердце-то одно и жизнь одна, а страдашек из-за собственной слепоты и идиотизма - море.
Так вот, к чему:
остро чувствую сейчас своих друзей, которые настоящие и жутко им благодарна за поддержку и любовь, а главное, понимание. Понимание не только меня и моих поступков, но и моментов, когда я не хочу открываться. Может быть, женской дружбы не бывает, но бывает духовное родство и любовь, что выше всех понятий. Спасибо.
Я обязательно разберусь в себе и решу все проблемы. Я обязательно отдохну и мне станет легче. Обязательно.

23:27 

Всему свое время. Счастью быть.
Хочу, чтобы сегодняшний день закончился. Хочу, чтобы эта полоса в жизни прошла. Хочу утраченного покоя и гармонии с собой. Хочу не расстраиваться из-за ситуаций, которые этого не стоят. Хочу перестать мучиться из-за людей, которые этого не видят и не поймут. Хочу свернуться калачиком на сильной груди, чтобы меня гладили по голове и тишины, и чувствовать поддержку в каждом вдохе, и понимать, что все фигня, все пройдет и все хорошо. Хочу видеть смысл в том, что сейчас со мной происходит. Хочу понимать, что все не просто так, что конечная цель - это не закалака характера, а нечто большее. Хочу быть счастливой.
слишком многого

18:30 

Всему свое время. Счастью быть.
Когда на улице солнце, во мне сразу встает такое же) Хороший получился день) И завтра тоже должен быть хороший) И пусть все мои проблемы не решаются за один день, но это явно не повод впадать в отчаяние и депрессуху беспросветную. Все хорошо, товарищи. Жизнь прекрасна, как и была, а тучи - без них и солнца не видно)

13:09 

Всему свое время. Счастью быть.
По дороге домой долго думала, с чем бы сравнить мои влюбленности серьезные (сказала бы "любовь", но последнее время мне кажется, что не было ее) и вот что мне пришло в голову, лично у меня так - очень похоже:
это вот как будто тебе закрывают глаза и дают в руки предмет и говорят "это лента - танцуй" и ты вся такая радостная бежишь, танцуешь, машешь этой лентой, голова кружится, мир кружится, все весело и прекрасно. А потом начинает тошнить, устаешь, да и как-то странно себя чувствуешь, снимаешь повязку с глаз, а в руках у тебя хороший такой заточенный нож и сама ты вся в порезах и вокруг полный кавардак и хорошо еще, если никого не задела, а то бывает же и так. И вот ты сидишь и думаешь, какой же надо быть дурой, чтобы не понять, нож у тебя в руках или лента.

Исходя из этого сравнения, мне становится понятно, почему я никого и ничего не хочу) Хотя может любовь не такая и там и правда лента?

11:18 

Всему свое время. Счастью быть.
Итак. Пятница. Утро. Я не хочу есть, пить, спать, я опять ничего не хочу. Мило, да?
Поняла, что меня раздражает, когда я начинаю ныть. Еще меня бесит, что последние посты о плохом. Аллё, я гребанная счастливица. Ладно, быстро по пунктам.
1) Мне не дали визу. Конечно, я расстроена, но не смертельно как-то - не собираюсь впадать в депрессуху и накладывать на себя руки и рыдать в подушку ночами о том, что я неудачница. Нет значит нет, хрен с вами. А вот Нике дали визу) И я рада за нее, а она рыдает, что мне не дали. Женская логика и сестринская связь - они такие.
2) Люди идиоты. Это так. В общем. А если в кратце, пришла мне смска от Жеки позавчера "Привет Ритуля, как дела? Чего не пишешь?" потом видно подумал еще чуток и дописал "Все в порядке?" ХА-ХА-ХА. Пришло после того, как я ему в вк про визу написала. Не суть. "Все в порядке?", интересно, он уповает на то, что я не помню? Или на то, что я сделаю вид, что ничего не было? (собственно, я так и собиралась и переживала, как он будет себя вести, но мне стало так смешно с этого "Все в порядке?")
3) Я ГЛАВНАЯ в мире идиотка. Я не учусь на своих ошибках. Я не понимаю, как это вообще получается. Вот живешь-живешь, БАЦ, привет, это снова я, твой личный конец света, давно не виделись. ДА ПОШЛО ОНО ВСЕ НАХЕР. У меня нет никаких сил или желания что-либо объяснять, как-то об этом думать, что-то делать, кому-то рассказывать. Вот не хочу и все. Сегодня мне кажется одно, завтра - другое, потом может третье появится. Хотя есть у меня один правильный ответ. Помимо "Ты дура" есть еще "Ты впечатлительная, мечтательная идиотка" как-то так. Можно еще добавить "которая не учится на своих ошибках".

Когда тебе 21 (почти 22), а ты боишься как огня трех вещей:
1) влюбиться
2) завтрашнего дня
3) непоняток.

18:31 

Всему свое время. Счастью быть.
Все будет хорошо. У нас все получится. Мы пройдем свои собеседования в посольстве, получим визы и начнем собираться в Америку. Да. Так и будет. Все будет зашибись. Мы спокойные, собранные, уверенные, знаем английский, отвечаем на все вопросы, доверительные, вежливые, улыбчивые. Все будет отлично. Да. Да. Да. Так и будет. Все будет хорошо. Мы с Никой получим и визы и все будет отлично. Да.

22:04 

Всему свое время. Счастью быть.
"Тогда, когда любовей с нами нет,
тогда, когда от холода горбат,
достань из чемодана пистолет,
достань и заложи его в ломбард.

Купи на эти деньги патефон
И где-нибудь на свете потанцуй..." (с) Бродский


Или покричи. Это мой рецепт. Я была на концерте "Мисс ОНЭУ" и мы так орали, что я сорвала себе голос. Мы взяли все призы. Ну как мы - наша девочка, но все равно гордость неимоверная и радость)

мне сегодня снился ужасный-приужасный сон и я все не могла от него проснуться, а самое ужасное, что я заслужила все, что там происходило. И я целый день... Меня аж типало. Мне было плохо, ужасно, мерзко, противно, стыдно, страшно, мне было ОТВРАТИТЕЛЬНО. И вот после концерта все стало хорошо. Я успокоилась. Все будет как должно. Если надо будет ответить за свои поступки - я отвечу. Если нет, значит я имело право на эти ошибки. Все будет так, как должно и я все приму.

00:00 

Всему свое время. Счастью быть.
Все-таки, горячий душ - отличная вещь. Вправляет мозги. Раз я так много копаюсь в себе - это значит только то, что у меня дохера свободного времени. А вот теперь, милочка, включай мозг и здравый смысл. К черту самокопания, здравствуй, учеба, литература, физкультура, саморазвитие и еще миллион интересных, важных, нужных и полезных дел. И пошли к черту все эти мысли.

23:22 

Всему свое время. Счастью быть.
У меня проблемы. С собой.
Сегодня я шла мимо соборки и меня прямо потянуло в церковь. И я пошла. Поставила свечки. Просила прощения. Не могла подобрать слова. Просто почувствовала огромную потребность. Для меня это несвойственно вообще. Я вообще в церквях чувствую себя неуютно. Мне тяжело.
Но это не страшно. Может даже хорошо.
Мне страшно. Что у меня будут реальные проблемы с головой. Почему? Потому что я не могу понять что со мной, а значит, что с этим делать. Надо сесть и честно все с собой обсудить. Но я так давно этого не делала, я так хорошо научилась все задвигать куда-то глубоко, что я даже не представляю, с чего начинать, а главное, как мне это поможет.
Мне надо с кем-то поговорить, но я не могу поговорить ни с кем из своих. потому что мне стыдно, за некоторые вещи даже перед собой. Помимо этого, мои друзья субъективны, у всех в глазах я такая вся хорошая, что они просто не скажут мне правду.
Я не знаю, что делать. Я не знаю как перебороть эту тяжесть, сожаления, кашу, тоску, куда это все девать и как перестать об этом думать постоянно.
Я могу спать сутками, только чтоб не думать ни о чем. Серьезно. Спячка.
Потеряла мысль. Ладно. Завтра может полегчает.

19:12 

Всему свое время. Счастью быть.
Я сегодня сделала одну очень плохую вещь. По всем параметрам и критериям. Я не хочу о ней говорить. Но описать самочувствие хочется. У меня есть целый ряд оправданий, которые не убеждают даже меня. Но дело не в этом. Дело в том, что я сильно нервничала по этому поводу, мне было прямо физически плохо, а потом в какой-то момент я просто успокоилась вдруг и все. Я не говорю, что перестала считать это плохим поступком, мозгами - все так же, но я не чувствую неправильности или вины, или еще чего-то в этом роде. Или я просто приняла это, а может дело в том, что я знала, что рано или поздно так произойдет, может мне легче от понимания того, что моя совесть чище, чем другого человека.
Каша опять)
Последствия буду расхлебывать как - вообще не представляю. Но я почему-то абсолютно спокойна.
Человеческой глупости нет предела, а оиношения - это адский ад. Не совсем в тему. Просто вспомнила.

00:25 

Всему свое время. Счастью быть.
даже не знаю, что я хотела написать
в моей башке такая каша) много мыслей. И хороших, и не очень, есть пару вообще паршивых, но я стараюсь не думать о них.
Сегодня мне снился престранный сон, в котором у меня был приступ паники (или нет, во сне я почему-то так решила) и я начала задыхаться. От страха. А снился мне Коля-Коля-Николай, странно даже, чего вдруг. В сне я его боялась, сильно и чувствовала прям угрозу. Вот пытаюсь понять, это просто так или я хотела себе этим что-то сказать.
Мы теряем Воронкову) в хорошем смысле) Она с головой ушла в отношения и я очень рада за нее, потому что наконец-то на самом деле. А с другой стороны, я просто в диком шоке, потому что никогда не думала, что у нее это будет именно так. Она была такая вся независимая и такая вся гордая, неприступная. Вот теперь, опять-таки, думаю о том, что значит мое негодование (может я банально завидую?) и стоит ли мне бояться за себя в такой ситуации? Ибо я так не хочу.
Виталик Жекин предложил мне съехаться. На полном серьезе. Говорит, не хочешь с мамой моей жить - я квартиру нам сниму. И я прифигела на самом деле. Рассказывал мне, как бы мы хорошо жили, как он хочет троих детей и как он будет стараться ради меня. Ну что сказать на это. Я сказала нет. И я аргументировала, на мой взгляд достаточно понятно, а главное честно. Чем в принципе горжусь в какой-то степени. Он вроде понял и больше тему не поднимал. С чего он ее поднял вообще - тоже не понятно, но я решила об этом не думать.

Странно себя чувствую в связи с вышенаписанным всем. Как-то все смешалось и я вот сижу и думаю много чего. Как убедить себя, что хотеть отношений - это нормально, а сами отношения - это не страшно? Потому что как-то мое отрицание потребности в том, чтобы у меня был любимый человек меня совсем путает.
Вот сегодня так получилось, что пришлось разбирать умывальник (не глобально): у Ники упал браслет в слив и пришлось все раскручивать, разбирать, почистила все заодно. И вот. Заканчиваю я все это дело и тупо на автомате говорю "И муж не нужен", мама наехала на меня, офкорс. Потом наехала еще раз, чтобы я не вздумала показывать и рассказывать мужчине все, что я умею, потому что он либо наг олову сядет, либо испугается. И мне стало смешно. Как избавиться от привычки самостоятельно все делать - тоже вопрос еще тот.
Короче странные мысли у меня в голове. И тяжело как-то внутри. Вздыхаю постоянно, как кисейная барышня.

Ладно. Все будет хорошо. Все уже хорошо. Будет еще лучше. Дап.

16:40 

Всему свое время. Счастью быть.
Такие улетные (именно это слово) сны мне сняться, просто обалдеть можно. Мое подсознание просто уже, наверное, не знает как ему исхитриться, чтобы меня удивить. Это когда-нибудь кончится вообще?
И еще это дебильное ощущение разочарования, когда просыпаешься и понимаешь, что все вот то - это всего лишь сон, легкая игра твоего воображения, а теперь вставай с кровати и шуруй в реальную жизнь, которая вобщем-то очень даже, но совсем не то, что тебе снилось.

02:16 

Всему свое время. Счастью быть.
Кто-нибудь может мне сказать, 21 - это много или мало?
Вот мне, например, в мои почти 22 кажется, что я уже все поняла про эту жизнь. Поняла, что важно, а что нет и выбрала для себя какую-то жизненную философию.
Мне кажется, что уже научилась многим вещам и поняла, чему еще мне точно надо научиться, а что мне не нужно.
Кто-нибудь знает, так вообще может быть?
Могу я в свои годы трезво это все оценивать?
Потому что если нет, то неужели есть вещи более важные или более страшные, которые меня еще чему-то научат и еще что-то мне покажут и докажут?
А если да, то неужели все настолько просто и тяжело одновременно и неужели это все правда?
Так хочется знать все ответы. Вот прямо сейчас.
А еще. Самое-самое страшное для меня. Именно для меня. Лично для меня. Вдруг, когда появится та самая моя любовь, которая закончится вечным счастьем, детьми и ощущением наполненности - в тот самый момент мне станет абсолютно все равно на весь окружающий мир, время и происходящее?

17:54 

Всему свое время. Счастью быть.
Все будет хорошо. Я отлично выступлю, блестяще отвечу на все вопросы. Да. Да. Да. Так и будет. Я отлично проведу время. Я спокойная, собранная, уверенная, все знающая, все умеюящая и все могу. Да. Так и есть. Все будет просто зашибись. Да. Да. Да. Все будет хорошо.

23:16 

Всему свое время. Счастью быть.
Все будет хорошо. Я все сделаю. Во всем разберусь. И все будет отлично. Я отлично выступлю. Буду лучше всех. Да. Да. Да. Так и будет. Все будет просто прекрасно. Да.

14:14 

Всему свое время. Счастью быть.
Сегодня будет отличный вечер. Все будет хорошо.

Иратце (Исцеление)

главная