16:03 

Всему свое время. Счастью быть.
Ночью вместо сна я опять страдала фигней и беспокойством. И у меня в голове периодически складывались разные строчки. Но, естественно, я их не записала. Действительно, зачем. Идиотка.
Ладно.
Как следствие дебильные сны и просто отвратное настроение весь день.
Спина болит. Вся. Несмотря на врача и таблетки. Ну это не такая прям убийственная боль, а скорее правильная, что ли. Но все равно болит.
Переделала почти всю работу, что должна была. И еще ничего не ела. Вот сейчас Сережа свалит в холл и я устрою себе царский пир. Наверное. Вообще без понятия, что мне мама там положила сегодня.
Какие-то были у меня такие тяжелые мысли сегодня. Обо всем. Все жду, когда же я успокоюсь уже. Какое-то постоянное беспокойство. Такое впечатление, что время заканчивается. Вот вообще. И абсолютно все бессмысленно.
Короче, скорей бы весну. Должно отпустить.

11:47 

Всему свое время. Счастью быть.
Как все-таки интересно устроен организм. Не знаю, у всех ли, но вот у меня уже давно прослеживается связь между физическими недугами и эмоциональным состоянием. Как только начинаю сильно хандрить -- сразу простуда, шмостуда, десять тысяч ненавистных болячек.
Но в эти выходные, конечно, вообще беда.
Всю субботу я потратила на нервы. Вот прям всю. Сутра я нервничала из-за работы, потому что на кануне мудак развел Андрея на 100 грн. ладно, не совсем развел, просто приперся и заявил, что дал на 100 грн больше за игру (нифига, я пересчитывала лично деньги, не было там лишних, я уверенна) и устроил скандал и начал угрожать, я сама лично сказала Андрею деньги отдать. И вот пол субботы я нервничала о том, как это объяснить Юле, как это все будет блаблабла. Все закончилось хорошо, Юля адекватно отреагировала, единственный человек, которые неадекватно реагировал - это я, ну и Андрей там от страха терялся, но я спишу это на возраст и неопытность. Еще добавлю, что нервов мне прибавил Сережа своим "Я бы не отдал" и тоном и вообще бесит он меня последнее время прям часто. Потом бабушкин ДР, семейные сборы и периодическая тягостная атмосфера за столом, а с ходом времени какие-то разборки, не трезвые родственники и все такое. Справедливости ради стоит отметить, что никто не напивался в усмерть и не ругался в хлам, но было напряжение и у меня лично свое отдельное, потому что что-то часто я стала париться о том, что на самом деле думает обо мне родня. Ну а после бабушкиного ДР я пришла домой и весь вечер размышляла над своей личной жизнью и всякой фигней в этом роде. В итоге ночью я не могла спать, потому что сердце колотило в ушах, чувство беспокойства не давало лежать спокойно и вообще звиздец. Но уснула таки. И вот, прекрасным утром, когда я с наслаждением переворачивалась на другой бочок и вознамеривалась погрузиться обратно в прекрасный сон я потянулась и защемила спину. Весь вдень вчера на уколах и таблетках, потому что боль адская, сижу сейчас на работе, 5 точка болит, спина в полном некомфорте и напряге и просто жду, когда этот день закончится, хотя он только начался.
Ибо нехер тратить время на жаление себя и самокопание. Есть время разводить нюни - получай нормальную проблему. Все это, конечно, хорошо, но уколы болючие и надо к врачу.

12:00 

Всему свое время. Счастью быть.
Как понять, хочешь ты быть с человеком или нет?
Вот я с первой секунды понимаю, хочу я дружить или нет. Серьезно, вот прям сразу. Но отношения - совсем другая история. Мне намного легче согласиться встречаться с первым встречным и по пути все узнать, чем дать шанс человеку, которого я знаю. Какие бы чувства я к нему не испытывала.
Как понять, стоит ли давать шанс человеку, отношениям, а, главное, себе?
С одной стороны, если у меня просто возникает этот вопрос, наверное, не стоит начинать ничего, ведь если есть сомнения, значит нет чувств? Или нет? Или я просто так сильно ограждаю себя от возможной боли, что не позволяю себе думать не головой?
Вот как понять?
Я так чертовски боюсь, что все опять полетит в тартарары, что даже мысли не допускаю о том, что все может быть хорошо.

11:55 

Всему свое время. Счастью быть.
Вот, наверное, я никогда не пойму, что в голове у других женщин в определенные моменты. Я и в своей голове не всегда разбираюсь, что уж говорить о чужой.
В субботу мы собрались у Жени. абсолютно спонтанно, не договариваясь заранее, просто так вышло. И было хорошо, было весело, мы много говорили, смеялись, общались. Ани не было и, честно-говоря, я даже не заметила. Было хорошо. Жаль, конечно, что она уехала, но это все вышло спонтанно, никто ничего не думал и, конечно же, нам и в голову не пришло, что она может обидеться. Ну т.е. я предположила, что она будет не в восторге, но вспоминая историю годовалой давности, я думала Жека с ней сам все утрясет или еще что, короче, не мое это дело, меня позвали, я пошла, без задней мысли. Отдельное внимание, наверное, стоит уделить тому, что мы пытались поговорить с Женей про Аню, но отклика не нашлось, так что решили, что если его все устраивает - слава Богу, сами все решат. Если не учитывать это, вечер прошел прекрасно.
И вот сегодня утром я просыпаюсь. На телефоне 9 пропущенных в 2 часа ночи от Ани, смска в 2:15 и сообщение в вк в пол пятого утра. Все примерно с одним текстом "Чтоб больше такой херни не было, меня это не устраивает, блаблабла" и что-то о том, что всем, включая Женю и нас на нее похер.
Ну вот честно, я даже понимаю почему она злиться. Но это совершенно не перекрывает того, что я считаю, что никакого права так себя вести она не имеет. Ну, т.е., конечно, она может говорить все что хочет Жене - вперед, если его это устраивает, пожалуйста. Но нам, это не лезет ни в какие ворота. меня пригласили в гости - я пошла, какое мне дело до ваши внутренних конфликтов. Я уже молчу о том, что это Женина квартира, мы Женины друзья и Женя пахал всю неделю,имеет полное право отдыхать как хочет. А она всю неделю сидела дома, а на выходные свалила к маме. И теперь весь мир виноват, а она несчастная жертва, на которую всем плевать.
Почему проблемы у них, а получаю я?

12:46 

Всему свое время. Счастью быть.
Посмотрели вчера Ла-Ла Ленд. Ну, я, конечно, в восторге. Очень красивый красочный фильм с хорошими песнями и призывом "Иди за мечтой". Не знаю я, как там оценивают и за что дают Оскар, но фильм действительно очень приятный и глазу, и слуху, и душе. Ну, всплакнула я, естественно, куда ж без этого. Ладно, в какой-то момент я прям зашлась рыданиями, хахаха, но это ничего не испортило. Ника очень трогательно протянула мне салфеточку, вместо того, чтобы как обычно посмеяться надо мной) Надо сказать, что насмеялись мы тоже вдоволь. И вообще, хорошее кино. Обожаю Эмму Стоун, вот прям люблю ее, крутая она. Райан Гослинг красавчик, конечно, я не фанат, но в черном костюме - даже я ахнула. Музыка прекрасная. В общем, мне понравилось и все хорошо. Показали рекламу "Джеки", много слышала о ней и прям тоже захотела посмотреть. Потому что Натали Портман - это тоже прекрасно) Вообще люблю ходить в кино. Но, конечно, соседям я мешаю. Понимаю, что ужасно, но ничего не могу с собой поделать - громко смеюсь, громко шепчу, размахиваю руками и вообще ужасный зритель я, если для аудитории) Но пока меня еще никто не послал, в основном надо мной смеются, но что уж тут сделаешь, лучше так.

@темы: Хорошее

18:47 

Всему свое время. Счастью быть.
Хотела написать о парнях и их неадекватах
а решила написать о себе)
Мои дорогие и прекрасные одногрупники защитили дипломы, преимущественно хорошо и даже отлично. Мои самые любимые и молодцы - на 5ки, остальные на 4. Ну не молодцы? Молодцы. В четверг мы пошли все это дело отмечать. Очень душевно мы посидели. ОЧЕНЬ. В трумене играла акустика и музыка была волшебная, мы даже потанцевали пару раз, компания была теплая и вообще, все было прекрасно. Домой мы добрались часа в 4 и еще до 7 утра с девочками лялякали. Признавалась Оле с Крис в вечной любви. ахахахах, ну куда ж без этого)
Еще в четверг была в суде. По ограблению годовалой давности. Заседание прошло вроде как не плохо. Ощущение нахождения в зале суда отвратное. Люди, которые там работают, еще и остаются при этом людьми - герои. Я просидела там пол часа, от силы минут 40 и меня трясло. Я так разнервничалась. Не знаю, почему. Но в итоге все норм. Даже посмешила адвокатов. Ну все от нервов, конечно)
В пятницу я еле выжила на работе, хахахах. Я поспала 2 часа и проснулась еще в хорошем таком пьяном состоянии. А работать до 00:00, на секундочку. В общем, весело. Я выжила, но опыт не самый приятный, хахахах)
В субботу мы ходили к брату на новоселье и домашние пельмени. Очень круто посидели. ОЧЕНЬ. ну и ближайшее время я больше не пью, ибо это перебор, хахахах. Конечно, все в пределах и не до убийственного состояния, но все равно надо пока попридержать лошадей) Такая у меня чудесная семья, вы бы знали) Не без идиотизма и драмы, конечно, но это, наверное, как у всех.

Когда только начинала писать этот пост - думала в конце написать и расписать за парней. Было за эти дни пару нюансов нелицеприятных. Но сейчас подумала, что не буду. Не хочу омрачать эту легкость и радость. Хочу помнить только хорошие эмоции.
О, на счет хороших эмоций. Смешной был случай в магазине в 5 утра после трумена) Не опишу словами этот цирк, что творился, скажу только, что мне подарили шоколадку и мы победно сбежали (именно сбежали) с девочками от компании парней, которые по ошибке зашли с нами в этот же магазин.

Все время отвлекаюсь на работу и теряю нить повествования. хахахахах
Короче, о чем речь
о том, что прекрасные были дни
о том, что тепло и уют в компании - это волшебство
и о том, что у меня упало пару гор с плеч
хотя о них я, по-моему, так и не заикнулась)

02:18 

Всему свое время. Счастью быть.
Какое все-таки волшебное человеческое слово. Какая сила. Надо говорить, ребята. Говорить-говорить-говорить. Изливать душу, выяснять вопросы, признаваться в любви, отвечать правдиво и развернуто.
Планы-планы-планы.
Возможно, если этот год начнется с откровенных разговоров ( с собой и близкими) - он уже станет лучше предыдущего? Я думаю, да. Я уверенна.

01:49 

Всему свое время. Счастью быть.
Так много хотелось написать)
Прежде всего с того, как удивительно прекрасно начался этот год. Два слова: легкость и умиротворение. Мы чудесно отметили, потом прекрасно пробездельничали и погуляли по невозможно прекрасной Одессе 1го, душевно и неимоверно тепло посидели с Женей и Аней у Крис, сходили вчера на сказочную Ночь перед Рождеством в театр и все так волшебно прекрасно и просто замечательно. Прекрасно-прекрасно-прекрасно. тысячу раз сказать это слово) А какой сегодня выпал снег, ну не сказка ли?)
Конечно, уже было пару попыток омрачить мое настроение, даже хотела написать сюда. Но теперь думаю, а не пошло ли оно все к черту? Это все не стоит моих слов, что уж говорить о нервах)
Я тут всерьез решила поумнеть в этом году) Уже даже сделала пару шагов в этом направлении) Все будет хорошо, я чувствую что это будет отличный год и я не дам ничему испортить это чувство)

23:19 

Всему свое время. Счастью быть.
Все будет хорошо. Я сдам на 5. Я все знаю, все умею и все могу. Я спокойная, собранная, уверенная, умная и у меня все получается. Да. Так и будет. Экзамен пройдет хорошо, легко и ясно. Все будет зашибись. Да. Да. Да. Все будет хорошо.

20:44 

Всему свое время. Счастью быть.
Пролистала я тут записи за этот год. Скоро ж он уже заканчивается. Я часто подвожу какие-то итоги, какие-то заключения. Так вот. Тяжелый год был такой, я так посмотрела. У меня реально пиздец за пиздецом происходил, побольше, поменьше, разбавлялись хорошими событиями, но по сути, хорошего было в разы меньше. Конечно, во многом сама виновата, кто ж спорит. Но подкосило меня так нормально за этот год. Честно-говоря, я уверенна, что все это мне надо было. Единственное, что - я до сих пор не очень поняла зачем. Ну мне хочется верить, что пару полезных уроков я для себя вынесла. Безусловно, хорошего тоже было всякого. Да и оптимизм мой не сдох, что несказанно радует. Но я, как никогда, наверное, надеюсь, что следующий год будет лучше и все плохое действительно останется в этом году.

00:54 

Всему свое время. Счастью быть.
Все будет хорошо. Я сдам на 5. Я собранная, спокойная, уверенная, все знаю и умею и все могу. Мне попадется легий билет и я все напишу на 5. Да. Так и будет. Да. Да. Да. Все будет зашибись. Да.

15:45 

Всему свое время. Счастью быть.
Быть взрослым отстой. Самому решать, что ты будешь делать в этой жизни - отстой. И вообще. Упаднеческий настрой у меня.
Ника идет на собеседование в интересную фирму на должность администратора. График 2/2, з/п чуть выше чем у меня сейчас, но не намного (и у меня такая не надолго).
И вот я сижу и завидую? скорее всего
Мне нравится моя работа, правда. Что мне не нравится, так это нынешний график мой, отсутствие понимания, что будет дальше и то, что это подвал.
График обещают устаканить, з/п поднять, а в новом году четкость и ясность. И это все прекрасно. Меня это устраивает.
Что меня не устраивает? Понимание того, что даже если бы мне это не подходило - я не могу уйти. Почему? Потому что я идиотка. Ну как бы да, смотрим правде в глаза. Я привязалась с народу, знаю, как пиздецово тяжело им будет кого-то искать на мое место и именно поэтому не могу себе позволить уйти. Муки совести и т.д. И меня это расстраивает.
Ничего плохого же в стремлении к лучшему? В довольствовании тем, что у тебя есть - тоже.
Только вот я не могу определиться.
Хочу душевного равновесия. Его нет.
Выходных тоже нет.
А завтра у меня экзамен и вместо того, чтобы готовится я сижу и злюсь непонятно на что.
Мне просто нужен отдых, наверное. И светлая голова.
Сдам все экзамены и буду отдыхать.

23:16 

Всему свое время. Счастью быть.
Все будет хорошо. Я все сдам на 5. Я собранная, спокойная, уверенная, все знаю и все умею. Получу свою 5 и все будет хорошо. Да. Так и будет. Мне попадется самый легкий билет и я с легкостью все напишу. И все будет зашибись. Да. Да. Да.

22:27 

Всему свое время. Счастью быть.
Чуть меньше года назад у меня была запись о том, что мне снился Коля и мне было страшно во сне (вдруг начала перечитывать дневник)
и вспомнила
что недавно мне снился кошмар, в котором меня и еще двух девочек похитили, там было миллион до и миллион после и страхом была пропитала каждая секунда, говорю я вот о чем - похитителем был Коля
ну вот и странно так, я о нем же вообще не думаю, не вспоминаю, не жалею и вообще ничего не испытываю при воспоминании, так почему же он мне снится в кошмарах?

01:42 

Всему свое время. Счастью быть.
Так хочется чего-то написать.
Я устала, в прямом смысле) работы много, дел много, нервов много (не то, чтобы значительных) - истощает
ру-ти-на
впереди Лёлин ДР, сессия, посиделки у Жени, покупки подарков, Новый Год и куча всего
меня на самом деле очень это все радует и мне нравится такой аврал и то, что куча дел, и то, что я много работаю
не нравится, что я мало сплю
но качество сна намного улучшилось
начала пить новое успокоительное для улучшения сна и еще чето там
на травах
не знаю, таблетки это или самовнушение, но кошмарики пока отступили
на самом деле меня это беспокоит
ну в смысле, я люблю сны, они всегда интересные и красочные и хорошие, когда не кошмары
можно как-то убрать только кошмары и оставить нормальные сны?
пожалуйста
хочу все сдать, хочу похудеть, хочу СПАТЬ
эх

01:41 

Всему свое время. Счастью быть.
Если я думаю о том, что не плохо бы на ночь бахнуть водки, чтобы сразу вырубиться и не видеть снов, о чем это говорит?
Ближушийся алкоголизм? Эмоциональная нестабильность? Или просто усталость?

Хочется о многом с собой поговорить. И не хочется. Так что лучше я пойду забью башку чужими историями и отрублюсь. Не буду пить.

18:28 

Всему свое время. Счастью быть.
Все будет хорошо. Я уверенна. Я спокойна. У меня все под контролем и все получается и все зашибись. Да.

00:59 

Всему свое время. Счастью быть.
Я все успею. У меня полно времени, а главное, я все могу. Так что я все успею и все будет хорошо. Нервы никому не нужны - это лишнее. Я все успею и все сдам и на работе тоже все сделаю в лучшем виде. Все будет хорошо.
А еще мне перестанут сниться ужасные сны, с ужасными вещами и ощущениями, а будет сниться только хорошее и прекрасное, и вообще вода. Чистые реки, красивые моря, потрясающие океаны. Никаких стрессов и беспокойств.
Все хорошо.

13:41 

Всему свое время. Счастью быть.
Уже не помню, когда последний раз просто сидела на диване и пила чай . Тихо, спокойно, не спеша. Хорошо)

02:33 

Всему свое время. Счастью быть.
Сразу после всего, что случилось я злилась. В смерти дедушки не было ничего несправедливого или несвоевременного. Долгая жизнь, логичный конец (если судить по общепринятым меркам). Я злилась, что так должно быть. Что смерть - это обязательно.
На похоронах я смотрела на всех этих людей, кто там был. Друзья, родные, наши, а не дедушкины, потому что последние 10 лет он провел с нами. И все о чем я думала это "Сколько же еще похорон будет. Сколько боли и слез предстоит". Они же все старше, кто-то уже в возрасте. И я просто на секунду представила и я не знаю, как возможно это пережить.
А сейчас я сижу и не понимаю, как это возможно, что жизнь приходит в норму, возвращается в свою колию и так быстро. Меня бесит, что время не останавливается, что мир не рушится, что все идет ка раньше.
Я не драматизирую, я все понимаю, я тоже вливаюсь обратно и я не страдаю и реву целыми днями, потому что, как уже было сказано - мы были готовы к такому исходу.
Но я просто не хочу понимать как это возможно.
Не хочу это принимать.
Грустно. Невыносимая тоска. И что самое ужасное - проходящая и отступающая. Так что получается? Время и вправду лечит?

Иратце (Исцеление)

главная