Счастье в тебе. Любовь в тебе. Мир в тебе. Живи. Мечтай. Все сбудется.
URL
12:51 

Всему свое время. Счастью быть.
Итого меня тут не было месяц. Чуть больше.
Ну море всего на самом деле произошло. Поездка в Париж, Диснейленд, День Рождения, прекрасные дни, ужасные дни, дача, первый опыт в проведении целого дня с малышами... Море всего. Самое обидное, что совершенно нет времени. Вот сейчас зашла буквально на три секунды, потому что конец года и работы не просто море - ее целый океан, хватаюсь за голову просто, так устала.
Вообще все хорошо. Жизнь такая интересна и непредсказуемая - вот завезла меня в Париж на ДР. а что самое удивительное - Париж не покорил. А вот Диснейлееееееееееенд. Даже слов нет. Одни слезы, серьезно, рыдала от начала и до конца, такое кол-во прекрасных эмоций давно меня не посещало. В защиту Парижа (и себя) скажу, что он красивый. Никто не спорит. Архитектура, атмосфера, все круто. Но не захлестнуло меня что-то. Ну может я просто фанатею от других штук, а может я просто бесчувственный чурбан, кто знает. Но вот Диснейленд - это да, это просто мечта и сказка.
Мне 24. Мне 24. Мне 24. Это я себя так переучиваю. В этом году День Рождения, несмотря на эмоции прошел достаточно плавно и четкого перехода я не почувствовала, а учитывая прорву дел я периодически забываю, какой сейчас месяц, даже не день, так что надо себе чаще напоминать.
С мамой начал налаживаться контакт и она стала проявлять признаки адекватного человека. Что меня пугает, если честно. Поэтому пока ничего не могу сказать.
С Сашей у нас волны. То все прекрасно, люблю-не могу, то люблю- не могу и только поэтому не прибила еще. Хотя, если быть совсем уж честной даже я замечаю, что стала преувеличивать масштабы трагедий. Стараюсь быть адекватной, но честно-говоря, я настолько устала, что иногда мое тело и эмоции просто не поддаются контролю. И вот тут уже, конечно, начинается апокалипсис, потому что помимо основной причины нашей размолвки приплетается "ты делаешь из меня истеричку, а я ненавижу ей быть". Ну как-то так. Еще меня вводит в заблуждения сам Саша. Вот мы вроде поругались. Я вроде обиделась. Потом я подумала. И решила, что как-то я таки перебарщиваю. В этот самый момент Саша признает, что нет, это он таки сволочь. И вот тут у меня уже теряется хоть какое-то понимание происходящего. Ну да ладно. Иногда мне, конечно, кажется, что он от меня подустал уже. Но, опять-таки, ничего не могу сделать, у меня сейчас столько всего, что я просто не в состоянии уследить за всеми нюансами и проконтролировать все на свете. Нужен отпуск. Хотя вроде как он у меня типа был, пока я была в Париже. Но я была там с мамой и Никой. Так что отдых был пополам с семейными всякими как обычно.
И трехминутный пост вырос в ляляляля. Я пошла обедать, а потом дальше разгребать свою прорву работы.

17:05 

Всему свое время. Счастью быть.
Неделя рабочая подходит к концу СЛАВА БОГУ. Я очень устала, в основном потому что всю неделю проходила на работу больная. Но сейчас пятница, 5 часов, а значит через пол часа я свалю и не домой, а к Саше,что приносит краски в мою жизнь. Даже несмотря на то, что чувствую я себя отвратно и по ходу у меня температура, потому что мне жарко так, что, кажется, надо снимать кожу. И зубы болят, по ходу от простуды, и с носа течет, хоть голова уже почти не болит и тело перестало быть чугунным, а стало просто тяжелым. Ладно, то таке. Здоровье вернется, я набросала список лекарств и там морееееееее, так что должно полегчать. Интересно, чем Саша будет меня кормить и развлекать, ибо я свалила все на него, потому что "я же болею". Боже, так смешно говорить эту фразу, когда тебе 23. Но сначала я хочу в душ, а потом принять все 100500 лекарств и полежать.

17:46 

Всему свое время. Счастью быть.
Никого и никогда в этом мире я не любила как Сашу. Ни с кем мне не было так легко. И так сложно иногда) Никто и никогда не старался сделать меня счастливой так как он. Конечно, я иногда на него ворчу, ругаюсь и бываю жутко взбалмошной и недовольной. Но это не отменяет факто того, как много усилий он прикладывает, чтобы я улыбалась, как для него это важно. Я это чувствую. Я действительно чувствую, как он меня любит. И это опьяняет, понимание того, что ты любима настолько, насколько всегда мечтала. Как страшно было начинать все это. И как много оно в итоге принесло приносит. Никогда не думала, что гармония в отношениях и чувство безграничной взаимной любви - это возможно и для меня.

13:42 

Всему свое время. Счастью быть.
На сегодняшний день у меня есть две бьющие под дых проблемы: испорченные отношения с мамой и я (если долго не расписывать).
Когда-то давно, много лет назад в кругу семьи меня стало преследовать чувство какой-то неполноценности, что ли. В сравнении с Никой. Так всегда было. Сначала Ника была маленькая и смешная, потом Ника была старательная и прилежная, потом Ника была характерная и с перцем, сейчас она "стала такой красивой" и интересная. Меня тоже хвалили. Но я почему-то всегда была каким-то должным, если я хорошо учусь - то как могло быть по-другому, если я хорошо выгляжу - то это я с рождения всегда красивая, а от того обыденная, я милая, тихая и спокойная, всегда уступающая Нике все что надо, можно и нельзя. Никогда не винила Нику. Потому что она действительно крутейшая и сестра, и девушка, и человек. И в какой-то момент я просто для себя решила, что пускай так и будет, хай родственники ее залюбливают и восхищаются, меня любовью никто не обделял и с Никой никогда не сравнивал в том ключе, в котором это ненавистно для сестер - за это им спасибо, а я буду собой и лучшей версией себя в кругу своих друзей и мне этого хватит. Но теперь мы с Никой вертимся в одной компании и дружим с одними людьми. И я как никогда остро чувствую свою неполноценность. И меня это бесит. Потому что я никогда не хотела быть как Ника, в ней есть множество качеств, которые делают ее такой какая она есть и эти качества для меня неприемлемы, просто потому что я так не могу. И я люблю себя. Мне нравится какой я человек, мне нравится мой характер, мое чувство юмора и умение общаться с людьми. Но окружающий меня мир больше любит таких как Ника: острых на язык, дерзких, безкомпромисных и своевольных. С ними весело и интересно. Со мной тоже. Но по-другому. Совершенно. Потому что я другая. И мне это подходит. Тогда какого же черта я так паршиво себя чувствую?

17:21 

Всему свое время. Счастью быть.
Любви так много и так мало...
Это просто я что-то подумала. Писать буду вразнобой и обо всем.
Мне снился папа, об этом я вспомнила нечаянно, когда говорила с Таней. Вообще не помню о чем сон, вот ни секундочки. Помню только, что он вызывал у меня негатив. какой - тоже не помню, злилась или он меня просто раздражал, или еще что. примечательно то, что он мне относительно часто стал снится, если сравнивать с предыдущими годами. Стабильно раз в 2-3 месяца. И стабильно во сне я на него злюсь. Наяву тоже, что уж там. Но то, что это теперь происходит и во снах меня раздражает.
Если говорить о снах, то они все такие же интересные, а последнее время, абсолютно незапоминаемые. Отдельные детали, которые всплывают то там, то тут в голове, в ассоциацию на что-то.
Мы купили все к свадьбе. АЛЛИЛУЯ. Я довольна. И даже то, что я все еще маленький жирбасик не омрачает мне настроение, потому что у меня супер-крутые туфли, в которые я влюблена по уши. А в классных туфлях невозможно чувствовать себя плохо. Это мое непробиваемое убеждение.
Сегодня была на уроке у первоклашек. По чуток буду ходить, смотреть на модели проведения уроков и поведения с учениками. Было интересно) Возможно, мне дадут в след году класс на самоподготовку. Страшно до дрожи в коленках. А еще очень интересно. И захватывающе. Саша очень меня поддерживает. И те из друзей, кому я сказала в большинстве своем тоже. Это греет душу и повышает уверенность в том, что я справлюсь.
На счет Саши. У Юли на ДР он почти помирился с Никой. Так что жизнь налаживается. Он у меня молодец. Вообще, Саша - мой рыцарь, потому что он совершает настоящие подвиги ради меня. Одним из которых являются танцы. Саша не умеет танцевать от слова совсем. Поэтому не любит. Для него это адские мучения и напряг. Серьезно, одно выражение лица чего стоит. Такое обычно у серийных маньяков в фильмах ужасов. Но я люблю танцевать. И каждый раз он идет со мной. И танцует. Просто немыслимый героизм. Но хотела я рассказать не обо всем этом, а о весьма странном разговоре, который был у нас на Дне Рождении. Видать, Санечка перебрал. И у нас был разговор о детях, будущем, перспективах в контексте дикого Сашиного глубокозапрятанного страха, что он не сможет мне дать все, что я хочу. Вот такие пироги. Разговор я свернула при первой же возможности, но его некоторые слова ввели меня в ступор, какие-то сильно удивили, да и вообще весь этот разговор был для меня открытием. Я всегда знала, что он о многом думает. Но чтоб так, я была удивлена.
О Юлькиных 25ти. Было весело, круто, смешно и просто супер. Был отличный ДР, несмотря на то, что кто-то смысля раньше, кто-то вел себя как идиот, а кто-то нервничал, все было здоровски.

10:30 

Всему свое время. Счастью быть.
11:46 

Сны

Всему свое время. Счастью быть.
Когда-то давно мне приснился странный и пугающий сон о какой-то фигне. Странным и пугающим было то, что я хотела, чтобы это был сон и он оказался сном. Я где-то про него писала. Не суть.
Суть в том, что с тех пор мне периодически снятся сны, в которых я понимаю что это сон и все нереально или я очень хочу чтобы так и было и, проснувшись утром, чувствую огромное облегчение.
У меня был одноклассник, который говорил, что когда понимаешь, что это сон - можно им управлять. Я ничем во сне не управляю. Просто как-то успокаиваюсь от осознания нереальности происходящего. Хотя обычно такие сны очень реальные по ощущениям, иногда даже реальнее, чем сама жизнь.
А вот вчера было что-то новенькое. Мне снилась очередная белиберда про День Рождения мой и кучу людей и про то, что я забыла их позвать и блаблабла. И в какой-то момент я подумала, что, наверное, это сон. А потом подумала, что вряд ли, потому что все так реально. А потом подумала, что сны всегда реальны пока не проснешься. И вот в этом фишка. Я весь сон спорила сама с собой о том, сон это или нет. Ну и, если честно, это меня пугает. Потому что немного похоже на сумасшествие, хоть и во сне. И вот сегодня я об этом думала, а потом наткнулась на гороскоп, где среди прочей воды было "не задумывайтесь над тем, что реально, а что нет". Вот прям вот так.
Есле всю жизнь ассоциировать со сном, хотелось бы, конечно, проснувшись не думать о ней как о кошмаре.

09:17 

Всему свое время. Счастью быть.
Я уже говорила, что листаю периодически все записи в один день каждого года. Иногда несколько дней подряд, если давно этого не делала. Так вот, начало апреля у меня каждый год ознаменовано словом "пиздец". Прям смешно. Когда делаешь такую штуку - начинаешь видеть закономерности. И Прям интересно, с чем они связаны. Ну вот в том году это была ненавистная на тот момент работа, за год до этого - отказ в визе и личный пиздец с Жекой, до этого еще какая-то фигня. При этом, несменно в это время Юлин ДР, который я обожаю, потому что безмерно люблю Юлю и потому что это всегда весело.
А в этом году как-то все хорошо. До этого, было не хорошо, а сейчас как-то хорошо. Погода наладилась, работа стаканится, Саша приехал и вообще, жизнь прекрасная. А все текущие мелочи такие незначительные и спокойно решаемые. То ли отношения так влияют на мой мозг, а может я взрослею, а может просто произошло смещение Вселенной и мой "пиздец" перенесли. А может я просто устала уже от постоянного апокалипсиса и теперь концентрируюсь только на том, на чем хочу.
Вчера мне пришла в голову идея, о которой я постоянно думаю. Мы с Сашей опять обсуждали возможность, желание жить вместе и пришли к тому, что если все будет ок с работой, то к сентябрю можно что-то искать совместно. И теперь, учитывая всю прекрасную историю с мамой, я просто впадаю в крайнюю степень ужаса и безумия, когда думаю о том, что будет, когда я ей об этом скажу. Это бешеная помесь страха перед тем, что это будет катастрофа и безудержной злости на нее за это. В связи с чем идея: мне надо походить к психологу и чтобы он помог мне подготовить себя и, насколько это возможно, с его помощью подготовить маму, чтобы уменьшить уровень апокалипсиса.
Осталось найти кого-то. Хорошего.

11:54 

Всему свое время. Счастью быть.
Приехал Саша) В мире гармония и любовь)
В пятницу он приехал и вместо прекрасного распланированного вечера наедине у нас был скандал. Конечно, я думала, что что-то пойдет не так, но не таким образом и не в таких масштабах. В общем, если вкратце, Саша решил, что будет круто, если мы поедем к его друзьям (против которых я ничего не имею и идея в принципе не плохая, если бы не тот факт, что мы 2 месяца планировали тот день ТОЛЬКО на двоих, ну да ладно). Ну в общем, уже все понятно, естественно, я была не в восторге. Это очень мягко-говоря. Но Саша очень долго не мог понять в чем проблема. Мы долго ругались. В итоге я расплакалась (честно слово, не хотела и держалась до последнего), сквозь слезы,видимо, мои доводы выглядели убедительнее или понятнее, а может он просто испугался, хахах (ну просто до этого я была злая мегера и в мгновение ока я превратилась в плачущую несправедливо обиженную девочку). В общем, выглядит, наверное, будто я его прошибла слезами. На самом деле по дальнейшему поведению, я все-таки думаю, что он понял причину моего взрыва. Ну и мы таки поехали к друзьям. И вот сейчас я могла бы сказать, что вечер прошел хорошо и мне даже стало стыдно как-то за скандал и блаблабла. Нет. Вечер прошел абсолютно бездарно: мы пили пиво, ели пиццу на маленькой необжитой кухне, я молчала почти весь вечер, атмосферы радости и веселья не было, просто обычный вечер с людьми, которых видишь каждый день. Абсолютно ничего. Ну Саша вроде был доволен. А я к 12 так устала за целый день, что мы приехали и положились спать.
Ладно, что было, то было. Я уже не злюсь. Тем более, что суббота-воскресенье-понедельник прошли более, чем прекрасно. Мы гуляли, валялись, ели, смотрели киношки и много секса. Так что я довольна. + как бонус Саша теперь мне должен ДВА романтических вечера - один за пятницу, второй как компенсацию. И это здорово.
И как все-таки прекрасно кого-то любить и получать в ответ еще больше любви. И два месяца и три недели ожиданий стоили этих трех дней. Люблю его)

08:46 

Всему свое время. Счастью быть.
Боже, все-таки, весна - это прекрасно. А солнце и теплая погода - это лучшее лекарство от всего на свете.
Проблемы никуда не деваются, но когда погода хорошая - на душе светлеет тоже.
Полегчало.
Еще, возможно, так влияет на меня Сашин скорый приезд)
Пятница послезавтра, я жду) В ожидании мне снятся всякие сны, романтично-эротичного характера, хахахаха, ужас, сказать кому-то - не поверят, а то и засмеют)
Вернемся к нерадужным баранам. Платья на свадьбу нет, килограммы есть, раздражение к семье есть, к друзьям уже как-то регулирую.
На работе все стабильно в порядке)
В общем, все нормально. Но погода настолько прекрасна и сутра я видела маленького мальчика в маленьком пальто, который ругал папу, что они опаздывают. Так что жизнь прекрасна. а я все могу, все умею, все преодолею и все будет зашибись.

12:29 

Всему свое время. Счастью быть.
Тогда, когда любовей с нами нет,
тогда, когда от холода горбат,
достань из чемодана пистолет,
достань и заложи его в ломбард.

Купи на эти деньги патефон
И где-нибудь на свете потанцуй...

Не то, чтобы я была фанатом Бродского. Но эти строчки всегда мне нравились.
Саша приезжает в пятницу, а я как ни странно, не готова
Ни прически, ни бровей, ни маникюра, не похудела, еще и рабочий день
еще 200 миллионов мыслей
и один из главных вопросов
стоит ли мне что-то ему испечь
эхэхэхэх
ладно
все будет ок

22:40 

Всему свое время. Счастью быть.
Зима затянулась. И если внешняя погода потихоньку начинает походить на весеннюю, то внутренние морозы, по-моему, только крепчают. Сегодня Лёля в очередной раз спросила меня, как я до сих пор не сошла с ума, если учесть, сколько всего творится в этой жизни. Я сказала, что может уже и сошла, кто его знает, психи умеют притворяться. Иногда я делаю мелкие пакости. Абсолютно безвредные, на мой взгляд, от этого не менее мерзкие, как по мне. Самой от себя противно. Странное чувство возникает в этот момент: я вроде как выплескиваю накопившуюся злость и в то же время приобретаю новое разочарование в себе. Я не подкладываю кнопки на стулья и не, даже не знаю, что еще привести в пример. Нет. Я начала осуждающе отзываться о действиях людей, иногда близких, злиться и видеть намерение причинить мне боль в каждом слове почти всех окружающих меня людей, подозревать людей в каких-то непонятных заговорах, обвинять в абсолютно дурацких и необоснованных пороках и постоянно жаловаться. И все это вуалировать под хорошие намерения и оправдывать фразами, типа "я его, конечно, очень люблю, но...". Мерзко. Я мерзкая. И прекрасно это понимаю. И стараюсь контролировать всю эту необъятную злость и фильтровать яд, который из меня сочится. И у меня даже получается. Но иногда... Иногда я совершенно не могу остановить этот поток необузданной злости-агрессии-обиды, меня как будто выворачивает безудержно и я просто не могу остановится до тех пор, пока не почувствую абсолютную пустоту в груди, голове и во рту, пустоту с горечью и последующим очередным разочарованием в себе.
И, казалось бы, все просто. Выскажись. Маме, Нике, обидчикам, признай, что тебя задевает, раскопай причины и все. И всем станет легче. Но нет. Я опять закрываю все на ключ и глотаю его вместе с подступающими слезами и душераздирающим криком, который рвется из меня и звучит в моей голове каждый раз, когда я вспоминаю, что проблемы не исчезают сами по себе.

10:03 

Всему свое время. Счастью быть.
Оказывается, у меня просто тьма тьмущая стихов. Хороших, не очень, простых как пять копеек, замудренных, красиво-написанных или просто идиотизма облеченного в стихотворную форму. Но их тьма. Если еще вспомнить, что у меня на старом дневнике есть, на старой страниц в вк что-то было и помимо этого еще целая стопка дома написанных от руки и нигде не выложенных. А сколько черновиков и недописанных, мамочки. Из всего этого множества можно повыуживать любимые и выпустить сборничек, хахахах. А если вспомнить, сколько я выбросила по глупости... Эх. А есть еще и посвящения, которые я нигде не сохраняла, а просто раздарила. Дааааа... Когда-нибудь, если я таки открою цветочный магазин, буду продавать авторские открытки, а может и не продавать, а просто от души отдавать и раздаривать...Эх...

@темы: Стихи

15:50 

Всему свое время. Счастью быть.
Я сегодня третий раз открываю новую запись.
Много хочется написать. И в то же время ничего не хочется писать.
Обо мне. А что обо мне? У меня все в порядке. Работа-дом-работа-погулять. Рутина. Сегодня отправлю Саше посылку, если успею. Завтра разгребу свои завалы на работе, если смогу себя заставить. Ничего не хочется.За Сашей скучаю, но время такая коварная штука и притупляет все эмоции. Т.е., конечно, скучаю, жду, люблю. Но устала. Это изматывает. Еще есть одна вещь. Которую я ему не говорю. И это меня мучает. С другой стороны, если я таки скажу - его это обидит. А если не скажу и потерплю еще немного, то либо взорвусь в какой-то момент, либо меня отпустит. Сейчас объясню о чем речь. Недалекий пример - вчерашний разговор с Сашей:
блаблаблабл, какдела-ляля-тополя...
Я: хреново себя чувствую.
С: что случилось?
Я: реакция на погоду, скачки температуры не проходят бесследно.
С: а что такое?
Я: вчера было +17, сегодня -6. 23 градуса разницы хреново отражаются на моем организме.
С: ну да. Но это в любом случае лучше, чем здешние постоянные -10.
Ну после этого разговор закруглился, потому что ему надо было бежать. Ничего абсолютно такого. Я согласна. Но не когда это каждый раз. Я не могу описать словами, как меня это достало. И как меня это раздражает. Каждая моя проблема, неважно, насколько она серьезная, каждое мое замечание в адрес событий происходящих здесь встречает "ну, это тебе не с автоматами по лесу бегать - не так страшно", "это не то, что у меня, блаблабла, все фигня". Ох, ну я не бессердечная стерва, я прекрасно понимаю, что ему там ОЧЕНЬ тяжело. ОЧЕНЬ. Но это же не значит, что я тут загораю на пляже с коктейлями. За последний месяц я ему ни слова не сказала о том, что меня беспокоит, потому что меня достало слушать, что я, в отличии от него, страдаю ерундой и у меня нет проблем. Мы даже поругались из-за этого, потому что он не понимает, почему я злюсь, а я ему не говорю. И даже эта ссора привела только к "я тут так устаю и хочу чтобы моя девушка была мне опорой и поддержкой, звоню тебе, чтобы поднять себе настроение, а ты вот так". И я склоняюсь к тому, чтобы обсудить это, когда он приедет, потому что очередная ругань по телефону выжмет из меня все соки. Но это ж надо дожить. В общем, как-то так. Вот это обстоятельство, наверное, и притупляет мое чувство тоски, потому что я прям злюсь иногда. С другой стороны,я каждый раз себе повторяю, что это просто потому что у него там жуткие условия и он устал. С третьей, почему я вообще должна об этом думать. Ладно, раз или два, но это же постоянно, кто из нас мужчина в конце-концов. Наверное, я слишком многого от него хочу. А может наоборот, слишком мало требую. А имею ли вообще право на требования? Каша в моей голове. Все это бесит.
Помимо моих мелких неурядиц есть пару вещей о моих родных, которые меня беспокоят. Но что как и в какой степени, а главное почему и какие мотивы у меня, моих переживаний и мыслей я пока не разобралась. А потому и писать не буду ничего.

12:00 

Всему свое время. Счастью быть.
Абсолютно ничего не могу сделать с собой. В том плане, что меня жутко бесит энное кол-во моих подруг. Друзей, возможно, тоже, но не так сильно. И я совершенно ничего не могу с этим сделать. Я не стала любить их меньше. Они ничего такого не делают. Но меня бесит почти каждое слово-высказывание-эмоция. Бляха. Чувствую себя ужасно. На самом деле, я знаю, что меня бесит. Я чувствую превосходство, снисходительность и взгляд с высока в каждом слове. И я не знаю, то я себе придумала, или то так на них влияет наличие личной жизни. Но когда у других моих девочек появилась личная жизнь - я такого не чувствовала. Да и Ленка тоже примерно в это же время начала встречаться со своим Сашей и я не чувствую к ней раздражения, хотя иногда убила бы, но то скорее от заботы - совсем себя мучает. В общем, не знаю я. Просто если я себе это придумала - значит у меня проблемы с собой, а если я права - то у меня проблемы с друзьями и меня печалят оба этих варианта. Охохохох, как же все сложно.

23:44 

Всему свое время. Счастью быть.
Хотелось целый день много чего написать - не бралось. А теперь вот лежу. Снедаемая чувством беспокойства, хотя поводов в общем-то и нет. Завтра на работу, вроде там какие-то неурядицы, но Лена сегодня мне звонила в абсолютно адекватном настроении и тоне, так что по идее все не плохо. С Сашей вроде вчера поругались и сегодня как-то напряженно шел диалог весь день, но вечерний созвон прошел как обычно - все было нормально и спокойно.
А вообще не очень все. Т.е., все-то нормально. И на работе, и с Сашей, и дома даже (насколько это возможно), и с друзьями (которые действительно важные). Но вот общее состояние... Я злая на всех и вся, на мир, я устала от всего и всех и от себя в том числе. Люди сволочи, идиоты и разочаровывают (хотя кто ж тебе виноват, что ты что-то ждешь, когда тебе не должны и ожиданий оправдывать не должны). И даже толком не случилось ничего глобального-то, и проблемы даже не у меня, а как-то вокруг у всех, но отчего-то не легчает, а только усугубляется. И выплеснуть никак не могу. Тут не слезы - тут кулаки нужны, а как же я могу кому-то вмазать, если я девочка, да и причин стоящих нет. И получается, что ничего не получается. И по Саше так скучаю, просто до слез.
А вообще, весна, товарищи. 1е марта, на улице снежный завал, но было солнце и птички пели и было хорошо. Все-таки легче весной дышится. Все образуется. У меня, у людей, у друзей и даже у сволочей и идиотов. Работа - это всего лишь работа, а проблемы и беспокойство - это проходящее. Так что все будет хорошо. Я иду спать. Может быть и не совсем спокойная, но благодарная и любящая эту дурацкую, смешную и непонятную жизнь.

10:40 

Всему свое время. Счастью быть.
23 февраля. На улице снег и поют весенние птички. Настроение отстой уже не первый день, но первый день, когда я прям жадно дышала на улице с огромным удовольствием и как будто бы облегчением. Но не знаю. Пока такое.
Тяжело в мире жить, скажу я вам. Жизнь вообще сложная. Сложно, прежде всего с собой. Совладать со своими комплексами, психами и демонами, оставаясь при этом человеком.
Но это так, о вечном в никуда.
Сегодня мне снился океан. Могло быть и море, конечно, но во сне я четко обозначила, что это был океан. И он был прекрасен. Почти как в диснеевских мультиках. Возможно, поэтому мне кажется, что мне полегчало.

14:05 

Всему свое время. Счастью быть.
Какой невыносимо долгий понедельник.
День начался странно, нервотрепно и на стрессе. Сны были абсолютно идиотские и ненужные, послевкусие оставили неприятное, мягко-говоря, и осадочное. Мне нужно бляха записаться к гребанному гинекологу, сдать все анализы и понять,что не так, потому что это уже пугает. В добавок ко всему вез меня на работу брат моего покойного крестного, который по стечению обстоятельств работает таксистом сейчас и он меня не узнал. В первый день поста, на след день после прощенного воскресенья брат крестного, которого (имею в виду брата) я не видела уже лет 10? Забегу в церковь сегодня, наверное, поставлю крестному свечку. Может он хотел мне что-то передать? Вот это я паранойю. в добавок ко всему работы просто ПРОПАСТЬ, ОГРОМНАЯ МАТЬ ЕЕ ПРОРВА, а я в таком разбитом неадекватном состоянии, что не в силах даже минимум нужный сделать.
Хоть бери и бейся башкой об стол.

15:49 

Поговорим?

Всему свое время. Счастью быть.
Обещала, что все пройдет и оно прошло.
Прошло не мало веков прежде чем до меня дошло:
все нормально. Это жизнь. Это хорошо.
"Не спеши, отдышись, тебя ведь все это жгло."

Отболело, отмучилось, переросло черту.
Я прошла стажировку в самом лихом аду -
я теперь все умею, схватываю в лету:
"Эта девочка мертвая, выбери лучше ту."

Разговоры на кухне - уровень новичков.
Я теперь понимаю боль, не внимая слов.
"Я могу освободить тебя от оков.
Я ломала леса, а ты вон всего лишь дров."

Я могла бы быть для людей проводницей в свет.
Тех грехов, что я бы не делала в мире нет.
"После этого тоже живут" - вот и весь ответ.
Нам без боли не выжить, боль - это тоже свет.

Обещала, что все пройдет и оно прошло,
отболело, отмучилось, как же все это жгло...
Это жизнь. Это правильно. Все будет хорошо.
"Не спеши, ты жива - до тебя, наконец, дошло."



Я думаю, что это разговор с собой. Поэтому мне не совсем понятно, где заканчивает говорить одна часть и начинает вторая. Как-то так.
Люблю такие стихи, потому что я их понимаю, потому что я их и писала, а другие может решат, что это просто набор слов) От этого их ценность лично для меня растет, получается такой секрет у всех на виду. Он сильный эмоционально (для меня), потому что я чувствую каждую точку.

@темы: Стихи

10:06 

Всему свое время. Счастью быть.
Люблю когда такие вещи попадаются в нужный момент.


04.02.2018 в 22:53
Пишет cityhaze:

Ты | Кит не спи
Мне так хочется объяснить тебе, что все нормально, что это ничего страшного – ну да, кажется, что мороз, злость и серость теперь отвечают за твое сердце, но это только кажется. Только кажется.

Мне хочется сказать, что ты живая, и потому – с тобой все в порядке, все хорошо, а ты начинаешь плакать, едва услышав это «живая», и сквозь слезы пытаешься обьяснить мне, что ничего такого в себе не чувствуешь, что это другие – о силе, красоте и жизни, а ты – так, просто; бог пожал плечами и ты родилась из этого жеста: ну, есть я, и что?

Мне так хочется, чтобы ты перестала плакать, перестала носить за спиной тоску, и в груди – тоску, чтобы сердце твое не сжималось каждый раз, когда ты думаешь о том, что будет завтра, что было вчера и есть сегодня. Чтобы ты ощущала себя – свободной.

Чтобы ты ощущала себя частью (удивительно красивой частью) всей картины мира, этого звенящего бытия. И одновременно – чувствовала себя целостной, самоценной, ну, знаешь, без этого: я стою столько, сколько стоит моя работа. Потому что ну кто здесь выдает зарплату за преображение мира? Как миру с тобой расплачиваться за особенно интересный сон, который ты увидела почти под утро, за твое великодушное желание не рассердиться, стоя долго на остановке, за узор, который ты разглядела на замерзшем окне?

Читать дальше



URL записи

Иратце (Исцеление)

главная