Счастье в тебе. Любовь в тебе. Мир в тебе. Живи. Мечтай. Все сбудется.
URL
16:50 

Всему свое время. Счастью быть.
Сегодня утро нам сказали, что Аня погибла. Аня - дочка моего покойного крестного, моя ровесница. Выпала из окна. Или выпрыгнула. Нам не сказали. А в новостях продвигают суицид. Целый день плачу. При этом на работе, т.е., бегаю по углам, когда голова освобождается от рабочих моментов, чтобы не приставали с расспросами. Но по минимуму, конечно, уже некоторые знают. А завтра, скорее всего пол школы будут в курсе. Ну да хрен с ними. Иногда ненавижу людей.
Пыталась вспомнить, когда видела последний раз Аню и не смогла. Ну т.е. я помню нашу встречу, но сколько лет прошло я не могу вспомнить. 3? 4? 5?
Я пыталась придумать причину из-за которой мне бы смогло захотеться прервать свою жизнь. И не смогла. Бывало разное, конечно, а в период полового созревания - так вообще мысли через каждые пол часа о смерти. Но вот сейчас. В сознательном возрасте. Как бы плохо ни было - умереть мне не хотелось никогда. Последние пару лет, наверное. А может год - не помню. Как должно быть плохо, чтобы сознательно выпрыгнуть в окно?
Я не знаю, что делать. Как я должна себя чувствовать? Я то плачу, то говорю об этом с каменным лицом. Как надо жить в мире, в котором твой друг детства умирает в 24 года? Боже, я же ее так хорошо помню. А если она и вправду сама? Как можно это принять? А семья как? Господи, я вообще не понимаю. как они будут это переживать.

12:46 

Всему свое время. Счастью быть.
Так хорошо)
Просто хорошо)
Вот куча всякой нервирующей фигни, а хорошо)
Нет гор, что мы не свернем, вершин, что мы не покорим.
Познакомила вчера Сашу с Викой. И все прошло просто чудесно. Гармония в моем сердце просто высший уровень.
Хорошо)

10:41 

Всему свое время. Счастью быть.
В догонку к предыдущей записи:
Не знаю, каким макаром, но Саша меня понял, хотя, честно-говоря, я бы себя, наверное. не поняла. Так что как-то так. Поживем увидим.

10:39 

Всему свое время. Счастью быть.
Атлас, детка! Фестиваль просто бомбический, просто-просто-просто мега крутой, у меня просто море эмоций, МОРЕЕ, музыка-люди-выпивка-еда-кальян-атмосфера-погода - ВСЕ было просто ОБАЛДЕННО круто. Это просто разрыв мозга. Я послушала всех и все, что только можно было и просто в бешенном восторгеи с огромной благодарностью, это просто улет. и еще раз ПРОСТО, раз уж его так много в этом посте, хаха.
Очень круто, что я поехала именно с Куц, потому что это как ехать с самой собой, реально. Настолько легко, что аж страшно иногда)
Ладно, написать хотела не об этом.
Вот очень люблю Сашу, вот прям сильно. Но как-то что-то меня напрягает. У меня такое чувство, что он на абсолютном расслабоне, вообще ничего его в жизни не парит - и это прекрасно, я рада. Но вот перестала я чувствовать себя какой-то особенной, что ли, девушкой, что ли. Не знаю даже как это объяснить. Просто что-то не то. И так глупо себя чувствую, потому что загон же натурально бабский и что мне ему сказать? В чем проблема? Но делать же что-то надо, ведь так тоже не может быть, потому что сейчас-то я спокойна пока, но накопится - будет же пиздец. Эээээээээээээх, женщины. Как же все это сложно.
запись создана: 10.07.2018 в 18:45

12:51 

Всему свое время. Счастью быть.
Итого меня тут не было месяц. Чуть больше.
Ну море всего на самом деле произошло. Поездка в Париж, Диснейленд, День Рождения, прекрасные дни, ужасные дни, дача, первый опыт в проведении целого дня с малышами... Море всего. Самое обидное, что совершенно нет времени. Вот сейчас зашла буквально на три секунды, потому что конец года и работы не просто море - ее целый океан, хватаюсь за голову просто, так устала.
Вообще все хорошо. Жизнь такая интересна и непредсказуемая - вот завезла меня в Париж на ДР. а что самое удивительное - Париж не покорил. А вот Диснейлееееееееееенд. Даже слов нет. Одни слезы, серьезно, рыдала от начала и до конца, такое кол-во прекрасных эмоций давно меня не посещало. В защиту Парижа (и себя) скажу, что он красивый. Никто не спорит. Архитектура, атмосфера, все круто. Но не захлестнуло меня что-то. Ну может я просто фанатею от других штук, а может я просто бесчувственный чурбан, кто знает. Но вот Диснейленд - это да, это просто мечта и сказка.
Мне 24. Мне 24. Мне 24. Это я себя так переучиваю. В этом году День Рождения, несмотря на эмоции прошел достаточно плавно и четкого перехода я не почувствовала, а учитывая прорву дел я периодически забываю, какой сейчас месяц, даже не день, так что надо себе чаще напоминать.
С мамой начал налаживаться контакт и она стала проявлять признаки адекватного человека. Что меня пугает, если честно. Поэтому пока ничего не могу сказать.
С Сашей у нас волны. То все прекрасно, люблю-не могу, то люблю- не могу и только поэтому не прибила еще. Хотя, если быть совсем уж честной даже я замечаю, что стала преувеличивать масштабы трагедий. Стараюсь быть адекватной, но честно-говоря, я настолько устала, что иногда мое тело и эмоции просто не поддаются контролю. И вот тут уже, конечно, начинается апокалипсис, потому что помимо основной причины нашей размолвки приплетается "ты делаешь из меня истеричку, а я ненавижу ей быть". Ну как-то так. Еще меня вводит в заблуждения сам Саша. Вот мы вроде поругались. Я вроде обиделась. Потом я подумала. И решила, что как-то я таки перебарщиваю. В этот самый момент Саша признает, что нет, это он таки сволочь. И вот тут у меня уже теряется хоть какое-то понимание происходящего. Ну да ладно. Иногда мне, конечно, кажется, что он от меня подустал уже. Но, опять-таки, ничего не могу сделать, у меня сейчас столько всего, что я просто не в состоянии уследить за всеми нюансами и проконтролировать все на свете. Нужен отпуск. Хотя вроде как он у меня типа был, пока я была в Париже. Но я была там с мамой и Никой. Так что отдых был пополам с семейными всякими как обычно.
И трехминутный пост вырос в ляляляля. Я пошла обедать, а потом дальше разгребать свою прорву работы.

17:05 

Всему свое время. Счастью быть.
Неделя рабочая подходит к концу СЛАВА БОГУ. Я очень устала, в основном потому что всю неделю проходила на работу больная. Но сейчас пятница, 5 часов, а значит через пол часа я свалю и не домой, а к Саше,что приносит краски в мою жизнь. Даже несмотря на то, что чувствую я себя отвратно и по ходу у меня температура, потому что мне жарко так, что, кажется, надо снимать кожу. И зубы болят, по ходу от простуды, и с носа течет, хоть голова уже почти не болит и тело перестало быть чугунным, а стало просто тяжелым. Ладно, то таке. Здоровье вернется, я набросала список лекарств и там морееееееее, так что должно полегчать. Интересно, чем Саша будет меня кормить и развлекать, ибо я свалила все на него, потому что "я же болею". Боже, так смешно говорить эту фразу, когда тебе 23. Но сначала я хочу в душ, а потом принять все 100500 лекарств и полежать.

17:46 

Всему свое время. Счастью быть.
Никого и никогда в этом мире я не любила как Сашу. Ни с кем мне не было так легко. И так сложно иногда) Никто и никогда не старался сделать меня счастливой так как он. Конечно, я иногда на него ворчу, ругаюсь и бываю жутко взбалмошной и недовольной. Но это не отменяет факто того, как много усилий он прикладывает, чтобы я улыбалась, как для него это важно. Я это чувствую. Я действительно чувствую, как он меня любит. И это опьяняет, понимание того, что ты любима настолько, насколько всегда мечтала. Как страшно было начинать все это. И как много оно в итоге принесло приносит. Никогда не думала, что гармония в отношениях и чувство безграничной взаимной любви - это возможно и для меня.

13:42 

Всему свое время. Счастью быть.
На сегодняшний день у меня есть две бьющие под дых проблемы: испорченные отношения с мамой и я (если долго не расписывать).
Когда-то давно, много лет назад в кругу семьи меня стало преследовать чувство какой-то неполноценности, что ли. В сравнении с Никой. Так всегда было. Сначала Ника была маленькая и смешная, потом Ника была старательная и прилежная, потом Ника была характерная и с перцем, сейчас она "стала такой красивой" и интересная. Меня тоже хвалили. Но я почему-то всегда была каким-то должным, если я хорошо учусь - то как могло быть по-другому, если я хорошо выгляжу - то это я с рождения всегда красивая, а от того обыденная, я милая, тихая и спокойная, всегда уступающая Нике все что надо, можно и нельзя. Никогда не винила Нику. Потому что она действительно крутейшая и сестра, и девушка, и человек. И в какой-то момент я просто для себя решила, что пускай так и будет, хай родственники ее залюбливают и восхищаются, меня любовью никто не обделял и с Никой никогда не сравнивал в том ключе, в котором это ненавистно для сестер - за это им спасибо, а я буду собой и лучшей версией себя в кругу своих друзей и мне этого хватит. Но теперь мы с Никой вертимся в одной компании и дружим с одними людьми. И я как никогда остро чувствую свою неполноценность. И меня это бесит. Потому что я никогда не хотела быть как Ника, в ней есть множество качеств, которые делают ее такой какая она есть и эти качества для меня неприемлемы, просто потому что я так не могу. И я люблю себя. Мне нравится какой я человек, мне нравится мой характер, мое чувство юмора и умение общаться с людьми. Но окружающий меня мир больше любит таких как Ника: острых на язык, дерзких, безкомпромисных и своевольных. С ними весело и интересно. Со мной тоже. Но по-другому. Совершенно. Потому что я другая. И мне это подходит. Тогда какого же черта я так паршиво себя чувствую?

17:21 

Всему свое время. Счастью быть.
Любви так много и так мало...
Это просто я что-то подумала. Писать буду вразнобой и обо всем.
Мне снился папа, об этом я вспомнила нечаянно, когда говорила с Таней. Вообще не помню о чем сон, вот ни секундочки. Помню только, что он вызывал у меня негатив. какой - тоже не помню, злилась или он меня просто раздражал, или еще что. примечательно то, что он мне относительно часто стал снится, если сравнивать с предыдущими годами. Стабильно раз в 2-3 месяца. И стабильно во сне я на него злюсь. Наяву тоже, что уж там. Но то, что это теперь происходит и во снах меня раздражает.
Если говорить о снах, то они все такие же интересные, а последнее время, абсолютно незапоминаемые. Отдельные детали, которые всплывают то там, то тут в голове, в ассоциацию на что-то.
Мы купили все к свадьбе. АЛЛИЛУЯ. Я довольна. И даже то, что я все еще маленький жирбасик не омрачает мне настроение, потому что у меня супер-крутые туфли, в которые я влюблена по уши. А в классных туфлях невозможно чувствовать себя плохо. Это мое непробиваемое убеждение.
Сегодня была на уроке у первоклашек. По чуток буду ходить, смотреть на модели проведения уроков и поведения с учениками. Было интересно) Возможно, мне дадут в след году класс на самоподготовку. Страшно до дрожи в коленках. А еще очень интересно. И захватывающе. Саша очень меня поддерживает. И те из друзей, кому я сказала в большинстве своем тоже. Это греет душу и повышает уверенность в том, что я справлюсь.
На счет Саши. У Юли на ДР он почти помирился с Никой. Так что жизнь налаживается. Он у меня молодец. Вообще, Саша - мой рыцарь, потому что он совершает настоящие подвиги ради меня. Одним из которых являются танцы. Саша не умеет танцевать от слова совсем. Поэтому не любит. Для него это адские мучения и напряг. Серьезно, одно выражение лица чего стоит. Такое обычно у серийных маньяков в фильмах ужасов. Но я люблю танцевать. И каждый раз он идет со мной. И танцует. Просто немыслимый героизм. Но хотела я рассказать не обо всем этом, а о весьма странном разговоре, который был у нас на Дне Рождении. Видать, Санечка перебрал. И у нас был разговор о детях, будущем, перспективах в контексте дикого Сашиного глубокозапрятанного страха, что он не сможет мне дать все, что я хочу. Вот такие пироги. Разговор я свернула при первой же возможности, но его некоторые слова ввели меня в ступор, какие-то сильно удивили, да и вообще весь этот разговор был для меня открытием. Я всегда знала, что он о многом думает. Но чтоб так, я была удивлена.
О Юлькиных 25ти. Было весело, круто, смешно и просто супер. Был отличный ДР, несмотря на то, что кто-то смысля раньше, кто-то вел себя как идиот, а кто-то нервничал, все было здоровски.

10:30 

Всему свое время. Счастью быть.
11:46 

Сны

Всему свое время. Счастью быть.
Когда-то давно мне приснился странный и пугающий сон о какой-то фигне. Странным и пугающим было то, что я хотела, чтобы это был сон и он оказался сном. Я где-то про него писала. Не суть.
Суть в том, что с тех пор мне периодически снятся сны, в которых я понимаю что это сон и все нереально или я очень хочу чтобы так и было и, проснувшись утром, чувствую огромное облегчение.
У меня был одноклассник, который говорил, что когда понимаешь, что это сон - можно им управлять. Я ничем во сне не управляю. Просто как-то успокаиваюсь от осознания нереальности происходящего. Хотя обычно такие сны очень реальные по ощущениям, иногда даже реальнее, чем сама жизнь.
А вот вчера было что-то новенькое. Мне снилась очередная белиберда про День Рождения мой и кучу людей и про то, что я забыла их позвать и блаблабла. И в какой-то момент я подумала, что, наверное, это сон. А потом подумала, что вряд ли, потому что все так реально. А потом подумала, что сны всегда реальны пока не проснешься. И вот в этом фишка. Я весь сон спорила сама с собой о том, сон это или нет. Ну и, если честно, это меня пугает. Потому что немного похоже на сумасшествие, хоть и во сне. И вот сегодня я об этом думала, а потом наткнулась на гороскоп, где среди прочей воды было "не задумывайтесь над тем, что реально, а что нет". Вот прям вот так.
Есле всю жизнь ассоциировать со сном, хотелось бы, конечно, проснувшись не думать о ней как о кошмаре.

09:17 

Всему свое время. Счастью быть.
Я уже говорила, что листаю периодически все записи в один день каждого года. Иногда несколько дней подряд, если давно этого не делала. Так вот, начало апреля у меня каждый год ознаменовано словом "пиздец". Прям смешно. Когда делаешь такую штуку - начинаешь видеть закономерности. И Прям интересно, с чем они связаны. Ну вот в том году это была ненавистная на тот момент работа, за год до этого - отказ в визе и личный пиздец с Жекой, до этого еще какая-то фигня. При этом, несменно в это время Юлин ДР, который я обожаю, потому что безмерно люблю Юлю и потому что это всегда весело.
А в этом году как-то все хорошо. До этого, было не хорошо, а сейчас как-то хорошо. Погода наладилась, работа стаканится, Саша приехал и вообще, жизнь прекрасная. А все текущие мелочи такие незначительные и спокойно решаемые. То ли отношения так влияют на мой мозг, а может я взрослею, а может просто произошло смещение Вселенной и мой "пиздец" перенесли. А может я просто устала уже от постоянного апокалипсиса и теперь концентрируюсь только на том, на чем хочу.
Вчера мне пришла в голову идея, о которой я постоянно думаю. Мы с Сашей опять обсуждали возможность, желание жить вместе и пришли к тому, что если все будет ок с работой, то к сентябрю можно что-то искать совместно. И теперь, учитывая всю прекрасную историю с мамой, я просто впадаю в крайнюю степень ужаса и безумия, когда думаю о том, что будет, когда я ей об этом скажу. Это бешеная помесь страха перед тем, что это будет катастрофа и безудержной злости на нее за это. В связи с чем идея: мне надо походить к психологу и чтобы он помог мне подготовить себя и, насколько это возможно, с его помощью подготовить маму, чтобы уменьшить уровень апокалипсиса.
Осталось найти кого-то. Хорошего.

11:54 

Всему свое время. Счастью быть.
Приехал Саша) В мире гармония и любовь)
В пятницу он приехал и вместо прекрасного распланированного вечера наедине у нас был скандал. Конечно, я думала, что что-то пойдет не так, но не таким образом и не в таких масштабах. В общем, если вкратце, Саша решил, что будет круто, если мы поедем к его друзьям (против которых я ничего не имею и идея в принципе не плохая, если бы не тот факт, что мы 2 месяца планировали тот день ТОЛЬКО на двоих, ну да ладно). Ну в общем, уже все понятно, естественно, я была не в восторге. Это очень мягко-говоря. Но Саша очень долго не мог понять в чем проблема. Мы долго ругались. В итоге я расплакалась (честно слово, не хотела и держалась до последнего), сквозь слезы,видимо, мои доводы выглядели убедительнее или понятнее, а может он просто испугался, хахах (ну просто до этого я была злая мегера и в мгновение ока я превратилась в плачущую несправедливо обиженную девочку). В общем, выглядит, наверное, будто я его прошибла слезами. На самом деле по дальнейшему поведению, я все-таки думаю, что он понял причину моего взрыва. Ну и мы таки поехали к друзьям. И вот сейчас я могла бы сказать, что вечер прошел хорошо и мне даже стало стыдно как-то за скандал и блаблабла. Нет. Вечер прошел абсолютно бездарно: мы пили пиво, ели пиццу на маленькой необжитой кухне, я молчала почти весь вечер, атмосферы радости и веселья не было, просто обычный вечер с людьми, которых видишь каждый день. Абсолютно ничего. Ну Саша вроде был доволен. А я к 12 так устала за целый день, что мы приехали и положились спать.
Ладно, что было, то было. Я уже не злюсь. Тем более, что суббота-воскресенье-понедельник прошли более, чем прекрасно. Мы гуляли, валялись, ели, смотрели киношки и много секса. Так что я довольна. + как бонус Саша теперь мне должен ДВА романтических вечера - один за пятницу, второй как компенсацию. И это здорово.
И как все-таки прекрасно кого-то любить и получать в ответ еще больше любви. И два месяца и три недели ожиданий стоили этих трех дней. Люблю его)

08:46 

Всему свое время. Счастью быть.
Боже, все-таки, весна - это прекрасно. А солнце и теплая погода - это лучшее лекарство от всего на свете.
Проблемы никуда не деваются, но когда погода хорошая - на душе светлеет тоже.
Полегчало.
Еще, возможно, так влияет на меня Сашин скорый приезд)
Пятница послезавтра, я жду) В ожидании мне снятся всякие сны, романтично-эротичного характера, хахахаха, ужас, сказать кому-то - не поверят, а то и засмеют)
Вернемся к нерадужным баранам. Платья на свадьбу нет, килограммы есть, раздражение к семье есть, к друзьям уже как-то регулирую.
На работе все стабильно в порядке)
В общем, все нормально. Но погода настолько прекрасна и сутра я видела маленького мальчика в маленьком пальто, который ругал папу, что они опаздывают. Так что жизнь прекрасна. а я все могу, все умею, все преодолею и все будет зашибись.

12:29 

Всему свое время. Счастью быть.
Тогда, когда любовей с нами нет,
тогда, когда от холода горбат,
достань из чемодана пистолет,
достань и заложи его в ломбард.

Купи на эти деньги патефон
И где-нибудь на свете потанцуй...

Не то, чтобы я была фанатом Бродского. Но эти строчки всегда мне нравились.
Саша приезжает в пятницу, а я как ни странно, не готова
Ни прически, ни бровей, ни маникюра, не похудела, еще и рабочий день
еще 200 миллионов мыслей
и один из главных вопросов
стоит ли мне что-то ему испечь
эхэхэхэх
ладно
все будет ок

22:40 

Всему свое время. Счастью быть.
Зима затянулась. И если внешняя погода потихоньку начинает походить на весеннюю, то внутренние морозы, по-моему, только крепчают. Сегодня Лёля в очередной раз спросила меня, как я до сих пор не сошла с ума, если учесть, сколько всего творится в этой жизни. Я сказала, что может уже и сошла, кто его знает, психи умеют притворяться. Иногда я делаю мелкие пакости. Абсолютно безвредные, на мой взгляд, от этого не менее мерзкие, как по мне. Самой от себя противно. Странное чувство возникает в этот момент: я вроде как выплескиваю накопившуюся злость и в то же время приобретаю новое разочарование в себе. Я не подкладываю кнопки на стулья и не, даже не знаю, что еще привести в пример. Нет. Я начала осуждающе отзываться о действиях людей, иногда близких, злиться и видеть намерение причинить мне боль в каждом слове почти всех окружающих меня людей, подозревать людей в каких-то непонятных заговорах, обвинять в абсолютно дурацких и необоснованных пороках и постоянно жаловаться. И все это вуалировать под хорошие намерения и оправдывать фразами, типа "я его, конечно, очень люблю, но...". Мерзко. Я мерзкая. И прекрасно это понимаю. И стараюсь контролировать всю эту необъятную злость и фильтровать яд, который из меня сочится. И у меня даже получается. Но иногда... Иногда я совершенно не могу остановить этот поток необузданной злости-агрессии-обиды, меня как будто выворачивает безудержно и я просто не могу остановится до тех пор, пока не почувствую абсолютную пустоту в груди, голове и во рту, пустоту с горечью и последующим очередным разочарованием в себе.
И, казалось бы, все просто. Выскажись. Маме, Нике, обидчикам, признай, что тебя задевает, раскопай причины и все. И всем станет легче. Но нет. Я опять закрываю все на ключ и глотаю его вместе с подступающими слезами и душераздирающим криком, который рвется из меня и звучит в моей голове каждый раз, когда я вспоминаю, что проблемы не исчезают сами по себе.

10:03 

Всему свое время. Счастью быть.
Оказывается, у меня просто тьма тьмущая стихов. Хороших, не очень, простых как пять копеек, замудренных, красиво-написанных или просто идиотизма облеченного в стихотворную форму. Но их тьма. Если еще вспомнить, что у меня на старом дневнике есть, на старой страниц в вк что-то было и помимо этого еще целая стопка дома написанных от руки и нигде не выложенных. А сколько черновиков и недописанных, мамочки. Из всего этого множества можно повыуживать любимые и выпустить сборничек, хахахах. А если вспомнить, сколько я выбросила по глупости... Эх. А есть еще и посвящения, которые я нигде не сохраняла, а просто раздарила. Дааааа... Когда-нибудь, если я таки открою цветочный магазин, буду продавать авторские открытки, а может и не продавать, а просто от души отдавать и раздаривать...Эх...

@темы: Стихи

15:50 

Всему свое время. Счастью быть.
Я сегодня третий раз открываю новую запись.
Много хочется написать. И в то же время ничего не хочется писать.
Обо мне. А что обо мне? У меня все в порядке. Работа-дом-работа-погулять. Рутина. Сегодня отправлю Саше посылку, если успею. Завтра разгребу свои завалы на работе, если смогу себя заставить. Ничего не хочется.За Сашей скучаю, но время такая коварная штука и притупляет все эмоции. Т.е., конечно, скучаю, жду, люблю. Но устала. Это изматывает. Еще есть одна вещь. Которую я ему не говорю. И это меня мучает. С другой стороны, если я таки скажу - его это обидит. А если не скажу и потерплю еще немного, то либо взорвусь в какой-то момент, либо меня отпустит. Сейчас объясню о чем речь. Недалекий пример - вчерашний разговор с Сашей:
блаблаблабл, какдела-ляля-тополя...
Я: хреново себя чувствую.
С: что случилось?
Я: реакция на погоду, скачки температуры не проходят бесследно.
С: а что такое?
Я: вчера было +17, сегодня -6. 23 градуса разницы хреново отражаются на моем организме.
С: ну да. Но это в любом случае лучше, чем здешние постоянные -10.
Ну после этого разговор закруглился, потому что ему надо было бежать. Ничего абсолютно такого. Я согласна. Но не когда это каждый раз. Я не могу описать словами, как меня это достало. И как меня это раздражает. Каждая моя проблема, неважно, насколько она серьезная, каждое мое замечание в адрес событий происходящих здесь встречает "ну, это тебе не с автоматами по лесу бегать - не так страшно", "это не то, что у меня, блаблабла, все фигня". Ох, ну я не бессердечная стерва, я прекрасно понимаю, что ему там ОЧЕНЬ тяжело. ОЧЕНЬ. Но это же не значит, что я тут загораю на пляже с коктейлями. За последний месяц я ему ни слова не сказала о том, что меня беспокоит, потому что меня достало слушать, что я, в отличии от него, страдаю ерундой и у меня нет проблем. Мы даже поругались из-за этого, потому что он не понимает, почему я злюсь, а я ему не говорю. И даже эта ссора привела только к "я тут так устаю и хочу чтобы моя девушка была мне опорой и поддержкой, звоню тебе, чтобы поднять себе настроение, а ты вот так". И я склоняюсь к тому, чтобы обсудить это, когда он приедет, потому что очередная ругань по телефону выжмет из меня все соки. Но это ж надо дожить. В общем, как-то так. Вот это обстоятельство, наверное, и притупляет мое чувство тоски, потому что я прям злюсь иногда. С другой стороны,я каждый раз себе повторяю, что это просто потому что у него там жуткие условия и он устал. С третьей, почему я вообще должна об этом думать. Ладно, раз или два, но это же постоянно, кто из нас мужчина в конце-концов. Наверное, я слишком многого от него хочу. А может наоборот, слишком мало требую. А имею ли вообще право на требования? Каша в моей голове. Все это бесит.
Помимо моих мелких неурядиц есть пару вещей о моих родных, которые меня беспокоят. Но что как и в какой степени, а главное почему и какие мотивы у меня, моих переживаний и мыслей я пока не разобралась. А потому и писать не буду ничего.

12:00 

Всему свое время. Счастью быть.
Абсолютно ничего не могу сделать с собой. В том плане, что меня жутко бесит энное кол-во моих подруг. Друзей, возможно, тоже, но не так сильно. И я совершенно ничего не могу с этим сделать. Я не стала любить их меньше. Они ничего такого не делают. Но меня бесит почти каждое слово-высказывание-эмоция. Бляха. Чувствую себя ужасно. На самом деле, я знаю, что меня бесит. Я чувствую превосходство, снисходительность и взгляд с высока в каждом слове. И я не знаю, то я себе придумала, или то так на них влияет наличие личной жизни. Но когда у других моих девочек появилась личная жизнь - я такого не чувствовала. Да и Ленка тоже примерно в это же время начала встречаться со своим Сашей и я не чувствую к ней раздражения, хотя иногда убила бы, но то скорее от заботы - совсем себя мучает. В общем, не знаю я. Просто если я себе это придумала - значит у меня проблемы с собой, а если я права - то у меня проблемы с друзьями и меня печалят оба этих варианта. Охохохох, как же все сложно.

23:44 

Всему свое время. Счастью быть.
Хотелось целый день много чего написать - не бралось. А теперь вот лежу. Снедаемая чувством беспокойства, хотя поводов в общем-то и нет. Завтра на работу, вроде там какие-то неурядицы, но Лена сегодня мне звонила в абсолютно адекватном настроении и тоне, так что по идее все не плохо. С Сашей вроде вчера поругались и сегодня как-то напряженно шел диалог весь день, но вечерний созвон прошел как обычно - все было нормально и спокойно.
А вообще не очень все. Т.е., все-то нормально. И на работе, и с Сашей, и дома даже (насколько это возможно), и с друзьями (которые действительно важные). Но вот общее состояние... Я злая на всех и вся, на мир, я устала от всего и всех и от себя в том числе. Люди сволочи, идиоты и разочаровывают (хотя кто ж тебе виноват, что ты что-то ждешь, когда тебе не должны и ожиданий оправдывать не должны). И даже толком не случилось ничего глобального-то, и проблемы даже не у меня, а как-то вокруг у всех, но отчего-то не легчает, а только усугубляется. И выплеснуть никак не могу. Тут не слезы - тут кулаки нужны, а как же я могу кому-то вмазать, если я девочка, да и причин стоящих нет. И получается, что ничего не получается. И по Саше так скучаю, просто до слез.
А вообще, весна, товарищи. 1е марта, на улице снежный завал, но было солнце и птички пели и было хорошо. Все-таки легче весной дышится. Все образуется. У меня, у людей, у друзей и даже у сволочей и идиотов. Работа - это всего лишь работа, а проблемы и беспокойство - это проходящее. Так что все будет хорошо. Я иду спать. Может быть и не совсем спокойная, но благодарная и любящая эту дурацкую, смешную и непонятную жизнь.

Иратце (Исцеление)

главная